- Аполо 13 вика земята. Земя, земя, Аполо 13 вика земята.
- Земята слуша!
- Земя, имаме проблем. Отказа ни бордовият компютър. Какво да правим?
- Аполо 13! Аполо 13! Тук наземният контролен ценът! Чувате ли ме? Играйте, за сега на резервния! Играйте на резервния!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Добре казано

Това е гадноооо

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Братче и сестриче с неподправен интерес наблюдават любовните занимания на родителите си през ключалката. когато онези свършват, децата се дръпват и братчето казва:
-Видя ли ги, Ани? А нас ни бият като си бъркаме в носовете.

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.
Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извършило.
- Само една - отговаря момчето.
- Как така само една - ядоства се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?
- 333 334 долара.
- Как го направи??! - не може да повярва шефът.
- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.
Шефът отстъпил две крачки назад и възкликнал учудено:
- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?
- О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Иванчо се прибира в къщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика бе, курнишон?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6?" и аз казвам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе!
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Еба ли я!
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати, оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе, дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате, как се пее след шест двойки бе?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

:-))))))))))))))))))

System Doctor Error:
Your girlfriend is pregnant.
(A)bort, (M)arry, (I)gnore?_

Разговор между баща и син:
- Тате,трябва да пиша по една тема. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се, кажи?
- Какво е правова държава?
- Ами сине, как да кажа?! Нека да вземем нашата къща. Аз нося парите - един вид "Ръководство"-то. Майка ти казва какво да правим с тях - значи тя е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че ти си "Народът". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?!
- Ъ-ъ-ъ, нека да помисля!
През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото си братче. Вижда,че малкия се е наакал здраво и решил да каже на родителите си. В спалнята намерил само майка си, спяща непробудно. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Погледнал през ключалката и видял баща си с прислужницата заедно в леглото. На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво е държавата.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи.
- Ами, докато ръководството се ебава с работническата класа, правителството спи. Народът никой не го поглежда, а бъдещето е потънало в лайна!

На сфетофар спира последен модел автомобил,натъпкан с всевъзможни екстри и оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено, с пълна скорост, отзад се нацепва кола.
На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение:
"New hardware device detected. Do you want to install drivers? (Y/N)"




ISDN? - It Still Does Nothing
WWW?? - World Wide Wait
IBM??? - I Blame Microsoft