Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.

Отишъл Горбачов в САЩ, минали всички официални срещи, обяди и т.н. и накрая Рейгън да се изфука решил да повози Горбачов в Кадилак. Качили се те, кара Рейгън. Засилил се към една стена. Остават 50 метра. Пита Горбачов:
- Посра ли се?
-Не!
Остават 20 метра.
- Посра ли се?
- Не!!
Остават 10 метра.
- Посра ли се?
- Да!!!
Рейгън набил спирачките, засвирили гумите и колата спряла на милиметри от стената.

Дошло време Рейгън да върне визитата. Минало всичко както си му е реда и Горбачов решил да върне жеста. Качил Рейгън на една Лада и шофира. Засилил колата към една стена. Остават 50 метра и Горбачов пита:
- Посра ли се?
- Не!
Остават 20 метра.
- Посра ли се?
- Не!!
Остават 10 метра.
- Посра ли се?
- Да!!!
- Съжелявам, Рони, спирачен път 20 метра!

Хомо Сапиенс - това означава възможност, но не винаги способност за мислене!

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:
– У вас баня функционирует?
– Чаво?
– Ну работает баня?
– Ага.
– А вода циркулирует?
– Чаво?
– Ну течет вода?
– Течет.
– Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
– А ты что, мужик, жопу мыть не собираешься?

_
If I turn out to be particularly clear, you`ve probably misunderstood what I`ve said.