Как да бъдем по-прогресив от другите фенове???

Почти сакрален въпрос-как?Това ръководство в 10 части има за цел да отговори на това и да помогне да се ИЗДИГНЕТЕ!
1.Истинските фенове започват от ранна утрин-седнали на тоалетната чиния,в главата им свири божествено прогресивна музика.Тананикайки си нещо,намръщвайки се понякога от напъна-те творят КАТАРЗИСА!Не се бавете,с бързи движения по-умелите оставят всико непрогресивно отзад и пускат ...водата.Начинаещите (от 1 до 9 касети в колекцията) трудно напипват водещият тон на импровизацията и всичко губи смисъл след поредното соло,което не води до поява на гласа на вокалиста!Съвет от нас-купете си повече музика на DREAM THEATER,облекчавало...казват!

2.След Катарзиса сутрин ,бавно повторете:
“ Аз съм прогресивен човек “ поне 100 пъти ,и то придружено от гримаса на огромно удоволствие и задължително пред огледалото.Това прави вашата усмивка толкова хубава и ви зарежда за деня!

3.На път към някъде влизате в музикален магазин.Дайте им да се разберат на ония простаци ,дето слушат друга музика!Влезте великолепен и с глас ,като бръснач разрежете въздуха:
-“ Да имате нови прогресив албуми?”
Младото коте с пола ,под която се очертават форми,дето биха спряли и ракета да поеме дъх застива.Хубавото личице се сбръчква,очите шарят безпомощно....
-“Ама,тя мама беше в Прогрес преди,ама от 6 години фабриката не работи.А пък от там да са издавали албум..не е казвала!Ако искате,имаме новият албум на .....”
Не изчаквате,бързо излизате засмени-пак сте отгоре!

4.Разговор между познати.Трябва да отговорите на въпроса за любимата си музика!!!!
О,велик момент!Бавно гърлото се свива и като картечница плюе имена,факти и албуми.
И в момента когато се настройвате да запеете любима песен-около вас няма никой!
“Нямали време да чакат,простаци!” святка в главата ви......................

5.На концерт сте-китаристът вече 40 минути ипровизира,въздухът в залата с нож да го режеш.Намираш накой по-узрял фен ,прекалено зрял да си клати главата и с ръце в джоба,започвате да обсъждате.Усещате се като родител на бебе,което се е поомазало с каша и хем е омърсило,хем не знае кък да се измъкне от кашата-и в ужаса си продължава да се цапа.И хем ви е досадно,хем бебето ви е мило.И сега може само да го гледате-нищо друго...поне докато на китариста му се скъса струна.После всички си отиват ,и само семките по пода остават за доказателство-от семе тръгваме,там и свършваме.

6.Поканени сте на гости.Маса отрупана със сандвичи ,две братовчедки на домакина с бедра до небето(ама слушали Глория!!) вяло и аха да заспят,си бъркат кафетата. Вие сте до системата-негласно след описание на последните модели техника за 2002 пускате епичен инструментал на тема възвишена-примерно нещо за природата –и се пльоскате при тях-а докато те вече с пяна на уста слушат китарните вариации вие сте с сандвич с лютеница и саламче в устата и зъбите ви бавно и методично смилат поредната кучешка трагедия,унесен в мисли за възхита и преклонение пред талантите!

7.На плажа-не давайте израз на това ваше музикално преклонение.Нима може да се говори за перфектни китаристи-когато сме по гащи?Млък и по-често в морето!

8.Първи любовни тръпки-ами,тук сме малко замислени.След като сме толкова перфектни и нашите хора по сцените вършат чудеса от перфекционизъм-нима можем да бъдем щастливи с партньор ,дето е жив и прави грешки?Дразним се от неритмичното му дишане,от изпотеното му чело-как може да са нашите партньори,десните страни на нашите легла ,толкова далеч от перфекцията?
Извод-няма изход,тук се прави комромис!

9.Новият албум на...................излезе.С треперещи пръсти дефлорираме касетата или диска, и влизаме на фаза.Четем как китариста можел да свири с език-древна техника,усвоена от китайски мъдрец.Барабаниста може да свири без прекъсване над 18 дни –колкото платиш,за толкова!Групата се събрала на концерт в мазето на бабата на продуцента ,и там имало 2346 припаднали фенки!Първите халати(тип “дамски пенюар” ) окичени с вериги и лампички,били дарение от местната пожарна компания- с избродирано” Свети,за да не гориш!”.Сега момчетата са облечени в тениски и имат брадички-ах,сладки са като работничка в шоколадова фабрика.Ние им се възхищаваме-нали??

10.А,понякога е трудно да си “прогресивен фен” като се върнеш в къщи вечер,пребит от работа.Лицето е сиво,мислите черни.Иде ти да напсуващ всички и тайно да си пуснеш на слушалките “ Море Сокол пие......Ръката трепери да извади скритата между чорапите касета на Володя Стоянов, и така заспиваме,омерзени от унижението.


До утре,братя от прогресив вълната!
Помнете-добрият пънк е само мъртвият!!

PUNK'S NOT DREAD!
Музика:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите