...пушач, та ще ви помоля за някои съвети, с които да си направя кефа пълен.
Нека започнем с темата за пробиване на връхни дрехи по претъпкани заведения (най-често дискотеки). Има ли някакви специфични движения, които трябва да направя с китката (развъртания и тем подобни), за да пробия, примерно яке, бързо и ефективно. Какви материи трябва да търся, коя се гори най-лесно, коя мирише най-приятно и изобщо такива тарикатлъци от живота?
Предварително благодаря за отговорите.

П.С.
Тук се сещам, че е ведна тема наскоро изнервен младеж (да го наречем Веско) се оплакваше, че пушачите му надупчили ПОЛАРА (:)). Ако може да сподели, къде е станало това платоизгаряне, та да намина да събера малко опит и аз.
Много поздрави Веско, пушачите те поздравяват!

Айде, айде, като те викнат в съда, тогава излизай с номера "Ама аз не го направих нарочно, то случайно се получи, аз съм почтена майка на три деца и домакиня и т.н., и т.н.". Ти сега кажи, как дупчиш, дай някой съвет и не ми казвай, че не ти беше хубаво, като изгори първото си яке :)

Благодаря за идеята с пръстена, преди да тръгна в акция ще си сложа един пръстен на палеца, та ако нещо се издъни и някой ме види, докато действам, ще кажа, "ей-й-й, много лошо, ужас!.. И всичко заради тоя пръстен, да му...".
А якето едва ли е било толкова разкошно! За 23лв не можеш да купиш нищо шушлеково, освен анцуг от Илиянци... А чувствам, че ще ми е най-гот точно, когато горя такива шушлекови анцузи. Представяш ли си Радо от Люлин 10 се пременил във новият си искращ анцуг за 23лв и отишъл да танцува черна музика с люлинските авети, ЕЙ!, без да се замисля ще го надупча като решето.
И не мога да повярвам, че не ти е станало хубаво след като си изгорила на човечеца якето! Убеден съм, че докато си се прибирала вкъщи си си мислела "Ама, как му изгорих якето на тоя капут!" и си се оглеждала за проснати дрехи по ниските етажи на блоковете с надеждата, че пръстена пак може да ти влезе в работа...
Така, че действай си и изобщо недей да се притесняваш!
Невинни няма!!!

С глас се смях

Нали? Ама как да му обясниш на тоя, че само кретен ще получи удовлетворение, като съсипе нечия дрешка.


S.O.A.D.

Виж сега, драга, не че искам да се компроментирам, но ще ти призная нещо, любимият ми филм е "Гори, гори огънче"*

*Забележка: Ударението на "Гори" е на "о"-то.

Това пък на мен какво ми влиза в работата. Ако се правиш на интересен в момента ще ти кажа, че не си си избрал публиката, която ще ти се възхити на изпълнението.
Ако пък говориш сериозно, което силно ме съмнява, то измаш остра психоза на Свръхаза, което е довело до нарушаване целостта на генезата. с две думи - изчезни бе крейзи!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Изразът "ако се правиш на интересен" изглежда доста интригуващо над снимката на Гитлер и Сие... а пък изречението за свръхаза звучи съвсем, все едно е дошло от обществен кенеф на Ц.Гара, като при това е пропътувало половината път гратис, а останалата пеша и то не защото са го свалили от трамвая, а защото му (ти) е толкова ъкъла... Айде мацка, гори :)...

Ето няколко много полезни съвета:
1) Гледай да не попаднеш на мене, щото след това аз ще си правя кефа
2) Научи се да тичаш бързо и да се провираш между хората без да ги буташ (че тогава сигурно доста хора ще си направят кефа с тебе)
3) Ако избираш жени мислейки че не могат да се защитят гледай да няма някой дебеловрат около тях, че така ще ти се изкефи та има да те боли задника доста време

Друже, благодаря ти искрено за съветите.
Ето и няколко коментата от моя страна:
1. Ще гледам да те избягвам, но за да го правя добре, дай ми някаква информация за себе си. Примерно напиши как изглеждаш, да кажем особени белези и моля те дай конкретни данни, а не се измъквай само с "Ром съм и майчиният ми език е ... А и редовно гледам новините на ... език" или нещо от тоя род . Напиши ми за отличителните ти белези, например "висок 162см, 56 кг, куц, с перде на лявото око и щора на дясното, фъфли и често изпуска гласни звуци (или пък съска докато говори за мач), плешив (е, не изцяло, на тила все още има петно косми с размер на еднолевова монета), носи зелен пуловер с лилав ромб в центъра, върху който още личат следите от последното напиване и по-точно от вечерата преди него, а именно качамак с народни хора, диша лепило всеки вторник на Централна Гара от 15:30, докато замине влакът за Силистра, ценител филателист...". Изобщо разбираш, опиши се! А може и да е полезно да ми оставиш телефон, така че преди да отида в някое заведение, да ти звънна един телефон и да те попитам, дали случайно (едва ли ще е случайно) не си там... Абе пич та дрънка, като поцинкован чайник пред влакова композиция. Приветствам те, драги!!!

2. А сега нещо за тичането: за щастие тичам доста бързо, така че това го отмятаме като сторено (но не като "речено - сторено", защото съм го сторил доста отдавна).

3. Жени по-скоро не бих избирал, винаги са ме радвали хора като гореописаните (за справка виж точка 1 :). Хора, които можеш да ги изгориш, а след това да им кажеш "така и така" и да седнете да си кажете две приказки (само за мач да не говорим, че ме обичам някой да ми съска, айде гласните ще ги пропуснем). И още няколко думи за дебеловратите, които причиняват гъзобол: за щастие или не (ти ще кажеш) не ходя по заведения, където се събърат дебеловрати гейове, така че и това отпада. Пък и ми се струва, че нещо куца тук (да не забравяме описанието - възможно е и да си ти :))) - с каква идея някой дебеловрат гей ще тръгне да защищатва (хубава дума) онеправданите жени (които както казах едва ли ще се нуждаят от защита срещу мен)???

Споляй ти друже!