|
Тема
|
 Срок на годност
|
|
| Автор |
Francuzoikata (envie de toi) |
| Публикувано | 10.11.12 16:14 |
|
|
Драги клубари,
След 2 години секса замря.
Обикновено свършвам преди него и след това вече не ми се прави каквото и да било. Да пиша ли работата умряла?
|
|
|
|
|
разбира се!
jooooooooooooooj Mile,dugujes mi JETRU
|
|
|
|
|
Хич не ми е смешно на мен.
|
|
|
|
|
Викаш, по-готино той да свършва преди теб и после на него да не му се прави нищо? Пък ти да си седиш недо... Да се върнете пак към младоста?
|
|
|
|
|
Нямам желание да му доставям удоволствие и секса вече не е каквото беше.Освен че е рядко на всичкото отгоре. А аз съм на 25, нямам накъде да се връщам...много бих искала да се преоткрием,но не знам как и дали изобщо е възможно.Тъпо ми е.
|
|
|
|
|
Не, не. И при двете ми връзки, продължили повече от две години, сексът ставаше все по - хубав.
|
|
|
|
|
Т.е. моята връзка отива по дяволите?
|
|
|
|
|
Ми... опитай с някой, с когото не можеш да свършиш и тогава белким разбереш какво си изгубила. Или се оплачи на някоя приятелка, която не може да свърши принципно.
А, сетих се. Накарай го отсега нататък да свършва преди теб. Ама само му кажи и го остави.
|
|
|
|
|
Нормално е да свършвам с мъж,с който съм от толкова дълго време.Аз ако не свършвах,изобщо нямаше да съм с него.А и истинския проблем е не,че свършвам преди него, а че нямам мерак за секс..с него.
Не искам други мъже на този етап,но се чудя дали това не е знак,че историята ни е пред свършване или това е преодолимо.
Такива екзистенциални въпроси ми се въртят из главата.
|
|
|
|
|
Ми ти даваш отговор на въпроса си. Оттук ... каквито и съвети да ти се дават ще са излишни. Ти си на ход, решаваш какво искаш от него, бъдеща и така..
|
|
|
|
|
Надявах се някой по-мъдър клубар да даде съвет.
|
|
|
|
|
Няма категоричен отговор. За една двойка е просто период, за друга - причина за край на отношенията. Вие решавате.
|
|
|
|
|
Първо виж дали нямаш желание за секс по принцип или конкретно с него. Иначе - устрой си диета. Сега от преситеност може би си така. Натрупала си запас от секс за цяла зима и сега имаш нужда от зимен сън.
- Vous jouez avec votre vie!
- Et alors?! Il faut bien jouer avec quelque chose!
|
|
|
|
|
мдам... това е срока при връзка от типа "само секс"...
Да поиграем на море? Ти ще ми духаш, аз ще се вълнувам!
|
|
|
|
|
Мхм..много ми се иска да вярвам, че някакъв ренесанс е възможен, но истината е, че понякога се стига просто един етап на насищане, след който..ами..няма нищо повече. Има само въпрос искам ли или не искам да съм с този човек извън леглото и кои негови качества биха ме задържали до него не само в леглото?
Това насищане не е лошо, в смисъл - не е краят на света, ако имаш отношения, които са подплатени с различни др.неща, освен сексуални и търпят развитие по други направления. Не съм сигурна, че след 10 години заедно с даден партньор - примерно - е възможно да ти се подкосяват краката така - както в началото и либидото да е константа..мисля, че това не е възможно.
Ако ще и всякакви врътки, допълнения, аксесоари, игрички, играчки и т.н. да се реализират..ами..ти си си ти - той си е той, а времето заедно си е времето помежду ви. Няма как да е като тръпката с нов любовник.
Тя природата го е измислила така, казват - хормоналните бури са до време, да - можем да ги удължим (особено, ако хората не си съжителстват нон - стоп заедно), да ги разтегнем с изобретателност и фантазия..но..мисля, че пак се стига някакъв предел в чисто физическите усещания. Накрая, ако ще и на челна стойка да си застанем, или да направим двоен аксел и троен тулуп..все сме си същите хора.Хубаво е, машинката е смазана, благотворната рутина работи яко за каузата, няма пропуски, няма неизживени оргазми, защото територията е позната и разработена, времето има и положителна роля. И все пак..аз не познавам до момента връзка, в която страстта ми да се възраждала след н - години..с някого. По - скоро в времето затихва чисто първичното и затова и не ми е било мерител, ако трябва да оценявам дадени взаимоотношения..страсти, страсти..но. в даден момент май натежават други качества, извън сексуалните.
Не зная дали те успокоих, или притесних.
Просто страстта има давност, да - необратим процес е, аз не вярвам във вечната страст между двама, които споделят едно ложе (просто моите връзки да били предимно продължителни и зная за какво говоря - има предел, момент на насищане, умора, рутина - както искаш го наречи) - по - скоро мисля, че е въпрос на желание и добра воля човек, въпреки, трансформациите във взаимоотношенията, да намери нещо мило и притегателно в партньора си с годините, затова е добре да има интерес към него и извън леглото. Изборът е твой - да откриеш др.неща, които освен страстта биха те задържали до някого, или..да потърсиш нови страсти, а после пак и пак..докато чистата страст ти е по - важна от др.етапи..което също не е лош вариант, ако си настроен на експериментаторска вълна.
|
|
|
|
|
Преди 3 години щях да заплюя човек, който ми дава съвет като следующия, но неволята учи. Пък и аз съм на 26.
Ако на 25 ти е писнал сексът след 2годишна връзка - събирай си нещата и си заминавай... На 30 вече ще си врътнала 3 любовника и ще въртиш 4ти, ако останеш в тази връзка.
Проблемът не е, че ти е писнал сексът, а че явно това е най-силният ви свързващ елемент и вече е дал фира.
В най-големия си физически, физиологически, професионален, житейски и къвто се сетиш вихър да си задаваш екзистенциални въпроси - е чиста деградация. Я си се представи след 15 години с този човек къде ще се намираш. Ако отговорът ти хареса - окей; ама ако не - чадър, куфар и ти и бай.
П.П. Друго нещо се сетих. Нали осъзнаваш, че твоето свършване не идва от това, че той те е опознал и знае къде да пипне, а идва от това, че ти познаваш него? Ако ти е проблем, че при смяна на партньора скоро няма да свършваш, работата става много дебела... и крайно НЕ в твоя полза.
***
ЖиТиЕй, мадафака! Редактирано от Пyxчe на 10.11.12 21:08.
|
|
|
Тема
|
 Re: Срок на годност
[re: Пyxчe]
|
|
| Автор |
caryb (предубедена) |
| Публикувано | 10.11.12 22:22 |
|
|
По -скоро бих казала,че нейното свършване идва от това,че познава себе си.
"Срок на годност".......не мога да ти дам съвет...ти наистина знаеш какво да правиш,защото мисля,че си доминантната във връзката.
|
|
|
|
|
... може да се окаже взаимен опит за секс в ушите... може да минат години в приятни екперименти... докато ти тръска главата във възглавницата, опитвайки се да проникне... Ако проникне, няма да чуваш, но ти и без това не искаш... Ако го проникнеш с тънко дилдо... това обаче е риск, той става най-добрият слушател в града.... Лесна плячка за всякакви курви...
Уф не ти е лесно...
|
|
|
|
|
Голямо свършване, голямо чудо.
Ако и когато идеята, практиките, техниките, взаимността на един секс са водени от целта непременно да се свърши, независимо коя от страните .. пиши го бегал. Получава се нещо като: 'Написах си домашното, свърших те, свърши ме, аде бегай ..'
На мен, тоз тип секс би ми омръзнал за два пъти, не за две години. По-лошото е, че оставя трайни следи и след себе си. Духат за да свършим, лижат за да свършите, клатят за да са свършва .. и кото още там правят. Ми, досадно е ..
нямам мерак за секс..с него е съществен проблем. В тебе ли е? Или се грабвай и настоявай за разнообразяване или .. са е свършило сичкото.
|
|
|
|
|
Аз съм хипер сексуална и няма как да бъда преситена.Но пък мога да бъда разочарована и това ми пре******* цялото удоволствие.
|
|
|
|
|
Не е,Парвати.Живеем заедно от година и половина и този човек е страхотен,чувствата са там.Но и той е със своите демони и успя да ме разочарова и мисля си че целия проблем идва оттам.
|
|
|
|
|
Нас ни свързват много,леглото е там където куца доста напоследък,но това е човек на когото мога да разчитам, да се опра, да се развия и т.н.
Допусна грешки с мен и аз,мамка му скорпионска,нито мога да забравя,нито да продължа напред без него.
|
|
|
|
|
Проблемът не е, че ти е писнал сексът, а че явно това е най-силният ви свързващ елемент и вече е дал фира.
Ти позна от раз. Разочарова ме многократно,а аз съм трудна и не забравям грешките,па ако и да не е нещо крайно.
|
|
|
|
|
И мога ли да попитам защо мислиш,че аз съм доминантната?
|
|
|
|
|
Свършването е метафора.
С него научих що е това вагинален оргазъм.
С него опитах толкова първи неща.
После ме разочарова.
Сега не ме привлича сексуално.
И не знам какво да правя.
|
|
|
|
|
наскоро имаше рожден ден,слънцето ти е в скорпион,а жените скорпиони са много силни.Освен това си спомням още една две теми за вртзката ти,относно изневяра и как той иска всичко да знае за теб,какво става в мозъка ти и т.н.,значи той е по-силно "обичащия",ако мога така да се изразя.
в добавка,ако е обсебващ и постоянно засвидетелсващ обичта си,естествено ти става ...........досадно и задушаващо,а и си много млада в добавка.,кръвта ти кипи за силни усещания,предполагам.
Някъде може да сложим и националностите като бариера,ако той е французин.
Подчертавам всичко е условно на база мои предположения,та затова така писах.Ти кажи скорпи
|
|
|
|
|
Позна,той ме обича ...безмерно. Аз съм на 25, какво мога да кажа. Обичам го,но не знам дали искам да прекарам живота си с него. А той е на 38,има друг светоглед (това определено не го прави по-зрял и по-по-,но факт).
Аз искам да горя,както беше в началото. Искам да бъда най-секси жената в неговите очи.Искам толкова много неща....
|
|
|
|
|
Разпали искрата отново... ако си сигурна, че искаш да си с него.
|
|
|
|
|
Има противоречие в това, което пишеш. Първо всичко е наред, а после си разочарована. Потърси причината за разочарованието си. Ако я знаеш - добре, ако не и е само сексуално, единственото обяснение е в повтаряемостта на сексуалните техники - начин на възбуждане, едни и същи пози, които са любими и в същото време омръзват. Много си млада да се притесняваш. Винаги има изход. Не падай духом. Не е задължително да се разделиш с приятеля си, освен, ако разочарованието е непреодолимо - изневерил ти е с друга. Няма гаранция, че като се разделите с новия няма да се повтори същото. Не те съветвам да имате деца, освен, ако не преодолееш всички противоречия. Много хора си мислят, че появата на децата ще укрепи връзката ви. Това не е вярно. Надявам се да съм ти помогнал. Не съм психолог и пиша от личен опит.
|
|
|
|
|
Това се опитвам да направя.Но говорих с него и му казах,че и той трябва да положи усилия. Такава млада и секси мацка като мен иска екшън!
|
|
|
|
|
То ако беше наред,нямаше да пускам тема. Не ми е изневерил,но има склонност да върши глупости от време на време. За деца не става и въпрос,той иска,но знае,че аз съм прекалено млада,а и кариерата е преди всичко.
Всяко мнение ми помага.Говорих с него и му казах,че вече не ми се прави секс с него и че трябва да поработим доста сериозно над това.
|
|
|
|
|
Уау!!! Това е страхотно. Желая ти да си запазиш страстта и откровеността!
|
|
|
|
|
Е, след 2 години,поне на това се научих и ми е много по-добре откакто си казвам какво ми е на душата и сърцето. А и с бутилка червено вино разговора мина доста добре.
|
|
|
|
|
Охо, има развитие, а това е най - важното. Застоят и нечуването убиват любовта. От тук насетне, каквото и да се случи, ще е за добро.
|
|
|
|
|
Не знам дали е трябвало да му казваш, че не искаш да правиш секс с него. Такава откровеност понякога отеква много болезнено в мъжката душа и може да се превърне в комплекс, вместо в мотивация.
От всичко прочетено аз, трудно ми е да го кажа, имам усещането, че трудно ще произлезе трайна връзка във времето от това... На много различен етап от живота си сте...
|
|
|
|
|
Ех, девойко .. Това ли наистина му каза ?!
А сега представи си, как някой застава срещу теб и ти казва, че не му се прави секс (независимо от причините). Ще те стимулира ли което ?! ... или ще те сгъне още толкоз ?!
|
|
|
|
|
Хм, ама те нещата не са такива както ги описа в началото.
Ти всъщност знаеш доста добре защо не искаш да правиш секс с него. Може би трябваше да обърна повече внимание на онази реплика, че не искаш да му доставяш удоволствие.
Сега излиза, че пича те е разочаровал принципно с поведението си, но ти продължаваш да бъдеш с него, защото секса ви е свързал. И понеже не може без отдаване, започва да ти куца там.
Обаче това, дето си му казала, че не искаш да правиш секс с него, ако не друго, поне ще ускори процесите, каквито и да са те.
|
|
|
|
|
Хаха, ей тук, ако имаше някакъв чалъм да се пускат светлинно-звукови ефекти към темите, трябва да се постави една въртяща се червена лампа, която да издава звук като от противовъздушна сирена.
Да не би да има някой мъж, който да пропусне това, тъй категорично заявено, изказване.
Мога ли да те помоля после да пуснеш статистика на мераклиите?
|
|
|
|
|
И аз съм правила подобна глупост - казах на един бивш, че понякога си мисля за друг. Ама другият беше къде по-по от моя мъж. Много ми се искаше въпросният мой да се вземе в ръце... той взе, че ме остави и си хвана гадже, което му плаща сметките и му готви и носи храна за своя сметка.
Та, не съм сигурна, че всъщност беше глупост, защото аз спечелих куп неубити нервни клетки.
***
ЖиТиЕй, мадафака!
|
|
|
Тема
|
Re:Човек,колкото повече има,толкова повече иска
[re: Francuzoikata]
|
|
| Автор |
caryb (предубедена) |
| Публикувано | 11.11.12 21:02 |
|
|
Знаеш ли,замислих се,колко пъти не оценяваме
това ,което имаме,защото започваме да го приемаме като даденост...
Ами ако го нямаше до теб?Ако нямаше кой да те обича и води до оргазми?
Снощи си писах с един бивш колега по фейса.Та той няма приятелка и никога "според него" не е бил обичан истински от жена!Представяш ли си?
Това не е толкова към теб,просто разсъждавам
Редактирано от caryb на 11.11.12 21:02.
|
|
|
|
|
вече не ми се прави секс с него и че трябва да поработим доста сериозно над това
Сега остава той да те стимулира, пеейки възхвални дитирамби за другите жени в живота му и .. сте я втасали нацяло.
Думи нямам .. Гледам и ти глупости вършиш. Дано е от неопитност, лудо младо мило девойче. Не разбирам, ти искаш ли го тоз мъж? За секса разбрах не го ..
Между впрочем, какво му предложи с това - доста сериозно да поработите?
|
|
|
Тема
|
Re: Свършването ..
[re: pravil_nick]
|
|
| Автор |
бо (aman of you be) |
| Публикувано | 11.11.12 22:01 |
|
|
Ама .. тя не иска да пази него. Себе си иска да лекува.
Той, по презумпция, вече е назначен за грешник и прошка няма. Последиците в нея са настъпили, остава съда да се произнесе.
пЪсЪ .. Впрочем и мандалото е хлопнало, след тез откровености. На неисканите мъже, става ли им?
|
|
|
|
|
чела съм те тук. особено онази тема ,в която сподели,че си му споменала за онзи фотограф ,бившия..за когото са те били “надъхали“ приятелки (голяма грешка да им се вържеш, огромна-да му кажеш,но иначе те разбирам)..имам чувството ,че си малко объркана.не ме разбирай погрешно,горе-долу сме наборки и сме в едно и също положение. искам само да помогна .
според мен трябва да се вгледаш в себе си първо. разбивайки връзката си с този човек няма да помогне... чела съм че 3тата година е съдбовноопределяща за една връзка- след нея идва или раздялата или сериозността.това съм го чела само,не е някаква догма. но аз съм го изпитвала досега с всичките си връзки...тези така важни 2-3 години...сега е друго обаче!горе долу на вашето положение сме.въпреки че аз го желая безумно и по всяко време,не е така както бе...различно е,удобно,еднакво (на всичкото отгоре и кратко)..но аз го обожавам- и точно като при теб- той ми е всичко.
опитай се да останеш насаме със себе си преди да намесиш и него. помисли си сериозно какво би ти е ако го изгубиш,колко самотна би била..ами следващият? паникьосваш се,че няма да срещен мъж като него вече,нали?.. опитай се да промениш нещо в секса, това нещо не е задължително да бъде друга техника или секси инсценировки,а твоя атитюд най вече.
той си те обича,обичаш го и ти.верно,не е като преди ,но пак сте си вие .от вас зависи дали ще продължите
Редактирано от Фpeнг на 12.11.12 00:44.
|
|
|
|
|
Хората си писват. Красиви, манекени, сексапилни - просто си омръзват, още повече, ако постоянно живеят заедно. Ходи където ходи, той знае че се връща в къщи, при тебе. Готина си, интересна си, ама не полага повече усилия да го харесаш, да те завоюва-щото си в къщи му.
Ти ходиш, където ходиш , но се прибираш в къщи, при твоя мулат или метис или къвто беше там. Не полагаш първите усилия.
Има много добър виц:Седят трима приятели в бара и пият. Двама разглеждат жените и ги коментират, единия си гледа чашата. Едната такава, другата инаква, третата...единия си пие и си гледа чашата. По едно време влиза наистина неземна красавица, целия бар е "на кур" и тия двамата казват на третия- виж я тази, не може да не ти хареса.. Оня я погледнал и казал: Е кво, сигурно и тая е писнала на някого..и продължил да си гледа чашата.
Сериозно казано, разликата ви е голяма. Той на 38г.- ти на 25г. До 38г трябва де е опитал всичко и едва ли нещо може да му е интересно. Затова ви предлагат да опитате в ушите.Така изчезва и блясъка в очите. След 7г. ще е на 45-ти на 32г. Когато е на 50г. - ти на 37г. Мъжете се променят, бил съм и на 18г. и на 25г. и на 38г.над 40г. съм и дано доживея до 50г. Променя се физиологията, блясъка в очите, приоритетие. На 50г. се почват ежегодните прегледи на простата, по европейските норми - на 45г. Кур е до време-казваха старците на село. Затова мъжете почват да търсят други забавления: клечи на гьола за риба, ходи по чукарите на лов, купува си нова кола, бегачка-беше го обяснила много добре една клубарка-даля-найт. Не знам с какво се занимават мъжете на средна възраст в Париж. Познавах един французин, твърдеше че живее в Париж-караше бързо кола, много бързо-това му беше страстта-май се преби, катастрафира. Като идваше в България, за полицайте наставаше жътва, кара човека и си плаща. Бързо се научи да се оправя с полицията.
С блясък в очите ще те погледне някой нов и млад. Ела си в България, само това че живееш в Париж, това че си готина-некой ще ти обърне хастара с див блясък. Няколко пъти, докато и на него не му писнеш. А пък ти ще си се върнеш при твоя човек.
Другият вариант е да се занимаваш с мъже 30-33години-както беше писала друга клубарка. Щото ебът като "бело магаре"-както казваха пак старците на село. Бело магаре ебе дълго, яко, продължително и умно. Иначе е пика на мъжката сексуалност.
Много е готино да си на 25г. и аз искам, но с сегашния акъл.
Много е готино да живееш от 25г. напред и ако няма трагедии, изоставени деца, деца живели при разведени родители с тежки разводи-то приключението си заслужава и всички екперименти са разрешени, и даже се препоръчват...така, че с този, онзи, трети, пети и осемнайсти-приключението си заслужава.
Блясъка в очите се връща, като се появи детенце, като почне да се смее, да седи, да ходи, да говори, да прави напук, да "прави изречение". Блясък в очите се прави и по други начини/без дрога/ и едни от големите тънкости на живота е да можеш да си предизвикваш блясък в очите си. Живее се по-лесно и качествено.
Така, че всичко е пред тебе..
Ако пък си провокирала клуба, то аз трябва скора да тръгвам за работа, събудих се, не исках да заспя, щото после ми много зле, или щях да пропусна часа на тръгване - затова ти отговорих. Успех ти желая, в който не се съмнявам.
|
|
|
|
|
Харесва ми изживяната откровеност на мнението ти.
Искам само да допълня нещо, т.е. няма защо да го "пришивам" към твоето мнение- просто само, както се казва, се закачам за теб.
Бях чела някъде (май в свръхексплоатирания за нуждите на любовта Бегбеде), че човек трябва да вземе решение дали да живее с един човек или да го желае. Разбира се, че идеята не е да се вторачим "в буквата", но мистерията на страстта често бива развенчана от повторяемостта на делника. Ала тук са много важни нагласите и очакванията, с които човек тръгва към решението да премине на друго стъпало в една връзка. В конкретния случай единият вече има нужда от "усядане", от уюта на дома, от сигурността на ясния и предвидим стереотип, от избор на единствено сред безкрайните много. Другият все още е зареден с енергията на откривател на живота, търси динамика, собствената си идентификация даже. Щастливата пресечна точка на тези два житейски етапа може да бъде зрялата любов. Без гаранции, но решена да остоява себе си, защото вярва и иска общ проект...
Не знам какво да ви пожелая, Френчи. Да намерите пресечната точка?
|
|
|
|
|
линията на живота е като кардиограма ... преносно и буквално ...
With dreams to be a King, first one should be a man!
|
|
|
|
|
една гледна точка:
Решаваш, че положението в което се намирате сексуално не ти е достатъчно и решаваш да се разделите.
Разделяте се.
Идва следващият. Минават не 2, а 5 години. Ще се стигне ли пак до същото?
With dreams to be a King, first one should be a man!
|
|
|
Тема
|
 Re: Срок на годност
[re: vozac]
|
|
| Автор |
impulce (пенлива) |
| Публикувано | 12.11.12 10:20 |
|
|
Чудесно написано - това е живият живот.
|
|
|
|
|
Моля те, кажи ми как се прави това след 20 години заедно с някого, общо съжителство - примерно 17 от тях..първоначално ежедневен, а после сравнително редовен - секс, опитани да не кажем всички, но почти всички неща във връзката и т.н и т.н.?
Как да разпалим искрата отново?То просто огънят вече е жарава - гори силно, топли много, но няма онези искри и буйни пламъци..
Питам съвсем сериозно.
Когато съм си мислила за брака - като вид дългосрочна кооперация, винаги този въпрос ме е вълнувал много здраво. Какво ще правя с този човек след 20 години, ще имам ли какво да си кажа, ами ако си омръзнем брутално, ако ме отврати докосването му, ако се дистанцираме, ако се отчуждим до безобразие, ако, ако, ако..
Ако дадеш универсална рецепта за възраждане на страстите - евалата!
Аз се сещам за дребни, но и нетрайни спомагателни средства, по - скоро касаещи внасянето на разнообразие в битието - стига човек да може да си ги позволи често, разбира се. И пак, и пак си мисля, че в която и екзотична дестинация да си събуем гащите..ами..познаваме се. Нелепо ми е да застана пред някакъв човек с когото сме се виждали във всякакви ситуации, за които можеш да се сетиш, брутални дори..и да бъда супер еротична, да покажа жартиер в пантоф и да се усуча около гардероба в неистов стриптийз, докато преди малко съм кавардисвала бобеца, повярвай ми..бих го направила за идеята, но ще умра от смях, както и той..и не защото не се обичаме, не че не сме сексапилни, ами просто...би било адски комично - не еротично, вервай ми!
|
|
|
|
|
Не зная, Френчи.
Ти си писала няколко пъти за вашите отношения, но реално липсват детайли, ние не можем тук да усетим вътрешния климат в двойката, няма как да се предскаже точно кое и как би било по - добре. Късмет, живот, ху ноуз..
Сещам се, например, че много зависи какви "навици" сте възпитали в двойката. Според мен, много е важно човек да свикне сам, а и партньора си - на докосване, на ежедневна нежност, на определен ритъм в леглото, честота на контактите, просто да не се отвиква от правенето на секс, така да се каже, нищо, че моментът с пеперудите си е отминал.
Ако с времето ти и той сте научени да бъдете нежни, да се закачате, да се докосвате и т.н. - някак идеята за секса винаги е жива и дреме - да, няма го онзи удар в слънчевия сплит, но пък крачката от ежедневното пощипване на гъдза до леглото - е малка, ако хората са на една вълна. А спрат ли съвсем да се докосват, някак охладняват, мисля.
И все пак - ти си на 25. Чудесно време за експерименти.
Нещата на 35 и 45 вече изглеждат по съвсем различен начин за една жена.
|
|
|
|
|
+1.
|
|
|
|
|
В комичното има много еротика. За след двайсет години съжителство нищо не мога да кажа - липсва ми личен опит. Иначе, аз съм за варианта суинг, да речем. А и казусът беше загуба на интерес и сексуално желание след две години, доколкото си спомням. А по него каквото имах да кажа, го написах.
|
|
|
|
|
Успешните връзки са връзки, в които хората се развиват, а и самите връзки. И тежко и горко на връзка, която си остане концентрирана в приоритета "секс". Изобщо не подценявам присъствието на физическото общуване, но то е желано, макар и да не може да бъде същото като в периода на омекване на коленете (освен ако хората честичко не се разделят по причини от чисто професионален характер, примерно), когато е в контекст на едни пълноценни и смислени други отношения. Именно защото вече е продължение на другото с различни средства.
Но изгуби ли се радостта и интереса от общуването, хумора, онова съзаклятничество между две сродни души, желанието да докоснеш, нежността, работата отива да си човърка носа тихо в ъгъла на отегчението. И тогава... остава да си мислим просто как да спасяваме секса.
|
|
|
|
|
Предполагам, че си му го казала в смисъла, че не ти се прави секс по принцип, а не точно с него. Хубаво е да си откровен, така няма сакатлъци или единия да си рупа ли рупа.
Иска ли ти се да се чукаш с друг, а преди този проблем приисквало ли ти се е?
Що се отнася до любовта, която се спряга в по-голямата част от мненията и съжителството дълго време с един човек, мисля, че трябва да спрем с големите очаквания и да приемем, че десетките години брак са свързани с адски компромиси, катаклизми и дилеми, които не толкова САМО заради нас или някаква невероятна наша мъдрост, а заради някакво благоприятно стечение на обстоятелството, времето, в което живеем, тенденции, предизвикателства, изкушения, са се случили или не са. Колко разводи и раздели е имало по времето на нашите баби и дядовци и колко има сега или преди 20 години, когато всичко около нас си случва с такава главоломна бързина.
Остави нещата да стават и да се натаманяват, докато правиш грешки или правилни неща, просто се наслаждавай на живота.
|
|
|
|
|
- 1
Всичките формули и теории на Импулса са чудесни, но за връзки къдЕ 20 години стаж. За 2-годишна такава са пагубни. След две години взаимодействие трябва да са в разгара на опознаването и интереса. А не да се приучават и преминават към улегналост и рутина. Щото ко ще правят след 10 ?! Скука, хлад и злободневие ...
... ии съвсем не съм съгласна, че възрастта за експерименти била 25, пък на 35-40 различно. Различно, ама кое и в ква посока ?! Щото, аз например, хабер съм нямала от това, което съм случила на 25 от това, което на 35-40. Може да съм бавно-развиваща се, но .. разликата е като между Каспичан и Лондон.
|
|
|
|
|
Съгласна съм с това, че е различно в тези възрасти. Когато аз говоря за експерименти обаче, ако и да е малко досадно за този клуб, изобщо нямам предвид експерименти в секса и еротиката. На 25 съм имала хлапашката безотговорност да експериментирам с живота си и с другите, без бремето на осъзнатата отговорност.
Днес се харесвам повече, днес знам наистина какво значи да поемеш отговорност след "обичам те", днес знам далеч повече и за секса от тогава. А за мъжете като психология узрявах много, много бавно. Уви, факт.
П.П. Тук интересът не е в разгара си поради подозрения, които аз лично съм изразила по- горе.
|
|
|
|
|
А аз говоря дори и за секса ...
|
|
|
|
|
Ами, що се отнася до секса и аз "днес" съм далеч по- отворена да отивам над лимитите си, но не поради отегчение. И даже бих казала, че хормоните ме бият по главата далеч по- мощно, но вече имам способността да ги овладявам и да ги напъхвам в друго съдържание. Ала... мисля, че това е по- скоро индивидуално, гледайки около мен жени, чиито естрогени още на 38, примерно, са някъде около критичния долен праг.
|
|
|
|
|
Тук обаче по- скоро идеше реч за това доколко експериментаторският дух и преоткриването на удоволствието е възможно в някаква дългогодишна заедност.
|
|
|
|
|
защо напъхваш хормоните някъде си?
|
|
|
|
|
Неприятна работа... иска се усилие и от двете страни.
|
|
|
|
|
възрастта за експерименти била 25, пък на 35-40 различно. Различно, ама кое и в ква посока ?!
Е, как каква посока - ми приоритети, възможности, ежедневие, грижи, всьо ..къде ще сравняваме Френчи на 25, широки хоризонти, няма семейни ангажименти, не са и важни за момента деца и тиру - лиру...и..некоя хищна, настървена мома на 35, която се озърта за жених, щото цъка часовника много яко и склонна на всякакви отстъпки..ся..разни хора, мисля.
А пък за 45 увяхваща хубост, която е по - скоро стара, отколкото лачена...там пък съвсем да не отваряме тема. Не, че възрастта е порок, не ме разбирайте превратно, но наистина една 25 годишна девойка си е баш в приключенска фаза на живота си.
Затова викам, че баш сега и е времето да опитва и да си търси пътя, ако не се чувства повече комфортно в тази връзка.
|
|
|
|
|
една връзка да е във всеки един момент от нея във всяко едно отношение както е била преди. Човек е много хетерогенно животно в мислите си и чувствата си.
Не пишеш колко време продължава това. Всеки човек минава периоди на по-ниска сексуалност.
Освен всичко останало - сексът е важен, много важен, но не е най-важният. Най-важното е как се чувствате като цяло заедно с този човек и какви перспективи виждате заедно.
Успех
|
|
|
|
|
А какво точно очакваш да прочетеш?
Ако връзката ви е само сексуална, значи сменяш партньора. Ако живеете заедно, или пък се обичате /макар че, като чета какви си ги написала, ти чувства нямаш към него/, значи търсите решение на проблема. Защото може човекът да се старае много на теб да ти е хубаво, но ти вече да не го оценяваш. М?
|
|
|
|
|
по-често преди работа да наминаваш ако питаш мен.
|
|
|
|
|
нейното свършване идва от това,че познава себе си
+1
|
|
|
|
|
Искам да бъда най-секси жената в неговите очи.Искам толкова много неща....
ТИ какво му даваш, на него?
|
|
|
|
|
Разбира се, че е възможно .. Въпрос е обаче на мотивация - искам или не искам. Аз ! дали искам .. експеримента, преоткриването, удоволствието. Не да очаквам от другия да ми ги предостави. Щото, ако нямам горната мотивация ... отишла е. Между другото веднъж на 6 месеца, дори на година, е напълно достатъчно (що се отнася за дългогодишна връзка) да случваш и показваш горното. И после пак да си минеш в онуй топлото и познато русло на близост и улегналост. Що да е комично (кой го написа по-нагоре ?!) да експериментираш след определен стаж ?! Напротив .. Ко по-хубаво и по-близко ?! ... А и с кой, по дяволите, ако не с партньора си да се посмееш ?! Че, ако за това не ставаме, тогава за кво сме ?!
Но пак казвам - 2-годишната връзка е твърде далеч от тази плоскост на взаимоотношения. Там би трябвало все още всичко да ври и кипи ... за да сбира енергия за после.
|
|
|
|
|
А мен пък мъже, които постоянно се опитват да демонстрират чувство за хумор, ми действат доста отблъскващо... като някакви клоуни... Не казвам, че трябва да са сухари, но съм попадала на такива, които само и само да са в центъра на вниманието, са ставали откровено неприятни.
|
|
|
|
|
Не знам дали е трябвало да му казваш, че не искаш да правиш секс с него. Такава откровеност понякога отеква много болезнено в мъжката душа и може да се превърне в комплекс, вместо в мотивация.
Мда...
|
|
|
|
|
Нямам спор, особено пък по отношение на комичното... Т'ва даже не съм го прочела. Тъй като какво става в спалнята между двама души, не може да бъде комично, най- малкото защото не може да бъде територия на странична оценка- това са съвсем други категории.
За другото, не знам... Познавам състоянието на пълна загуба на мотивация- тогава май нищо не може да ме вкара пак "в същото легло"...
|
|
|
|
|
Абсолютно съм съгласна.
Аз много исках да обясни някой простичко, но сериозно - как точно си запазва сексуалната тръпка за повече време, но уви. Може би примерът не бе удачен с 20те години, но дори и да дадем по - малко време - примерно 5 - 6..мисля, че пак е същото.
За себе си бих казала, че пределът на омекващите колене ми е около 3-4 години, пак много условно, зависи какъв партньор имам, дали сме съжителствали заедно, колко време и т.н. Инак е ясно, че ,ако само се гаджосваме, всеки си е по къщята и се виждаме чат - пат наточени, лъснати и само цветя, рози и нови пози..различно е. Не зная защо хората се правят на недоразбрали, де.
Единствената връзка, за която бих казала, че бе наистина доста дълга и гореща..всъщност не беше истинска връзка, защото не сме били заедно пространствено истински. Отдавам доста голяма част на страстта именно на това.
|
|
|
|
|
Амиии, какво да ти кажа. Като пречат, понякога се налага поне да ги шамаросам леко и да им придам удобна за употреба форма. Креативност от нужда.
|
|
|
|
|
Сериозно казано, разликата ви е голяма. Той на 38г.- ти на 25г.
Не съм съгласна, това е подвеждащо. Бившият ми годеник бе по-голям от мене с 12 години. Възрастта не е критерий за зрялост. Но нашата французойка ми звучи определено незряло.
|
|
|
|
|
Егати грубиянката си била.
|
|
|
|
|
Аз също мисля, че да се разгърне един партньор - има нужда от време - това по тезата за сексовете, които с времето стават все по - хубави.
Но..до време.
Да, хуморът е много, много важен..
Но мисля, че понякога хората в стремежа си да не изгубят връзката..се самозалъгват, че е възможно да се разпалят един - друг отново със същата сила - опитват какво ли не, включително правят големи компромиси със себе си. Понякога не е възможно, тогава няма смисъл да се заблуждава човек.
Наистина мисля, че страстта има давност. Но за 20 те години и аз нямам опит, де..признавам си, само си разсъждавам.
|
|
|
|
|
Ми..аз съм Овен - така наречените - "не - жени", ако ме разбираш...
|
|
|
|
|
Човек, който притежва чувство за хумор не го демонстрира и навира. И на мен ми е тъпо да ми разказват вицове, примерно.
|
|
|
|
|
Леле, леле ... кат те четАм ... освен да се застрелям.
Ти пропусна една камара народ .. разведени, женени, с пораснали деца, с установен социален статус, пък и неустановен, дето тепърва им се палавее или не са спирали ... Както казваш, годините съвсем не са порок, увяхващата хубост - тоже. Отделен е въпроса за лицемерното отношение на .. общественото мнение по "тия въпроси".
|
|
|
|
|
Аз всъщност съм една връзка да продължи толкова, колкото ни радва взаимно, а не докато смъртта ни раздели, компромиси - не, а намиране на общи удовлетворителни решения. А почне ли самозалъгването, връзката е скъсана.
:)
|
|
|
|
|
Аз го написах, че е комично - защото е такова - в най - добрият смисъл на думата. Ще се похилим, ще се закачим, даже накрая ще се понамачкаме - но усещането да го правиш няма нищо общо с онова - ако го правиш с ново гадже, с онази страст, с която си избираш лака за нокти 2а часа и дали щял да пасне на подгъва на дантелените ти гащи... нали ме разбираш..
А тук говорим за страстта - не онази, която е слегнала, ами за другата - дето ти викаш..в 2те първи години..
А пък и за слегналата, де. Тя реално при Френчито е задрямала малко..
Както бе писал някой преди време, да много добре ни се получи стриптийзът с дъпгогодишната партньорка..ама..бехме обърнали по няколко сини етикета или изяли няколко смешни кексчета, примерно. Инак си е смях отвсякъде. Аз викам да се изкажат тези, които практикуват стриптийз с дългогодишни партньори, ама сериозен такъв, не само да си свалиш презрамката с лукав поглед и да си намачкаш сисите.
|
|
|
|
|
Аз таман рекох, че ме разбра с тва уточнение, душа, ама на - ядец..
Ама, което си е- тъй си е за категориите - недей спори. Аз нали веке не съм на 25..и на..хванала ме е есенната носталгия за експерименти.
Искрено се надявам Франци да намери правилна посока, ако много и тежи тоз казус. Ако не е временно захлаждане, есенна умора, бърн - аут нещо от работа..обаче..не вярвам, че има страст - феникс. Ти вярваш ли?
|
|
|
|
|
Абе, не е баш тъй, де, ама ще речеш, че е възрастова деформация: фраш е от чанти, които са още в "срок на годност" и под 30, а вече са деформирани, с лак без блясък, а за съдържание е просто неуместно да се говори.
|
|
|
|
|
Наистина не исках да кажа, че жените над/под някаква възраст са загубени за каузата, в никакъв случай, но просто наистина с годините много неща стават различни за хората, поне такива наблюдения имам за себе си и хората около мен и това е нормално. Това бе - в общи линии - идеята за загатнатите възрасти.
|
|
|
|
|
Да, точно.
|
|
|
|
|
И двамата сме наясно, че смешно или не, ще има и следващ, и по-следващ и така, докато не станеш съвсем стара чанта(ама не е задължително и тогава да спреш, де).
Но па има и шанс да срещнеш любовта на живота си и да останете заедно, докато смъртта ви раздели, защо не...? Въпрос на вероятности и личностни...характеристики.
За конкретния повод: след като веч ене ти става от него, няма да седиш па вечно недонаебана, я! : )
jooooooooooooooj Mile,dugujes mi JETRU
|
|
|
|
|
Защо ти звучи незряло?
|
|
|
|
|
Хм .. страст феникс ... А, на бас, че има ! Разделете се за един месец.
И да .. страст феникс е феномен, но има грижа .. за квото сме си сътворили.
|
|
|
|
|
Знаех си аз, че трябва да зема ерген - моряк - капитан, ако може, ако не - машинен инженер поне!
Ма на..съдбата ме изигра жестоко.
|
|
|
|
|
Факт. 20- годишна връзка всеки ден от годината е равна на по- малко от половината при връзка с прекъсвания.
|
|
|
|
|
В какво се изразяват глупостите, които той върши от време на време? Не е трябвало да му казваш че не ти се прави секс с него, защото може да помисли това за явен сигнал за раздяла, а ти трябва да си наясно, че никоя връзка не е идеална и животът винаги ти поставя препятствия, които трябва да преодолееш.
|
|
|
|
|
..ами не е болка за умералка както се казва, просто ви трябва предизвикателство и промяна, да ти кажа аз мисля че много зависи от жената при такава ситуация, жената е тази която държи мъжа възбуден...не може да се чака само на мъжката ерекция ..трябва да умееш да го предизвикваш и дразниш, така винаги ще си номер едно ...
всичко е в ръцете ми .......мамка му
|
|
|
|
|
На мен ми харесва да ми разказват вицове, но не - както си се изразила - да ми ги навират.
|
|
|
|
|
Защото, изглежда, още не се е наиграла. Всеки си има някакви недостатъци. Аз също винаги съм била разочарована, поради простата причина, че имам страшно високи изисквания - към себе си, и за съжаление, и към останалите. Но има време, като навърши 30, ще се кротне малко.
|
|
|
|
|
умералка
Извинявай, не можах да се сдържа.
|
|
|
Тема
|
 От пича ще се отървеш, то е ясно. Ама от себе си?
[re: Francuzoikata]
|
|
| Автор |
dePhil (ястреб) |
| Публикувано | 13.11.12 18:39 |
|
|
В концепията ти "аз съм трудна и не забравям грешките" е ключът от бараката, според мен.
Хубавите качества (изредила си ги добре) на пича са ти поомръзнали, а нехубавите все повече те дразнят.
Каквото и да ти говорим тук - работата звучи обречена.
На 25 си - давай напред.
Как беше - най-ценото качество на младостта е, не че ни дава възможност да правим грешки, а че ни дава времето да ги (разберем и) оправим.
На мен ми отне достатъчно много време, докато узрея и преосмисля жените в живота си, през мъжкия вариант на твоята призма, ако и да бях наясно с нея (чисто интелектуално) още нейде като гимназист. Ама това с четене на книжки и преупреждения от вече минали по тези пътеки не става. Уви - по пътя няколко девойки доста силно го отнесоха, с което не се гордея.
Така или иначе - проблемът е, че за да спреш да се разочароваш в другите, трябва първо да се разочароваш в себе си. Иначе няма как да се разбереш. Нито има как да се заобичаш малко по-истински, пък и другите - също. Не ти ли мине душата през някакъв такъв катарзис - стаа дума вече, остротата на ума, книжките и житейските разговори не помагат.
Преведено на "скорпионски език" - по-слабите характери са в състояние да си играят на баланс на компромиси, че и да вярват в него. Немалко от тях успяват и да са щастливи с това.
По-силните характери или успяват да се научават да приемат другия с минусите му, както и да бъдат приемани със своите (ама осъзнато, а не да взимат приемането от другия за даденост, щото "аз съм прекрасна каквато съм, щом ма либиш - значи си ма приел!"), или... не се научават :)))))))))
Разбира се - нямам претенции да съм прав, просто си споделям
Хубава вечер на всички и - наздраве!
~*~
|
|
|
Тема
|
Re: От пича ще се отървеш, то е ясно. Ама от себе си?
[re: dePhil]
|
|
| Автор |
pravil_nick (.. от зор) |
| Публикувано | 13.11.12 21:06 |
|
|
Чудесно споделяш ! И толкоз прав ..
|
|
|
|
|
Това е един добър и добре работещ вариант.
~*~
|
|
|
|
|
Мда.
|
|
|
|
|
И изобщо присъщо е на скорпионите да се взяпват основно в себе си и да теглят с пълни шепи до пълно изхабяване, а после - жестока депресия...
Ключа е да се научиш да пиеш както изкусните майстори - мастиката бавно, на малки глътки и с мезе...
|
|
|
|
|
Да ти споделя - жена ми винаги свършва преди мен и не й остават много силици за "цели часове клатене" - но от това последните 5г. секса нито е станал по-лош, нито е по-малко удоволствие и за двамата.
Още си младо и ти се ще да опитваш "от живота" - много са ви били и 2г.
|
|
|
Тема
|
за мАстиката
[re: nikie]
|
|
| Автор |
бо (aman of you be) |
| Публикувано | 15.11.12 12:34 |
|
|
+1
|
|
|
Тема
|
М ..
[re: nikie]
|
|
| Автор |
бо (aman of you be) |
| Публикувано | 15.11.12 12:39 |
|
|
Да не ти симулира бре .. не че е лошо.
То с мастика на малки глътки и мезе и след .. "цели часове клатене" и на нас се налага да симулираме. Писва ..
|
|
|
Тема
|
 Re: М ..
[re: бо]
|
|
| Автор |
asFARas (куче в чекмедже) |
| Публикувано | 15.11.12 16:36 |
|
|
ам нека симулира - то за нея
With dreams to be a King, first one should be a man!
|
|
|
|
|
Пак се радвай и на 2-те години мацко...някои и толкова не докарват....
Умора на метала му се вика.......
Мечтая да станеш такава, каквато беше тогава, когато мечтаеше да бъдеш такава, каквато си сега!
|
|
|
|
|
Странно. След 2 г. сексът да замре? Невероятно!
Или няма вече връзка, или Господ знае какво!
Аз моята, въпреки изневерите преди развода, а и след я любех като за световно.
И другите дами, след развода.
Сескът при хомо сапиенс си е необходимост. Има нещо, което не споделяш, според мен.
И, най-интересното, че една приятелка ме отвори на множествения секс след развода.
може ми просто не си допадате сексуално?
|
|
|
|
|
Бих искал да ти споделя, че жените на 42, 48, 53 все им се прави секс. Те разбират секса, опознали са се и знаят какво искат...
Да добавя-жената няма възраст. Винаги стават за еба...
Хайде да не се отпускам да разказвам за една украинка на 57, която се показваше от всякъде и без малко да ме нае...
|
|
|
|
|
Защо ли е това мълчание... А, сетих се - няма мъдри клубари :-)
Освен мен, но аз съм повече пълен с мъди, отколкото мъдър :-)
--
::
|
|
|
Тема
|
Re: Срок на годност
[re: Пyxчe]
|
|
| Автор |
OSag (гуулем гъзар) |
| Публикувано | 15.11.12 23:18 |
|
|
На цели 26, а даваш тинейджърски съвети
--
::
|
|
|
|
|
Ти си противоречиш.
Първото ти изречение е вярно, но следващото е долна лъжа. Ти си търсиш
връзка само се секс, за 2-3 часа, и не искаш да промениш сегашният си стереотип.
Е, какво искаш от живота-да се грижиш за старото куче, за котката, дъщерята или да заспиш налюбена от мъж и да се събудиш в неговите прегръдки, и, отново, сутрешно да се събудиш гушната и налюбена?
Изборът е твой.
И, те питам, от колко години не си запивала и събуждала с мъж, освен с холандеца?
|
|
|
Тема
|
Re: М ..
[re: бо]
|
|
| Автор |
nikie (учен) |
| Публикувано | 16.11.12 14:03 |
|
|
Както казва асфарас по-доле - и да сТимулира - за нея си е - аз не страдам от излишна "малкопишковщина" и идеал за "големия балкански ебач"...
|
|
|
|
|
не пиши нищо умряло
имаш нужда от дълга почивка на екзотично място .... пък после каквото сабя покаже ;)
|
|
|
|
|
Преди много години си мислех, че хората се срещат, разменят си къде емоции, къде приятни изживявяния, някъде из жизнения им път решават, че е време за потомство избират " биологично правилния/правилната" по тяхна си преценка и заявяват в един момент такъв е живота или това е живота, за момент се отплесват в миналото, усмихват се и ... продължават. После се влюбих и тотално тази картина се разруши, тази с що годе рационалния избор. Сега съм в етапа на вярването на взаимната любов и тайничко си казвам, че Моята е неповторима. Не знам какво разбираш от това, което се опитвам да ти кажа, но както си на 25, докато се завъртиш ще си минала 30-те. Много от клубарите са ти го казали по-хубаво от мен. Това, което аз ще ти кажа е, че всеки избира сам философията на живота си. Въпрос на избор е дали ще пиеш горчиво кафе или със захар. Въпрос на избор е и дали изобщо ще ти дойде до ума да си го подсладиш. А останалото са подробности от сорта на кой кого разочаровал. Разочарованието е неизбежно. Понякога проблемът е точно в това, че когато на един човек му се отдава много обич, той свиква да вижда собствения си образ една идея по-идеален, както и свиква да се разочарова и да пренебрегва съществените неща в една връзка.
Поздрав от мен и горе главата!
http://www.youtube.com/watch?v=C7gMtWTMNt8&feature=g-vrec
|
|
|
|
|
Здравейте,мили клубари.
Съжалявам,нямах време да вляза по-рано и няма как да отговоря на всички поотделно,но прочетох всяко едно от мненията.
За тези,които си мислят,че връзката ни е основана само на секс,не,живеем заедно от година и малко.Мъжът е страхотен,интелигентен,обича ме и ми помогна да дръпна напред.Там,където куцат нещата,са неговата ревност,моята ревност,и хайде,аз че съм на 25 и съм незряла ок,но той е този,който върши доста незрели постъпки и да кажем,че не ми осигурява стабилността от която имам нужда.
И в момента съм на етап от връзката,в която хем го искам,хем не.Удобно ми е донякъде да съм с него,но не се виждам да прекарам живота си с този човек.Обичам го,но не горя от страст.Заех се отново да уча,работя в областта си,по доста проекти и дърпам напред. Той се застоя на едно място и не мога постоянно да бъда зад него и да го бутам.
Имало е и моменти пред раздяла,той казва,че не може да живее без мен.Мен ми е трудно да взема решение.Оф,хич не ми е лесно и не знам докъде ще го докарам.
За инфо,от миналата седмица,правихме секс,но той ми се сърди няколко дни,не толкова заради това което му казах за секса,а защото прибрах семейния бюджет и му казах да се оправя.
|
|
|
|
|
Леле,и по какво разбра ,че го обичаш?
|
|
|
|
|
Виж,нямаше да бъда с някого толкова дълго време ако беше за секса.Освен,че съм на 25,не мога да се оплача от липса на ухажори.
Просто съм доста разочарована от него и затова ги пиша такива.Мога да обичам много силно, но след поредица катаклизми изстудявам и чуденката е дали страстта може да се разпали отново.
|
|
|
|
|
Виж,не те обвинявам в нищо,но питам дали правиш разлика между страст и любов.Прочети си отново мнението.Ако си страничен наблюдател,какво ти прави впечатление?
И че си "благодарна" на някого,за това,което е направил за теб ,което ти е дал и сте преживели заедно,значи ли че го обичаш?
|
|
|
|
|
Да,разлика правя.Страстта няма как да трае толкова време,при мен обикновено минава за месец.Но и ти си права,няма как да направя сбит преразказ на 2 години,затова не мога да очаквам само позитивни мнения.
|
|
|
|
|
чуденката е дали страстта може да се разпали
.. с диета.
|
|
|
|
|
Е, добре, дълга почивка, ама, като няма редовен секс ...
|
|
|
|
|
+ 1
|
|
|
|
|
а защото прибрах семейния бюджет и му казах да се оправя.
А ТИ какъв принос имаш в семейния бюджет, че дори разполагаш с правото да си го прибираш?
|
|
|
|
|
100 % posledno vreme.
|
|
|
|
|
Еййй гооо .. ключа към скрилото се твое либидо. Оплели са се ролите ви.
От тук да бе почнала ..
Има един шанс да си го върнеш с него, само че в обратна посока .. опитай обладаване. Дано му хареса ..
Редактирано от бо на 20.11.12 18:26.
|
|
|
Тема
|
Re: Aхааа
[re: бо]
|
|
| Автор |
caryb (предубедена) |
| Публикувано | 20.11.12 16:05 |
|
|
Ми това с бюджета изцяло у жената не е нещо ново.И без това ние по-добре се справяме.
Ако успеете да скриете -оки,но общо взето жената е ковчезника
|
|
|
|
|
Е това какъв мъж може да бъде?
|
|
|
|
|
Ами това е човек.Всеки има трудни моменти.Редно е другият да го подкрепи и да му вдъхне увереност.Или в момента ,в който секнат парите и аре чао?
|
|
|
|
|
Еми абсолютно същият мъж като преди да остане без доходи поради някаква причина. И на най-добрия може да се случи, нали знаеш.
- Vous jouez avec votre vie!
- Et alors?! Il faut bien jouer avec quelque chose!
|
|
|
|
|
Всъщност, имаш право... Но зависи. Зависи от съвестта на въпросния човек. И от това, откога и докога може да му е удобна подобна постановка.
|
|
|
|
|
Знае ли?
|
|
|
|
|
Как 2 години бре?Аз не мога да клатя една повече от 3 месеца време!
|
|
|
|
|
Някой и три минути не могат.
Ти три месеца ?!? как ..
Брава, браваа .. изкара италиански подход.
|
|
|
|
|
Ами, много е лесно да се предадеш и да изхвърлиш някого, щото вече си му изхабила мастилото на писалката или вече не ти е по вкуса. С цялата условност на думата "вкуса", ако се сещаш.
Въпросът е защо и дали е добре на всеки две или три години да си сменяме партньорите.
С това ми мнение, не искам да си мисилиш, че те разбирам. Просто съчувствам.
|
|
|
|
|
Не е лесно.Аз се превърнах в мъжа в двойката,приятелка и майка. Искам да се почувствам отново жена.
Не мисля,че да бъдеш с някого по вина е по-добре.
|
|
|
|
|
Ако е вярно последното което написа... звучи ми трагично....
Дори сякаш е и малко гротескно.... не искам да те обидя и дано не се засегнеш...
Едва ли ми е работа да те съветвам... но поне ще ти кажа какво бих направила аз.
Бих прекратила тази връзка, до колкото е възможно по безболезнено за него и за мен... Сигурно болката е неизбежна... но няма болка, която да не може да се преодолее. Ще се опитам да спася поне уважението между нас, а и не мислиш ли, че му дължиш честност...? Именно заради всичките ви години до сега заедно...
|
|
|
|
|
В този случай връзката си струва да се спасява, само ако вярваш, че той е готов да се грижи(в момента не ми хрумва по - подходяща дума) за теб, ако ти останеш за известно(неизвестно колко) време без доходи.
|
|
|
|
|
Еххх, аз не бих останала заради това... Но пък аз не съм еталон за правилен пример. Може би темперамент и гордост са при мен в превишени норми...
Иначе щом до сега тя се е грижила основно и за финансите на връзката им... сякаш има някакъв резон в това.
Просто аз например не бих могла да направя подобен компромис /най вече със себе си/, дори и да завися изцяло от това си решение за момента.
Това би екзекутирало самоуважението ми... а как ще живея без него?
Но сигурно съм твърде крайна, както казах.
|
|
|
|
|
Когато работи,се грижи.Проблемът е че това с не работенето продължава доста дълго време,а аз нямам възможност да се грижа за двама души.
|
|
|
|
|
Аз съм честна с него и той знае какво мисля.Готова съм да започна да чисто сама,но пък ми е съвестно да го оставя в момент без работа и нищо. Натискам го да търси,да си стъпи на краката и после...не ми се мисли.
|
|
|
|
|
А защо не работи? Търси ли си работа или се е сдухал и преживява още загубата на предишната?
- Vous jouez avec votre vie!
- Et alors?! Il faut bien jouer avec quelque chose!
|
|
|
|
|
Съвсем нямам предвид да остане само заради това.
|
|
|
|
|
Жалко е, но в наше време много от мъжете се отказват от мъжката роля. Но пък и жените са съгласни, като че ли.
Френчи, това не го приемай конкретно насочено към теб. Разсъждавам си.
|
|
|
|
|
Ами защото смени 3 работи за по-малко от година.Идва от Англия,където е бил 12 години и винаги на много добри постове.Тук ни хвана кризата и нещата седят доста по-различно.Миналата зима имаше един период на сдухване,той не работеше,аз изкарвах много малко пари,но пък това доста ни сближи.Лятото и двамата вадихме доста добри пари,после той смени поста,на новата работа седя 3 седмици и след като напусна тотално се сдуха.1 месец седя без да търси,два пъти излезе без да се прибера,мен ми кипна канчето и го разтърсих доста силно (аз не съм от най-дипломатичните).Оттогава търси.
Аз не съм спряла,записах се отново да уча и работя паралелно,което означава,че от 3 месеца съм без почивен ден.
Да,той готви,пазарува и чисти,но мен нервите вече доста ме хванаха.
Имай предвид,че плащам 9000 евро за образованието си освен всичките битовизми.
|
|
|
|
|
Аз имам доста такива примери.
Някои ги устройва,но да ти кажа предпочитам да платя на една жена да ми чисти и пазарува ако нямам време,но пък не мога да бъда с мъж без амбиции.
|
|
|
|
|
Във Франция не беше ли самото обучение по-изгодно? Или понеже ти вече си завършила едно и за второто няма субсидия от държавата?
Иначе звучи като битовизмите и неволите да са навлезли през широко отворена врата и да ви душат връзката. Не знам дали тези проблеми между вас не са почти съвсем изцяло поради положението.... то трудно любов при такива условия. Вкл. ежедневието ти и на следване, и на работа....
- Vous jouez avec votre vie!
- Et alors?! Il faut bien jouer avec quelque chose!
|
|
|
|
|
Да, разбира се. Разбрах те. Предположих, че нямаш предвид само това, но...
При мен например такова решение бавно, но сигурно би убило и всяко друго чувство... Под догмата на унижената ми гордост... всичко друго което изпитвам все още към този мъж, ще вегетира и бере душа още известно време... накрая мъчително ще отмре.
Бих предпочела да запазя спомена непокътнат и красив, за хубавото в преживяното до сега. Без ненужна инквизиция на гордостта и вече явно осакатените ми чувства... Просто съм милостива към себе си. Ако все още го уважавам- дължа му истината. Ще боли, знам, че боли...но нека. Тя истината има това свойство...да наранява и да боли.
Но знам и друго... ако се опитвам да я избегна, преинача или отхвърля... тя се завръща, като бумеранг. А после много повече боли и наранява.
|
|
|
|
|
Много си права.
Гордостта е основна виновница за всичките ни проблеми. Аз докато се преборя с моята и я вразумя да си трайка в някакви поносими граници...
|
|
|
|
|
Не е скъпо държавното,аз записах частно.Не съм се записала само за да уча,започнах да градя кариера в една посока и имам нужда от две години лишение,мое е решението.Напъвам се,но едно е да се напъваш за един,друго е за двама.
Имаме си и други проблеми разбира се,но и двамата положихме усилия връзката да се подобри и отстранихме доста неща.
Експанзия ми казва,че не трябва да седя с него,че истината е важна,но като не знам къде е истината?
|
|
|
|
|
Във всеки случай сте изправени пред много предизвикателства. Единият изход е да се обедините срещу тях и заедно да се справите, а другият е изнервени, уморени, обезверени - да се изпокарате помежду си и да си го изкарате един на друг. Това няма да премахне външната криза обаче. Може, разбира се, да ви нахъса всеки да се спасява.
Да, кое е истината, е добър въпрос. Понякога изглежда, че любовта си е отишла, а понякога наистина е. Но в твоя случай има достатъчно външни обстоятелства, които така и така да те докарат до това положение. Въпросът е, ако всичко се оправи и имате пари, свободно време, без грижи и сте двамата на някое любимо място на ски или плаж, или каквото там предпочитате... ще станеш ли и да си тръгнеш от него или ще се сгушиш в него?
- Vous jouez avec votre vie!
- Et alors?! Il faut bien jouer avec quelque chose!
|
|
|
|
|
Не знам. От толкова дълго време не ми се е случвало да си поема дъх,че просто не знам.Затова и чакам.Все давам надежда на тази връзка.
|
|
|
|
|
Къде е истината ли? Хм, обикновено жените често питаме за това само сърцето си, тогава когато са/били намесени чувствата ни към някой мъж. Не, че и определена част от мъжете не правят тази грешка, де... Другата пък не по малка грешка е да питаме само разума си. Ох, понякога той е много склонен към жестокост и подвластен на егото, което всеки от нас грижовно си отхранва в различна степен и граници.
Пак не казвам, че моя начин е правилен, но... Аз държа на каишка изкъсо и двете /разум и сърце/, когато назрее, наболи до границата на поносимото, когато настъпи час пик в живота ми... Пускам ги на арената, за жестока и безкомпромисна битка, удрям гонга и стискам зъби, до тогава... докато единия не се предаде и признае триумфа на другия.
Знам, че е кофти моя начин... подобни победи /без значение победителя/ в тази битка не минава без болка и агония. Понякога загубилия плаща тежки репарации от позицията на настоящето... и дълго ближе раните си. Но... напред във времето всичко си идва на мястото. Бъдещето не прощава грешките, безпощадно е, ако сбъркаш. Но и благодарно строи паметник на битките с правилния изход. Защото така се е родила вярната посока.
Научих сърцето и разума си да са бойци, гладиатори... винаги готови да влязат в битка помежду си. Не знам до колко е удачено за всеки... при мен работи. Но пак казвам- това боли. Битка е, а не театър...и не винаги изхода е хепи енд, цветя и рози... Еххх, тя истината освен всичко друго по често е и грозница. Само лъжата приоритетно, сякаш преднамерено е красавицата...
|
|
|
|
|
на новата работа седя 3 седмици и след като напусна тотално се сдуха.1 месец седя без да търси,два пъти излезе без да се прибера
С това трябваше да започнеш. На твое място, мнооооого отдавна да съм му била шута.
|
|
|
|
|
Дишай, мис френска, дишай! Светът и живота не свършват заедно със секса.
Разбира се, по-хубаво е с него. Но дали след 2 или 10 години се изпари, все тая.
--
::
|
|
|
Тема
|
Re: Срок на годност
[re: OSag]
|
|
| Автор |
EXPANZlQ (шармантна) |
| Публикувано | 27.11.12 16:18 |
|
|
Тц, тц, тц... не е тамън тъй! Хич то не е едно и също! Още по малко пък е все тая! От къде на къде и как така!?Протестирам! Възмутена съм! Тва си е безвъзвратна загуба на цели 8 години попиляващ, зверски, дивашки, канибалски разглобяващ и апокалиптично взривяващ кекс...
Непримирима, неутешима ще съм, ако тъй стане и с мен! Заинатявам се! Запъвам се като разгонена и ревяща гръмогласно магарица и ще си ги искам твърдоглаво, сърдито и обидено тея 8те липсващите години!
При това нека да е ясно, без повече оправдания по въпроса! Ааааа,да не забравя, освен туй- настоявам всяка от тях да е и високосна!!![ Айде де! Аман от кръшкачи!
|
|
|
|
|
2 години са нормалното време, в което една сексуална връзка се изчерпва.
необиден подпис
|
|
|
|
|
Не е вярно
|
|
|
|
|
От мъжка гледна точка е вярно
необиден подпис
|
|
|
Тема
|
Re: Срок на годност
[re: Фakличka]
|
|
| Автор |
kikimor (зеленолюспест) |
| Публикувано | 27.11.12 17:16 |
|
|
Да, аз и толкоз не изкарвам......
Много е трудно да откриеш черна котка в тъмна стая, особено когато котката я няма в стаята!
|
|
|
|
|
Две години!? Не ти ли писва?
|
|
|
|
|
Абе писва си...
необиден подпис
|
|
|
|
|
Е, много поздрави пък на вас мъжете и на "гледната" ви точка по точно пък тоя въпрос. Много добре знам, че може и мноооого повече...дори знам как!
И за да покажа все пак добронамереност и прелестно женско лукавство, за ето този поздрав става всъщност въпрос...
Айде, поздрав от нас, ненаситните, несъгласни и протестиращи по този казус жени- за вас Мъже! Те с това парче:
А после може и с това...мммм....
Редактирано от EXPANZlQ на 27.11.12 18:02.
|
|
|
Тема
|
Re: Срок на годност
[re: EXPANZlQ]
|
|
| Автор |
OSag (гуулем гъзар) |
| Публикувано | 27.11.12 19:15 |
|
|
Съвсем не е нужно тези 8 години да са лишени от секс ;-) Просто не с безработния комплексар.
--
::
|
|
|
|
|
Явно зависи от мъжа, моят бивш и на четвъртата година нямаше проблем
|
|
|
|
|
Вие сте някакви изключения или жените до вас не са у ред
|
|
|
|
|
Тва направо си е световен рекорд.
необиден подпис
|
|
|
Тема
|
Re: Срок на годност
[re: Фakличka]
|
|
| Автор |
kikimor (зеленолюспест) |
| Публикувано | 28.11.12 10:44 |
|
|
Ние сме един човек!
Благодаря!
Да разбирам, че няма вариант аз да не съм у ред?
Много е трудно да откриеш черна котка в тъмна стая, особено когато котката я няма в стаята!
|
|
|
|
|
Е, има го и този вариант
|
|
|
|
|
мдаааа
|
|
|
Тема
|
Re: Срок на годност
[re: Фakличka]
|
|
| Автор |
kikimor (зеленолюспест) |
| Публикувано | 28.11.12 12:04 |
|
|
Но ти тактично си замълча а?
Много е трудно да откриеш черна котка в тъмна стая, особено когато котката я няма в стаята!
|
|
|
|
|
Браво, бе, страшни акъли даваш...
|
|
|
|
|
Т.е., твоята гледна точка е мъжката гледна точка... Това ли се опитваш да ни кажеш?
|
|
|
|
|
Mисля, че доста ясно съм го написал.
необиден подпис
|
|
|
|
|
Моят и към края на тринайстата.
|
|
|
|
|
Нормално, като има флуиди е така
|
|
|
|
|
Тцъ, просто съм забравила да го напиша, не съм от най тактичните
|
|
|
|
|
Разбира се, имаш право на лично мнение - приема се.
|
|
|
Тема
|
Re: Срок на годност
[re: Фakличka]
|
|
| Автор |
kikimor (зеленолюспест) |
| Публикувано | 28.11.12 17:35 |
|
|
Начи добре че ти напомних!
Много е трудно да откриеш черна котка в тъмна стая, особено когато котката я няма в стаята!
|
|
|
|
|
Благодаря за което
|
|
|
Тема
|
Re: Срок на годност
[re: Фakличka]
|
|
| Автор |
kikimor (зеленолюспест) |
| Публикувано | 29.11.12 06:46 |
|
|
Моля, на вашите услуги!
Много е трудно да откриеш черна котка в тъмна стая, особено когато котката я няма в стаята!
|
|
|
|
|
И аз бих казал че си е до човека...
С жена ми, на 15тата година от връзката ни, е имало дни в които сме правили по 4ри пъти секс! като няма деца наоколо, различна обстановка и т.н....
1 боклук мръсотия не прави - така мислиш ти и още 7 200 000 българи !!!
|
|
|
|
|
Само по 4 пъти? Излагаш се, Бароне, мислех, че можеш поне двойно повече...
Давай на душата си каквото иска, щото ще дойде време нищо да не ще!
|
|
|
|
|
разбира се че мога, но не искам.
а на теб ти пожелавам първо:- да доживееш като мен, 22 години съвместен живот с една жена
и второ: с която и жена да се захванеш, на третата година да продължи да ти пуска, без преди това да ти е изтръскала портфейла. Съвсем чисто сърдечно ти го желая
1 боклук мръсотия не прави - така мислиш ти и още 7 200 000 българи !!!
|
|
|
|
|
Нямам какво да кажа повече - най-великия си! Със сигурност си единствен, няма други като теб не само в България, но и в целия свят! Прекланям се пред величието и уникалноста ти!
Давай на душата си каквото иска, щото ще дойде време нищо да не ще!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Колкото хора, толкова и акъли ама аз да кажа относно мъжете: всеки има моменти на слабост. Хора сме.
Това което единствено има значение е дългосрочната преспектива и как те кара да се чувстваш въпросният. Щом му нямаш вяра сега, че може да си стъпи на краката и да тегли каруцата (поне колкото теб), то тогава в дългосрочен план пак ще стигнеш до решението, което назрява в теб в момента.
При условие, че виждаш и той дава признаци на точно обратното, тогава си помисли твърде хубаво. Отдавна водещото в брака не е секса ... колкото и да ни се иска то няма как да е същото както е било в началото. Има периоди в които хората се преоткриват, но няма кой знае какво да се случи ...
Искрено се надявам да намериш баланса в себе си.
ПС Наскоро обсъждахме една теория - човек не може да промени другите, може да промени само начина по който ги възприема. Тоест имаме 3 фактора:
1. Обект
2. Действие
3. Възприятие
4. Въздействието му върху нас
Обекта не можем да променим трайно.
Действията му са част от самия него, следователно и на тях не можем да влияем кой знае колко.
Възприятието ни е нещото, което можем да променим ако искаме да променим въздействието му върху нас.
ИЗВОД (за мен лично): Това кой как се чувства си е изцяло негов пробелм и е под негов кнтрол. Зависи от това (тук бих написал "и само от това") с какви очаквания той е натоварил обекта.
With dreams to be a King, first one should be a man!
|
|
|
|
|
Но изгуби ли се радостта и интереса от общуването, хумора, онова съзаклятничество между две сродни души, желанието да докоснеш, нежността, работата отива да си човърка носа тихо в ъгъла на отегчението.
+10
|
|
|
|
|
Обикновено свършвам преди него и след това вече не ми се прави каквото и да било. - е хубава работа, продължавай до достигане на "множествен" оргазъм.
"Библия учить нас любить ближнего своего. Кама-сутра объясняет, как это делать. "
|
|
|
|
|
Само недей скача от балкона,че неска един оцеля.Намери друг мьж
|
|
|
Тема
|
Re: От пича ще се отървеш, то е ясно. Ама от себе си?
[re: dePhil]
|
|
| Автор |
free styler (GM) |
| Публикувано | 13.12.12 15:30 |
|
|
Де Фил:)
Аз бих го казал по друг начин - за да започнеш да очароваш другите, трябва да започнеш да очароваш себе си......:)
|
|
|
|
|
умно!
всичко е въпрос на приоритет и личен избор, как да възприемаш нещата..
чувствата са управляеми....който не го е разбрал се е пре*бал:)
|
|
|
|
|
Джо:)
гледам, че отношението ти към мъжката ерекция остава все така ентусиазирано:)
какво прави Малвинка - моята пловдивска половинка?
|
|
|
|
|
хихихиххи това с високосната година много ми хареса - трябва да е на макс:)
|
|
|
|
|
aaaaaaaaaaaaaaaa, даааааа - това е то!!!!!
но ще ти кажа - изхода не винаги е хепи енд, но края е - когато енда не е хепи, значи не е края:)
ps - mnogo endove i kraishta stanaha :)))))))
|
|
( )