De facto sme bili gadjeta, a az prez vsichkoto tova vreme s neimoverni usilia (tarpenieto nikak ne e prisashto za moiata natura) sam chakala toi da sazree i da se reshi na seriozna stapka. Ne sme jiveli zaedno, vapreki che ot negova strana e imalo jelanie, prosto zashtoto obstoiatelstvata ne pozvoliavaha - jiveeh s roditelite si, a sam vazpitavana v puritanski nravi i za men vinagi e bilo che sled braka shte se iznesa ot roditelite mi. Osven tova prez poslednata edna godina sam uchila izvan stranata, a sega kogato se varnah prechkite ot samosebe si otpadnaha, tai kato roditelite mi zaminaha za dalgo vreme v chujbina i sega sam sam sama, a toi se distancira poradi 2 prichini - zashtoto samo 'sme se naraniavali vzaimno' i zashtoto se e poiavila druga jena. Az sama otkrih vtoroto i go provokirah da mi potvardi. Poznavam go dostatachno dobre i stignah do izvoda che ima druga i go popitah direktno. Toi si kaza, no niakak si ne se slaga akcent varhu drugata, zashtoto vse oshte kazva che me obicha i plache kogato zasegnem temata. Ne obviniavam nikogo, priemam che greshkata e moia, no ne moga da proumeja zashto sled kato sam tuk i kazvam che go obicham i iskam da badem zaedno, zashto ne mi dade shans da opitame otnovo. Smiatam che kogato ima liubov i ochevidno ot promenenoto statukvo i dvamata stradat, to ne e li logichno da govoriat i da se opitat da opraviat neshtata vmesto da biagat i vatreshno da izjiviavat tragediata si? Nikoga do sega toi ne e zastaval tvardo na pozicia bez da e podkrepen sas saglasieto na drugata strana. Az uporito otkazvam da priema promianata, a toi uporito tvardi che taka e po-dobre i za dvamata. Za nego ne znam, no az nikak ne se chuvstvam dobre i ako biah malko po-slab harakter sigurno shtiah da napravia niakoia glupost i da sloja krai na jivota si, koeto nikak ne odobriavam. Ne prestavam da viarvam che neshtata mogat da se opraviat i se opitvam da se boria, no e ujasno trudno i bolezneno pri vseki opit ot negova strana da me spre. Shteshe da bade mnogo po-lesno ako beshe vzel takova reshenie predi edna godina, pone dokato biah daleche ot nego niakak si shtiah da se spravia, a tuk vsiako neshto mi napomnia za nego, dori i v kashti. Niamam jelanie da se sreshtam s hora, da hodia nikade... Pone da beshe kazal che me mrazi i da mojeh da prevarna cialata tazi zadarjana v men liubov v omraza niakka shteshe da e po-leko.

Do kolkoto znam ne jivee s drugata jena i daje ne se vijdat chesto zashtoto e zatrupan ot rabota. Osven tova se vijda ot vreme na vreme s men, taka che ne znam koga mu ostava vreme za neia. Chudno mi e pri tazi psihicheska zatormozenost v koiato sme potanali i dvamata kak moje da nameri sili da se otpusne vav vrazkata si s neja. Ako biah az na neino miasto i naistina darjah na nego niamashe nachin da ne zabeleja kakvo stava i shtiah da govoria s nego i da go nakaram da spodeli a ako toi e napalno otkrit kam neja i i kaje vsichko to togava pri takava kratka vrazka mejdu tiah (zashtoto sam sigurna che datira ot tazi godina) tia bi bila v kraino neizgodna pozicia da viarva i riskuva da bade s nego pri polojenie che znae che sarceto mu vse oshte e drugade. Zadachata e mnogo trudna za reshenie i se namesvat 3 sadbi. Znam che toi realno ne si dava smetka za vsichko tova, i tai kato e ujasno obarkan edinstvenoto neshto za nego e da chaka, a tova me ubiva. Ako chaka prekaleno dalgo tia shte izbiaga ot nego a az shte ugasna v sarceto si i za nego shte ostane samo edna bolka za cial jivot. Ne mi e bezrazlichen, dalboko emocionalno sam obvarzana s nego i iskam da go predpazia ot greshka za koiato moje da sajaliava cial jivot. Ako ne biaha osemte godini zad garba ni shtiah da go razbera, ako beshe predi da zamina shtiah niakak si da go priema moje bi, no sega???? mislia che toi do posledno e chakal i se e nadiaval i besneja vatreshno che savsem malko ne mu e dostignalo.
Az imam ujasno silno razvita intuicia i oshte ot samoto nachalo znaeh che shte imam mnogo problemi s tozi chovek, no poeh riska, saznavah che shte triabva da se prigotvia da chakam dalgo i vapreki vsichko poeh riska i go napravih, toi sashto dosta me pochaka i nito vednaj ne se otkaza dori kogato predi godini provedoh razgovor i mu kazah da si preceni kakvi sa namereniata mu spriamo men, zashtoto ako ne e siguren che az sam jenata za nego, to kolkoto poveche chaka tolkova po-trudno shte stane eventualnata razdiala na po-kasen etap i toi pak ostana (razgovora beshe predi 4 godini). Za tazi edna godina v koiato me niamashe nikoga ne e prestaval da kazva che me obicha a kogato sam se opitvala da go podtikna da ne si gubi vremeto ako ne e siguren nakade varvi, toi pak mi potvardi che me chaka i az sam edinstvenata. Kakvo se obarka nakraja, zashtoto opredeleno distanciata doide ot liatoto. A veche 2 sedmici sam si v Balgaria a imam chuvstvoto che sam pretarpiala korabokrushenie na samoten ostrov.
Iskam da se boria, no toi ne mi pozvoliava, kazva che ne iskam da priema reshenieto ot inat, no sled vreme shte se ubedia che e pravilno, kak bi mogal toi da znae kakvo iztradvam az v momenta i che tova e istinsko i kak moje da e pravilno sled kato ako sam imala niakakvi samnenia dali e pravilno da sam s nego ili ne to v momenta cialata tazi situacia me provokira da otkria za sebe si neshto koeto nikoga ne sam saznavala - che az ne moga bez nego, vsichko v jivota mi e bilo stimulirano i provokirano ot liubovta mi kam nego, az sam jiviala vseki edin den za da bada do nego i da mu pomagam i da vijdam usmivka na liceto mu. Ujasno e trudno zashtoto toi ne mi dava vtori shans i ne iska da prieme stradanieto mi kato dokazatelstvo za silata na moite chuvstva, a az priemam inata mu v momenta kato samnenie dali izobshto sam znachela tolkova mnogo za nego kolkoto toi se e opitval da mi pokaje i dali az ne sam glupachkata v sluchaia, koeto me udria po dostoinstvoto i niama da mi pozvoli da se unijavam da go presledvam i da hlencha dalgo. Kogato ranata e otvorena i ne iskat da ti dadat konci da ja zashiesh edinstvenia nachin ako iskash da oceleesh e da posipesh sol v neja i da se natapchesh s obezboliavashti za da ne useshtash bolkata i v edin moment shte zabravish za neja a cial jivot shte nosish belega i. Iska mi se da ne go pravia, iska mi se da izjiveja bolkata v chist vid i kogato treskata premine da me pregarnat i da me pogaliat i da kajat che me obichat...mai ne sam za tozi surov sviat.