|
Ах,
Любов,
каква красива дума...
Мехурчета шампанско...
Или съм в лоша среда? Не дечица! Монета с две страни. От едната е цифричка, от другата - лика на героят.
1. Ергенско парти. Кой както го разбира.
Познавам хората от години. Човек би си помислил, че няма как да ме изненадат. Неправилен отговор. Всички са почерпени. Будя се с очите на електроженист. Тъпо е да се мешат 4-5 види питиета. Спъвам се в празни бутилки и на висок глас им викам майките. Те дори не ми обръщат внимание и подло подрънкват. Ергенско парти в БГ означава понякога да ти лъсне дупето, ако ще и дама, снабдена с годежен пръстен, който си купил преди часове, да хълца морно в нечия прегръдка. Това стряска единствено кучето на домакина, което си намира убежище в банята, която е мокра и неизползваема за подобен род идилии. Хлъзга се, братя и сестри. Може да настъпи непредвидима луксация, а това определено ще загрози купона. Така де, ергенското парти. Ах Любов, любов! Вече се чудя за какво са приятелите. За да ти помогнат, когато сиви ветрове вият навън, а ти се проверяваш за инсекти? Нее... За да ти държат кабела, когато се опитваш да включиш касетофона на 7-ма ракия? - Няма познали. Кротко изследват прелестите на бъдещата ти жена. В първият момент си мислиш къде ли си държат сатърите, а после забелязваш, че НЕ Е ТОЧНО ТВОЯТА БЪДЕЩА ЖЕНА. След кратък, нервен смях, се изплюваш на килима. Той не е твой, какво толкова? Твоето 100 килограмово злато спи на пода във всекидневната, съвсем необезпокоявано. Подло поклащайки се, в съвсем невинна стойка, се питаш защо хората изобщо се женят. Отговор на тъпи въпроси няма и с целувка будиш бъдещата ти стопанка. Мухахаха! Обожавам последното прилагателно! За да си допие човек на ергенско парти са нужни недопити чаши. Нова Година е все пак! Смисълът на живота е емпиричен. Ергенското парти не се забравя. Особено, ако съвпада с Нова Година.
2. За свалянето на нивото, ако изобщо съществува.
Няма свободен креват. След известно обикаляне си лягаме при една не особено активна двойка. Точно заспивам, когато тръгва неприлично предложение. Нова Година е, все пак. Викам майките на годината, на приятелите и на бъдещата. Казват, че съм обратен, вбесявам се и всички кротват.
3. Епилог.
Всички ги боли глава. Саридон е името на новият Бог. Няма ми цигарите. Ровя във фасовете и с наслада пуша някакъв филтър. Всички изглеждат като оживяли от торнадо. Казвам го и те ме убеждават, че съм голям задник. Вадя забравен пакет цигари и съм на върха. Откровено съжалявам, че съм махмурлия и има толкава много жени.
P.S. Поздрави на Теди. Най-цветната личност, която някога съм чел. С дълбоката си виталност, просто ме кара да се чувствам жив. Започвам да вярвам в лоботомията.
Нова Година - нов КъсМет
И дано е по-дълъг :PPP
|
Нова Година - нов КъсМет
