На един симпатяга много му вървяло - печелел от тото всяка седмица, като отиде на бар с приятели мадамите му се лепат кат дъвка на асфалт в горещ летен ден, апартаменти от лотарията през седмица, най големите риби на риболов хващал и т.н. Един ден приятелите му направили жлъчна забележка за непрестанното 1-во място и престанали да му се обаждат! Минало време домъчняло им на приятелите и го поканили на риба без да му дават въдица.
Ловили те ловили, но нищо не хванали и най-накрая му казали:
- Добре де, ти като си такъв късметлия можеш ли с подръчни материяли да хванеш риба да метнем по нещо на скарата?
Добре оговорил симпатягата откършил една клонка, вързал отпред тел и я топнал в езерото. След малко клъвнало той дръпнал и метнал една рибка в храстите. Отишъл да види какво е хванал и гледа Златната рибкаааа! Казала му рибката:
- Виж сега, днес сме на схемата само с 1 желание, така че мисли!
- Всичко си имам, много съм щастлив и съм голям късметлия, така чее....
- Е помисли де все нещо си нямал казала му рибката.
Помислил симпатягата и казал:
- Бе като се замисля съм нямал индийка!
Щракнала рибка с пръст и хоп една индийкаааа. Правил к'вот правил нашия симпатяга и най-накрай индийката го попитала:
- Е как беше? - Чудно отговорил симпатягата, но все се чуда за какво са ви тези червени точки на челото? Навел се изтрил точката а под нея пишело с дребен шрифт: " Печелите апартамент"!


В ранен летен следобед на вълка му се до***ло! Излезнал той в гората да търси нещо, но час два "Negative Houston" - сушааааа! По едно време чува наблизо до пътеката песен: Аз съм медената питка тралала!
Хванал вълка питката започнал да я върти и с настървена любознателност задавал въпроса:
- От къде пееш бе да ти е*а майката!?


Язди си муджахидин из пустинята камила. По едно време го надминава един колоездач със страшна скорост!?! Язди си муджата а велото се връща със същата засилка!
- Кво правиш бе, не ти ли е горещо как не прегряваш?!? пита муджата.
- Ми не, защото като се наведа и правим обтекаема форма и така се охлаждам - казал велото.
- Глей са к'во правим на камилата! Обтекъл се муджата в/у камилата газ, газ и след малко камилата легнала безжизнена. Потресен муджата с нескрито откровение я ритнал по гъза и казал:
- Да не замръзна а?!


Настанили се пътниците в самолета и чакат пилотите да се качат. По едно време с видимо притеснение видяли през илюминаторите двама пилоти с бастунчета в ръце и черни очила да опипват пътя до самолета. Качили се пилотите в самолета, запалили двигатели и набрали скорост за излитане. При вида на свършващата писта от салона се разнесли силни истерични писъци, при което самолета се отлепил плавно от земята. След като прибрали колесника и поздравили пътниците единия пилот казал на другия:
- Ей, тея ше забрават да извикат некой ден и ш се утрепеме да знаеш!

Живели двама братя кравари високо в планината, като по-големия един ден казал на малкия:
- Брат ми, дойде време мома да ти търсим! Седнали те привечер да къркат ракия. Къркали, къркали и големия брат казал:
- Глей са брат ми, булка тука скоро няма да намерим ако искаш ш ти изберем най-засуканата крава да я боднеш!? Съгласил се малкия, отишли в обора избрали кравата, хванаял големия брат отпред и я почнал малкия. Станало му хубаво, но искал и кравичката да почуства сърдечния му порив и с просълзени очи казал на брат си:
- Батеее, цуния бе батеее!

надявам се ви е било фън!
друг път още:)

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...