|
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | >> (покажи всички)
|
Тема
|
 Нещо забавно
|
|
| Автор |
lnfinity (Shadowchaser) |
| Публикувано | 12.06.06 13:09 |
|
|
Копирано от 30-40
Еротични афоризми
1. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
2. Опре ли ви яйцето до дупето, вижте дали яйцата не са две.
3. Без петел и кокошката може да изкукурига.
4. Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.
5. Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.
6. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
7. Жената е като книгата — след прочит от много хора подвързията й се скапва.
8. Много жени биха забогатели, ако можеха да продадат като ловни трофеи рогата на мъжете си.
9. И закръглените жени с формата на бъчва намират своя Диоген.
10. Ако мъжете оправяха жените си, така както колите си — нямаше да има разводи.
11. Грешница — жена която е попадала все на фалшиви мъже, докато търси истинския.
12. За снесеното яйце не е виновна кокошката, а петелът.
13. Пътят на жените към звездната слава минава през много кревати.
14. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броят на обиколките на "пистата" и размерът на "щафетата".
15. Мъжете винаги казват, че имат бъдеще. Жените пък винаги премълчават, че имат минало.
16. Жена се задържа с много секс и пари, но само с много секс не е достатъчно.
17. Един гони Михаля, друг — Михаела.
18. Студентките щом се опъват — ги късат.
19. Някои секс-бомби могат да взривят всяко семейство.
20. На някои и в морето им е до колене.
21. Всеки мъж мечтае за село без кучета, но с ... кучки.
22. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват на някъде.
23. Жените обичат мъжете които са настойчиви и устойчиви.
24. Най-много пострадали сапьори има при обезвреждането на секс-бомби.
25. Според женската логика не е важно кой е крив — кой e прав. Важно e да е корав.
26. Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.
27. Изчукат ли някоя, мъжете си дигат "чуковете" и дим да ги няма.
28. Мъжът обръща внимание на дрехите на жената само когато я съблича или когато ги плаща.
29. Хубавиците преди да станат "рекламно лице", първо стават "рекламно дупе".
30. С голямо духане и загасналия въглен може да се разпали.
31. Много жени искат преди да ги съблечеш... да ги облечеш.
32. Не всяка дето духа е парена от каша.
33. На жените най-много им се иска да им искат.
34. Ако чукаш на врата която не ти отварят, почукай на друга.
35. Свещ се гаси с духване, но се разпалва с духане.
36. Лесно е да вземеш жената на някого, но я се опитай да му я върнеш...
37. Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите.
38. Първата любов е винаги ръката.
39. Когато се цепиш от колектива — колектива ти го нацепва.
40. Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им.
41. Слабостта на силния пол е слабия пол.
42. Жените бутат на тия дето бутат.
43. Много жени не си заключват входната врата. В тях първо се влиза, после се чука, а след това се вика...
44. Някои жени си развяват байрака, а други бикините.
45. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
46. Грозната жена трябва да е с дълбоко деколте. То ще отклони погледа на мъжа от лицето й към това което показва по-долу... стига да има какво да покаже.
47. След брака жената открива неподозирани неща в мъжа си, а мъжът дочува неподозирани неща за жена си.
48. Жените не си падат по красивите мъже, а по мъжете с красиви жени.
49. И дебелите жени имат слабо място.
50. Не обръщаш ли много внимание на жена си — ще ти сложи рога, но обръщаш ли й много внимание — ще опънеш петалата.
51. Жената която ти дава любов и не иска нищо — е безценна. Жена която ти иска пари, за да ти даде любов — не струва нищо.
52. На мъж който знае как да чука, винаги му отварят.
53. За опасните секс-бомби са нужни няколко сапьора за да ги обезвредят.
54. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си, че са велики философи.
55. Ако някой мъж се опита да влезе с взлом в сърцето на жена, алармата се включва и той влиза в... затвора.
56. Апетитът идва с яденето, а желанието с лягането.
57. При жените дългите бедра компенсират късия ум.
58. При обезвреждането на опасни секс-бомби, защитните предпазни средства спасяват живота на сапьорите.
59. След първия мъж в живота на жената, всички останали са номер 2.
60. Жените много обичат да им влизат в положението.
61. Един мъж иска ли все да му показват, не трябва да се сърди, ако децата му не приличат на него.
62. Сръчните жени обикновено са минали през много ръце.
63. Често първото изречение на мъж към жена завършва с удивителен, а второто с въпросителен знак. Отговорът пък е с точка, две или многоточие.
64. При всеки по-дълъг разговор винаги се стига до тема за секс или пари.
65. Когато Господ направил жената, забравил да даде инструкцията за ползването й на Адам. Оттогава мъжете въртят жените както си искат, но рядко уцелват правилния им режим на работа и затова често се стига до рекламации.
66. Старата мома е като непродаваемата стока. Преоценяват я на няколко пъти, а като й изтече срока на годност я изхвърлят от магазина.
67. Оргазъм — момент на мнима смърт при кулминацията на сексуалното удоволствие, когато "откъсваш" част от себе си и я даваш на партньора си /или на неговия въображаем образ/.
68. Някой жени са големи чистофайници — успяват да забършат сума ти мъже.
69. Жена с име на цвете не значи обезателно, че е цвете за мирисане.
70. Ако на 88г. станеш тотомилионер следва логичния въпрос: Защо ми е сега милиона, щом не мога да опъна отпред панталона?
71. Външността често лъже — понякога жени с широк ханш и вид на аматьорки се оказват много тесни специалистки.
72. Жените обичат да го вземат присърце, но не си го слагат на сърцето.
73. Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати.
74. Жените са като насекомите — подхвърчат като пеперуди, но кацнат ли на някого, се въртят като мухи без глави.
75. Ако всеки път изпращаш жена си с фанфари, скоро тя ще се върне без шалвари.
76. Мъжете се мислят за половинки на жените си, но обикновено са третинки.
77. Най-често кривогледството при мъжете се получава при едновременен секс с няколко партньорки.
78. Преди да се научиш да сваляш жените, научи се как се свалят звездите.
79. Никога не казвайте на дете, че го е донесъл щъркела, защото може да поиска да му покажете как точно го е донесъл.
80. На молба придружена с подходящ подарък жена трудно отказва.
81. Съединението прави силата, но и... децата.
82. Хубавата жена е като хубавата книга — всеки иска да я прочете и да я има.
83. Когато жена я засърби ухото и тя го почеше с пръст, на ухото й му става хубаво, а не на пръста й.
84. Пърхута по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
85. Ако ти кажат с какво се е хранила свинята, пържолата от нея ще ти горчи. Затова не питай жена си, спала ли е с други мъже.
86. Наричат някои жени "леки", защото при контактите си с тях на мъжете им олеква на джобовете и... между джобовете.
87. Докато го надявам, надявам се!
88. Не вземай жена си на море! Това е все едно да си носиш пясък за плажа и вода за морето.
89. Истинските мъже винаги поставят жената на пиедестал. Другите само се любуват на жената или на... пиедестала.
shootsayer-the fall of iconoclast
| |
|
|
|
И това ми се стори забавно:
30 причини защо е по-добре да си от силния пол:
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ "Как изглеждам?".
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също.
11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: "Ало. По въпроса. Чао."
13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи.
14. Можеш да имаш картечница с уста.
15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16. Можеш да смениш автомобилна гума.
17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18. Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада.
20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи.
22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш "ау".
23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си.
24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях.
25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз.
30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш.
Si non e vero, e ben travatto.
| |
|
|
|
Ето това е просто квинтесенцията
10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също
След едно возене където девойката от 4 вкара на задна (Шкода Фелиция). Сърцераздирателните писъци от филмите на ужасите ряпа да ядат пред това което издаде скоростната кутия (вечна и памет). Най-хубавото беше че не се пребихме. Оттогава ме возят само жени на които имам пълно доверие. Аматьорките нямат шанс
shootsayer-the fall of iconoclast
| |
|
|
|
Ох, съчувствам ти!!! Сигурно сърцето те е заболяло от писъка на горката джаджа (не че ми говори нещо, аз с колите съм на ВИЕ). Но най-добре да се возиш сам...
Si non e vero, e ben travatto.
| |
|
|
|
Е за предпочитане да се возиш сам А ти нямаш ли книжка за колело?
shootsayer-the fall of iconoclast
| |
|
|
|
Това съвсем скоро го четох някъде, много е добро!
Str8 There's no other way.
| |
|
|
|
А дали да не разгледаме мъжа, поставен в кола зад волана... с неговите къси преки пътища, гальовното отношение към колицата, която иначе прекарва през всяка втора дупка предимно съзнателно и секви такива изгъзици...
Баща ми така ми одобрява гаджетата - по шофьорските умения. Много е симпатичен, много го е страх. Блъскал се насам-натам навремето от щуротия и сега трепери, честно казано има за какво. Имам един съученик, с който бяхме неуморни шматки. Сега по-рядко се виждаме, щото ни се разделиха пътищата. Той имаше една разбрицана бяла Лада със съветското знаме отзад на стъклото и нарисувани червени звезди по тасовете, които естествено постоянно изхвърчаха по пътя. Все го предупреждавахме, че някой ще му строши стъклото заради това знаме, ама не та не.
Обичайният ни маршрут беше ходенето за пица през междучасието на няколко пресечки от даскалото. Ако ни спреше светофар и никой не минава по тротоара в тоя момент, минаваше по тротоара. Страничната дръжка от дясната страна липсваше - в чия ли ръка е останала... едва ли много напън й е трябвал, щото в тая кола всичко се крепеше на косъм. Коланът не ставаше за слагане и стоеше само като аксесоар. Отначало мислех, че отзад е доста по-безопасно. Грешка. За десетина минути лашкане ставаш на пюре отзад, докато се блъскаш а налево, а надесно. Всъщност зависи според колко човеци сме се наблъскали вътре. И това не беше от гъзария - просто си е такъв. Затова и беше забавно, а не изнервящо. Каквото не ми е наред - от него ми е.
Колкото до книжките - още нямам, но миналата година баща ми пушеше по кутия цигари на половин час, докато ме учи. Отваряше и капака да ми показва. Интересно беше до момента, в който не му срязах гумата на един завой и оттогава кола не съм помирисвала.
Има много добри жени шофьори, аз се чудя обаче защо има толкова много мъже готвачи и защо на десет трамвая един е каран от мъж.
Str8 There's no other way. Редактирано от пo aнreлитe на 12.06.06 18:13.
| |
|
|
|
Хммм... препрочитам си написаното и си давам сметка колко моменти могат да бъдат погрешно изтълкувани от някое по-будно подсъзнание. Чак се погнусявам. Няма да го редактирам, но поне да поясня, че да ми е спокойно. Вярно, че понякога трябва да прилагам легенди към мненията си, защото все забравям разни фактори като – общи приятели/познати, обща история, общи интереси, които предполагат едно разбиране почти без думи. То не стига, че очевидното е очевидно само за тоя, който мисли така, ами пропускам и факта, че съм сред абсолютно непознати хора. Някой път наистина не се усещам, че няма да ме разберат.
Та така... бяхме много щури деца в класа. Щури, но умни. И много си помагахме, бяхме отбор. Позволих си да разкажа как един индивид от мъжки пол може да бъде точно толкова опасен зад волана, колкото и една жена - и става въпрос само за превозване на пътници по предните и задните седалки на автомобил.
Мисля, че съм късметлийка с такива съученици и приятели, с които в училище взаимно се научихме поне да бъдем хора.
Str8 There's no other way. Редактирано от пo aнreлитe на 13.06.06 00:46.
| |
|
|
|
...шегуваш ли се...
Аз така и не се научих да карам колело като малка. (за срам на целия блок)
Приятелите ми от детството още ми се подиграват, като се видим...
Si non e vero, e ben travatto.
| |
|
|
|
Така е.
Трябва да сме на ниво!
Si non e vero, e ben travatto.
| |
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | >> (покажи всички)
| 
|
|
