След като си дала отговорите си на Кондор, занимавайки се почти със същото като него, ще се опитам да ти дам и моето мнение по въпроса, преди да ти е отговорил той:
Ти не си възпитана в обстановката, която си имала в един момент в къщи със съпруга си и за това тя ти се е сторила прекалено неестествена. Никога не ти се е налагало да излизаш от подобни ситуации в семейството си или поне не си правила опит за излизане, ако е мало такива и преди. Не изключвам вероятността да си второ или трето дете в семейството на родителите си, но почти съм сигурен, че не си първото. Най-вероятно родителите ти са доста интелигентни, но и доста строги хора, които са решавали твоите проблеми без да ги усетиш, или ревностно са те предпазвали да нямаш такива, особено свързани с отношенията между теб и други мъже. По този начин у теб се е оформил вероятен комплекс за проблемно общуване с мъжете, който може да се е дължал на много неща. Подобни типажи се характеризират с непрекъснато "усещане" на мъжките погледи; с непрестанно усещане за стремеж към ухажване, от страна на други мъже; с търсене и изпитване на чувство на задоволство от това "усещане"; с нежелание, а в много случаи и с невъзможност за реагиране срещу явни, груби или нормални ухажвания; с необяснима податливост на ухажвания, в определени моменти.
Проблема със съпруга си ти си го приела просто като нещо от съдбата, което не можеш да промениш и си решила, че решението е навън, преди да потърсиш такова вътре. Не знам дали изборът ти е бил голям, но ми се струва, че ти си се впуснала в авантюра с първия, който ти се е сторил подходящ или си избирала прекалено кратко. За жалост обаче, си попаднала на точно който не трябва. Нека не звучи обидно, но мисля, че нямаш опит в подобни игри, защото поведението ти през цялото време е било необяснимо, а в някои случаи даже наивно и лекомислено. След като си попаднала на човека, ти си се почувствла освободена от всякакви грижи и ангажименти, за теб това се е оказал пътят към решаването на всички проблеми, в това число и на проблема в семейството ти. Ти най-вероятно си споделила всичките си семейни проблеми с любовника, от където той е почерпил необходимата информация, за да си изгради пълната представа за теб, за обстановката в която се намираш и от която искаш да излезеш. Ти си му "обяснила" как трябва да изглежда той и какво трябва да направи, за да изглежда такъв пред теб. От този момент нататък, за него не е било толкова сложно да постигне основната цел, а именно да те заведе в леглото.
Въпросът тук е друг - че ти сама си го подтиквала към основните действия в играта. Ти си направила първата стъпка към директния секс, позволила си му да се срещате на твоето работно място в извън работно време, организирала си по-голямата част от срещите. По отношение на това, че си му позволила в определени моменти да не бъдеш "пазена", но той не се е възползвал, както казваш, мисля, че е основното от което може да се направи извода за пълната липса на взаимност във вашите отношения или по-точно казано, за пълната липса на доверие от негова страна към теб. Мисля, че той в много ранна фаза на вашите отношения е усетил твоето лекомислие и наивност и е предпочел да се предпази от нежелани последици, каквито и да са те. За съжаление, истината е такава и ти трябва да я приемеш, колкото и да ти е трудно.
За това дали е ползвал някои "постижения на медицината" няма да говорим, но той много бързо е разбрал, че едно от нещата с които ще те спечели и задържи, това е бил сексът. Поварвай, че за един обигран мъж, който знае какво иска и как да го постигне, не е кой-знае какъв проблем да те накара да се почувстваш обезумяла от една сексуална игра, макар и двучасова, особено когато не е негов ангажимент нейното организиране. От всичко, което се изписа в мненията на твоята публикация, мога отговорно да ти заявя, че той не е искал и не е очаквал нищо друго от теб, освен секс. От самото начало той е знаел, че връзката ви е обречена и спечелвайки те, той е разчитал на колкото може по-дълъг контакт с теб, единствено с цел секс, в който рисковете за него да са възможно най-малко. Оставил се е на твоите желания и възможности, задоволявал е всичките ти изисквания, но само в условията, в които го поставиш ти.
С това, че ти е звъннал веднъж, след телефонния разговор с който връзката е приключила, а ти си натиснала "червената слушалка", изобщо не е достатъчно да се направи извод, че е имал сериозни отношения към теб. Може само да се предполага какви са били намеренията му с този разговор, но каквито и да са били те, той не би трябвало да е последен като опит. Недопустимо е, дори и да изглежда, че не си "бита", ако е изпитвал някакви истински чувства към теб, да не успее да се свърже, независимо по какъв начин. Той дори и чрез друг човек не е направил този опит и продължава да не прави никакви опити. Това, че е идвал на работнато ти място служебно, както казваш, когато си била в командировка, мисля, че е една доста необмислена постъпка от негова страна, която в никакъв случай не е в твоя полза. Струва ми се, че след като мъжът ти е бил в течение на доста неща, не е възможно да не са били в течение и доста други хора от обкръжението ти, което означава, че появяването на любовника ти в такъв момент, макар и служебно, е предпоставка за нова - рискова ситуация за теб. А той не може да не го знае и да не се съобрази с този факт. Всичко това, както и много други неща, които личат от публикацията ти, показват едно - той е търсил начин да приключи връзката, но ако може да стане по твоя вина, а не по негова. Считам, че за него краят далеч не е бил толкова неочакван, а дори смея да твърдя, че е бил посрещнат с видимо нежелание, но със скрито облекчение.
Струва ми се, че не трябва да съжаляваш, че всичко е приключило.