Бал с маски. домакинята пита една млада дама, кято е "облечена" само с черни ръкавици и черни обувки:

1. Бал с маски. Появава се красива брюнетка "маскирала се" само с черни ръкавици и черни обувки. Домакинята дискретно я пита: - Извинете за любопитството скъпа, но бихте ли ми казали с какъв костюм сте облечена? - Да. Костюмът ми е "Дама Пика". 2. Двама отиват на бар. единият пита: - Ти каза ли на твоята пирятелка да доведе своята приятелка? - Да, разбира се, че й казах! - Тя, тази приятелка, хубавичка ли е? - Да, да бе казах му! - Ами ако не е хубава?! - Ами ... Ще си пийнеш малко и ... че я харесаш. Влизат, сядат в сепарето при приятелката на първия и чакат. Идва нейната приятелка. Самотният се обръща към идващата дама и казва: - О, Господи, чак толкова не мога да изпия! 3.Двама съпрузи се пекат на плажа. Съпругът оглежда всяка млада жена появаващта се на хоризонта. Жена му възмутено казва: - Ама,скъпи, ти си с мен все пак!!! - Мъжът: - Но скъпа, аз макар и да съм на диета, все пак мога да погледна менюо, нали!!! 4. Плаж на брега на езеро. Двама съзерцават красива жена, караща водни ски. Първият: - Как искам да я целуна! Вторият: - Абе поне да мога да я помилвам по краченцата ... Изведнъж красавицата пада във водата и двамата се хвърлят да я спасяват. Гмуркат се няколко пъти, зваждат я и донасят на брега. Единият е целува по устата, а другият е глади по краката. - Ама че, е студена, а устата й как вони! - И кожата й е една позеленяла и сбръчкана, добавя другият. - Но къде са й водните ски?! - Я, чакай малко ... Та тя е все още с зимни кънки?!!! 5. - Чудя се какъв музикален инструмент на дъщеря си - цигулка или роял? - Ама, че дилема! Разбира се - купи й цигулка. Когато вече съвсем се побъркате от упражненията на дъщеря си, с един замах ще можете да направите цигулкита й на трески. А роля - май ще е доста трудно?! 6. Двама приятели се срещат сутринта на улицата. Единият със сменена физионимия - син, жълт, лилав ... Приятелят го пита - Какво стана, нали вчера щеше да ходиш на ресторант с ТВОЯТА. - Да ходихиме, поръчахме. Тя намери някаква мухичка в питието си и се развика "Изхвърлете този паразит"! - И после?! - После дойде един гардероб - бодигардът, прасна ми едно круше и ме изхръвли на улицата. 7. Неизвестен хуморист отишал на почивка в малък курорт и видял кафене със следния надпис: "Тук и само за 20 цента може да получите всякакъв вид хамбургер". Човекът влязъл с надежда да му се случи нещо необичайно и дал поръчка: - Искам хамбургер със слонско месо. - С бял или с черен хляб? - попитал сервитьора без да се замисли. - С черен. - Със зелева салата или с кетчуп? - Със зелева. Сервитьора отишал да даде поръчката и след 5 мин. се върнал, съобщавайки, че не може да да донесе такъв сандвич. - Как така, защо лъжете клиентите, аз влязох само заради рекламата? - развикал се човекът. - господин, кафенето приключва работа след 5 минути и майстор-готвача отказа да започне нов слон.

Edin reshil da love riba v el.tok.Zabil zicite i za4akal,no mu se dopikalo i se izpikal:)

А бе много тьп виц. Написши нов.

заяк

в една кръчма четирима дядовци играят карти и им свършили цигарите. и решили да изпратят един от тях до магазина на селото да купи . -Иване да не забравиш за какво сме те пратили.Като си вървиш и ще си повтаряш.На ляв крак-цигари на десен-кибрит.Вървял вървял и повтарял цигари_ кибрит цигари _кибрит..Стигнал до магазина и рекъл на продавачката_ Извиняваи но забравих какво трябваше да купя.Добре дядо само ми кажи горе долу за какво става въпрос. Абе чедо знам само че едното много върви с другото.Ами сапун и сапунерка бе дядо.А верно бе как не се сетих по рано. И купил дядото сапуна и сапунерката и се връща.Купи ли бе Иване _купих ето го сапуна ето я и сапунерката.Помниш куче помниш......