|
Здрасти, граждани! Аз съм емотикончето Смешко. Мама беше палачинка, тати пафкаше трева. Един ден, бъдещата ми мама се изтягала лъстиво в един тиган, още млада и тестяна, неопържена. Бъдещият тати се мотал из кухнята и дърпал ганджа. Внезапно край прозореца прелетял Ерос - разгологъзеното лапе. Решило то да си направи майтап, пуснало една стрела в тативия задник -и хоп! - чудото станало...Тати се стреснал, когато нещо му уболо гъза и се подхлъзнал така, че цопнал право в тигана върху мама - демек, забил си мутрата в тестото и тя се отпечатила - ухилена, тъй като тревопушачите са винаги ухилени, дори когато нещо им е ужилило дупетата.После някой включи котлона и се родих аз -:) златист, цвърчащ и усмихнат.И не ме питайте със заядлив тон къде са сега мама и тати. Те се съединиха, за да живея аз - много ви разбира главата от секс!
 п.п. Имам си и братче - Хилежко. Мама и тати са ужасно сексуални.
..............................................................................................................................
Здрасти, граждани...аз съм емотикончето Мрачко. Мама беше жълто копче, тати беше бесен слон.Един ден, бъдещата ми мама си лежала, безпризорна и тъжна, на улицата - откъснала се от нечия дреха и останала сирак. Внезапно, на хоризонта се появил облак прах и се чули далечни крясъци на паника.Това бил бъдещият тати - слон, псовисал от слонски бяс и опасен вирусоносител.
Носел се с около 1000 км/ч. Дори не забелязал мама - минал през нея като...като...ами като бесен слон през жълто копче. И хоп! - чудото станало...копчето се пропукало точно под двете дупчици - очета, само че се пропукало наопаки - е така - :( и се родих аз - вечно нацупондрен, вечно кисел, вечно в депресия. И вас да ви настъпи слон, и вие няма да пеете от радост, глупаци такива. Кво ми се лендзите, бе.
..................................................................................................................................
Hi, fans, I just call to say I love you! Аз съм емотикончето Фукльо. Тати беше Стиви Уондър, мама беше...пак Стиви Уондър. (раздразнено) Добре де - аз съм Стиви Уондър. Една вечер имах концерт, а знаете как е в шоу-бизнеса...след концерта - парти с много пиячка и много гаджета.Спретнахме си една хубава оргийка в хотелската стая, и някъде след осмата бутилка шампанско ни
дойде идеята да се маскираме като туземци. Аз реших да съм Мерилин Менсън и си намазах по лицето жълта темперна боя (другите цветове бяха всичките изцъркани от тубичките, кво съм виновен бе) - и хоп! - усещането ми хареса...не ме питайте защо, ние, хората на изкуството, сме си странни.После си смених професията "сляп певец" с "емотикон в дир бе ге" за да сe фукате, че си имате знаменитост в клубовете.
п.с.Продължавам да се мажа с жълта темперна боя - отива ми на тъмните цайси, нали?
.................................................................................................................................
 
Здрасти, граждани! Ние сме близнаците - емотикончета На-Миг и Оп-лез. Кръстени сме така, щото тати е китаец-националист и настоя да носим китайски имена. Мама си е българка. В резултат от омешаното ни ДНК, едното ни оченце е като на тати, пък другото - като на мама. Един ден, бъдещата мама разглеждала сергиите по пазар Илиенци, защото си търсела евтин сутиен. Една пъстра сергия й привлякла вниманието - тая на бъдещия тати.Там имало: гащи, сутиени, дезодоранти, чорапи, боя за обувки, календарчета с голи жени, пеещи плюшени играчки, щипки за пране, нокторезачки, пешкири, оригинални маратонки Naik, шноли и...бе, рога на изобилието. Мама си харесала един сутиен и помолила да го пробва. Тати й позволил. Мама отишла зад сергията, пробвала, каквото пробвала, по едно време се чул жалния й глас - закопчалката била малко менте и не искала да се разкопчее. Тати услужливо се завтекъл, та да й помогне да се освободи от проклетия сутиен - и хоп!- чудото станало...родихме се след 9 месеца в родилния дом на улица "Шейново".Сега сме любимите пакостници мамини и най-обичаме да пукаме с тативите пиратки, дето ни ги носи от сергията и да дигаме кръвното на комшиите.
................................................................................................................................
 
Здрасти, граждани, ние сме модерна европейска хомосексуална двойка с извратени наклонности. Казваме се Садо и Мазо. В момента се забавляваме, както си личи от физиономиите ни. Личи си също така кой е активния и кой - пасивния. Изражението на единия просто КРЕЩИ: "изнасилват ме отза-а-а-д!"
.................................................................................................................................
Здравейте, граждани...аз съм емотикончето Срамчо. Мама беше графити, тати беше пияница.Веднъж някой нарисувал кръгло човече с глупава физиономия в тоалетната на един ресторант.Рисунката така си и останала, тъй като заведението било трета категория и не се занимавало с такива глупости като почистване на кенефите си. Една вечер вратата на тоалетната се отворила с шут и на прага застанал тати - разкрачен по каубойски и пиян по казашки. Видял мама на стената, прицелил се в нея с онова си нещо и...срам ме е да го кажа, ама я напикал. И хоп! Чудото станало. Пръкнах се аз, ама като се огледах около себе си да видя другите драсканици по стената, умрях от срам. Изчервих се, ама мръсотиите не изчезнаха. Изчервяването ми - също.
................................................................................................................................
Здрасти, граждани - аз съм емотикончето Тъпчо. Сега, следвайте моята инструкция, граждани:
-станете от компютъра
-идете до най-близкото огледало
-огледайте се
-върнете се на компютъра и ме погледнете пак
-кажете бе, не изглеждате ли сто пъти по-тъпо от мене?!Луди ли сте да четете тая боза чак до края?!хахахахахахахахахахахахахаха
Редактирано от MдП на 16.03.06 17:47.
|
:-) Жълтотиконите ви пращат много поздрави
