Нека пробваме и с този жанр!

За баби:

Две бабички чистят гробовете на съпрузите си, които са съседни. Едната се обръща и казва:
- А, ма, ти на колко години си, ма, че дъртичка ми са видиш?
- На 85, ами ти? И ти бая си се смачкала...
- Аз съм на 93...
- Е, че ти ще имаш ли време да се прибереш, ма?

За дядовци:

В едно горещо лято на едно открито кафене в пешеходната зона на града седят току-що излязъл от казармата момък и вехт дядо. Наблизо минават 2 страхотни девойки с възкъси поли и високи токове. Момъкът просъсква:
- Мамка Ви, мръсници такива! Ей такива ми иде да ги е.а и да ги бия!
- А на мен ми иде само да ги бия, чедо! - въздъхва дядото.

Двама дядовци седят на една пейка и си говорят:
- Наборе, помниш ли оня бром, дето ни го дадоха в казармата през 29-та?
- Е?
- Вече почна да ми действа!
- А-а-а! Пък аз, да ти се похваля, чак сега, като прехвърлих 90-те започна да ми действа биологичния часовник.
- Как бе?
- Ами в 5 точно пикая, в 6 сера, а в 7 се събуждам!

Две баби си говорят:
- Леле, Кинче, а бяхме младье и хубавье - еле я! Пак станахме дрътье и грознье - еле ти!
- Я не обиждай, Миче! Дръта и грозна съм била! Дръта и грозна, ама твоят Иван като ме засече по стълбите постоянно ми налита: и ма прегръща и ма целува с език, че чак и ръце под фустата ми пуска...
- А, ми той моя не е гнуслив!

Баба и дядо закъсали със секса.
Това не се харесало на бабата и
тя попитала своята съседка
млада булка какво прави по въпроса.
Комшйката отвърнала:
-Ами вечер си лягам чисто гола в леглото
и чакам мъжа ми да се прибере. Когато ме
попита защо съм гола аз му казвам че това ми е
еротичната нощница - и работите със секса се
оправят....
Бабата решила да приложи опита и вечерта си легнала
чисто гола. като я видял дядото я попитал:
- Ти що си гола ма?
- Това ми е еротичната нощница - отвърнала
бабата.
- Хмм, че да беше я поогладила малко - измърморил дядото...

и да става каквото ще, прави каквото трябва

Младо, гепи 5!

Млад мъж нахлува като ураган в претъпкана аптека, прережда цялата опашка и почва да вика като обезумял на гишето:
- Излез ма, излез да те питам нещо!
Аптекарката възмутена напуска гишето, хваща го за ръкава и го дръпва встрани:
- Господине, не се пререждайте и не викайте!
- Няма да викам ли - ревва мъжът - А? Това какво е, бе?
- Не викайте!
- Питам те какво е това? - и мъжът заразмахва един презерватив с ръката си.
- Е, презерватив, но приберете го, не пред хората!
- Ще ти кажа аз презерватив, а това какво е? - и мъжът гневно посочва с пръст - Дупка в презерватива! Ти знаеш ли к'во значи това? Бременност, СПИН, трипер и к'во ли още не! Я дай книгата за оплаквания да пиша аз!...
Дават му книгата, мъжът бесен сяда и пише. В този момент зад него се приближава един дядо, хваща го за рамото и със сух глас му казва:
- И пиши, чедо, че много се огъват!...

тоз знаеш ли го :

Вървели две баби, вървели, решили да седнат на една пейка да починат, седнали и починали .

Глухоням предприемач открил квартална месарница.
Клиентите бързо се ориентирали в обстановката и
понеже харесали стоката му започнали да купуват
като поръчват чрез жестове. Идва купувач показва
гърди - месаря го разбира и му завива свински гърди.
Идва друг купувач - показва уши и месаря му завива
комплект свински уши. И така и другите купувачи...
Идва обаче млад мъж вади си к*** и го просва на тезгяха....
Месаря веднага вади една дълга шафета салам и му я завива.
В това време до купувача стои един дядо и се подпира на бастун
- Момче , хайде поръчай един и за мен, че аз колкото
пъти поискам все черва ми дават .....

и да става каквото ще, прави каквото трябва

Провежда се мащабна антиспин кампания.На поредния и етап в едно село,акто и навсякъде,след продължителна лекция се раздават презервативи.
Към раздаващия се приближава един дядо...
-Синко,аз това си го имам!Ти плънката ми дай!

---
Не е важно какъв цвят ще бъде котката,важно е тя да лови мишки!

Поздравявам всички, които подеха темата и тези, които я намират за интересна!

Дядо отива с двуцевка на доктор. Влиза. Докторът го поглежда и казва:
- Добре дошъл, дядо! Казвай какво те мъчи!
- Мене нищо, чедо, ама бабата...
- Какво й е на бабата ти?
- Докторче, от 2 месеца вече не ме иска като преди... Вече не ме търси като мъж, така палаво, хищно...
- Дядо, на колко години е бабичката ти?
- На 86...
- Еее, дядо тя търси къде да легне та да поспи ти искаш теб да търси! Свършила е тя!
- Чедо, аз понеже знаех, че тъй ще ми кажеш си донесох пушка за да те стимулирам да помислиш...
- Еее, щом е тъй измислих нещо, дядо. Вземи тези таблетки и дай на бабичката си по една преди сън.
- Добре, докторе. Ако има проблем аз пак ще дойда... тъй... с двуцевката...
Прибира се дядото вкъщи и зачаква нощта. Към 22 ч. пита бабата:
- Бабо, един чай преди сън?
- Може, дядо!
Дядото отива в кухнята, прави два чая за себе си и за бабата и вади блистера с таблетките. Слага и 1, после още 5 за всеки случай, после 2 на себе си и занася чашите. Изпиват си чая и си лягат. Минава 1/2 час и бабата скача от леглото. Очите и светят и тя завиква:
- Мъж ми трябва, дядо! Мъж ми дай, мъж, мъж!
- И на мен ми трябва, бабо! - замечтано въздъхва дядото.

Петима дядовци седят в кафенето - четирима играят карти, петия кибик, само акъл дава. За да го разкарат единия му рекъл
- Я иди да купиш едни цигари и един кибрит
Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит...
По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки... и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал:
- Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха - комплект вървяха
Продавачката го погледнала, помислила и попитала
- Сапун и сапунерка?
- А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка.
Прибрал се при компанията и го питат
- Купи ли бе?
- Купих.
- И какво купи?
- Сапун и сапунерка - гордо се изпъчил дядото.
- Еййй, помни кучето ей

Дядо отива на доктор и му се оплаква:
- Чедо, много съм зле и много изморен се чувствам. Притеснявам се, че съм тежко болен.
- Дядо, успокой се и ми разкажи как живееш.
- Как живея, чедо?- скромно, по пенсионерски. Бабата умря преди 5 години и аз се грижа за цялата къща. 2 пъти на ден водя кучето на разходка. Ама нямаме асансьор в блока, че пъпля 8 етажа пеша. И те хората на работа, само дъщерите им вкъщи. И като мe видят много ми сe радват: "Ела, дядо, да си починеш! Ела, дядо, да си починеш!" Вляза аз, пием по едно кафе и току се оправим на леглото. После другата, третата...
- Дядо, ти сериозно ли приказваш?
- Съвсем сериозно, чедо. В блока всички все дъщери имат. Общо 15 парчета...
- И ти ги оправяш всичките?
- По 2 пъти на ден... Ми не смея да ги разочаровам...
- Абе, дядо, ти на колко години си?
- На 86, чедо!
- Абе, ти си здрав като бик, бе! Аз на 25 това не го можех. Няма какво да се притесняваш, само намали малко оборотите - много динамично живееш и умората си е от годинките.
- Ооох, това ли било, бе чедо! Бог да те поживи! А аз си мислех, че е от чекиите по стълбите...

Двама дядки се движат по една стрьмна пьтека. Единият задьхано пита другия:
- Гошо на тебе от шоколад става ли ти?
-Абе, на мене от п***а не ми става, ти от шоколад!

Дядо върви по селския мегдан с мрежичка с продукти и разкопчан дюкян, от който неприятно виси старческата действителност. Бабите извръщат погнусени глави, по-малдите се хилят, но бързичко отминават. Изведнъж го пресреща друг дядо и го заговаря:
- Иване, къде си тръгнал, бе?
- Ааа, бях до бакалията, Пройчо и се прибирам вкъщи.
- Е що така? Я малко се поприбери, че много е некултурно. За какво си го извадил тоя ветеран?
- Ааа, вчера пак бях до бакалията, Пройчо. Ама бях се поразгърдил, та ме духна вятъра и ми се вдърви врата. Та викам днес може пак да подухне...

Един дядо от дълго време ухажвал млада девствена
девойка. Накрая усилията му се увенчали с успех и
се стигнало до сюблимния момент, когато и
двамата трябвало да изконсумират връзката
си в кревата. И точно в този миг дядото се
сепнал и възкликнал:
- А сега де ....ти не знаеш как става ...пък...
аз ...забравих ...

и да става каквото ще, прави каквото трябва

Пенсионер излъгал девствена девойка и се оженил за нея. Първата брачна нощ протекла трудно. Дядото се напъвал да повдигне достойнство и на 60-тия път, когато успял, приключил за 2 мин. Легнал до девойката уморен и казал:
- Е, голям секс падна, ще знаеш! Хареса ли ти или ти беше кратко?
- Ами, да ама можеше и да е малко по-дългичко... - смотулевила младоженката.
Дядото се ядосал, зашлевил един шамар на изгората си и изсъскал:
- А ти от де знаеш, че може и по-дългичко?...

Дядо отива при младо момиче на улицата и пита:
- Девойче, какво ще стане, ако се направи минет на слона?
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи минет на зебрата.
- Не знам дядо.
- Ще има сперма.
- А какво ще има, ако се направи минет на дядо.
- Знам дядо ще има сперма.
- ... aaa, ще има и шоколадче .

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Възрастна жена отива на лекар.Влиза в кабинета и казва:
-Докторе,имам два гръбнака!
-Ама бабо,това е невъзможно.
-Абе имам бе докторе!!!
-Ами, отиди да си направиш ренгенова снимка,за да видим как стоят нещата.
Връща се след известно време бабата с готовата ренгенова снимка и вика:
-Ела да видиш докторе,черно на бяло,че имам два гръбнака!!!
Погледнал доктора снимката и казал:
-Абе бабо ти на младини като си ползвала тампони защо не си ги вадила::::))))

Един дядо отишъл в поликлиниката на преглед.Влиза и гледа два кабинета,на единия пишело "Песимист",на другия "Оптимист".Влиза дядото в кабинета на оптимиста и казва:
-Докторе имам някакъв проблем със стомаха.
-Не се притеснявай дядо-казал лекарят-това е нещо моментно.Сега ще ти дам едно босколизинче и за 1 час ще си като нов.
-Е да,ама и главата ме наболява доста често.
-Ами то от болката в стомаха и главата ви е заболяла.Не се притеснявайте ето ви едно аналгинче и до един час болката ще отмине.
-Ами докторе и оная ми работа не става.
-Ама защо си се притеснил толкова бе дядо,ето ти една виагра и всичко ще бъде наред.
Излиза дядото от кабинета и си мисли:"Тоя пък доктор нищо не ми каза,я да вляза в кабинета на песимиста".Влиза и казва:
-Докторе имам някакъв проблем със стомаха.
-Всичко е ясно-казва доктора-имате язва!!!
-Е да,ама и главата ме наболява доста често.
-Охо,тумор в мозъка.Давам ви най-много 2 седмици живот.
-Ами докторе и оная ми работа не става.
-Че закакво да ти става бе,нали няма да могат да ти затворят ковчега!!!

ЗА МНОГО ГОДИНИ НА ВСИЧКИ, КОИТО ПИШАТ И ЧЕТАТ В КЛУБА!

Срещат се двама дядовци и единият казва на другия:
- Наборе, като те гледам има още хляб в теб.
- Хляб има, ама салам няма вече - унило отговаря другият.

Решил един дядо да оправи бабата, ама нали вече не му ставал, а и на бабата не и се искало решил да пита селския доктор. отива той и обяснявя ситуациятя. докторо го съжалил и решил да му помогни. дал му 2хапчета едното за него другото за бабата. докото се прибере обаче забравил кое хапче за кого е.изпили те хапчетата и си легнали.на сутринта
Бабата:-Дядо не та разбрах какво беше онуй напче дет ми го даде снощи ама цяла нощ не сам спала постоянно ми се удървяше единиа крак...
Дядото:-то туй твойто нещо не е на мен ми са отвори раната от войната...

Sedeli si dvama diadovci i si govoreli.Edinia kazal:
Eii,nabore,ot 15 godini ne mi stava.
Drugiat otgovoril:
-A,na mene,da 4ukna na darvo,samo ot 10 !

Шега, шега, ама моята собствена прабаба се уговорила да ходи една събота с други баби на Бачково (аз съм от Пловдив). Като се разделяли след уговорката, една от бабите казала: "Айде до събота", друга казала: "Ако сме живи и здрави", а трета (или първата) - "Еее, ти пък, да не умрем до събота!". И преди събота моята прабаба внезапно починала.
Това не знам дали е за тука, но вицът за бабите на гробищата ми го припомни.

И друго нещо, вече по-весело. Един колега живее до старческия дом, а друга колежка - до Централни гробища. Един път след работа тя го пита: "Ти накъде си с колата?" - "Ами към старческия дом" - "Е, аз съм към гробищата".

Баба се връща вкъщи от поликлиниката и казва на дядото:
- Дядооо, ша знаиш това медицината мнооого е напреднала отпреди 30-40 г.
- Що, ма?
- Ами преди 30-40 г. като отидех до поликлиниката и от каквото и да са оплача докторите ми викат: "Съблечете се!". А сега само ма карат да си показвам езика...

от въпроса се подразбира, че баба ще прави свирка на дядо:

та ето как става - бабина свирка е когато бабата лапне члена на дядото и си сложи топките зад ушите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една баба била недоволна от своя дядо,защото той въобще не я пожелавал като жена и затова решила да пита комшийката какво прави по въпроса.Комшийката й казала:-Виж,бабо,аз всяка вечер си слагам бикините под възглавницата на моя мъж и той веднага ме почва и така със секса винаги сме ОК...Бабата решила да пробва и още същата нощ си сложила гащите под възглавницата на дядото.Минало време и дядото почнал да души и да вика:-Бабо давай пушката!Бабата зарадвана решила,че дядото се е почувствал мъж и ще гърми от кеф.Скочила да носи пушката,а дядото пак викнал:-Бързо,бабо, бързо давай пушката,че в къщата има пор!

Благодаря на всички, които вече месеци държат тази тема на първа страница! Не очаквах, че ще се окаже интересна!:)))

Нощ. Катаджия се прозява лениво и се чуди кога ще свърши смяната му когато покрай него като ракета профучава някаква кола. Сащисан нашият човек сяда в ладата и подгонва колата. След 15 км. я настига и доволен се отправя да извърши рутинна проверка. Зад волана е сбръчкана бабичка, а до нея побелял дядо. Учуден катаджията казва:
- Сержант Петров, добър вечер! Вашите документи, моля!
- Куйе? - пита недочула бабата.
- Документите ти искааа, пенсийо! - вика й в ухото дядото.
- Бабо, на вас още малко живот ви остава ама вие искате съвсем да го съкратите... Караш най-малко със 150 км/ч.
- Куйе? - пита недочула бабата докато подава документите.
- Каза че бързо караш, ма изкуфял мозък! - вика й в ухото дядото.
Катаджията взема документите и възкликва:
- А, ама вие от Смолян ли сте, бе?! Ееей, в Смолян правих едно време най-скапания секс в живота си!...
- Куйе? - пита недочула бабата.
- Каза че те познавал като си била млада, ма дърта шматка такава! - вика й в ухото дядото.


*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

Един дядо решил да се подмлади. Отива на пластичен хирург и казва: "Докрторе, така и така, бръчките..." Докторът не се и замислил. Казал - няма проблеми.
Ляга дядото под ножа, хирургът като добър специалист прави разрез в горния край на челото, в основата на скалпа, и започва да опъва кожата за да се изгладят бръчките. Всичко минало ОК, зашил раната, превързал...
Дошъл денят Х - времето за сваляне на превръзката. Докторът, както си му е реда, тържествено настанил дядото на един стол пред голямо огледало и започнал да сваля превръзките. Свалил всичко и доволен зачакал реакцията на дядото. Оня погледал, погледал в огледалото, и накрая малко смутено, да не обиди лекаря, рекъл: "Абе момче, всичко е много хубаво и много ми харесва, ама това дето пъпа ми си го сложил чак на челото, не е хубаво!"
Лекарят широко се усмихнал и казал:
"Ти остави пъпа, ами я виж каква вратовръзка съм ти сложил!"


Баджунга бе във племето известен
със своя боздуган от парен кестен...

Редактирано от Бaджyнra на 22.03.04 09:08.

...дядо седи на пътя, държи за повода крава и маха на стоп.
Спира един автомобил и шофьора пита:
-За къде бе дядо?
-До село.
-До село ами кравата?
- Няма страшно - ще бяга зад колата, тя е свикнала.
зачудил се шофьора но казал:
- Добре, качвай се!
Качил се дядото и потеглили. Кравата побягнала зад тях.
Шофьора ускорил постепенно споростта - кравата след тях.
Засилил още малко - кравата изплезила език.
- Дядо - да намаля малко - кравата изплези език ....
- От коя страна, от ляво или от дясно?
- От ляво!
- Дай газ , че дава знак че ще те изпреварва .....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

този беше много приятен !

Cupitor impossibilium

Дядо влиза при доктора и му се оплаква:
- Докторе, защо така, бе? Имам 4 брака. От първия щъркелът ми донесе 3 деца, от втория ми донесе 2 деца, от третия 1 дете, а от четвъртия щъркелът не ми донесе нито едно...
- Ами, износил ти се е щъркелът, дядо! - прекъсва го убедено докторът.

*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

хехе :)) Това беше яко!

Човекът днес прилича на бълха впила се в куче. А кучето е компютърът...

Мерси! Мерси!

Я да пробваме с това:

Баба отива на доктор и му се оплаква:
- Чедо, ей тоз крак, левия, не ме държи вече. Ни върви, ни стои...
- Бабке, нормално е. От възрастта е. Ти на колко си годинки?
- На 73, чедо.
- Ами нормално е. Това е крак на 73 г., нормално е да не върви.
- Как тъй? Ами той и десния е на 73 г. ама върви!



*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

баба отива на доктор и се оплаква от гадене и повръщане сутрин и натрапчив апетит за кисели краставички. доктора без да се замисли й прави тест за бременност, който се оказва положителен.

-бабо, нема лъжа - бременна си - й вика доктора
-леле какви времена настанаа, човек вече не мое да верва на среднийо си пръст

Дядо отива на доктор и се оплаква:
- Докторе, на 7-я път не ми става.
- Дядо, стига глупости!
- Сериозно, чедо, до скоро можех и осми и девети път, а сега...
- Дядо, ти не си за доктор.
- Че защо?
- Как защо. Ти си шампион. Аз, дето съм към 40 г. по-млад на 2-рия не ми става, а ти си седнал да се притесняваш...
- Чедо, моля те, прегледай ме!
- Е какво да ти гледам? Хайде покажи...
- Ето - и дядото се изплезил.


*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

Много пиян мъж се прибира вкъщи:
- Жжена, много ми се чука прави веднага челна стойка!
- Ззащо пък челна стойка?
- Няма до ти го вкарвам ами ще го спускам.

На една автобусна спирка стои някакъв дядо, чака рейса и целия трепери. След 2 минутки идва метъл с уокмен. Метълът куфее, поглежда дядото и изревава от кеф:
- А така, метъл дядо!
- Паркинсон, чедо! - продължава да се подрусва дядото.

*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

Малко градче. Няколко години след реформата и настъпването на демокрацията. В градчето е пристигнал цирк. Дядо, бивш партиен кадър е завел внучето си на представлението. Представлението е започнало. В момента на манежа има животни, внучето е силно въодушевено:
Дядо, дядо - виж слон!
Дядото ядосан процежда през зъби:
Слон? Вол е това, никакъв слон не е! Ех, а едно време какви волове имаше, не волове, ами слонове...
Малко по-късно:
Дядо, дядо - виж тигър!
Тигър? Коте, коте е това! Ех, а едно време какви котки имаше, не котки, ами тигри...
Пак там, след няколко минути:
Дядо, дядо - виж вълшебник!
Вълшебник? Гей, гей е това! Ех, а едно време какви гейове имаше, не гейове, ами вълшебници...

Бравоооооо!
Този си го бях оставил за финал, но ето, че ти ме изпревари!
Много хубаво!


*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

- Е, ся докторе кажи... вече може ли да се качвам по стълбите?
- Да, но много, много, много бавно!
- Ииии, мама му стара най-накрая, че вече ми писна да се качвам по водосточната тръба до вкъщи!

Няколко проститутки чакат за профилактичен преглед пред здравната служба.
Минава бабичка и ги пита:
- За какво чакате, мари?
- За бонбони - отвърнали проститутките.
Наредила се и бабичката.
Дошъл нейният ред.
Докторът озадачен пита:
- И ти ли бе, бабе???
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Мерси за хубавия виц, Диана!

На един извънградски път момиче с минижуп чака на автостоп. Спира суперлуксозен мерцедес. Шофьорът отваря автоматично дясното предно стъкло. Девойката пъхва главата си в колата и пита:
- Ще ме качите ли до града?
- Че те качим, бе, ама че требе да ми пуснеш! - натъртва шофьорът.
- Простак! Ти за каква ме смяташ?! - и девойката се отдръпва от колата.
Мерцедесът отпрашва с мръсна газ, после 50 м. по-надолу спира и се връща на заден ход. Шофьорът пак отваря предното дясно стъкло. Девойката пъхва главата си в колата, усмихва се и пита:
- Значи все пак се съгласихте на моите условия?
В този момент с едно ловко движение шофьорът натиска бутона за затваряне на прозореца и главата на девойката остава прескрипана от стъклото. Доволен шофьорът излиза от колата, заобикаля я, оправя беззащитната девойка и след като освобождава главата й отпрашва пак с мръсна газ.
От близката полянка един дядо овчар наблюдава сценката и доволно потрива ръце:
- Абе, я немам толкова голема пенсийка за такваз кола, ама такваз вратня че си купим!


*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

Две бабички стоят на пейка и си говорят.
Едната казва да другата:
- Пено, снощи двама млади седяха под
прозореца ми, па се прегръщаха,па се целуваха
и накрая он й го набута в устата...
- Лелееееееее, добре че не е в окото -
отвърнала другата.

***

Две баби си приказват:
-Гинооооо, туй дет' го мислихме за оргазъм астма било!

Това е един от любимите ми вицове. Всеки път като го чуя или се сетя за него се смея от сърце, нищо, че е стар като автомобилостроенето. Благодаря за него, пък и ми хареса, че е в осъвременена версия и доста удачно разкрасен...


Баджунга бе във племето известен
със своя боздуган от парен кестен...

защо на бабите пу?ките са като лимони? защото хем са кисели, хем са жълти

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А знаеш ли, къде се намират на бабите пъповете?

Това е само форум.
мооре, гьостерица...

идея си нямам, я сподели да се посмеем

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Моля, Баджунга!
Надявам се да мога да те зарадвам и с други такива!


*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

Между циците.

Това е само форум.
мооре, гьостерица...

жив случай:
в Чифлик, Троянско - до "Пясъка"(които са от там го знаят) редовно стоеше една бабичка, която като минехме току ни спираше и казваше:

"Ееех момчета, навремето давах, сега се чудя защо не съм молела......."

........I WASN'T REALY DRUNK AT THE TIME.......

Радвам се, че тази тема предизвика голям интерес, събра 20 000 прочита и мисля, че е време свободно да падне надолу и да отстъпи на други.

Слагам една точка с един кратък виц:

Дядо отива на уролог и казва:
- Чедо, не мога да се изпикая вече 2 седмици. Пикае ми се, обаче не мога.
- Дядо, я свали гащите да видим защо е така.
Дядото сваля гащите, а докторът се облещва и казва:
- Еми, дядо, няма да стане. Я гледай на какъв моряшки възел си го вързал, как ще се изпикаеш?!
Дядото се поглежда, плясва се по челото и виква:
- Леле, чедо, забравих да платя парното!...

А ние с вас да не забравяме и други хубави теми с неизчерпаеми вицове!

*** Най-редкият човешки жребий е възможността да избираш. ***

Божке, не е истина направо....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

...много черно...)

Баба се връща вкъщи от поликлиниката и казва на дядото:
- Дядооо, ша знаиш това медицината мнооого е напреднала отпреди 30-40 г.
- Що, ма?
- Ами преди 30-40 г. като отидех до поликлиниката и от каквото и да са оплача докторите ми викат: "Съблечете се!". А сега само ма карат да си показвам езика...
________________

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

При директора на балетен състав отива възрастен човек и казва:
- Аз съм масажист-пенсионер. Готов съм да масажирам всичките ви балерини всеки ден срещу пет хиляда лева месечно.
- Отлично! Можете да започнете веднага, ако имате парите в себе си.