Re: подаръци, егоцентризъм, неприемане, неблагодарност / Взаимопомощ / Алкохолно зависими

Братко,днес се сетих нещо,но не успях "да се включа" но май е точно свързано и с мързел,и с неприемане и с нечестност и с неблагодарност и егоцентризъм и егоизъм и май с още доста недостатъци.
Става дума за семейния ми живот,когато все си мислех колко съм "нещастен,онеправдан,притиснат,прекаран" и какво ли не,само не това,че аз имам вина за положението си със семейството,освен алкохола.
Преди време родителите на бившата ми съпруга бяха доста време в чужбина и "наливаха" доста валута,която беше все още ценна по това време.
С малко предисловие- още като се оженихме аз исках да "избягам от родителския си контрол" и останах с идеята,че като имам свое семейство ще мога Аз да контролирам и управлявам всичко в дома си.
Както винаги се получава при мен, сметките ми излязоха "без кръчмар",тъй като родителите и живееха в съседния вход.Това така ми попречи,че аз видях в лицето на бившата си тъща "най-големия си враг",който искаше да ми отнеме най-ценното нещо-контрола над жена и деца.Можете да си представите какъв Ужас беше това за мен-човека,който избяга от един контрол и се навря "по погрешка" в чужд такъв.
Това ми е тежало през всичките години на брачния ни живот/19/,но едва днес го видях и то благодарение на нашата сестрица,докато бяхме заедно.
Във връзка с това, когато отидоха "на гурбет" почнаха да ни пращат редовно "парички за разни нещица".Не са ни оставили нито един месец без толкова пари,колкото им поисквахме,като аз имах доста голямо участие в това начинание.Това беше добре,но на мен по едно време както ми беше добре,се усетих че нещата вървят "на зле".Усещах как имахме доста пари в наличност,но все нещо не ми достигаше.Почнах да ревнувам от нейните роднини,че "получавали повече от нас"/което въобще не беше вярно/.
Но също така виждах как тотално губя контрол над дома си и това ме караше още повече да пия и да се самосъжалявам,че "аз не мога,а те могат и го правят".
Това,което имахме въобще не ми харесваше и по едно време дори не се радвах на нищо,което си вземахме,без значение какво и на каква цена.
Сега работейки програмата на АА виждам как освен всичко друго,аз съм беснял,че губя контрол,който никога не съм имал/само съм се заблуждавал,че го имам/.
Освен това тотално отричах всичко,което не само ни се даваше,но все едно бяха "длъжни" да го правят.
Когато пиенето ми излезе извън всякакъв "контрол" и се разделихме с жена ми,аз насочих гнева си към тъщата и я ненавиждах повече от смъртта си.
Целия гняв и "вина" за семейния раздор прехвърлих на нея,като освен това тази "вина"набих дълбоко в съзнанието на жена ми/вече бивша/.
До миналата година,въпреки че "работех програмата на АА" продължих дълбоко в себе си "да съм убеден,че тя е виновна за развода ни".
Сега се оказа,че не само не е виновна,но "май имам нещо за поправяне" и към бившата тъща,тъста си и най-вече бившата си жена./към децата ми е отделно/
Това,което споделих показва моят егоизъм,завист и алчност с незадоволимото желание всичко да е за нас/за мен/.
Егоцентризма,изразяващ се в това тотално отричане на всичко и желание за контрол над всички около мен.
Нечестността,която се изразяваше с това,че постоянно изкарвах някой друг виновен за положението ми и с това накарах бившата си жена да се чувства постоянно "виновна" за каквото и да е.
Толкова много се бях унесъл в това да си върна жената,че дори паднах на главата си и едва не умрях поради това,че все още ИСКАХ да си върна "жената,която обичам и без която не мога".