Докато се рових в нета намерих една доста интересна страничка с вицове и реших да напиша някои от тях тук.

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искашли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе ...Много е мръсно!
- Нищо.. то ще свикне..

След студентски изпит:
- Предадох бял лист.
- И аз предадох бял лист.
- Ей, да не помислят че сме преписвали.


- Колега вие били ли сте редовно на лекциите ми?
- Разбира се, господине.
- Но аз не съм ви вждал никога! Къде сядахте?
- Зад колоната господине...
- Ама че работа! Петдесет сантиметра колкона, а вие сте седемнадесетия студент, който е сядал зад нея.


Професор дълго мъчи студента за тройка:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре.. тогава поне кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

- Затруднява ли ви въпросът? - пита преподавателят.
- Никак, господине - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът.

Студент пише писмо на майка си:
"Мамо, изпрати ми един чифт чорапи. И ги завий хубаво във вестник, да не се изцапат от сланината и салама."

Студент в стола:
- За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
- Милионеееер, милионееер.
Студентът добавя:
- И осем вилици.

Табелка в студентски стол"
"Уважаеми студенти! Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода!
Вече три кучета се отровиха."




Няма значение дали караш бавно, важното е да не спираш.

Изпит по Най-нова история на света. Влиза първи студент:
- Добър ден, г-н професор!
- Добър... аааа, Иване! Къде си ти, бе, мойто момче?
- Тука, тука...
- А тука?! 3 месеца не си стъпил на лекция! И какво стана с онова винце, дето баща ти ми го обеща, за да изкараш миналата сесия?
- Ами тате каза, че само да взема и тоя и вино като река ще се лее...
- Ще го видим татя ти... Нали следващата сесия пак си при мен! Учил ли си?
- Нищо не знам!
- Е, айде сега! Знаеш, знаеш... Я кажи: Бомбата, дето американците я хвърлиха 1945 г. над Хирошима, над кой град я хвърлиха?
- Над Хирошима, г-н професоре!
- Виждаш ли, че знаеш. Айде и тоя път закърпи! Чао сега и не забравяй за винцето!
Влиза следващ колега:
- Добър ден, г-н професор!
- Добър... аааа, Гошо! Къде си ти, бе, мойто момче?
- Тука, тука...
- А тука?! 2 месеца не си стъпил на лекция! И какво стана с онази ракия, дето баща ти ми я обеща, за да изкараш миналата сесия?
- Ами тате каза, че само да взема и тоя и грозданка като река ще се лее...
- Ще го видим татя ти... Нали следващата сесия пак си при мен! Учил ли си?
- Нищо не знам!
- Е, айде сега! Знаеш, знаеш... Я кажи: Бомбата, дето американците я хвърлиха 1945 г. над Хирошима, коя година я хвърлиха?
- 45-та, г-н професоре!
- Виждаш ли, че знаеш. Айде и тоя път закърпи! Чао сега и не забравяй за ракийката!
Влиза следващ колега:
- Добър ден, г-н професор!
- Добър ден, колега! Учили ли сте?
- Разбира се, г-н професор, всичко съм изчел, което е излязло като литература!
- Аха! И смятате, че ще вземете изпита?
- Естествено!
- Добре! Кажете тогава: Колко жертви е дал СССР през ВСВ?
- Ами 20 милиона, г-н професоре!
- Много добре! А някак да опишете жертвите?...
- Ами най-общо много жертви, г-н професоре!
- Поименно, колега, поименно - историята работи с факти!...

******

Говорят си студент и войник:
- Леле колко е труден студентския живот! Ужас! Мръсно в общежитията, пари няма...
- Абе ти луд ли си? В казармата да не е по-леко? Мизерия отвсякъде и 20 лева заплатка...
- Да, де ама при нас и храната е гадна, стаите малки и спим по 3-ма...
- Бе ти си се побъркал! При нас ядем само помия и в спалното сме 200 души...
- Абе ти паяк ял си да видиш какво е мизерия?
- А ти паяк е..л ли си да видиш какво е мизерия?!

На изпит.
При професора влиза студент леееко пиян.
- Иизвинете, пияни изпитвате ли ?
Професора се замислил малко и решил да направи компромис:
- Ми, да.Изпитвам.
Тогава студента се провиква навън.
- Момчета! Внасяйте го!

на носилкааааааааааа

мого здравоооооооооо!!!!!!!!!!!!

Мого зъл