Четете ли списание "Космо"?
Тук ще намерите решение на някои наболели проблеми....как да прикрием по-малката долна устна, как да направим крушовидното дупе да изглежда съблазнително, как да се избавим от комплекса "малки гърди", какъв грим да използваме при тъмни кръгове под очите, каква прическа е подходяща за кръгло или триъгълно лице!С други думи за всекиго по нещо, мили приятели.
За вас, момчета....какво да изберем - прилепнал джинс или шалвари, няколко метода да забавите еякулацията + ценни напътствия, които да имате предвид в борбата с младежките пъпки!
Чета, чета и се убеждавам, че тия 10 кинта, дето се изръсих за списанието никак не са били на вятъра!
В рубриката "Десет начина да да се докоснем до сърцето му" към дамите е отправена препоръка, ако преценяват себе си като не много интелигентни, макар и пленителни по своему същества да отговарят само с "да" и "не" на първите пет срещи. Ето и други полезни съвети към нежния пол:
1.Никога, ама никога не търсете първа мъж по телефона, а когато ви звъни не се съгласявайте тоз час да се видите, дори да ви е скучно и да няма какво да правите кажете че трябва да прегледате срещите си и ще му звъннете на следващия ден.
2.Карайте го да ревнува....измислете си разни несъществуващи ухажори и на всеки кръгъл час споменавайте уж слуайно някой от тях. Ако се подразни, значи е пълен тъпак, ако не реагира, значи е пълен глупак!
3. Карайте го да чака...ако е мъж на място ще се влюби лудо във вас ако закъснявате (15 минути зимата и 25 минути през лятото) за уговорените срещи.Никога не се извинявайте за закъснението, а ако ви направи забележка просто се усмихнете загадъчно!
4. Не спирайте да му натяквате, че единственото нещо, за което трябва да мисли сте вие, нека забрави приятелите и семейството си...ако това не е ясно от самото начало много вероятно е в последствие да се качи на главата ви и например да иска време лично за себе си или (да не дава Господ) да прекара Коледната вечер с родителите си!
..................................................................................
Ако не беше списание Космо никога нямаше да мога да доставя такова удоволствие на партньора си. В рубриката "101 съвета за горещ секс"или "Няколко тайни, който ще направят секса още по вълнуващ" се съдържат полезни съвети, за тези от вас, които искат да останат за жял живот в съзнанието на любимия!!!
Та кой ще забрави момиче, което с уста разкопчава ципа на джинс или насред вечерята в изискано заведение търси нещо под масата в продължение на минимум 10 минути....
Обяснени са и нагледно илюстрирани с картинки различни сексуални пози, като и интересни и полезни игри - кърт и къртица, заседнали в асансьора, в лекарския кабинет, на гости при пожарникарите и много други!
Изключително полезни са и страниците, посветени на светския живот, които дават на младежите информация за заобикалящия ги свят, като по този начин се ограничават вредните последици от изолацията и денонощното висене пред компютъра...Ето някои по-интересни заглавия, целящи интеграция на младите в обществото:..."Бритни Спиърс с целулит!!!!", "Гала от Кафе -бременна", ''Аспарух Минчев практикува кунилингус, докато шофира!!!!"
Нека това не звучи наставнически, но...Четете млади, хора!!!Знанието е злато.

Редактирано от пeтъk на 29.10.04 17:10.

Гордея се с теб, но ще ти спра джобните, защото никога няма да се омъжиш и ще ми висиш цял живот на ръцете!

Там пише ли как да крия огромната си пишка (чурка)?

Ebasi рекламите, 10 лв за списание! жалко, че я няма онази иконка с човечето, дето си завинтва слепоочието с показалец.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ама ненормалното
объркал/а си се
реклама не се прави така

Ела....

...можеш да си я криеш отзад /в задния си двор, който също е огромен, вероятно/

Просто не мога да приема този текст сериозно
Ето ти и една друга сатира по темата, за сравнение и обогатяване



Cosmo-girl [re: явepтъ]
Автор явepтъ (пристрастен)
Публикувано 09.08.04 14:51



И така, скъпи читатели, в днешната колонка ще зачекна един проблем, който ми е като трън в задника напоследък.

Не знам дали сте забелязали, но в реалния живот набират сила едни такива загниващи тенденции, нямащи място в обществото на интелектуалните нерези-алкохолици, такива като мен и вас. Приятели, известен ли ви е на вас термина "Космо-гърл"? Не, това не е госпожицата с небръснатата слива, както побързаха да си помислят някои понапреднали с материала дърти чикиджии. За доблестните моряци-подводничари ще поясня - това е такава мома, която се опитва да построи живота си в съответствие с препоръките на списание "Космополитън". Въпросният сурогат можете да откриете във всяка уважаваща себе си вестникарска будка, ще го познаете по младата кобилка с развети коси, ръце на кръста и предизвикателно леко отместен ляв крак на корицата. Облечена. Също и по заглавията на статиите:
"Как в пет стъпки да превърнем животинската ебня в романтичен секс"
"Стягаме корем, премахваме целулита от задника по метода на китайските педераси"
"Той урига и пърди като кон, какво да правя? Съвети от майстори по феншуй"

За много млади моми това журналче е истинска настолна книга. И подобни госпожици се срещат все по-често и по-често. Самият аз известно време поддържах контакти с особа от женски пол, която говореше напълно сериозно "Космо - това е моята библия". Тя дори тълкуваше великите откровения в шибаното списание. Апотеоз на маразма. Бидейки добър и незлоблив човек, аз леко се сработвам с хората, а пък на къдрава блондинка с едри цици въобще много бих простил. Но дори и моето търпение си има граници.

И така, как да определите дали пред вас се намира това противоречиво създание, наречено "Космо-гърл"?

1. Курсове по английски. Веднага щом чуете от нея ключовата фраза "Аз се записах на курсове по английски" - бягайте толкова бързо, колкото е ограничението на скоростта във вашия квартал (ние все пак не искаме да ви глобят за превишена скорост, нали така). Понеже курсовете по английски са шибаната алфа и омега за младите кобилки, четящи Cosmo. Ето ви част от типичният монолог на Cosmo-girl: "Качих 30 кила, покрих се с акне, гаджето ми избяга с майка ми, жестоко пребивайки ме за последно, ограбиха ме, разбиха ми колата и ме изгониха от работа. Имам краста, гъбички, хламидии и пучи въшки! НО СЕГА СЕ ЗАПИСАХ НА КУРСОВЕ ПО АНГЛИЙСКИ И СЕ ЧУВСТВАМ ПРЕКРАСНО! ЙЕС! ЙЕС! ЩЕ СЕ СПРАВЯ!"

2. Романтичен секс. Вторият стълб на откровението. Трудноизлечима склонност да се занимават със секс в "романтична обстановка", както разбират тези думи девойките в стил Cosmo. А как именно - овонявайки всичко на свещи и миризливи пръчици, вие ще смъквате от нея "еротичното бельо", от време на време спирайки под съскането и "не толкова бързо! ще го скъсаш, глупако!". Какво да се прави? На нея и е през оная че на теб просто ти се ебе. Задължително трябва всичко да е като на онази картинка във февруарския "романтичен" брой!

3. Трето, и най-главно. Cosmo-girl може да е красавица, а може и да е хибрид на Шрек и Извънземното. Всички тях ги обединява едно - СВЕТЪТ НИ Е ДЛЪЖЕН! Нека сме глупави, бездарни, пошли, посредствени, но ние сме момичета с Cosmo-стайл! И СВЕТЪТ НИ Е ДЛЪЖЕН! И ти, млади момко, който по случайност е имал щастието да се роди в една вселена с тях, се озоваваш пред надъханата кучка, набила си в главата че "Cosmo - това е успех!". Последствията са лесно предсказуеми...

И за да не бъда обвинен в едностранчивост, ето и няколко съвети към читателките от любимия Cosmo:

1. Мъжът ви се прибира от работа и ви моли да приготвите вечеря.
Отговорете му, че току що се връщате от фитнес-клуба и сте много уморена. Помолете го да купи пица на връщане от работа. Предложете му да отидете заедно на ресторант.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

2. Мъжът ви ви пита, защо в къщата цари безпорядък.
Отговорете му, че вие не можете едновременно да посещавате козметичния салон и да следите за порядъка в къщи. Помолете го да наеме още една домашна помощница.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

3. Мъжът ви хърка насън. Помолете го да спи в другото крило на къщата.
Заминете с приятелка на круиз из Европа.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

4. Мъжът ви отказва да ви купи прелестно палто от сребърна лисица, мотивирайки се с това, че напролет вече ви е купил едно от норки.
Обяснете му, че е неприлично да се ходи постоянно в едно и също. Кажете, че това палто ще отива на новата ви кола.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

5. Мъжът ви иска да имате дете.
Обяснете му, че по време на бременността вие няма да можете да обличате онази прелестна рокля. Напомнете, че през зимата сте се канели да ходите на ски-курорт. Освен това не можете да откажете пушенето точно сега, когато се е появил новият Vogue с такъв изискан стайл. Предложете вместо дете да си купите нов автомобил.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

6. Мъжът ви ви подарява диамантено колие.
Помислете, какво може да се крие зад такъв подарък? Най-вероятно, той иска да изкупи някакъв свой скрит грях. Наемете частен детектив.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

7. Мъжът ви ви заварва в леглото с непознат.
Обяснете му, че вие не сте ничия собственост. Оплачете се от недостатъчно внимание от негова страна. Кажете, че сте уморена и имате нужда от емоционална разрядка. Обвинете го в сексизъм, закостенялост, неадекватност и конформизъм.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

8. Мъжът ви споделя, че фирмата му върви надолу.
Помислете, нужен ли ви е такъв мъж.

______

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ето няколко за компенсация

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нинджи, ти ли си?