53 признака, че си българин / Хоби, Развлечения / Вицове

53 признака, че си българин:

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.
2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48
години.
3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери
дали си добре завит.
4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се
разплачат. Нека мре мръсната гад!
5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.
6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.
7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се
прибереш във Вълчедръм.
8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).
9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб
профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я
ебал в шести клас!"
10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на
това й става по-често.
11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за
какво е, но само и само да не се минеш.
13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на
съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.
14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е
връзкар/мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки
това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от
рожденните дни на децата.
15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за
предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.
16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти
мине напълно.
17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на
съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да
спиш.
18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти
си осигурен човек!
19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.
20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за
времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво
е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но
съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...
22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.
23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е
“т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара”.
24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...
25. ... и че ти е неприлично голям.
26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред
екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”
27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от
читанките, въпреки че ти също не го знаеш.
28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.
29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой!
Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”
30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.
31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.
32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли
презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива
глупости не ти трябват...
33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят
родителите на същата онази Мария.
34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.
35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.
36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.
37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.
38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка,
забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.
39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.
40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.
41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това
е най-великото нещо, което ти се е случило...
42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200
човека в автобуса...
43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава
по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20),
събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може
да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя,
че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости,
че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка!
Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и
рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .
44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги
няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си
задръстен и задължително много тъп.
И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за
уважение" значи.
45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите,
че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в
джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл
във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди
с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.
Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго
досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако
случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен
в България!!!!!!
46. Българинът е оня, дето много си вярва, че България имала много, ама
МНОООГО!!! красива природа!!! Нищо, че хората по света и без да се бият
в гърдите, имат планини, морета и острови, които същият тоя българин не
ги е и сънувал. А за градовете и курортите им да не говорим. Ама това е
то - от Искъра и от Витоша по - дълбоко и по убаво нема. Па това Слънчев
бряг, това Златни пясъци, това Боровец - . . . махни остави се - Ривиери
всякакви, Хаваи, Бахами, че и Алпите даже - всичките наедно ги туряме в
джоба си.
47.българин си когато ако настъпиш или бутнеш некой на улицата казваш
просто "опа"
48.българин си когато не пропускаш да минеш по мост без да се изплюеш
49.Младите избягват да се женят, защото на сватбата трябва да поканят
родата, в която задължително се намират роднини - бесни селяндури, от
които всички се срамуват.
50.Бонус: На въпроса "Как си?" винаги казваш "Зле съм!" (току-виж ти
поискали пари назаем).
51.майките на всички, които се появяват "по новините", плюс тези на
приятелите ти и тази на Селесте, са общо достояние. Това правило не
подлежи на обсъждане.
52.Вестникът е "предмет с двойна употреба". Минимум.
53.Мечтаеш да бъдеш служител на Дирекция "Митници". Или минимум на
Регионално Данъчно Управление Костинброд... или поне щерка ти да се
ожени за такъв "човек с перспективи"

Моите причини, за да остана в България
"There is no dark side of the moon, really... As matter of fact is all dark..." Pink Floyd
Защото много ми харесва да живея в кочина.
Защото обичам да дишам мръсен въздух.
Държа да умра от рак на четиридесет години.
Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
Приятно ми е да работя по един месец за 117 лева.
Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
Държа съседите ми да са олигофрени.
Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
Панелните гарсониери ме кефът.
Обичам съседът ми да си цепи дървата в хола си.
Омръзна ми като изляза на терасата и да виждам как тъпите ми съседи си изхвърлят манджата и боклука през джама си
Обичам депутатите, дето съм ги избирал, да гласуват тъпи закони.
Държа да се осигурявам здравно и след това, като се разболея, никой да не ми обръща внимание
Кефят ме данъци от по над четиридесет процента.
Хубаво ми е да събирам пари за кола от десет години.
Обичам да дружа със тъпи, грозни и миризливи цигани наскоро забогатели от съмнителен бизнес
Още по-хубаво ми е, когато ми откраднат колата.
Харесват ми подкупните ченгета.
Харесват ми подкупните митничари.
Харесва ми, че абсолютно всички, дето не трябва, са подкупни.
Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
Весело ми е, когато БМВ-та газят хора и се отървават с глоба за превишена скорост.
Обичам попфолк.
Падам си да ми обират апартамента по два пъти в годината.
Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на петнадесетгодишни деца, умрели от дрога.
Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на шестнадесетгодишни деца, застреляни от полицаи.
Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, които живеят в градинката до нас.
След това ми е хубаво, когато в болницата ми кажат, че се е свършила противобясната ваксина.
Харесва ми да ме ръгат в трамваите.
Харесва ми да ме настъпват и да ми кашлят в лицето в тролеите и автобусите.
Обичам да ме лъжат на пазара.
Обичам да ме лъжат навсякъде.
Харесва ми че в България думата “Педераст” звучи гордо.
Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна.
Обичам да гледам тъпа телевизия.
Обичам да слушам тъпо радио.
Обичам страшно тъпите театрални постановки.
Много обичам да ми спират кабелната телевизия в момента, когато има хубав филм.
Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от уиски.
Весело ми е да гледам как баба ми живее с петдесет лева пенсия.
Става ми гот като видя, че баба ми си продава покъщнината да може да си плати водата.
Доставя ми удоволствие да гледам как контрольорите в градския транспорт бият хора.
Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
Радват ме бездомните деца по улицата.
Харесвам по цял ден да седя пред телевизора и да няма едно сфястно заведение където да ида да пия едно кафе.
Още повече ме радват бездомните деца, когато са гладни.
Обичам да виждам пудели с прически за по сто лева.
Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
Кеф ми е когато лекарят ми ми каже, че дължа 50 лева за един обикновен преглед и консултация.
Радвам се, когато срещна случайно на улицата бивши финансови фараони.
Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме сгази.
Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви.
Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Гвинея Бисау.
Приятно ми е, когато някой психопат спечели избори.
Много ми е гот, когато родителите ми живеят на заеми.
Радвам се като някакъв изрусен, детствен педераст ме срещне на улицата и ми каже:”Скъпи, обичам те!” Или нещо подобно.
Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по хиляда лева, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извъннормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по шест бодигардове, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата някога ще се оправят.
Харесва ми самозвани професори, въртящи по 10 фирми, да пишат двойки, защото по време на лекциите сме ходили на работа. (thx zlatina)
Защото умирам комплексари да ме третират като роб/иня.
Защото няма по-голяма наслада да уча в бунище.
Защото много обичам екстремния спорт - "разходка по родните ни улици" (thx irina)
Защото се раздава най-бързо и вярно юмручно право

ТОВА СА МОИТЕ ПРИЧИНИ ДА НЕ НАПУСНА БЪЛГАРИЯ!
ЩЕ СТОЯ ТУК И НЯМА ДА МЪРДАМ!!!
N.B. Аз не съм автора на тези причини, но ако някои може да добави още някоя - пишете на pink@dir.bg