Здравей,Меми!

Бих искал да споделя нещо от това,което с мен се случи и се случва по повод:"...чисто и просто не ми понася спирт."

Така-а-а-а...Годината е 1998-ма.Не помня точно кога беше,но помня,че беше след поредица от грандиозни запои/моите запои са 3-4 дни,ден почивка и отново,и отново.../и още по-грандиозни и като време,и като случващото се в тях бели петна.Случващото се научавам,разбира се по "разкази на очевидци",аз не помня.Една сутрин се събуждам с мисълта-не искам повече да пия,а виждам,че не мога да се спра сам,животът ми е скапан,но не искам да умирам.Отивам в църква,не ме вълнува,че вътре е фрашкано с вярващи или невярващи/и тогава и сега не е моя работа да се занимавам с това кой как вярва и в какво вярва/.Тръшкам се на колене пред иконата на Исус Христос/аз съм православен християнин,но Библията скоро започнах да я чета/ и честно се моля-Господи,искам болест от която да не умра,да оздравея и след това да спра да пия завинаги!Гледай сега колко много искам,ама получавам.Ноември месец същата година 15 дни се влача на работа,не ми се пие,не ми се пуши...Но продължавам да пия,продължавам да пуша...Бях забравил,че съм ходил да се моля...След една нощна смяна се качвам в трамвая и колабирах.Без много подробности-приемат ме в ИСУЛ-перфорирана язва на дванадесетопръстника,жесток кръвоизлив,за който няма как да разбера...Спасявам се от операция,но ми преливат във времето 5 банки кръв.15 дни на системи.Изписват ме.Не ми се пие,не ми се пуши.Ей,така не ми се пие,не ми се пуши.И така осем години не пия и не пуша.През този период за АА нито съм чувал,нито Анонимен алкохолик съм вижда-а-а-л.А бе,не пия,ама всеки ден или през ден съм в шеметни скандали.Негодувам срещу всеки и срещу всичко.Каквото и да имам-ПОЛАГА МИ СЕ.Това е положението.Не забелязвам,че го имам.Искам друго.И все съм прав.И всеки ден в църквата.Искам Господ да ме снабдява и Го ругая само както аз си знам.Ама има ли Господ,няма ли?...Това изобщо не ме интересува.Искам,но точно какво искам и аз не знам.Не!Лъжа!Много добре помня какво съм искал.Всичко,което ми харесва от света,който ме заобикаля.Искамммммм!Откачам и пак искамммммм.Не лъжа,че в продължение на 9 години,може би 10 пъти не съм влизал в църква.Всеки ден в църквата,между иконите,сред свещите и неистови молитви да ми се даде.А бе нищо не ми се дава.Обаче не пия и още по-важен ставам.И гняв,гняв,гняв...На другите във всичко им върви,на мен в нищо.Жена ми до мене,детето ми до мене,приятелите ми,работата ми...Нищо не виждам,от това което имам.То ми се полага,защото съм най-любящия съпруг,най-любящия баща...А бе,пич от класа,запазена марка.

В началата на 2007-ма година се случи нещо с дъщеря ми.Сега мога да кажа- нищо ос0бено...Но тогава ле-ле-е-е-е,ле-ле-е-е-е....Светът свърши.И след осем години започвам да пия.Ами що да не пия бе?Като не съм пил осем години-що да не пия?Аз няма да се напивам.Аз така-а-а,само по малко.Забравих,че аз по малко не мога.Какво ме е запазило през тези осем години само физически трезвен,аз за себе си имам обяснение.Но няма да го споделям.Не желая никого да плаша.Не желая да влизам в полемики,че съм ненормален.Аз наистина съм ненормален,но не по повод на това,в Което вярвам и съм убеден,че ме е запазило трезвен през тези осем години.

Бавно,неусетно,сигурно от 2007 до юни 2012 година вкарвам яко алкохол в духовната яма.От 1998-2007 пълня ямата със скандали,а от 2007-2012 - с алкохол,много алкохол.и със скандали,разбира се...Има си хас да няма скандали,да не поправям,да нареждам,да властвам...


Една сутрин/на 22.06.2012г./откривам АА.И така до днес-трезвен.Има много религиозни хора,много вярващи хора...Хора,които ходят на църква.И пият.Други не пият.Трети са алкохолици.Четвърти не са.Хора отвсякъде,хора всякакви.Казва го Стефан Цанев в едно свое стихотворение.


В АА също- хора отвсякъде,хора всякакви.Не е моя рабата да съдя.За себе си,обаче мога да споделя честно.Аз поисках преди една година искрено да спра да пия.Избрах АА.Имам изход,имам решение на проблема.Имам план за действие всеки ден.Имам посока.За мен вярната,точната.Моята църква е АА.От видимото имам в достатъчност,от Невидимото пак не е моя работа да казвам-имам ли нещо,нямам ли?


Но в по-голямата част от деня си съм спокоен.Няма я оная трескава лакомия всичко да е мое.И съм благодарен.И съм трезвен и днес.


Не го пожелавам,но ако в един момент усетиш нещо нередно в това ...чисто и просто не ми понася спирт,имаш предложение,имаш решение-чисто и просто,ела в АА без "предубеждения и войнственото отрицание на всеки и на всичко."