Тук ще сложа една солидна доза вицове, които ми изпрати една позната. Няма да ги сортирам, или цензурирам - така, че ако има повтарящи се с вече поствани вицове, моля да ни извините.

Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра
годишно.
Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е
намирала само на 10 метра от Земята.
Това обяснява смъртта на динозаврите.
Или поне на по-високите от тях...

************

Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите пазач на другио склад, оти тоя го окрадоа!

************

В бара на международно летище влиза руснак. Естествено си поръчва бутилка
водка. Удря две чаши набързо и се оглежда. Не му харесал седящият наблизо
японец, приближил се до него и казал:
- Японец, ела с мен навън да се разберем!
Излизат, чува се тъп удар. Японецът влиза в бара:
- Японска работа, карате се нарича.
След него със синина на дясното око влиза руснакът. Изпил още две чаши водка и
пак отива при японеца:
- Тръгвай пак навън!
Излизат. Отново се чува тъп удар и японеца влиза в бара:
- Японска работа, кунг-фу се нарича.
След него влиза руснака със синина на дясното око. Допива бутилката и отново
отива при японеца:
- Да вървим навън!
Излизат. Чува се силен удар. Руснакът влиза в бара:
- Японска работа, крик от Тойота се нарича.....

*******************
Лицето на един човек много приличало на задник.
Всички му се подигравали и на човека му писнало. Решил да се самоубие.
Намерил една шахта и преди да скочи в нея решил да погледне, колко е дълбока.
Навел се той над шахтата... и отвътре се чул глас..
-Шшшш ... алооо, тука не се сере бе!!

********************
Стояли си две момчета на улицата - едното добро, а другото лошо и плюели едно
в друго.
Доброто уцелило 9 пъти, лошото 5... Минал човек, предупредил ги, че не е
красиво да се плюят.
Тогава те започнали да плюят по него. Доброто го улучило 12, а лошото - само 2
пъти.
Доброто винаги побеждава!

*******************

Двама сноби си седят и единият казал:
-Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвърнал:
-Простаци.

****************
Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да
видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали
да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада.
Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се
страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

****************
Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал
всички свои поданици и ги попитал:
- Кой уби слона?
Мълчание.
- Кой уби слона?
Пак мълчание.
- Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
- А той защо се заяжда?

*****************
Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
- Да си виждал от тук да минава един заек
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.

*****************
Вълкът непрекъснато тероризирал заека. Това се повтаряло всеки ден и на заека
му писнало. Отишъл при мечката:
- Бабо Мецо, вълкът ме тормози непрекъснато, моля те помогни ми...
Мечката помислила и казала:
- Слушай сега! Другият път, когато срещнеш вълка, ще го питаш така: "Ей,
Вълчо, къде ти е шапката?"
- И кво ще стане?
- Питай го и ще видиш!
На следващият ден, заекът си търчи по пътеката и насреща му вълкът.
- Оооо, Заек, я ела тука, че ми трябваш...
- Оооо, Вълчо, ама къде ти е шапката?
- Ква шапка бе?
В това време от храстите изскача Баба Меца и с вик: "ЕЙ ТАЗИ ШАПКА!!!" му
нахлупва на главата един капак от канализационна шахта.
На следващия ден вълкът отново среща заека. Огледал се - няма никого наоколо:
- Ела, ела тука, че ми трябваш Заек....
- Ей, Вълчо, къде ти е часовникът бе....
- Аааа, не, тоя път не можеш да ме измамиш, ето ми го часовникът...
- А ЕТО ТИ Я И ШАПКАТАААА!!!!

********************

Върви си Прасчо през гората и среща Пух.Гледа го носи голям нож и е един такъв
весел,весел.Спира го и го пита:
-Абе Пух,що си толкова весел?Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето,изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
-Не Прасчо,не.Свинското поскъпна!

*******************
Стои си в къщи говорящ папагал и скучае. И от скука , взел че вдигнал
телефона, обадил се в кувейт и поръчал две цистерни нафта. Прибира се вечерта
собственика на папагала , гледа - бред блока цистерните, двама нервни араби-
"или плащаш , или...". Качва се бесен горе :
-Ти ли поръча тая нафта бе! -крещи той на папагала
-Ми аз- отвръща невъзмутимо той.
-Що бе!?!
- Ми скучно ми беше...
-Мама ти папагалска! Ся ща ковна на стената и до второ нареждане ще висиш там!
Речено -сторено.
На следващата сутрин виси папагала на стената, прикован с два пирона, скучно
му е... Гледа на отсрещната стена едно разпятие.
-Хм..ти кой си бе?-подвиква натам.
-Аз съм Исус Христос- кротко му отвърнало разпятието.
-И от колко време висиш там?
- две хиляди години...
-ЧЕ КОЛКО НАФТА СИ ПОРЪЧАЛ ТИ БЕ!

***********************
Седят си Прасчо и Мечо-Пух... внезапно Мечо-Пух изпрасква Прасчо по мутрата:
-Но Пух аз мислех че сме приятели.
-Аз от"де да знам к"во мислиш бе свиня тъпа.

***********************

Прасчо тича при Мечо Пух:
- Мечо, получихме колет от Африка. В него има 10 портокала. За тебе седем и за
мене седем!
- Как така? - удивява се Мечо Пух. - нали са само десет.
- Това не ме вълнува, аз моите седем си ги изядох..
**********************

Прасчо среща Мечо Пух и му казва:
-Мечо,какво ядеш?
-Портокал.
-А защо ми мирише на лайно?
-Защото го ям за трети път.

*******************
Влачи се, Прасчо през гората само с три краченца и едно оченце.
Не щеш ли го среща магаренцето Йори и го пита:
- Прасчо, какво ти се е случило? Къде са ти краченцето и оченцето?
- Остави - отвърнал Прасчо - хванах се на бас с Мечо Пух на едно око, че не
може да ми отреже крака!

********************

Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво
иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с
лъскави калници, и..."
Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче,
от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия
район?"
Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен
велосипед..."
Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от
друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги
взе?"
Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се
сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в
един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

**************************

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на
живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да
си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мммдааааааа. Интересен бъг...

**************************

Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват
момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът,
който е разбрал тайната на пещерата.
- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят
паролатa.

**************************
Един мюсюлманин и един християнин пътували заедно и решили да се надлъгват
.Мюсюлманинът започнал своя разказ.
-Пътуваме с кораб в Средиземно море и изведнъж ни налетява страшна буря.
Корабът почти потънал.Няма спасение. Клекнахме и започнахме да се молим на
Мохамед. Той чу молитвите ни нагъзи, се и корабът навлезе между хълбоците му
на тихо място без вълни и така се спасихме.
-Брей ,казал християнинът,добре сте се молили. И ние веднъж пътуваме с кораб в
Средиземно море ,та като ни хвана една буря амен, амен да потънем.Почваме да
се молим на Исус Христос и по едно време гледаме ,навирил си патката и ние
като по мост стигнахме до брега.
Ахнал мюсюлманинът и казал: Брей , много му е голяма патката на тоз вашия бог,
бе!!
А християнинът му отвърнал: Точно толкова , колкото за гъза на Мохамед.

*************************
Пациент отива при лекар и му казва да му извади
ножа от корема.
- Не може затварям.
- Моля те, много съм зле.
Лекаря извадил ножа от корема и му го забил в око-
то. След това казал:
- А сега ходи при очния лекар. Тои работи до девет.

**************************

На фасадата на погребална агенция пишело:
"Карайте внимателно. Ние ще почакаме."

******************
Щирлиц се разхождаше из гората, когато забеляза насреща си хора, носещи
пръчки в ръце.
"Скиори." - помисли си Щирлиц.
"Щирлиц." - помислиха си рибарите.

****************
изпрати на приятел Попитали радио Ереван:
- С каква операционна система работи "Матрицата"?
- С Windows естествено! Иначе в края на първия филм нямаше да пише "System
failure", а втория да се казва "Reloaded"!

****************
Две жени се срещат на улицата.
- За мен е малка радост да те видя! - възкликнала едната.
- За мен е още по-малка! - отговорила другата.

*****************
Момиченце се прибира радостно от училище:
- Мамо мамо, днес имам 6-ца по биология ...
- К`во се кефиш бе, нали си болна от левкимия!

******************
"С нашите авиолинии ще опознаете, както този свят, така и отвъдния!"

******************
Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора.
Момченцето се разплакало.
- Защо ревеш? - попитал го педофила.
- Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето.
- А мен питаш ли ме, като ще трябва да се връщам сам после?

*******************
Говорят си двама познати.
- Големи проблеми имам - казва единият - дължа пари на много хора и не
знам как да се скрия.
- Ами пусни си брада - казва вторият.
- А с брада пък колко дължа ....

*******************
По Коледа дядо Коледа минал и през Сомалия.
Като видял децата с издутите коремчета попитал:
- На тези деца защо са им издути коремчетата?
- Ами .. защото не ядат
- А,а,а който не яде няма подаръци! -отвърнал дядо Коледа

********************
Най-краткото надгробно слово ! Я му рекух, ма он НЕ, те на !

********************
Вървял Щирлиц из гората и търсел гъби.
Тук гъби, там гъби, никъде нямало гъби.
Щирлиц въздъхнал: "Сигурно не е сезонът на гъбите." и седнал в една преспа...

*******************
Обградена е къща.
- Щирлиц, знам че си вътре, излез!
И Щирлиц знаеше че е вътре но упорито продължаваше да мълчи ...

*******************
Щирлиц се замисли.
Хареса му и се замисли още веднъж.

******************
Щирлиц не че беше хомосексуалист,
той просто не искаше да обиди Мюлер.

******************
Стои си мечо пух на ръба на една пропаст и тъжно провлачва:
- Йори-йори-йори.
- Идва прасчо и го пита:
- А бе мечо пух, защо така само си стоиш и викаш "Йори-йори"?
Мечо пух нищо не отговорил и продължил:
- Йори-йори-йори.
Пасчо взел да нервничи:
- А бе мечо пух, кажи защо все викаш "Йори-йори-йори"!
Мечо пух продължил:
- Йори-йори-йори.
- Мечо пух, ще се засиля и ще те бутна в пропаста, ако продължиш да викш
"Йори-йори-йори", а не ми кажеш защо!
Мечо пух обаче продължил:
- Йори-йори-йори.
Прасчо се засилил и тъкмо преди да бутне мечо пух в пропаста, мечо пух се
отдръпнал и прасчо паднал.
Мечо пух погледнал пак надолу и тъжно взел да вика:
- Прасчо-прасчо-прасчо...

*****************************
Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той
пита:
- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?
- Ми зашото яде лайна.
- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?
- Ми защото отначалото не искаше!

*****************************
Някъде на една пътечка Йори срещна Пух. Пух явно
беше уморен, защото едва влачеше след себе си една
лопата. По лопатата бяха полепнали бучки пръст и
парченца мозък. По дръжката й, тук-таме, се забелязваха
кървави пръски.
- Накъде с тази лопата, Пух? - попита кротко Йори.
- Погребвах Прасчо! - тросна се Пух.
- Ох, горкият! А мозъкът, откъде е?
- Ами, той, свинята му със свиня, на три пъти се
напъва да излезе...

**************************
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Холмс пуши твърде много.
Една сутрин той реши да го отучи от този лош навик.
Уотсън взе лулата на Холмс и си я завря отзад.
След време дойде Холмс и запали лулата сякаш нищо не се е случвало.
На следващата сутрин Уотсън повтори - пак нищо. И така няколко пъти ...
Холмс така и не се отучи да пуши, но Уотсън вече не може без сутришната си
лула ...

************************
Един човек звуни по телефона и казва:
-Ало топлофикация ли е?
-Не електрофикация.
-И на вас да ви майката!

**************************
Едно крокодилче, ама много малко и симпатично, си ходи.
Срещнало един хипопотам, ама направо огромен и го попитало:
- Абе знаеш ли пътя за делтата на Нил?
- Знам го горе долу, но я чакай да попитам и брат ми,
той е по-голям и трябва да го знае.
Върнал се след малко:
- Абе и брат ми не го знае точно, но решихме все пак да те пребием ...

*************************
Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в
магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на
час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се
оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му,
че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да
реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се
старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е
проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави,
изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите
се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?

**************************
Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
- Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
- Ама това е плод-зеленчук,господине.
Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой,бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря , че тук не се продава
хляб и бореца отново бой,бой...
На третият ден борецът влиза,а продавача още
от вратата му казва:
- Ето ви хляба, господине!
- Аз хлеб си купих от аптеката.Дай едно кисело
млеко.

****************************
Върви си ЧервенатаШапчица през гората, бере цветя, пее си песнички... и
среща
вълка. Който, естествено, й се наточил:
- Ау, Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Дай да ме оправиш преди
това, пък после ме яж!
Съгласил си вълкът, оправил Червената Шапчица, па рекъл:
- Червена шапчице, ще те изям!
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме още въднъж, па
ме яж!
Смилил се вълкът, оправил я още веднъж, обаче нали бил гладен, па рекъл:
- Оправих те, ама сега ще те изям.
- Кумчо Вълчо, веднъж се живее, веднъж се умира. Оправи ме за последно,
изяж ме след това!
И този път вълкът се съгласил, оправил я, пък изнемогвайки рекъл:
- Курво мръсна, ще те изям.... - и паднал в несвяст.
От храстите изкочил ловецът, с два точни изстрела гръмнал Червената
Шапчица...
- Деба и курвата, вече трети вълк ми мори тази седмица!

**************************
Един пияница чука на един ел. стълб
Идва един полицай и го пита:
- Какво правиш?
Пияницата му отговаря:
- Чукам на женами да ми отвори.
Полицая погледнал нагоре и казал:
- Свети па защо не отваря!!

**************************
На кратко ISDN??? - It Still Does Nothing
WWW??? - World Wide Wait
IBM??? - I Blame Microsoft

************************
Движи се по автомагистрала нов джип. Спира го катаджия.
Бавно се отваря прозореца и оттам се разнася ужасна
смръдня .... вътре седи боклуджия.
Катаджията много очуден го пита:
- Абе човек, да си го откраднал тоя джип?
- Как да го открадна? Погледни ме!
- Тогава откъде го взе бе?
- Амии ...... имам аз вълшебни лайна .... един приятел - борец,
имаше проблем с косата, оплешивяваше.
Аз му се изсрах на главата и скоро му порасна нова коса.
- Леле!!! А можеш ли и на мен така да ми се изсереш? - казал катаджията
сваляйки си шапката и показвайки лъскавата си глава.
Съгласил се боклуджията, завел го в храстите и направил изискваното ...
Върви си джипа, а след него мерцедес 600. В мерцедеса двама борци умират
от смях. Единия казва:
- Абе ако тоя идиот се изсере на главата на още един катаджия, ще му купя
апартамент!!!

*************************
Кара си един човечец трабанта по бул."Освобождение" и си мисли:
"Две сметки за парно не съм плащал... и тока... пък жената иска "
не видял червеното на Орлов мост и прас в едно BMW 720.
BMW-то сваля прозореца и един борец го гледа свирепо през него.
Човечеца се уплашил и таман си помислил, че е загазил,
светнало зелено и бореца потеглил с мръсна газ.
Оня се отпуснал - светнало му пред очите и взел да си мисли
за хубави работи "Поне дъщерята в университета приеха..."
да, ама точно пред университета пак не видял червеното и в същото BMW -
прас!!!
Пак сваля стъклото бореца и гледа свирепо.
Нашия пак се разтреперал, но светнало зелено и оня отфучал.
Нашия взел да си мисле за повратностите в живота... и на Раковска се
тряснал пак в същото BMW.
Този път бореца не издържал - слязъл от колата и почукал на стъклото на
трабантчето.
Човечеца ни жив ни умрял сваля стъклото а бореца:
- Абе, брато - чудим се значи, мене като ме нема пред теб - как спираш бе?

******************************
Един заклет геймър умрял.Изпратили го в ада и няма и две
седмици и главния дявол отива при Господ, плачейки.
- Господи, моля те вземи този геймър от Ада и го премести в Рая! Не се
издържа вече!
Очуден, Господ пита:
- Ама как така ще идваш да ми се молиш за такова нещо?
- Абе Господи, страшно нещо е! Той изби дяволите, обърна казаните и пита къде
е следващото ниво!

******************************
Колко борци са нужни за да сменят една крушка ? Ами за да сменят една
крушка са нужни 7 борци .
Един стъпил върху маса да я държи, 4 да въртят масата, за да я завият
и двама да стоят на вратата и да пазят, за да не дойде тока !

*******************************
Попитали един човек:
"Ако бяхте в една стая със Саддам Хюсеин, Милошевич и Бил Гейтс
и имате пистолет с 2 патрона, какво бихте направили?".
Отговора бил:
"Двата патрона в Бил и после с дръжката по главата, по главата..."

*******************************
Дървар отива на доктор.
Чука, влиза, а доктора вътре, събрал две - три медицински сестри, го пита:
-Кажи сега, от какво се оплакваш?
-Абе, цепим си я дърва и една цепленка като фръкна, та ме удари през
ташаците.
-Ако обичаш - хили се докторчето - излез, помисли малко и като се върнеш
го кажи това, но по заобиколен начин. Все пак има дами тук.
След две минути се чука и влиза дърварят.
-Кажи сега!
-Абе, цепим си я сабалем дърва и една цепленка като фръкна, па като ме
заобиколи, заобиколи, па ме удари право през ташаците.

Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара:
- Бива ли така бе! Горката вдовица... Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама
трябваше ли да викате "готин пич беше!" и да го подхвърляте във въздуха?

****************
Погребват бояджия.
Всички плачат. До едно храстче в гробищата стои непознат човек и също се
залива от сълзи.
- Познавахте ли починалия? - интересува се опечаленото семейство.
- Аз? Аз така го обичах... Той беше най-добрият ми приятел!
- Сигурно сте много опечален!
- Аз? И питате още... Ами че нали аз чух последните му думи!
- Вие? И какво ви каза?
- Ами, погледна ме в очите така. как да ви река, настойчиво, и ми рече: "Мишо,
твойта мамица, не клати стълбатаааа..."

*****************
- Настанили се в апартамент под наем мъж, жена и майката на жената /тъщата/.
Отишъл един ден хазяина заедно с свой приятел да прибере наема.
Какво да видят вътре: жената си дърпа циците, мъжът ебе тъщата, а тъщата
размахва чадър. След като събрали наема, излезнали и приятелят на хазяина
пита:
- Абе, тия наред ли са?
- Не, бе, просто и тримата са глухонеми в момента жената кара мъжа си да отиде
за мляко, а пък той и отговаря: "Ебал съм ти майката ма, не виждаш ли, че
вали ма!

*****************
Тираджия кара бясно. Изведьш пред колелата на тира попада пенсионер. Целия тир
преминава вьрху пенсионера. Нервно шофьора отваря прозореца и се провиква:
- Глей де одиш бе, идиот!
Пенсионера се отлепва от асвалта и казва:
- Що?! Ще се врьщаш ли?

*****************
Един оптимист казал на приятеля си:
- Усмихни се, зарадвай се! Можеше и да е по-лошо.
Онзи се усмихнал, зарадвал се, и наистина: станало по-лошо.

*****************
Вървял си шерифа и гледа обесен индианец на собствените си черва. Шерифа се
хванал за главата и рекъл:
- Ега ти бруталното самоубийство!

****************
През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете ми, спасете ме!
Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не ми даваш да спя?
- Загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами, да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?

*****************
Програма на еврейските концлагеристи:
Понеделник: футбол - след първото полувреме терена се минира отново.
Вторник: водна топка - отбора на евреите с шапчици срещу отбора на крокодилите
без шапчици.
Сряда: алпинизъм - катерене по мрежа с напрежение 220 V.
Четвъртък: Плуване - първия скача, плува, плува и потъва, втория скача плува,
плува и потъва, не е лесно да се плува в сярна киселина.
Петък: Дискотека - DJ Картечаря има нови дискове.
Събота: Посещение - "Къде е моя Мойше?" - "Трети ред, второ шкафче
четвъртия...

******************
Едно семейство дълги години не можели да си направят деца. След 15 години
семеен живот жената най-после забременяла, но когато дошло време за раждане
се получили страшни усложнения, секцио, незнам си какво, жената в кома и т.н.
След 2 месеца тя излязла от комата и тръгнала да си търси детето.
Влиза в първата стая, която вижда, обяснява кога точно се е родило детето и си
го иска.
Санитарката гледа някакви списъци и й казва: "О-о-о, инвалидите са в зала №
12." Жената се втрещила, но си казала:
"Е, какво пък, мое си е - ще си го обичам."
Отишла в зала 12, пита за детето, там й казват, че тези без крака са в зала
13. Тя пак се успокоява, че си е нейно и ще си го обича. Отишла в зала 13,
там й викат, че тези без ръце са в зала 14.
"Леле божеее, защо така ме наказваш! Е, какво да правя мое си е, ще си го
обичам!"
Влязла в зала 14, но там й обяснили че главите са в зала 15. Когато вече
съкрушена отишла в зала 15, санитарката я помолила да почака и след 5 минути
се върнала с един поднос, а на него - едно ухо.
"Ох, на мама, няма значение какво си, ти си си мое, аз ще си те обичкам
мноооого!"
Пък санитарката й вика: "Какво му говориш ма?! Не гледаш ли, че се роди
глухо!"

**************************
В едно купе пътували едно семейство и един мъж. По едно време съпругът
побутнал нещо съпругата си и тя като се обърнала към него той се хванал за
гърлото и започнал да се души. Жената започнала да плаче истерично, а мъжа й
се побъркал от смях.
Минали 30 минути, поуспокоила се жената, а мъжа пак... побутнал я и пак по
същия начин...
Това се случило 5-6 пъти докато накрая жената не издържала и излязла от
купето. Другият пътник в купето стъписан попитал:
- Извинявайте господине, не е моя работа, знам, ама какво й правите на
съпругата си, че така се разстройва?
Съпругът жизнерадостно отговорил:
- Ааа, ебавам жената... Брат й се обеси оня ден та сега бехме на погребение на
село...

***************************
Един отишъл за риба. Цял ден клечал и нищо не хванал. Към края на деня хванал
една рибка, но не разбрал че била златната. Преди да си тръгне пуснал
рибката. На път за вкъщи минал през кръчмата понеже бил разочарован от
риболова.
Седнал на бара ама нямал пари.
- Ех, сега да имаше една ракия да пийна.
Хоп и пред него се показала една ракия.
-Ха! Ех да имаше и една салатка...
Хоп, показала се и салатката.
- Мале, аз съм бил хванал Златната рибка бе да се еба в гъза! Ох, ох, ох.

******************************
Пълзи алпинист към Еверест. С последни сили се хваща за скалата и се качва на
върха. Изведнъж вижда на един камък стои мъж.
- Кой си ти? - пита алпиниста.
- Аз съм подлец.
- Как така?
- Ами ето така - и го бутва в пропастта.

*****************************
Последните думи преди злополуката...
...на Тарзан:
- Кой намаза лианата с маслооооо?
...на човека до шофьора:
- В дясно е свободно!
...на пощенския раздавач:
- Добро кученце!
...на учителя по химия:
- Този опит е напълно безопасен!
...на електротехника:
- Да, бушонът е изключил!
...на инструктора:
- Паркирайте, моля, до стената на кея!
...на парашутиста:
- Скапани дюшеци!
...на занаятчията:
- Това би трябвало да е здраво!
...на капитана на подводницата:
- Тук трябва малко да се проветри!
...на китоловеца:
- Този се хвана на куката!

******************************************
Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се
умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.

********************************************
Негър и расист спорят. Расиста пита:
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.

*************************************************
Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се
чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
- Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка.
Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
- Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
- Ама как, нали ще падна?- попитал негърът.
- Няма бе, това ти е единствения шанс.
Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
- Нека ти, мръсен негър! - казал вътрешният глас.

*****************************************************
Съдят шофьор, сгазил 52-ма души. Съдията:
- Обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи:
карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната
страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като не съм изверг
да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият,
мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

******************************************************
Subrali se normalen,zoofil,pedofil,sadist,nekrofil i mazohist.I normalnia
kazal: -Eh,da ima6e sega tuka edna jena... Zoofila: -Be,da ne be6e jena,da
be6e kotka... Pedofila: -Abe,da ne be6e kotka,da be6e malko katence...
Sadista: -Da be6e malko kotence,da mu otkasnem glavata... Nekrofila: -Da be6e
malko kotence,da go zaraviame i da go otraviame.... i nakraja mazohista
kazal: -Miay...

******************************************************
Пустиня. Музикант със своята цигулка. Още малко и ще пукне от жажда. Изведнъж,
насреща му "стадо" лъвове. Музиканта казва: - Ми, тей или иначе ши пукясъм,
дали от жажда или от лъвовете... Поне да посвиря малко. Започва той да свири,
и нещеш ли всички хищници се нарежда край него присядат и хипнотизирани го
слушат. Дамо две малки лъвчета седят настрани и си говорят нещо. По едно
време един лъв скача и изяжда нещастника. Едното от малките лъвчета вика на
другото: - Аз, казаха ли ти, че оня глухия ще му ебе майката?!

*******************************************************
Хитлер е на съвещание с щаба в кабинета си. По едно време влиза Щирлиц с чанта
портокали, отваря сейфа, взема оттам секретни документи, слага портокалите и
излиза. Хитлер гледа ококорено и пита ядосано: - Кой е този? - А, това е
руският таен агент Щирлиц. - И защо тогава не го арестувахте? - Пак ще се
измъкне. Ще каже, че е донесъл портокали.

Редактирано от Wood Elf на 22.03.04 17:01.

Върви с Иля Богатира през гората ... и на една полянка що да види.

Къщичката на баба Яга потрошена, пилешките крака на две страни, самата баба
Яга лежи в калта и стене, единствения и зъб го няма, Кащей безсмърти по-натам
и той лежи обезобразен, Василиса прекрасна изнасилена 100 пъти... абе
трагедия.

Отива Иля при баба Яга и пита:
- Бабо Яго, кажи ми кой направи това. Аз ще отмъстя!
И баба Яга със сълзи на очи:
- Еееех, Иля Иля, колко си добър... когато си трезвен...

********************************
· Чета вестник "Земя", защото винаги представя истината такава, каквато е в
действителност...
(в-к "Земя")

· При 18 от общо 13 случая...
(в-к "24 гафа"... пардон, "24 часа")

· Опростяват 30% от доходите...
(заглавие във вестник)

· Чешките авиолинии вече летят и до Прага...
(реклама на чешките авиолинии)

· Най-големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце.
(заглавие във в-к "Новинар")

· Свети Патрик отишъл да проповядва християнството в Ирландия около 420 г.
преди нашата ера...
(Радио "Вива")

***************************************************
Значи вървели тия 2-мата през гората и прасчо пита
-мечооооо,къде отиваме?
-да колим прасе.
вървели,вървели още малко и Прасчо пак питал;
-амиии.....акооо...таковата...прасето избяга
-АЗ шТА ИЗБЯГАМ АЗ ТЕБЕ!

*****************************************************
В един от концлагерите на архипелаг "Гулаг" лагеристите си говорят:
- Аз съм тук за две убийства!
- А аз за диверсия срещу властта! А ти човече защо си тук?
- Ами, заради една картина.
- Да не би да си крал картина?
- Не, бе, аз я нарисувах. Художник съм.
- И к'ва беше тая картина?
- Ами, "Ленин в Полша".
- Ти луд ли си, бе?! За такава картина те правят поне два пъти герой на СССР и
три пъти герой на социалистическия труд!! К'во имаше на картината?
- Един обор и от входа му стърчат 4 голи крака- на Надежда Крупская (жената на
Ленин) и на Дзерджински.
- ??? А Ленин къде е?
- Ами, в Полша!

*************************************************
Йори си се моткал из гората и среща Мечо Пух и Прасчо, който е целият подут и
в кръв - явно пребит.
- Какво е станало с Прасчо? - попитал Йори.
- Аааа нищо, яде лайна... - отговаря Пух.
- Ама защо е целият в кръв?
- В началото не искаше...

*****************************************
Мечо Пух и Прасчо си легнали в креватчето. По едно време Прасчо се събужда от
скърцане и усеща как леглото се клати. Обръща се към Мечо Пух и пита:
- Мечо Пух, какво правиш Мечо Пух?
- Бия си чекии Прасчо! - отговаря под одеялото Мечо Пух.
- А Мечо Пух, искаш ли да свършиш Мечо Пух?
- Искам! - отговаря плахо Мечо Пух.
- Ами прави си ги на теб, Мечо Пух.

*************************************
Върви си Прасчо и среща Мечо Пух, който едва се влачи тъжен и унил...
- Мечо, какво е станало? Защо си си се натъжил?
- Току що разбрах от Тигъра, че магаренцето Йори днес се задушило...
- И какво, погребахте ли го?!!
- О да, още преди три дни...

*********************************
Посадил си Мечо Пух марихуана. Гледал си я, поливал си я, по цели дни и нощи
прекарвал в грижи за нея. Едва дочакал да дойде август и отишъл да прибере
реколтата. Когато се приближил към плантацията видял от центъра й да излизат
кълбета дим. Хванал Пух една сопа и започнал да се прокрадва към мястото.
Когато се приближил видял Прасчо който пушел от неговата марихуана. Пух се
приближил от към гърба му и го треснал с лопатата по главата. Прасчо се
проснал на земята и замислено казал:
- Ле-ле как само ме удари, а Йори твърдеше, че тревата не струвала.

**********************************
Отива Прасчо при Мечо Пух и го пита:
- Пух, кога ще стана шопар?
- Когато изчукаш някоя свиня.
- А от къде да я намеря тази свиня?
- Ами ето там под оня дъб лежи една.
Прасчо от нисък старт се залетял право към дъба, но си затворил очите от
страх. Междувременно свинята станала от мястото си и отишла нанякъде. Прасчо
със засилка се забил право в дъба. Мечо Пух се приближил и уплашено попитал:
- Прасчо, какво ти е?!
- Какво ми е, та какво ми е! Не знаеш ли, че ние шопарите след като чукаме
лягаме и си почиваме?

***********************************
Vyrvi Prascho
sreshta Yorik(qde sladoled)
- pet, pet, pet, dai mi malko sladoled !
- O, razbira se , Prascho .
sednali razdelili go poravno i go izqli shtastlivi ..

sreshta onaq sovata (qde slanchogled)
- pet, pet, pet, dai mi malko slanchogled
-no, razbira se, Prascho, nali sme priqteli .. i t,n. ..

sreshta mecho puh, qde razbira se med:
- pet, pet, pet, dai mi malko, dai mi mlako MED ?
-dvaise i pet .
- kak, 25, ne razbrah, mecho ?!?
- Da go duhash e, svinq!

***************************************
hvanal ribaiat edin den zlatnata ribka a tia my se primolila s 4ove6ki glas:
-dobri selianino,ako me pusne6 6te ti izpalnia 3 jelania.
-abe ti na koi 6e vika6 selianin , ma!

*************************************
Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената
крещи:
- Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което
стояло на шосето...

*************************************
Влиза в магазин (някаква китайска явно провинция) няккъв и се провежда следния
разговор:
- куанг джинг дзън нийонг са'акинг ункуанг COCA-COLA мин тсин ?
- извинете не разбрах- две бутилки ледено студена КАКВО ??

**************************************
Българите избили византийците и ги погнали към морето
Учител по история

***************************************
Нощ. Човек върви през гората и вика силно:
- У-у-у!
От една бърлога излиза мечка:
- Защо викаш?
- Заблудих се и искам да ме чуят.
- Добре, чуха те. Не знам обаче дали това ще те зарадва...

****************************************
В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване.
Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът
сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара
откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят.
Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра...

**************************************
Летят две врани с дозвукова скорост:
- Стена!
- Виждам!
Пляк-пляк...
Летят две врани със свръхзвукова скорост:
- Стена!
Пляк...
- Виждам!
Пляк...
Летят две врани с хиперзвукова скорост:
Пляк-пляк...
- Виждам!
- Стена!

************************************
Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли
по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият
свещеник отправя следните съвети:
- Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан.
Новият свещеник изпълнява това.
- Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се
почувствахте?"
Новият свещеник изпълнява и тези съвети.
Накрая старият свещеник казва:
- Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да
възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"

**************************************
- Вашето име!
- С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров.
- Вие, какво - заеквате ли?
- Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел... мамичката
му...

************************************
В мъжка компания всички се веселят, пият, говорят на висок глас, само един
мълчи и се мръщи.
- Пешо, к`во става, бе? Защо си такъв умислен?
- Абе, остави, на жена ми й открили СПИН... Ама к`во ви стана на всички, бре?!
Пошегувах се само... Стига, бе, хора - какво пребледняхте такива..

*************************************
Три блондинки-колежки си приказват.
Първата казва:
- Снощи хванах мъжа си за топките, а те - студени.
Втората:
- Ама и на моя са му студени.
Третата:
- А аз, да си призная честно, въобще не обръщам внимание на тези неща.
На другия ден третата пристига на работа с огромна синина под дясното око.
Другите две питат:
- Какво ти има?
- Ами, влезе ми в главата вчерашния ни разговор. Лягам си снощи с мъжа ми в
леглото и реших да проверя. Той ми вика - "К`во правиш, ма?". А аз отговарям
- "Топките ти са горещи". Той вика - "И к`во от това?" А аз му отвръщам -
"Странно, а на другите все са студени"...

******************************************
Полицаи се явяват на тест за интелегентност. Влиза първият, питат го:
- Какво е това - черно, кожено, с подметка и с връзки ?
Чудил се полицаят, но така и не намерил отговор на въпроса.
- Отговорът е обувка! - троснато му казали от комисията и го изгонили. Излязъл
полицаят с клюмнала глава навън и казал на следващия:
- Като те питат - да знаеш: отговорът е обувка.
Влязъл следващият и го попитали:
- Какво е това - гадно, зелено, крякащо и с брадавици , живее в блатата?
Мислил полицаят - нещо не му прилича на обувка. Решил да уточни:
- А има ли връзки ?
- Не?!
- Значи е сабо!

***************************************
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека, де що го срещнат. Задава се
той насреща им, а те:
- Зайо ти що си БЕЗ шапка, бре? - и бой, бой, бой...
След време отново го срещат, обаче заекът този път е с шапка:
- А, зайо, ти що си С шапка бе? - и отново бой, бой, бой...
И така - няколко дни поред: "Що си С шапка, що си БЕЗ шапка" и бой, бой, бой!
След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим
заека, ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с
филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!".
Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии
цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и
му викат:
- Ей, заек дай една цигара!
- С филтър или без филтър?- пита заека.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали:
- А ти, Зайо, що си БЕЗ шапка...

*******************************************
История на заболяването:
Болният беше изследван.
Беше опериран.
Беше добър човек...

*******************************************
Учителка помолила децата да напишат съчинение, за да усвоят употребата на
думата "очевидно". Учениците един по един започнали да вдигат ръце:
- Кажи ти, Ани.
Ани става и чете:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно
ние сме музикално семейство.
- Чудесно, Ани! Отлично! Кажи ти, Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме
туристическо семейство.
- Браво, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник
"Financial Times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала...
****************************************

Чукча лови риба, поседнал на един леден блок. Изведнъж до него изплува
американска подводница и капитанът го пита:
- Мистър, къде се намира руската база?
Чукча кимнал на капитана, показал с ръка посоката и казал:
- Курс 340, квадрат 50!
... и подводницата отплувала. Малко по-късно пред чукча изплувала руската
подводница. Люкът и се отворил, показал се капитанът и попитал:
- Ей, чукча, накъде отиде американската подводница?
- Курс 340, квадрат 50.
Руският капитан го изгледал и му се троснал:
- Чукча, не се занасяй, бре - просто покажи с ръка!

*****************
На състезанията по хвърляне на чук един спортист казва на приятеля си:
- Днес трябва да дам всичко от себе си. На трибуната е жена ми.
- Няма смисъл да се напъваш. Толкова далеч е невъзможно да хвърлиш.

*****************
Пънкар минава покрай старец в парка и е заяжда с него:
- К`во ме гледаш, бе, дъртак?! Не си ли виждал млад човек?
Старецът му отговаря кротко:
- Гледам те, момче, такъв един шарен и се сещам, че преди години се бях напил
и приятелите разправяха, че съм оправил един папагал, та се питам дали не си
ми син...

*****************
На вратата на рая се чука силно. Отваря Свети Петър и гледа някакав въоръжен с
пушки, гранати - до зъби в оръжие.
- Я да видим сега какво пише в дебелата книга - казал Свети Петър и заотгръщал
книгата с историята на посетителя. - 10 бомбени атентата, 20 убийства,
включително и на 4 деца, 30 обира и т.н. Абе момко ти как мислиш, че с това
минало ще те приемем в рая, бе???
- Виж какво ще ти кажа дядо, въобще не съм дошъл да влизам, имате 5 минути да
се изнесете...

******************
Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте кaкво работи
- Научен работник
- Е, кво е това научен работник - пита Нане.
- Глей са, правим разни опите и докоментираме и протоколираме. Та значи
фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем "Оди ма!". Она оди. И
ние пишем у протоколо - "она оди". После откинем още един крак, пак и речем
"А оди ма!". Она па оди и ниа пишем у протоколо "она па оди". И така доде й
откинем сите крака. Викаме й "А оди ма!", а она ни мръда, ни шава. И ние
пишем у протоколо "она оглуше"....

*******************
Двама се състезавали кой ще се наведе повече от един прозорец ...
... и единият внезапно спечелил.

*******************
- Какъв си такъв тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не
си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите.
Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в
тетрадката.
Така минавали детските години на Самюел Морз...

*********************
В едно царство една принцеса никога не можела да бъде сексуално задоволена.
Ето защо нейният баща обявил награда половината царство за младежа, който
задоволи дъщеря му. А ако младежът не успеел - отрязвал му главата.
Много момци се явили за наградата. Още пред портата на двореца пазачите ги
питали колко им е дълъг. Едни момци отговаряли 20, други - 30, трети - 40, 50
см и т.н. Всички обаче отивали след това при палача да им отреже главата.
Един ден дошло едно окъсано момче и още пред портата пазачът го попитал:
- Колко ти е дълъг, бре?
- 6 - отговорило момчето.
- Хайде стига бе, я по-добре си върви!
- Моля ти се пусни ме!
И пазачът го пуснал в покоите на принцесата. След малко оттам излиза
принцесата - чорлава, замаяна, с щастлива усмивка на лицето...
Пазачът попитал:
- Нали ти беше само 6?
- Ами да! В нашето село си ги мерим с педи!

***********************
Химическо чистене.
- Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви
разкаже играта на всичките!
- Кой номер яка има татко ти?
- (Детето гледа етикета.) 36-ти.
- Е, нека дойде...

************************
Известен хирург отива на сафари в Африка. Когато се връща колегите му и цялото
отделение го чака да го разпита как е било, добре ли си е изкарал.
- О, беше много скучно! - разочарова ги хирургът. - По цял ден карахме из
прахоляка в пустинята, а нищо не успях да убия. По-добре да си бях стоял тук,
в болницата!

***********************
Знаменит американски хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в
средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят. Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и
трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.

************************
...а нощем Малвина обичала да гледа с едно око звездното небе и да си спомня
за незабравимата целувка, която й подарил Буратино...

***********************
Интервюирали поп, лама и равин какво правят с парите, които им дават за
храмовете.
Попът:
- Чертая един кръг: каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен.
Лама:
- Дръпвам една черта: оттам - за Господ, отсам - за мене.
Равинът:
- Аз казвам: Господи, вземи каквото ти трябва ...

**************************
Преглед на печата:
Днес на специална пресконференция Всевишният заяви, че предвид липсата на
финансиране, краят на света се отлага за неопределен срок.

**************************
Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но
отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ... Последна спиркааа! ... На всички идиоти, които се довлякоха дотук -
много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетатааа ...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и за наказание го държи два часа с
вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Иванчо пак подхваща
играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! ... Надяваме се, че
пътуването ви ще бъде приятно!... - Тук майката въздъхва облекчено. - ...А
онези от вас, - продължава Иванчо - които са изпитали затруднения от
двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята!

***************************
Митница на границата. Митничар проверява куфар и говори на собственика му:
- Такааа, нека се разберем сега, уважаеми, кои са вашите вещи и кои - моите...

***************************
- Обичам те - казва българинът.
- Я люблю тебя - казва руснакът.
- I love you - казва англичанинът.
И само китаецът мълчаливо си върши работата...

**************************
- Всъщност, не знам на колко години е тя. Знам само, че когато се развеждала с
първия си мъж, съдът й присъдил пещерата им...

************************
Мислите на един запалянко:
"Не, това не може да бъде! Пфу, да му... Помислете само: 22-ма футболисти,
двама треньори, 10 резерви, един арбитър, двама странични съдии, шестима тв
оператори, трима техни помощници, 50 спортни журналисти и около 80 хиляди
зрители... А тоя гълъб да насере точно мен?!"

**************************
Питат Радио Ереван:
- Какъв ще бъде краят на процес, при който се съдят евреин и арменец:
Радиото отговаря:
- Прокурорът получава поне 10 години...

**************************
На оживена столична улица е монтирана кабинка оборудвана с машина- събеседник.
След пускане на жетон, апаратът измерва IQ-то на събеседника си и провежда
приятен за него разговор.
Влиза клиент с интелект доста над средното ниво; компютърът подхваща разговор
за Толстой и Достоевски, Ницше и Кафка, накрая играят шах. Посетителят си
тръгва меланхоличен но доволен.
При втория клиент IQ датчика отчита средностатистически българин - разговорът
се завърта около рецепти за туршии и "тънки" историйки. Накрая играят табла.
Човекът грее на излизане.
Влиза трети - стрелката на датчика прави опит да помръдне, но не успява и
остава на 0,00. След пауза, изпълнена с чегъртане на харддиска и преравяне на
базите данни, машината подхваща разговор така:
- В крайна сметка, Вие българин ли се оказахте или испанец, Ваше Височество?

****************************
Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата, единият
паднал на арената. Бикът го подгонил и той хукнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от трибуната:
- Брате Зоране, не можеш бега толкова брже, щото ще добиеш инфаркт!
- А ти що сакаш да добием, теле ли?

***************************
Лекар гълчи медицинска сестра:
- За последен път ти казвам, Иванова. Ако са бели и кръгли - това са таблетки;
щом са черни и ръбести - значи са гайки. На теб ти е все тая, но болните се
оплакват...

**************************
Позвъняване в отдел поддръжка на Интернет доставчик:
- Добър ден, не мога да вляза в Интернет!
След проверка се установява, че този акаунт в момента се използва от
неизвестен телефон.
- Господине, необходимо е да сменим паролата Ви за достъп, тъй като Вашият
акаунт се използва от друг.
- Ама как така ще я сменяме?!
Аз вече съм я отпечатал на визитките си...
*****************************

Две прасета пият кафе. Едната погледнала в чашата на другата и казала:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви
грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...

**********************

Из научнопопулярен филм:
"Когато порастне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня,
магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото
същество в природата, чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в
едно от гореизброените животни."

***********************

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на
седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до
вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви
нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била
донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

***********************

На фасадата на погребална агенция пишело:
"Карайте внимателно. Ние ще почакаме."

***********************

Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови
хора.

***********************

Палачът вдига брадвата и казва на осъдения:
- Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след работа трябва и дърва да цепя.

***********************

Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и
след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време
царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви еба и геометричната прогресия...

***********************

Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката,
ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало
какво става а те си предават надолу по веригата.
- Принцът е гол. - казва джуджето.
"Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол..." се чува веригата.
- Снежанка се съблече.
"Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече..."
- Той я целува.
"Целува, целува, целува..."
- Принцът й го вкара.
"Вкара, вкара, вкара..."
- Клатят се яко.
"Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко..."
- Принцът се изпразни.
"И аз, и аз, и аз..."

***********************

Крокодила Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада
през прозореца на улицата. Крокодила Гена казва:
- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по-дявол скочил през
прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
- Гена, Гена, а коя палачинка да взема бе, жълтата или зелената?