"Малко преди Коледа трогателното личице на това копие на новородено(към материала има и снимка) проливаше сълзи от екрана на всеки телевизор. Зомбирани от рекламата,която разказваше за истинските физиологични възможности на куклата Baby Born и по-специално тези на отделителната й система, хиляди дъщерички между 3 и 12 години из цяла България я забленуваха. След това настана голямо писане до Дядо Коледа, врънкане на близки и роднини, разкекерчени детски рисунки на бебето, реване в ранните утрини и вечно тръшкане. Нарушеният душевен комфорт на родителите се прероди в истерично тичане из магазини, педагогически изнудвания в стила “ще ти купим куклата, ако ти...” и редакции на празничния бюджет, откъдето да се заделят 100лв, колкото е цената на Baby Born.
Усъвършенстваната кукла-бебе се продава в комплект с цукало, залъгалка, биберон за вода, чинийка с лъжичка, памперси и пет пакетчета бебешка каша. Има и сериозна книжка-указание за ползване. След неколкочасово изучаване трябва да се примирите с нелогичния факт,че бебето пие вода изправено отвесно, а се храни с лъжичка легнало хоризонтално. Най-важната част от приемането на новия пластмасов член на вашата фамилия е публичното му изхождане пред очаквателния поглед на детето ви. За целта забърквате пакетчето каша и старателно я натъпквате в устата на бебето максимално навътре и в правилния отвор. В противен случай храната може да заседне и, както сърцераздирателно е написано в указанието, бебето да получи “запек”. После поставяте куклата на гърнето в разкрачен седеж и с все сила натискате тялото й към крачетата, за да може от специалната дупчица, маркираща дупе, да потече онова, което сте й изсипали в устата. Докато извършвате тази садистична операция пред погледа на малката, я предупреждавате, че в истинския живот и с истинските бебета така не се постъпва. Пише го и в указанието. Мъките ви обаче не свършват дотук. След “акане” следва “измиване”. Обилно наливате вода в гърлото на Baby Born. Хващате го здраво с две ръце и започвате енергично да го тръскате нагоре-надолу. Повтаряте упражнението с натискането на крачетата, за да изтекат останките от кашата, отново пълните с вода и клатите с бармански жест. Не го ли очистите, прибягвате до още по-крайна интервенция. С отвертка отвинтвате двете винтчета, забодени в бузите на дупето на бебето и... махате краката. През получените широки отвори имате свобода да пъхате каквото искате – домашни гъби, четки за буркани, клечки за уши, “Циф”, “Доместос”.
Изнервени от часовете, отделени за тоалета на Baby Born, не забелязвате все по-широко отварящите се невинни очи на вашето собствено дете при вида на ожесточената битка, която водите с играчката му. Затова пак припомняте с мек и топъл глас, че това никой, никъде и никога не прави с живи същества. Добрата новина е, че след всичко това детето ви само ще се откаже да се възползва от физиологичните екстри на куклата си. Лошата е,че Baby Born не е самотна на пазара. Колекцията от зловещи кукли с мили лица допълват още бебе, което, като го натиснеш за дясната ръка, му изскачат два долни зъба, глава на кукла с руса коса за развитие на фризьорските умения у подрастващите дами и вече апокрифната бременна Барби, чийто корем се отваря като кутия за обувки и оттам излиза новородено."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите