Преди малко се прибрах от сбирка и се чувствам доста по-добре от преди сбирката.Благодарен съм на Бог за АА и за сбирките и за хората на сбирките и за всичко.
Вчера направих точно година и шест месеца без алкохол.Въобще и не съм предполагал преди ,че мога да не пия дори и два дена.Все си бях мотан ,или пък махмурлия.Бившата ми приятелка недоволстваше ,че не могла да ме види в нормално състояние.Една вечер съм бил пиян ,на другата вечер махмурлия.Не допусках чисто и бистро съзнание.Ако се окажех по погрешка някой ден напълно трезвен ,а и да не съм махмурлия -голяма рядкост беше това ,света ми изглеждаше ад.Както пиинех стотина грама и живота ставаше хубав.Естествено със сто грама не може да се седи.Нужни са седем ,осем по сто.И така години наред.В последните няколко години феродото съвсем се изтърка.Няма спиране ,братче.Дойдоха болестите ,гонене от работа, виждах съжалението в очите на приятелите ми,.Започнах да усещам ,че нещата тръгнаха много на зле.И всеки ми вика -трябва да спреш да пиеш,ама никой не казва как.Ми какво да кажат хората ,като и те не знаят как .Виждат ,че пиенето много ми вреди и ,че трябва да спра ,ама айде спри де.Как да стане.
Отвсякъде знаци ,че не мога да продължавам така.Няколко месеца преди да спра се наложи да влезна в болница за няколко дена.Паднах от една маса и си счупих ръката.И дойде един приятел да ме види.Излезнахме да пушим и докараха навън един на една количка направо на умирачка човека беше.Надул корема ,подул се целия.Цироза.От пиене.Изписват го като безнадежден случай.Санитарките се чудеха дали да го качат в колата на роднините ,или да го изчакат да умре и направо към моргата.Чудиха се ,чудиха се ,па накрая не видях какво стана ,ние се прибрахме с моя приятел .Той се потресе.И аз се потресах.И му викам-край спирам да пия.Той вика -ми май си трябва.Виждаш за какво става на въпрос.
Изписаха ме и след четири часа бях яко мотан.Нема оправия.Това е положението.След няколко дена умря един мой съученик от цироза.И той много пиеше.Пак обещания пред себе си ,че спирам.Вече бях зарязан от бившата си приятелка.И да не си изпълня обещанието поне няма кой да ми дудне.Като я няма можех да си се наливам на воля.Даже това ми беше оправданието.Пия ,защото ме заряза гаджето.Ама кой лъжа -не е ясно.Себе си май.
Обаче понеже и крака ми се поду от пиене ,подагра ,полиневропатия,увреден очен нерв и незнам още какво и казах-край.Спирам.Ако пак се напия вече ще потърся помощ от АА. Бях разглеждал форумите на АА.Демек ще се самонакажа с АА.Това ми беше заплахата за мен.Напия ли се -отивам в АА.Но аз и не знаех какво точно е АА.Но ми изглеждаше като наказание да отида в АА. А и срам.Да търся аз помощ от други хора.Толкова ли съм слаб ,та не мога сам да се справя с алкохола.Естествено -напих се.И то доволно.Цяла седмица денонощно.
Свързах се с Анономни Алкохолици и това ,което научих бая ме разтърси.Ми аз не съм морално деградирал,не съм престъпник.Аз съм болен човек.Болна ми е главата,мислите ,чувствата и имам нужда от помощ.Проблемът ми е,че съм егоцентрик ,искам света да се върти около мен и да не се съобразявам с нищо. И ,че не приемам нищо ,нито себе си ,нито хората ,такива ,каквито са.Явно трябва да работя в тази насока ,но сам не става.Нужна ми е помощ от хора ,минали по този път.Сам 25 години не можах да се справя.
Колкото и да се опъвах ми светна ,че мърдане няма.Ако искам да спра да пия и да започна да се променям се налага да ходя на сбирки.Да ходя на сбирки за мен значи да си взема лекарството.Но само част от лекарството.
Тъй като болестта си седи в мен ,само с ходене на сбирки т.е. само с посещаване на болницата няма да започна да се възстановявам.Нужен ми е човек с повече трезвост ,който да ми показва как да правя програмата на АА.Сам не мога.Не знам как.Човек ,който работи по Програмата на АА.
На сбирките видях ,че има хора с дълги години непиене ,които изглеждат много зле,вероятно така и се чувстват.То си личи.Те само ходят на сбирки ,без да предприемат действия по възстановяването си.Разбрах ,че повечето такива хора не свършват хич добре.Понеже болестта в мен прогресира ,а аз си седя трезвен ,без да предприемам нищо , много е вероятно да полудея и да се самоубия.тази лудост в мен иска или алкохол или действия по духовната Програма.Какво ще избера зависи само от мен.До момента в ,който разбрах ,че съм болен нямам кой знае каква вина ,но от момента ,в който ми се разясни ,че имам проблем ,за който има изход ,ако не предприема действия по възстановяването си вината си е изцяло моя.
Мога да кажа ,че съм пробвал да спра да пия с помощта на АА само ,ако съм приел да правя всичко ,каквото ми се предлага в АА.
Сутринта бях на лекар.Той ми предписа три вида пекарства.Аз ги взех и трите ,а не само едното.Ако бях взел само едното нямам право да обвинявам лекаря,че не се възстановвам.

Благодаря Ви братя и сестри от АА.