Значи оказа се, че проблемът при мен не е бил точно алкохолът, а депресията и личностовото разстройство, в смисъл, че алкохолът е бил тяхно производно и затова години наред не можех да се справя с него. Спирах, понякога за дълго, но ми беше гадно, тъпо, ужасно и в крайна сметка пак почвах. Защото истинският проблем е бил моята личност, по-точно разстройството й, а алкохолът е бил фалшивото "лекарство" за справяне с този проблем.

Без значение дали ще слагаме медицински етикети (личностово разстройство, алкохолна болест, алкохолна злоупотреба и т.н), ми се струва, че много от хората с алкохолни проблеми са в подобна ситуация - имат проблеми със себе си и когато успеят да спрат алкохола, се изправят пак пред тях, което е толкова гадно и несправедливо, че тайничко понякога се питат "е, и за какво беше всичко това", имайки предвид спирането на алкохола.

При мен за личностовата промяна голяма роля изигра терапията с антидепресанти и тимостабилизатори, но те не са достатъчни. 3 години ги пиех и ту "влизах в правия път", ту пак правех някоя простотия или се затварях в депресията си, докато дойде някакъв момент - може би на натрупване у мен, може би на щастливи случайности, а може би и на двете - и нещата започнаха да се променят. И в промяната влизаше и чувството, че тя, самата промяна зависи от мен - в смисъл, че се изпълвах с увереност и желание за откриване на нови неща у мен и около света.

Мисля, че промяната започна от една психотерапия. Бях затънала в самосъжаление, отчаяние и безнадеждност, когато една приятелка ми каза за един вид психотерапия (краткосрочна ориентирана към решения психотерапия) в дневния център на психиатричния диспансер в Медицинска академия, която при нея дала много добър ефект. Реших да отида, така и така нищо не губех. Всеки ден трябваше да бъда там в 8.30, като заниманията продължаваха докъм 12.30. Беше ми ужасно трудно, защото мразех да ставам толкова рано, гадно ми беше сутрин, чак късно следобед и вечер започвах да се чувствам човек - това ми е било проблем цял живот, откак се помня, някакъв вид страх от света, от необходимостта да участвам в света, да поемам отговорност. Обаче груповите занимания там ми станаха интересни и не се отказах да ходя (както предполагах, че ще стане). Постепенно, с всяка нова сутрин започнах да се изпълвам с гордост, че постигам нещо, че правя нещо за себе си, че съумявам да постигна нещо, без нещо или някой отвън да ме принуждава (защото ходенето на работа е вид принуда и когато не ходех на работа, никога не съм ставала рано). Знам, че е тези думи изглеждат смешни, отнесени към нещо толкова дребно като сутрешното ставане, но за мен това е било цял живот сериозен проблем, който ме е било срам да споделя с когото и да е. В групата имах няколко интересни и важни за мен преживявания, които още повече ме накараха да се разровя в себе си и да се размисля.

И като се размислих, си намерих работа - не такава, каквато очакваха близките ми, а такава каквато ми се искаше на мен. И тя ми хареса, макар че, хм..., от общоприетата гледна точка не беше престижна и не ми отговаряше. Аз обаче се чувствах добре с нея и това още повече ме изпълни със самочувствие - че правя нещо така както аз искам, а не както "те" ми казват. В случая "те" означава обществото, общественото мнение, вкл. предразсъдъците. Осъзнах, че цял живот съм се стремяла да бъда "както трябва", както се очаква да бъда, което ме е подтискало и изнервяло, и че в крайна сметка е по-важно да бъда автентичното си "аз", а не да се стремя неуспешно да бъда някакво идеално "аз", което другите изискват от мен - независимо дали реално изискват, или аз си мисля, че изискват.

Една от причините да ми харесва работата, беше, че имах възможност да чета много книги. А между другото в последните години бях попрестанала да чета хартия, само на екран четях. И си върнах навика за четене и разбрах какво количество книги съм пропуснала в последните години, заровена в депресия, самосъжаления, алкохол и алкохолни изцепки.

Преоткрих и музиката. Казвам "пре-", защото както с книгите, някога много слушах музика, но това беше останало в миналото. Преоткрих я по случайност - чрез Big Brother. Хареса ми музикалната тема на шоуто и се поинтересувах, оказа се, че у нас се пуска гръцката тема, която е ремикс на английската тема - Big Brother Theme на Element Four. Под това име пуска Paul Oakenfold, трекът е по-дълъг от тв темата и още повече ми хареса. Съвсем ми хареса пък това, което прочетох за него в Интернет - че той е в основата на Ибиза звука в клубната музика (а историята на Ибиза я знаех). Започнах да ровя с емулето и с WinMX (друг Р2Р клиент) за негови неща и колкото повече намирах, толкова повече ми харесваха. Особено ми хареса едно - Essential mix (Full Moon Goa Party) - направо нечовешко. И естествено се заинтересувах от него, оказа се, че това е знаменит сет, който той пуска по ВВС за Коледа 1994 г. и от който тръгва гоа манията във Великобритания, щото тя дотогава е ъндърграунд, и оттам в Европа. Тук вече нямаше начин да не се поинтересувам що е гоа, що е психеделик, що е транс и оттам вече почнах по опис да слушам "класици" на транса - Astral Projection, Hallucinogen, Infected Mushroom и т.н. И се зарибих жестоко на гоа и психеделик транс. А това не е само стил музика, оказа се, че това е култура. И тук става вече много дълго да разказвам, но този път ме отведе много, много надалеч... Започнах да откривам толкова много неща, които някак си се бях изхитрила да пропускам около себе си..

Май наистина много се раздърдорих, а пък не мога да преценя доколко това, което изписах дотук, има някакъв смисъл за теб. М?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите