Нека пробваме и с този жанр!

За баби:

Две бабички чистят гробовете на съпрузите си, които са съседни. Едната се обръща и казва:
- А, ма, ти на колко години си, ма, че дъртичка ми са видиш?
- На 85, ами ти? И ти бая си се смачкала...
- Аз съм на 93...
- Е, че ти ще имаш ли време да се прибереш, ма?

За дядовци:

В едно горещо лято на едно открито кафене в пешеходната зона на града седят току-що излязъл от казармата момък и вехт дядо. Наблизо минават 2 страхотни девойки с възкъси поли и високи токове. Момъкът просъсква:
- Мамка Ви, мръсници такива! Ей такива ми иде да ги е.а и да ги бия!
- А на мен ми иде само да ги бия, чедо! - въздъхва дядото.

Двама дядовци седят на една пейка и си говорят:
- Наборе, помниш ли оня бром, дето ни го дадоха в казармата през 29-та?
- Е?
- Вече почна да ми действа!
- А-а-а! Пък аз, да ти се похваля, чак сега, като прехвърлих 90-те започна да ми действа биологичния часовник.
- Как бе?
- Ами в 5 точно пикая, в 6 сера, а в 7 се събуждам!

Две баби си говорят:
- Леле, Кинче, а бяхме младье и хубавье - еле я! Пак станахме дрътье и грознье - еле ти!
- Я не обиждай, Миче! Дръта и грозна съм била! Дръта и грозна, ама твоят Иван като ме засече по стълбите постоянно ми налита: и ма прегръща и ма целува с език, че чак и ръце под фустата ми пуска...
- А, ми той моя не е гнуслив!

Баба и дядо закъсали със секса.
Това не се харесало на бабата и
тя попитала своята съседка
млада булка какво прави по въпроса.
Комшйката отвърнала:
-Ами вечер си лягам чисто гола в леглото
и чакам мъжа ми да се прибере. Когато ме
попита защо съм гола аз му казвам че това ми е
еротичната нощница - и работите със секса се
оправят....
Бабата решила да приложи опита и вечерта си легнала
чисто гола. като я видял дядото я попитал:
- Ти що си гола ма?
- Това ми е еротичната нощница - отвърнала
бабата.
- Хмм, че да беше я поогладила малко - измърморил дядото...

и да става каквото ще, прави каквото трябва

Младо, гепи 5!

Млад мъж нахлува като ураган в претъпкана аптека, прережда цялата опашка и почва да вика като обезумял на гишето:
- Излез ма, излез да те питам нещо!
Аптекарката възмутена напуска гишето, хваща го за ръкава и го дръпва встрани:
- Господине, не се пререждайте и не викайте!
- Няма да викам ли - ревва мъжът - А? Това какво е, бе?
- Не викайте!
- Питам те какво е това? - и мъжът заразмахва един презерватив с ръката си.
- Е, презерватив, но приберете го, не пред хората!
- Ще ти кажа аз презерватив, а това какво е? - и мъжът гневно посочва с пръст - Дупка в презерватива! Ти знаеш ли к'во значи това? Бременност, СПИН, трипер и к'во ли още не! Я дай книгата за оплаквания да пиша аз!...
Дават му книгата, мъжът бесен сяда и пише. В този момент зад него се приближава един дядо, хваща го за рамото и със сух глас му казва:
- И пиши, чедо, че много се огъват!...

тоз знаеш ли го :

Вървели две баби, вървели, решили да седнат на една пейка да починат, седнали и починали .

Глухоням предприемач открил квартална месарница.
Клиентите бързо се ориентирали в обстановката и
понеже харесали стоката му започнали да купуват
като поръчват чрез жестове. Идва купувач показва
гърди - месаря го разбира и му завива свински гърди.
Идва друг купувач - показва уши и месаря му завива
комплект свински уши. И така и другите купувачи...
Идва обаче млад мъж вади си к*** и го просва на тезгяха....
Месаря веднага вади една дълга шафета салам и му я завива.
В това време до купувача стои един дядо и се подпира на бастун
- Момче , хайде поръчай един и за мен, че аз колкото
пъти поискам все черва ми дават .....

и да става каквото ще, прави каквото трябва

Провежда се мащабна антиспин кампания.На поредния и етап в едно село,акто и навсякъде,след продължителна лекция се раздават презервативи.
Към раздаващия се приближава един дядо...
-Синко,аз това си го имам!Ти плънката ми дай!

---
Не е важно какъв цвят ще бъде котката,важно е тя да лови мишки!

Поздравявам всички, които подеха темата и тези, които я намират за интересна!

Дядо отива с двуцевка на доктор. Влиза. Докторът го поглежда и казва:
- Добре дошъл, дядо! Казвай какво те мъчи!
- Мене нищо, чедо, ама бабата...
- Какво й е на бабата ти?
- Докторче, от 2 месеца вече не ме иска като преди... Вече не ме търси като мъж, така палаво, хищно...
- Дядо, на колко години е бабичката ти?
- На 86...
- Еее, дядо тя търси къде да легне та да поспи ти искаш теб да търси! Свършила е тя!
- Чедо, аз понеже знаех, че тъй ще ми кажеш си донесох пушка за да те стимулирам да помислиш...
- Еее, щом е тъй измислих нещо, дядо. Вземи тези таблетки и дай на бабичката си по една преди сън.
- Добре, докторе. Ако има проблем аз пак ще дойда... тъй... с двуцевката...
Прибира се дядото вкъщи и зачаква нощта. Към 22 ч. пита бабата:
- Бабо, един чай преди сън?
- Може, дядо!
Дядото отива в кухнята, прави два чая за себе си и за бабата и вади блистера с таблетките. Слага и 1, после още 5 за всеки случай, после 2 на себе си и занася чашите. Изпиват си чая и си лягат. Минава 1/2 час и бабата скача от леглото. Очите и светят и тя завиква:
- Мъж ми трябва, дядо! Мъж ми дай, мъж, мъж!
- И на мен ми трябва, бабо! - замечтано въздъхва дядото.

Петима дядовци седят в кафенето - четирима играят карти, петия кибик, само акъл дава. За да го разкарат единия му рекъл
- Я иди да купиш едни цигари и един кибрит
Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит...
По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки... и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал:
- Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха - комплект вървяха
Продавачката го погледнала, помислила и попитала
- Сапун и сапунерка?
- А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка.
Прибрал се при компанията и го питат
- Купи ли бе?
- Купих.
- И какво купи?
- Сапун и сапунерка - гордо се изпъчил дядото.
- Еййй, помни кучето ей

Дядо отива на доктор и му се оплаква:
- Чедо, много съм зле и много изморен се чувствам. Притеснявам се, че съм тежко болен.
- Дядо, успокой се и ми разкажи как живееш.
- Как живея, чедо?- скромно, по пенсионерски. Бабата умря преди 5 години и аз се грижа за цялата къща. 2 пъти на ден водя кучето на разходка. Ама нямаме асансьор в блока, че пъпля 8 етажа пеша. И те хората на работа, само дъщерите им вкъщи. И като мe видят много ми сe радват: "Ела, дядо, да си починеш! Ела, дядо, да си починеш!" Вляза аз, пием по едно кафе и току се оправим на леглото. После другата, третата...
- Дядо, ти сериозно ли приказваш?
- Съвсем сериозно, чедо. В блока всички все дъщери имат. Общо 15 парчета...
- И ти ги оправяш всичките?
- По 2 пъти на ден... Ми не смея да ги разочаровам...
- Абе, дядо, ти на колко години си?
- На 86, чедо!
- Абе, ти си здрав като бик, бе! Аз на 25 това не го можех. Няма какво да се притесняваш, само намали малко оборотите - много динамично живееш и умората си е от годинките.
- Ооох, това ли било, бе чедо! Бог да те поживи! А аз си мислех, че е от чекиите по стълбите...