Да пробвам да получа мнение, нищо че клубът го няма вече... Някой от вас да е имал случай родителят, който отглежда децата да им забранява да се обаждат на другия родител извън четирите дни в месеца, които са при него? Да имате идея как може да се попречи на това по законен път?

Най обичам да чета, ама не мога.

По принцип няма нормален начин да се попречи. И е много лоша идея да се пречи.

Най-добре е консултация с поне 2-3 адвокати и с 1 психотерапевт.

Защото най-лесно е да се направят психотравми у децата, които ще си проличат след 20 години и цял живот ще им тровят след това живота.

Успешните Бизнесмени са тези, които изграждат успешни Бизнес навици!

ами, ако родителят притежава правата за отглеждане и възпитание има право да забранява и ограничава контактите... ами, мен ме плашат редовно с някакви жалби примерно, но аз ще призная само ново решение на съда... иначе, да ме плашат, нали не отговарят за нищо...

Зависи от законодателството на държавата.

Редактирано от 4usmivki-209086 на 16.08.17 16:24.

А защо да има право да ограничава контактите? Нали имат общи права и задължения по отглеждането на децата? Не разбирам. По кой закон е това?
И какво значи "нали не отговарят за нищо" ? За издръжката отговарят.
Най обичам да чета, ама не мога.

Редактирано от hubavka69-110043 на 17.08.17 01:59.

Е, на мен все ми се струва, че законодателствата би трябвало да са идентични. Вярно, на запад нещата с издръжките не са като при нас, но не вялвам някъде целенасочено да може да се ограничават правата на децата да общуват с родителите си, ако те са нормални хора.

Най обичам да чета, ама не мога.

нямат общи права, правата са в отглеждащия родител, другия има право на виждания в определени дни... извън тях : може да си общуват, ако отглеждащия родител прецени, че е добре за детето... отглеждащия родител отговаря за възпитанието, развитието и т.н. на детето, другият е пас и дава издръжка някаква... ако му тежи, може да промени режима си и да получи 50% от правата на отглеждане чрез съдебен процес... дотогава може да се задоволи с това, което съдът е определил... няма нужда да воюва с другия родител и да изнудва емоционално детето, ако родителите можеха да се разбират помежду си в интерес на детето, нямаше да има нужда от посредник, тоест съдът... аман от "желаещи" родители, като трябва да носят отговорност си вземат дърмите и се махат, после изведнъж се сещат, колко много си обичат детето... може, ама докато си играят на иди ми-доди ми , детето има нужда от грижи, сигурност и емоционално задоволяване, някой прави това, а те не считат за необходимо да се соъбразяват с този дето се грижи за децата им, докато те ходят да търсят "загубената си в брака идентичност", примерно... тъй като аз отговарям за отглеждането и възпитанието, аз контролирам и контактите на детето, ако преценя, че въпросния го разбалансира емоционално мога да ги огранича, това е с две думи, да ми определи може само съдът... в чужбина, ако търсиш институциите за съдействие срещу другия родител вредиш на детето много ... по добре да се кротне и да спазва правилата и когато докаже, че е годен да се грижи за детето наравно с другия да си получи по официален път правата от съда, инак институциите могат да решат, че и двамата родители се неспособни и да се намесят... тъй че кажи на въпросния родител да си наляга парцалите и да се държи прилично, като иска права, да докаже че е годен да ги упражнява...

по който и да е закон, единият има права за отглеждане, другия права за виждане 4х в месеца, съдът е постановил това... разликата е във видовете права , а издръжката е някакъв вид компенсация и е по-скоро задължение, отколкото право ...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от pyrvata на 17.08.17 06:09.

Хм, ти май коментираш твоя случай, поради което си емоционално пристрастна. В случая, за който говоря става дума за развод по желание на съпругата, тъй като искала да си взема решенията сама. Бащата си плаща немалка издръжка най-редовно, взима си децата по определения режим най-редовно. По времето, в което са при него децата всяка вечер се обаждат на майка си по негово настояване. Майката, обаче, забранява на децата да му вдигат телефона като ги заплашва с наказание, ако го направят. Не е баш случая, който описваш. Сега, за да е ясна ситуацията, става дума за гаджето ми и тази ситуация е от момента, в който госпожата разбра за мен. Оттогава и голямото дете започна да има все по-важни ангажименти точно в дните, в които трябва да е при баща си. Аз, разбира се, попрочетох законите и за съжаление не видях нещо да е ясно записано там. Нашият Семеен кодекс общо взето мълчи по въпроса, но мълчаливо защитава родителя, който отглежда децата. От друга страна в Закона за закрила на детето има текстове, които забраняват уронването на достойнството на детето, а за мен да държиш детето си като затворник без право на чуване с баща си не е нормална работа и те така. Човекът се поинтересува и разпита по разни организации в тази област, но оттам му казаха, че трябвало да има доказано физическо или психическо увреждане, за да се иска съдействие... На мен пък ми се струва доста тъпо да чакаш детето да се скапе психически, за да се сетиш да кажеш на някого, че детето има нужда от емоционален контакт и с двамата си родители... Всъщност, пуснах темата преди той да пита, та тя вече няма смисъл, ама да ви кажа, че не правите добре така.

Най обичам да чета, ама не мога.

В случая става дума за чуване, не за виждане. Виждането е ясно.

Най обичам да чета, ама не мога.

махаш моите емоции и остава същественото, никъде не е упоменато в закона режима на чуване между вижданията... родителят с правата определя по своя преценка кое е добре за детето... аз лично нямам нищо против техните срещи, чувания и виждания... даже разрешавам повече от позволените срещи... но... човекът не се съобразява нито с нуждите на детето, нито знае неговите нужди, нито счита за необходимо да ме информира за каквото и да било...отделно дето я използва , за да се домогва до мен и... изобщо... моят случай е частен, но истината е, че децата живеят с родителя, който ги отглежда и другият родител вече е извън живота им... трябва твоят човек да го приеме... или да се бори за права за отглеждане...

Да, бе, ясно е, че родителят, който ги отглежда е, да кажем, по-отговорния. Обаче лошото е, че той така има и правото да прехвърля собствените си проблеми върху децата. Между другото, от организацията бяха казали на моя човек, че това са много чести случаи, когато мъжът завърже нова връзка. В озлоблението и ревността си (незнайно от какво породена, когато разводът не е заради изневяра), жените започват да внушават на децата как баща им ще ги зареже заради новата си приятелка, как не ги обича и т.н. И тези деца израстват с модела "мъжете са задници". И как после ще създадат нормални семейства? Чувствата на бащата са отделно, ама той барем си има някаква вина за ситуацията, а децата каква вина имат...

Най обичам да чета, ама не мога.

...децата нямат никаква вина...това е проблема, но няма разрешение... жената я е яд, че ги отглежда сама или просто му трие носа виждайки че му пука за децата... това е положението... аз не съм от този тип, но бащата е отчайващ кретен, който използва и манипулира детето... ако се съобразяваше и и пазеше интересите, да...но той я използва, в интерес на настоящото си семейство, което аз няма как да позволя... сори!

но той я използва, в интерес на настоящото си семейство Ако имаш желание, сподели какво разбираш под използване в интерес на настоящото семейство, защото е много възможно и бившата на моя човек това да си мисли.

Най обичам да чета, ама не мога.

...ами, ти нямаш нищо общо с настоящата, която си следваше целите, без да се съобрази с факта, че въпросния мъж е баща и има малко дете... жената не се посвени в нито една ситуация, но не ми се влиза в подробности... накратко, жената е от типа жени без граници, които нямат скрупули... не можеш да си представиш просто... случаят е обаче индивидуален... ако това беше нова връзка, нямам нищо против, но тази жена е способна на невероятни неща... не е показателен нашия случай... става дума за проста женица и елементарен мъж, които са малко по алчни от другите и за пари и облаги са готови на ужасни компромиси

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ясно. Е, може пък ако се появи някой друг да сподели виждания по-близки до моя случай. Щото и аз се чудя какво е най-правилно да се прави . Гледам го човекът, че се мъчи, на децата засега нищо им няма почти, щото са малки и не разбират, пък и той се прави пред тях, че нищо няма, доколкото му е възможно, разбира се, щото е афектиран...

Най обичам да чета, ама не мога.

.... просто малшанс с тази жена... ако става дума за Германия има към Jugendamt-а бератунгстеле, тоест към тяхната Институция, която се занимава с подрастващите възможност за съветване, ако се обърне към тях с този въпрос, може да му дадат съвет... но... с тези организации трябва да се внимава много...

Не я кефиш бившата!

Честно казано и аз не бих искала децата ми да общуват с баща си, ако е със жена, която аз не одобрявам.

Защо ми трябваше...

В интерес на децата е да могат да говорят с баща им всеки път когато поискат .
Те не са се развели с бащата , че да имат ограничения .
Ако децата искат да се обаждат по телефона на татко им
е че държат на него и той им липсва . Това е чисто и просто
отмъщение на майката , към бившият и съпруг , чрез децата . Що за глупост ?
Това е възмутително .
Бащата трябва да поиска ревизия на решението . И там да пише това което той изисква за доброто на неговите деца .

Ohooo , Melania , това е егоистично . Че то не и е работа дали я харесва или не ?
Тя не е родител на бившият си съпруг , че да има мнение по въпроса той с коя да бъде .

Ама ти мислиш ли, че има хипотетично нова жена, която ще я кефи? Всъщност, бившата ме беше препоръчала.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е, проблемът е, че това с ревизирането на решението е въпрос с много неизвестни, щото първо включва огромни разходи за адвокати (а половината заплата на бащата отива за издръжки), второ- включва тормоз на децата, тъй като те ще трябва да бъдат разпитвани там от разни хора и ще трябва да се чудят на майка си ли да угодят, на баща си ли, трето- децата са на възраст, в която са лесно манипулируеми, а в момента майката естествено е приела пълен курс към манипулация... Щеше да е хубаво тези неща да се уреждат със закон, за да се спестяват всички тези неща, ама не са.
Иначе, да. Доста гнусно е положението.

Най обичам да чета, ама не мога.

"Най-често се започва с разсейване на комуникацията между дете - родител - не се позволяват телефонни обаждания на детето. Правят се постъпки за ограничаване на физическия контакт - късно идване за определения режим на свиждане, включване на различни болести като оправдание, ангажименти, забравяне и т. н."

нарича се Синдром на родителското отчуждаване. Има доста неща из нета за него. Как да се попречи - според мен с разговори между родителите. Децата не трябва да се използват като оръжие между двамата. Дано въпросния родител да прояви най-вече разум. Дали харесва настоящия партньор на бившия или не, това въобще, ама изобщо не касае децата. Това са само и единствено чувства и отношения между възрастните. Не бива да се намесват децата.

желая ти успех.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не знаех, че си има име, но да, точно така се получават нещата.

Най обичам да чета, ама не мога.

Е, ти самата осъзнаваш, че децата са много лесно манипулируеми.
След като бившият в момента е с теб, много ясно, че някои твои привички и навици неминуемо ще се настанят и в неговото поведение и предпочитания.
Майката може да не одобрява тези общи активности и би искала други за децата си.

Например може да иска децата да го води на концерти, балет и изложби, а не на яздене на коне и велосипедни преходи.

Аз не бих имала нищо против, ако бившият например си намери богата, готина, щедра мацка и да ги води насам-натам по света с яхти, самолети и лимузини...
Това по повод коя би харесла. :)

Защо ми трябваше...

Ами, всъщност досега изцяло сме съобразявали активностите с желанията на децата, не с моите. Резултатът е, че вдигнах 5 кг. за един месец, защото си спрях движението, така че тези доводи не са баш реални. Измисли нещо друго, различно от ревност в най-чист вид.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Кроасанче, а може би ти си просто много активна в контакта с децата и жената се бои да не те харесат и да я изместиш в съзнанието им... каквото и да е, не се афиширай и показвай уважение към нея, така е по почтено... а и за децата е по добре, защото те искат родителите им поне да се разбират...не забравяй, че ако виждат демонстрация на добри отношения между теб и баща им, може да сравняват и да страдат... даже най-добре да ги оставяш сами

Какво значи много активна? Понякога се налага да сме заедно и тогава естествено контактувам с тях. Няма как да ги оставям сами, защото бащата има една отпуска и през нея трябва да се види и с мен, и с децата. Ама тези неща майките не ги мислят, щото гледат само собственото его да не пострада.
И да, показала съм уважение. Лично аз обяснявах заедно с бащата, че те имат една майка и един татко, а аз съм им само приятелка, щото те се разфантазираха на тая тема. Ако си мислиш, че това имаше някакъв ефект...

Най обичам да чета, ама не мога.

...децата са едни малки странни същества... е, нали разбираш, защо не те харесва жената... децата и говорят за тебе и тя се страхува да не я харесаш и изместиш ...

Смятам това за налудничаво. Как е възможно някоя жена да си помисли, че децата и ще заобичат чужда жена повече от нея? Да,де, може и да е възможно, но не е нормално. Да не говорим, че тя знае, че си имам достатъчно деца. Колкото и да са симпатични нейните, просто нямам никаква специална нужда от тях.

Най обичам да чета, ама не мога.

Надали ще я заобичат повече, но при майка си децата имат режим, кара ги да учат, да си чистят стаята, да помагат вкъщи.
При баща си и неговата приятелка са на гости и за малко и им се позволяват неща, които не се позволяват в ежедневието.
Сигурно са недеволни, когато майка им ги кара да вършат разни неща, а баща им ги глези.
А, може и да не одобрява присъствието на приятелката по време на ваканцията на децата и отпуската на бившия.

Защо ми трябваше...

...ами, каквато и да е причината, жената (бившата) си е в правото да поставя условия, защото децата са нейни ... приятелките на тате нямат думата и не е редно да се месят и правят на важни... да, майката им поставя условия и изисквания, а приятелката се опитва да се хареса, за да я приеме бащата

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Kpoacaнчeтo на 07.09.17 08:39.

Не знам защо говориш за приятелката, а не за бащата, щото той има всички права да решава какво да прави, когато децата са при него. Също така не знам защо темата се изметна към изобщо към приятелката, като всъщност беше за общуването на децата с бащата. Всъщност, знам. Това, че не можете да приемете, че не сте незаменими за бившите си мъже, просто ви прави неспособни да мислите рационално. Разбира се, моделите, които вкарвате в главите на децата за ужасните мъже и т.н. и които ги правят потенциални бъдещи разведени с нещастен брачен живот са без значение. Егото е важно да се храни.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Досмеша, недосмеша - явно виждания за възпитанието на децата са различни.
Не те харесва бившата и не те иска около децата.
Колкото по-бързо ги оставиш децата с баща им, толкова по-добре!
Щом тя има попечителство върху децата - тя ще решава!

Защо ми трябваше...

Нещо не те разбрах. Бащата ли да оставя или децата? Абе, вие добре ли сте?

Най обичам да чета, ама не мога.

Че аз си го имам тоя пич, какво да го искам? Вие май наистина не разбирате. На мен ми е тъпо заради него, защото той не се чувства добре от цялата работа, а той не се чувства добре ясно е защо. Сега разбирам мъжете, които пишеха навремето в този клуб. Мама му стара, вие сте се женили за тези мъже, доброволно сте им раждали деца... Какво ви става като се разведете? Тоя човек- хубав, лош си е все същият. Той не е станал изверг от това, че се е развел.
Всъщност, аз проблем почти нямам, освен че му гледам тъжната физиономия, когато се сдуха заради децата. Иначе, децата ме харесват, радват ми се, аз също ги харесвам... Темата тук е моя, защото човекът няма регистрация и не иска да има. То, наистина мъж не е добре да пише тук.

Най обичам да чета, ама не мога.

е, хайде сега простотии, от хубав човек, кофти приказки... просто се опитвам да те върна в реалността... a тя е, че има две деца от друг брак и бивша жена,с която той трябва да се разбере, вместо да ти прави тъжни муцунки и да ти къса сърцето... не може ли да и се обади и да се разбере с нея?

Да оставиш бащата сам, когато е с децата си.
Нямаш работа там.
Пазиш ли го, тях ли гледаш да спечелиш на своя страна?
Днес си му приятелка, утре - не се знае, а те ще са му деца винаги.

Защо ми трябваше...

Кофтито приказки са реалност. Не разбирам защо една жена, която по своя инициатива и съвсем доброволно е пожелала да се раздели с един мъж, ще мисли, че този мъж е нейна собственост сега и вовеки и че той ще седи тъжен и самотен до края на живота си, плачейки за нейната съвършеност. И когато той, видите ли, не плаче, настава всемирна трагедия и той се оказва идиот, който не обича децата си и т.н.
Да, аз знам, че има бивша жена. Проблемът е, че тя не иска да разбере, че е бивша. И да, сега горе долу се разбраха. По времето, когато пусках темата, тя не си вдигаше телефона, не отговаряше на имейли и изобщо с нея нямаше никаква комуникация. Както казах, вече участвам в тази тема просто с цел да изразя и другата позиция.

Най обичам да чета, ама не мога.

Ами, това "да оставиш бащата сам, когато е с децата си" е мокрият сън на всяка втора бивша, която така изживява неосъществените кралски копнежи за власт, но представи си въпросният баща не само не иска да го оставя, ами иска да съм там във всеки момент. Аз не държа толкова на това, защото, както знаеш, имам доста интересни неща за вършене извън забавлението с няколко деца в една не толкова лесно поносима възраст, но той държи. И те така. А понеже досега през живота си не съм изяла нито едно дете, мисля, че и с тези ще се удържа, т.е. не преча на връзката.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

...лоша работа... нали тя се развела с него? няма друга позиция, бе момиче! Леле, как се вкарваш в триъгълници сама ... ти нямаш нищо общо, къде се буташ изобщо... остави хората на мира и децата им... остави ги да се разберат и се съобразявай с техните решения...децата са си техни, ще си ги възпитават, както искат и ти си никоя в тази ситуация...а бившата какво иска, не е твоя работа... негова си е и нейна, ти не си им правила децата, не са те питали дали да ги създават... умирате да се сравнявате и да се бутате в чужди животи... и то не е ясно дали изобщо ще ви има в живота на въпросния мъж и в бъдеще... ма той пък трябва да е луд, както му се бъркаш от сега в нещата

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

... културните хора, спазват правилата, пазят чуждите граници и не нарушават лични пространства... драмите ги правят талибаните, които идват незнайно от къде и отказват да се съобразяват с факта, че на тази територия живеят хора отдавна и си имат създаден живот и правила... помисли върху това, преди да ми развяваш псевдолибералните си незрели идеи за това как "твоята е златна " и по този повод всички трябва да замълчат и да се съобразяват... но, не сте виновни вие, хванатите за топките глупаци ви дават криле и да си ви берат гайлето те, без децата... деца, чак като се научат да им пазят интересите и средата чиста...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Чакай сега, аз не познавам нова приятелка, която да се е нанесла в жилището на бившата, така че за какви лични пространства говориш? Личните пространства от момента на развода нататък за различни за бившите съпруг и съпруга. Апелите бяха към вас, защото оправдавате подобно поведение, при което бившата съпруга се опитва да дирижира живота на съпруга си чрез манипулации, използвайки децата.

Най обичам да чета, ама не мога.

Леле-е-е-е, къде отнесе! В тоя филм мен ме няма, съжалявам.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Талибаните... Говори Ми!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мелани, не мога да повярвам

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от bubble_bubble на 20.09.17 12:39.