Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

унф, това е прекалено раздута, нереалистична и лошо преведена версия на иначе не лош виц :)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

не съм го превеждал аз, така ми го пратиха
както и да е май издирих оригинала :)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

знам, че не си ти, четох го и аз :)
само коментирах :)

ахаха, другият виц на този сайт е по-яко :)


A teacher was doing a study testing the senses of first graders, using a bowl of lifesavers.

He gave all the children the same kind of lifesavers, one at a time, and asked them to identify them by color and flavor.

The children began to say:
Red...............cherry,"
Yellow............lemon,"
Green.............lime,"
Orange............orange."

Finally the teacher gave them all honey lifesavers. After eating them for a few moments none of the children could identify the taste.

Well," he said "I'll give you all a clue, It's what your mother may call your father at times."

One little girl looked up in horror, spit her lifesaver out and yelled:

"Oh My God!!!! They're assholes!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ето и "превод" на това:)
Учител правеше проучване тествайки сетивата на първите класификатори, използвайки купа спасители.

Той даде на всичките деца същия вид на спасителите,, на време, и ги помоли да ги идентифицират от color и вкус.

Децата започнаха да казват :

Червена............... череша,"

Пожълтете............ лимона,"

Позеленете............. Варосайте,"

Оранжев............ портокал."

Накрая учителят им даде целия любимо човек от спасител. След като ядоха ги за няколко момента никои от децата не можаха да идентифицират вкуса.

Добре,"той каза, че"аз ще всички ви дам указание, то е това, което вашата майка може да нарече вашия баща, понякога."

Едно малко момиче гледа нагоре с ужас, изплюйте нейния спасител и викнете :

"о моят бог!!!! Те са задници!"

e стига де, има и алтернативни методи за превод :)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

страхотен виц!

:)))))))

...мъж и жена си мълчат...
- Жено,ако знаеш какво се сетих...
- Ух, нитъ е срам...

пак мъж и жена си говорят, стига се до въпроса за възрастта. Мъжът я пита на колко е години и жената отговаря:
- Ти колко ми даваш?
- Лъжеш! Хората не живеят до толкова години!

:)

Редактирано от TonyStewart на 05.03.07 14:59.