Защо няма и един виц за тези любими същества?

Ох, някой беше дал цял линк с вицове за тъщи, имам ги някъде разпечатани вицовете, ама къде ли... Някой ако се сети, да го даде тука. Пък може и да изскочи някъде от архива, ако на някой му се търси.

Баджунга бе във племето известен
със своя боздуган от парен кестен...

нема вицове за тъщи, сичко там е един истински 100% хорор!

You can run, but you can't hide! No place for beginners or sensitive hearts!

Na grobishtata dvama prijateli se sreshtat edinia nosi kovcheg. Drugia pita:
-Zdrasti kogo pogrebvate?
-Tyshtata.
-A zashto kovchega e obarnat na edna strana?
-Zashtoto kogato ja obarnem po gryb zapochva da hyrka...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

dete i bashta sedjat na pokriva. Deteto pita:
-Tate zashto baba pritichva i prilazva na zig-zag po dvora?
-Za tebe baba sinko za mene tyshta, podaj mi vtoria pylnitel!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Na vratata se zvani. Myja otvarja i kakvo da vidi tyshtata na vratata s dva kufara golemi kato sgradata na zastrahovatelnata kompania.
-Mamoooo - mazno kazva toj - kakvo pravish tuk?
-Ami idvam vi na gosti.
-Do koga shte ostanesh, mamo?
-Ami dokato vi omrazna.
-Eeee nedej taka de, vlez da izpiesh pone edno kafe.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Edna tushta podarila na zet si za Koleda 2 wratowryzki. I toj ot lubeznost wednaga slojil ednata. Tyshtata kazala zaqdliwo: Aaaa, zna4i drugata ne ti hareswa?!

Пийва си биричката един и в това време идва съседа:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая нашия човек попитал:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата и е само до брадичката...

Наздраве

Смесени чувства: Да виждаш как тъща ти пада от десетия етаж върху новата ти кола.

Наздраве

sybrali se trima priateli koito ne sa se vizhdali ot dosta vreme i pochnali da se hvaliat i oplakvat ot zhivota i nai-nakraia edinia kazal:
abe imam si az edin problem s tyshtata mamka i stara, samo me tormozi, otkakto se ozhenih tia se v nas sedi i postoianno mrynka kazhete kvo da pravia.
drugia otgovoril: abe pich gledai sega kupi i niakoe strosheno trabantche i ia prati na vilata za 2 dena i po pytia ili she se prechuka ili niakoi she ia premazhe i shte si reshish problemite.
sled 3 sedmici pak se sreshtat trimata i drugite dvama vednaga go popitali kvo e stanalo s tyshtata i nashia chovek pochnal da im razpravia:
napravih taka kakto mi kazahte kupih i edno trabantche i ia pratih na vilata i verno po pytia edin tir kato ia blysnal i vlachil kolata 500 metra ama na taia moita tyshta nishto i niama dazhe i draskotina niama kazvaite kvo da pravia.
drugite dvama pochnali da misliat i sled izvestno vreme kazali: abe pich to iavno taka s tova trabantche nishto niama da stane triabva ti neshto po seriozno shtot tvoita iavno e goliam dzver i she triabva da se bryknesh dosta ama niama drug nachin ako iskash da se otyrvesh shto ne i kupish edin Jaguar, garantirame ti siguren rezultat.
sled oshte tri sedmici pak se sreshtnali toia pyt chovecheca bil mnogo radosten pochnal da gi cherpi da kupuva butilki i t.n. drugite dvama iavno shvanali za kvo stava vypros i pochnali da go karat da im razkazhe kakvo e stanalo, i sled chetvyrtoto goliamo nashia chovek pochnal da razkazva:
pichove niama da poviarvate otyrvah se ot tyshtata i to blagodarenie na vas,napravih kvot mi kazahte i i kupih edin jaguar. i deba i jaguara tri dena ia ryfa i dyvka v kyshti ama ia iziade cialata be nishto ne ostana ot neia.

George's Mother-In-Law

George went on a vacation to the Middle East with most
of his family including his mother-in-law. During their vacation and while they were visiting Jerusalem, George's mother-in-law died. With the death certificate in hand, George went to the American Consulate Office to make arrangements to send the body back to the States for proper burial. The Consul, after hearing of the death of the mother-in-law told George that the sending of a body back to the States for burial is very, very expensive. It could cost as much as $5,000.00. The Consul continues, in most cases the person responsible for the remains normally decides to bury the body here. This would only cost $150.00. George thinks for some time and answers, "I don't care how much it will cost to send the body back; that's what I want to do." The Consul, after hearing this, says "You must have loved your mother-in-law very much considering the difference in price." "No, it's not that," says George. "You see, I know of a case many years ago of a person that was buried here in Jerusalem. On the third day He arose from the dead! I just can't take that chance!

Kakvo podarjavat zetovete na svoite tashti za Koleda? - Nishto, no ot sarce!

Обява за брак: "Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен.

- Вчера се разболя жена ми, а днес майка й дойде да я гледа.
- Да-а, бедата никога не идва сама.

Мъж се прибира пиян вкъщи. Посреща го жена му и му вдига луд скандал, мята чинии, крещи.
- Аз пък ще легна при тъщата, заявил изведнъж мъжът.
Жената заплакала и занареждала:
- Съвсем се побърка! Малко срам нямаш ли? Как можа дори да го кажеш това?!
- Шшт!- обадила се тъщата. Шшт, ти казвам! В крайна сметка кой е главата на това семейство?

Срещат се двама приятели, единият от които има два цветни телевизора.
- Защо са ти два?- пита другият.
- Тъщата каза, че би дала половината си живот за цветен телевизор.

Тъщата раздразнено:
- Да се яви вкъщи в четири часа сутринта! Просто нямам думи!
- И слава богу,- въздъхва облекчено зетят.

- Ние сме трима и трябва да се оженим за три сестри.
- Това пък от къде ти хрумна? Че защо?
- За да имаме една тъща.

- Ако знаете колко обича тъща ми да приказва! Последният път, когато ходи на почивка, даже се върна с изгорял език.

Гангстер казва:
- Моята най-велика мечта е да ограбя голяма банка и да оставя вътре отпечатъците на тъща си.

Тъща хвали зет си, а дъщерята раздразнено й казва:
- Остави ме на спокойствие, мамо! Нима не виждаш, че мъжа ми е стар, грозен и противен! Единственото му достойнство са парите.
- Защо единственото? Не забравяй за порока на сърцето му.

Един човек спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъща ти към това?
- Направо онемя!
- Боже, толкова щастие наведнъж...

Разговарят двама. Единият с две торби празни бутилки.
- Пешо, за биричка ли си тръгнал?
- Не, тъща ми ме изгони от нас.
- А бутилките за какво са ти?
- Тя каза: "Разкарай се и си вземи всичките партакеши!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Разговарят трима щастливци за това кой как е погребал тъща си,и съответно колко му е струвало това.Първия казал:
-На мен ми струва 10000лв. За мраморен паметник с позлатени надписи и цветна снимка.
Втория казал:
-На мен ми струва само 1000лв.За паметник от гранит и чернобяла снимка.
Третия казал:
-На мен ми струва само 10лв.
-Как така бе,човек?Как се отърва толкова леко?-го попитали другите двама.
-Амчи,заровихме я до кръста,и я боядисахме с латекс.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

:)))))))

Една тъща имала трима зетьове.Решила да изпита обичта им.Когато наближило време да се прибере най-големия,тя скочила в реката наблизо и уж започнала да се дави.Той се хвърлил да я извади без да се замисля и на другия ден пред къщи имал нова-новеничка Лада с бележка :"На зетко - от баба!".
След време прави същата постановка на втория - той се позамислил,сетил се за колата и скочил да я спасява.На другата сутрин получил Москвич,за замислянето :"На зетко - от баба!"...
В същата ситуация най-малкия погледал-погледал,махнал с ръка,като решил,че вероятно я Трабант, я ЗАЗ ще получи и си отишъл в къщи.Само че тъщата взела,че се удавила наистина.На другия ден пред къщи блести чисто нов Мерцедес S-класа с бележка :"На зетко - от дедко!!!"........

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Тъща : като видя морето и направо онемявам...
Зетят: Ами тогава да се преселим да живеем за постоянно на морето...

В къща посред нощите излбухва пожар мъжа става взема децата на ръце изкарваги на вънка влиза взема жената изкарвая влиза взема ТВ после пералнята хладилника и т.н. докато почнал да влиза и да излиза просто без да вади нищо изведнъж пристга един комшия вижда го какво прави спира го биемо два шамара и го пита: Абе ти луд ли си защо влизаш?
Мъжа отговорил : - оставиме трябва да обръна тъщата че ще остане алангле.

funny...

straxoten vic

Тъща и зет никак, ама никак не се обичали, абе направо не се понасяли. Всеки ден разправии, обиди, крясъци... Един ден тъщата отишла при приятелка да се оплаче от зетя. Изслушала я приятелката й и й казала:
- Е, то така не става... Опитай с добро: като се върне от работа, посрещни го, сготви му нещо вкусно, пък може и да се оправят нещата.
Върнала се вкъщи тъщата и се разшетала: разточила баница, опекла кокошка.
Прибрал се зетят. Тъщата го посрещнала с усмивка, поканила го на масата и му поднесла салатка и ракийка. Зачудил се зетят, но пийнал, хапнал и салатата.
Да, ама тъщата донесла и баницата, и печената кокошка. Усъмнил се нещо зетят: "Абе какво й стана на тая проклетия тъща ми?! Да не ми е сложила отрова в храната?! Я да дам първо малко на кучето да хапне за проба..."
Отчупил по парче от баницата и кокошката и му дал. Кучето лакомо ги излапало, после се тръшнало по гръб, вирнало лапи и умряло.
Скочил зетят:
- Ще ме тровиш, а! Твойта мама ... - Грабнал тъща си и я изхвърлил през терасата.
Върнал в се хола и погледнал кучето, а то скочило бързо, замахнало с лапа и излаяло радостно: Yes!

Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно.
Жената:
- Ох, мамо...
Мъжът:
- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко...

На български му викаме "ниц-па боц"!

8 март. Срещат се двама приятели. Единият носи пушка!
-За какво ти е тази пушка ,бе приятел?
-Ами нали е 8 март, купилсъм подарък на тъщата!
- Защо точно пушка?
- Не, бе, купил съм й обици, ама тя нсяма дупки на ушите!

Срещат се двама приятели.Единият усмихнат, но с черна лентичка на ревера.
- Как си приятел? Щастлив си, а виждам, че жалиш някого?
- Тъщата се спомина, бях набрал гъби, страхотна яхниика ...!
След 1 месец пак се срещат. Този път и другия с черна лентичка и усмихнат.
- Как си, какво ти се е случило?
- Абе, тъщата...
- От гъби ли....?!
- Не, от удар! Не искаше гадта да яде гъби!

От едно село по профсъюзна линия изпращат жените на екскурзия. Обаче, за да няма проблеми по пътя, свекървите в един рейс, снахите -в друг. По пътя, рейса със свекървите се сурнал в дефилето и свекървите....починали. Застани горе на пътя снахите и се радвали, радвали...нали си били само свои. Само една реве, та се кине!
- Що сега ревеш, ма, поисле у селото ще ревеш!
Пък тя през сълзи рекла:
- Мойта тутавата изпущи рейса!

Един мъж вика майстор в къщи и му казва:
- Искам апартамента да е кръгъл.
Майстора:
- Ама как така кръгъл бе човек?!
- Искам да е кръгъл като поничка.
- Добре де защо точно кръгъл?
- Защото тъщата каза че все щяла да си намери някое ъгълче да остане.

Най-готиния според мене е:

Из дневник:
Умря тъщата. Скъсахме 2 акордеона, счупихме китарата...


винаги ме е разсмивал

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж се връща от погребението на тъщата.Както си върви той и хоп..:)удря го една тухла по главата.Той поглежда към небето и казва-Вече си горе,а?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива...

Обвиняеми, разкажете как стана всичко?
- Ами седнах да си мажа филийка с масло.
Не щеш ли, маслото падна на килима.
Наведох се да го остържа, но в това време мина тъщата,
хлъзна се на маслото, и падна върху ножа.
И така 7 пъти

срещат се двама приятели,които са заврени зетьове.Единия пита другия как я кара при тъщата.
- Ами какво да ти кажа, каквото ми кажат изпълнявам.Багажа ми е приготвен и съм готов когато ми покажат вратата сам да си тръгна. А при теб как е?
Другият заврян зет,който бил военен му отговорил.
-Ами добре съм,защо не дойдеш на гости.
Отишъл му на гости.
Още от вратата го посрещнала жената на приятеля и любезно го поканила да влезе. След малко се появила тъщата и застанала пред зетя:
- Какво да купя за госта, бира имаме ли,а мезе?
- Отиди вземи каквото трябва и гледай да не се изложим пред госта.
Гостенина се притеснил от това внимание и запитал приятеля си:
-Абе как става така,аз у нас дума не мога да обеля, а у вас всички търчат и те гледат в очите.
- А лесно става приятелю. Когато се запознахме с жената те имаха едно куче,което ме лаеше.Извадих му жълт картон. После отидохме с жената на почивка,като се върнахме то пак ме лаеше.Показах му още един жълт картон.След време бях в командировка,като се върнах кучето пак ме лаеше..извадих пистолета и го гръмнах.
- Ами женати и тъщата?
- А те ли. Ами те са с по два жълти картона.

СТАР ВИЦ
Доста пийнал зет се връща в къщи.Напращял,вижда в спалнята си в леглото жена и без да се мисли,ляга и започва......След като свършил,
светва лампата... и какво да види- в леглото тъщата.Сконфузен,ама
защо не каза,че си ти ...А, тъщата : ами как да кажа, нали сме скарани и не си говорим...

На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние
ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща
(на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало;
човекът убил адвокатската тъща, а адвоката уредил условната присъда.
След края на делото, съдията, който познавал адвоката от по-рано го
извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемия,
че го е защитавал като роден брат.
Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- А бе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща,
пък щяхме да си го оправдаеме човека.

В съда се гледа делото на Иванов, който е убил тъщата, като я е ударил с чук по главата.
Като свидетел се явява неговият най-добър приятел.
Съдията пита:
- Какво мислите за постъпката на приятеля си?
- Ами... мисля, че всеки е ковач на своето щастие...

Въпрос към радио Ереван?
- Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка?
Отговор:
- Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.

Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!

Домакинът показва на приятеля си касетофона. На една от
касетите е белязана с червено кръстче.
- Какво означава този белег?
- Тази касета ми е особено скъпа. На нея съм записал
тъщата.
- Че защо ти харесва толкова?
- Как защо? Та аз мога да я прекъсна когато си искам

Искаше му се да подскочи, да полети от радост, но на гърба му като камък тежеше ковчега на тъщата...

Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
- Съпругата ми - отвърнал непознатият.
- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?
- Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

На тъщата (по Д.Дебелянов)


Да се завърнеш в тъщината къща,
когато утрото с петел пристига
и дебне вещицата дърта
докато жена ти спи завита
Кат бреме хвърлил черната умора,
що безутешни дни ти завещаха -
ти с плахи стъпки да пристъпиш в двора -
мил гостенин очакван със топора.

Да те пресрещне старата по нощница
и сложил чело на стената бяла,
да чувстваш на тила си остър поглед
и тъпо да повтаряш: Боже, мале...
Залитайки към кухнята позната,
помитайки саксии и панери,
да слушаш злъчни думи в тъмнината,
впил двоен поглед в стария килим:
аз дойдох да положа морно канче,
а ме напада стар въмпир...

О, скрити вопли на заврян нещастник,
напразно спомнил младини!

Една тъща-мераклийка се обръща към зет си:
-Зетко, ако сега дойдат турците ,опрат ти ятагана на шията и ти кажат
или ще оправиш тъщата или те заколваме.Ти какво ще направиш?
-Ами мил ми е живота,жал ми е за моята жена и твоя дъщеря и за децата.
Ще трябва да те оправя...
-Ами какво чакаш тогава, да дойдат турците ли ...

Попитали Радио Ереван, какво да направи един зет, когато види, че тигър напада тъща му?
Отговор: Зетят да не се меси, тигърът сам да се оправя...

Двама познати си говорят:
- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне
да се занимава с музика. Ама нищо не стана.
- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на
тъщата и нищо...

Дете пита баща си:
- Татко, баба защо бяга на зиг-заг из двора?
- За теб баба, за мен тъща! Подай ми втория пълнител!

Значи, оженил се младеж за девoйка..хубаво, ама не ще да я @бе..
Оплакала се тя на майка си. Тъщата намусена:
- Кажи мили зетко, защо ти не @беш моята щерка ?
- Ами мила мамо, срам ме е , не знам как стават тез работи..
ако ти ми покажеш - друго е.
Както е, показала му тя, всичко било наред.
- Ами че всичко е наред, даже си много добър- казала тъщата..
- Ами честно казано, бях се хванал на бас с приятели, че първо ще
оправя тъщата..

Какво е наказанието за двуженство?
Две тъщи.

Пътник минава покрай къща и гледа една жена виси от покрива, а мъж се опитва да й смаже ръцете като ги настъпва.

-Боже Господи, какво правите с бедната женица..помогнете й..

-Това е тъщата ми.

-И как се е фанала мамицата й..

- Ало! Ало да, бърза помощ ли е?!
- Не! Сбъркали сте!
- А-а-а! Много ви моля да ме извините!
- Няма нужда! Случва се!
- Ама не, наистина ви моля да ме извините! Разбирате ли, моята тъща умира, сигурно й остават няколко секунди, и аз понеже се притесних и сигурно за това съм сбъркал номера. Ама нали наистина не се сърдите? Не, не, не мога да повярвам, сигурно ми се сърдите. Ами не, щото гласът ви един такъв разстроен. Не? Честно? Е добре. Дочуване. Още веднъж извинявайте. Не се обиждайте... ...

Тъщата е на смъртен одър и едва прошепва на зет си:
- Ето ти пари, на всяка цена искам да бъда погребана в Централните гробища. Как ще ме уредиш - твоя си работа...
Зетя взема парите и излиза. След няколко часа се завръща запъхтян:
- Ох, едва се оправих - хайде стягай се, след два часа трябва да сме на гробищата! ...

Погребение
Един мъж се задава по улицата с лопата в ръка.Негов приятел го пита:
-Къде с тази лопата?
-А връщам се от погребението не тъщата.
-А защо има кръв по лопатата?
-Дърпаше се гадината и с гадина!!!

ЧРД на тъщата
Един пич върви по улицата и ности изпотрошен стол.
Среща го приятел и го пита:
- Брато, къде с тоз боклук?
- А, на рожден ден на тъщата! - отговаря пича.
Учуден приятелят му го пита пак:
- Е, как ще й го подариш в този вид?
- Абе спокойно, аз ще го реставрирам, претапицирам и ЕЛЕКТРИФИЦИРАМ, пък тогава ще й го подаря.

Моята втора тъща е доста по-схватлива от първата - всичко разбира от първия удар.

Срещат се двама приятели - единият много кахърен.
- Какво става бе, защо си толкова угрижен?
- Абе остави... Оня ден се поскарахме малко с тъщата
и..сега се чудя - сам ли да се предам?

Жената от балкона.
- Къде отиваш !
- Да видя сметката за телефона.
- Ами виж и сметката на майка ми.
- Да видя сметката на майка ти? ХА ! Откога мечтая !

Бонус за всички зетьове. Честито !

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Така ли постъпвате с тъщата си ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Май стига вече.Нека и за другите да оставя нещо за постване...