|
че си бременна, или превъплащението на Куче-касичка в !!!жена!!!....чакаща дете.
Дори в най-съвършената и романтична връзка идва моментът, когато ТЯ иска да му каже НЕЩО важно, насаме, далеч от шумните приятели и съмнителни едрогърди братовчедки.
Преди години ходех с един забележителен женски екземпляр, който за да внесе тръпка в инак спокойните ни отношения вместо аперитив ми поднесе новината, че ще си имаме поколение. Гръм и мълнии се стовариха на нищо неподозираща ми глава, втора порция гръм и мълнии, когато разбрах, че въпросният сюрприз е просто някаква инсценировка.
И така мили дами, никога, никога не правете така, има и други наични да накарате "онзи непукист" да загаси мача Колумбия-Тунис. 
В обикновения случай ТЯ казва "Вземи ме от работа към 6, искам да поговорим". Чуеш ли тази фраза или премини в нелегалност или се дръж мъжки и й помогни да каже, това което и двамата сте знаели, че някой ден ще се случи.....
Как да съобщите страшната вест на любимия? Разбира се подходът трябва да е индивидуален, с други думи действайте според любимия. В нормалния случай едва ли ще имаш особени проблеми, ето защо ще се спра на някои по-екзотични и криещи предизвикателства случаи
1.АКО Е ЧУЖДЕНЕЦ, А ТИ НЕ ЗНАЕШ ЕЗИКА!!
Това може да се случи буквално на всеки - както си смучеш мента, сметана и левия пръст в дискотеката на плажа, забелязваш русоляв субект с карта на Варна в левия джоб. Женското любопитство те кълве: "Руснак, шваба или чепеларец?" След десет минути говорите прекрасно чешко-руско-английско-български. Нощем, на плажа най-често се говори езикът на любовта. Лошото е, че на сутринта всеки говори своя си език.
Ако усетиш, че Гюнтер е успял да вмъкне нещо немско в теб, тичай за преводач. При липса на такъв, вземи клечка и изрисувай плажната ивица до Велека с красиви майки, бащи и деца, но не забравяй отвреме-навреме да сочиш към корема си и към ослепително белия му вносен член.
Ако тъпото копеле се прави, че не разбира, покажи му спукания презерватив. Би могла също да издаваш стенания, някак като че ли ще родиш всеки момент.
Нека всяка млада жена, която не знае чужди езици, се запаси с няколко от онези глупави разговорници, не се знае кога ще потрябват.
УЧИТЕЛЯТ ТИ ПО ГЕОГРАФИЯ?!
Най-просто е да скриеш глобуса под роклята си и да го питаш лигаво:
- Познай какво има вътре?
Той ще занарежда:
- Глобус!
- Не-е!
- Държави!
- Не-е!
- България!
- Е, да де, ама какво още?
- Ми не знам.
Бързо вадиш глобуса и замахваш над главата му.
- Ще ти дам един глобус и държави! Има дете! Сто пъти съм ти казвала, че от презервативи не се пести за още презервативи! По-добре един скъп, отколкото два евтини, ама кофти!
Така, така, насоли го! Бързо, ловко и хитро го накарай да осъзнае вината си. Ще се шашне и няма да замахва с показалката. Разкудкудякяй се:
- Сега ще заприличам на Алпите! Нищожният ти риф разваля целия ми релеф! Само след девет месеца ще се превърна в бълващ вулкан!
ПРОФЕСИОНАЛИСТ?
Акушер-гинеколог?! Браво! Добро начало за един научен труд! Неприятно ли ще ти е, ако непрекъснато следи за теглото, начин на хранене, режим на сън, сутрешна гимнастика и правилно дишане? Ами ако вечер вместо обичайната доза секс се навира упорито под завивките и съблюдава развитието на плода и фруктиерата, хихикайки:
- А така, добре вървите, мамче!
Ако не ти е неприятна подобна ситуация, просто си запиши час при него в петък вечер и ако ходите от три години, резервирай маса в тих ресторант.
Ако ти е неприятна подобна ситуация, покрий се за около седем месеца с оправданието, че подготвяш дисертация, свързана с размножаването чрез пъпкуване и после кажи, че той ти е провалил опитите чрез низките си страсти. За доказателство скокни на "магарето" с нацупена физиономия и сърдито кажи:"Виж".
Професионалистът знае, че децата се раждат след девет месеца. По този начин ще се отървеш от глупавия въпрос:
- Скъпа, време ли е? - след всяка твоя въздишка в три и пет.
Професионалистът знае, че младият татко винаги изглежда тъпо, но умилително пред родилния дом и не се срамува от това.
ПОЕТИТЕ СЪЩО СТАВАТ БАЩИ !!!
Внимание - много са разсеяни! Принтирай стих от вътрешната страна на тоалетната врата. Може да гласи:
" Плодът на нашата любов,
изтръпнала от страсти сладки,
люлее се над морски дълбини,
в околоплодните ми слънчеви води!"
Ефектът ще бъде или гениална стихосбирка посветена "На жена ми" или гениална стихосбирка, посветена "На приятелите ми". Зависи от теб.
Редактирано от Kyчe - kacичka на 28.05.05 10:36.
|
Как да кажеш на гаджето
