Lichno az q sreshnah otdavna. Haresahme se i se vzehme. S dapresiqta zavarshih uchilishte, vlqzoh v universiteta. Smenih go, zavarshih,kogato sauchenicite mi stavaha Glavni asistenti. Depresiran se ojenih, depresiran napravih deca. Depresirano gi vazpitah. Edinstveno pred tozi komputar ne sam depresiran, zashtoto nikoi ne moje da me vidi, i da narani depresiranata mi dusha. Otkakto se haresahme s depresiqta pravq optit da se razdelq s neq. Opitval sam 100 pati. Uspeshno. Naj-mnogo za mesec i polovina. Togava zapochnah da pisha. I da ne publikuvam. Kato pisha, nikoi ne moje da vidi kolko sam depresiran, a kato nikoi ne me chete oshte po-nikoi ne moje da vidi. Ama nikoi-nikoi. Dori sega pisha s ideqta da se otarva ot neq, dartata izednica. Samo problemi sazdava. Ponqkoga noshtem q chuvam kak se razhojda v glavata mi. Pikae li, voda li pie-ne znam. Ama i tq e chovek, trqbva da jivee. Veche si mislq, che sme stanali neshto nedelimo. Znam, che bez men tq shte umre, no i bez neq az sam obrechen. Tq mi trqbva za opravdanie. Ili moje bi tq samata e opravdanie. Tolkova otdavna sme zaedno, a tolkova malko se pozanavame s depresiqta. Kato v istinski brak e. No ne e tolkova skuchno. Veche ne moga da si predstavq ponqtieto chovek, osobeno maj, izvan slovosachetanieto depresiran, smachkan ili upotreben. Mislq, che ako ne bqh depresiran jivotat mi shteshe da proteche po-drug nachin. Moej bi shtqh da bada shtastliv. Moje bi shtqh da bada izvesten. Ili moje bi e trqbvalo nepremenno da bada izvestven, i samo po nqkakva neshtastna sluchainost ne sam. Veche ne znam. Vseki ima sadba. Moqta ima i ime. Depresiq.