Разведена съм, а бивишия ми съпруг има вече по решение правото да взима детето ни за 15 дни през лятната отпуска, без мое присъствие.
Проблемът е в това, че детето не е свикнало с него и никога не е оставало с него насаме, без мое присъствие. Иначе не съм го крила, знае си, че това е тати, виждат се, само че два пъти в годината за по около две седмици.
А тати-то ми заяви, че успея - не успея да си взема отпуска за море това лято, той щял да води детето... Ужасена съм от мисълта, че има право да направи това?!
А, освен това ми твърди, че е говорил с адвокат, който го убедил, че независимо дали аз ще съм в отпуска или не той имал право да вземе детето. В решението, обаче пише, че има право на тези 15 дни с детето, но пише да са НЕСЪВПАДАЩИ с моя годишен отпуск. Та, предполагам, че блъфира. Ще направя всичко възможно отпуската ми да съвпада с неговата, но ако това не се случи какво мога да направя?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А защо трябва да правиш нещо? Бившият ти яде ли хора? Има ли опасност да изяде общото ви дете? Кое провокира ужаса ти?
Моето дете не беше стояло с детегледачка до около 2 години и половина, но се научи без проблем. Защо твоето дете да не може да свикне с баща си и какво лошо има, ако свикне?

Най обичам да чета, ама не мога.

Чакай, че нещо не разбрах.
Ти да не би да планираш да идеш с бившия си мъж на море, само за да не отиде той сам с детето ви?
Или планираш да си вземеш отпуската по същото време, за да му попречиш да иде?
И как така детето не е свикнало с него и е проблем да иде на море, пък от друга страна прекарват по 2 седмици в годината заедно?

Както е казала Хубавелката - просто ги остави да идат на море. Ако ти искаш да идеш - иди след него и така детето ще прекара 2 отпуски на морето.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Прати на бившия си наемен убиец и ще си решиш проблема завинаги.

WALL·E

Колкото ти си негова майка, толкова той е негов баща!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз също нищо ужасяващо не виждам в цялата тази ситуация. Бих се ужасила единствено, ако бащата проявява физическо насилие към детето, но предполагам твоят случай не е такъв, нали?

Ще направя всичко възможно отпуската ми да съвпада с неговата, но ако това не се случи какво мога да направя?

Аз пък ще кажа на шефа ти да не те пуска в отпуска когато поискаш и "това" няма да се случи, със сигурност!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За колко голямо дете става дума?
Напиши един списък с храни, които да не му се дават (ако има някава алергия). Ако пие някави лекарства по лекарско предписание - даваш опаковката и ясно описание как се пият. Ако пък към някакви лекарства е алергично - пишеш го ясно. Телефонът на лекаря на детето записваш.
А и още нещо: с детето си уговаряте някакъв час, в който ще си поприказвате няколко минути на ден и го спазваш, а не да звъниш на всеки час.
Я си почини и ти от детегледачеството и въобще не го преживявай толкова!
Ще се справят! (Дано от това не те е страх!)

No esperes que te olvide, ni olvides que te espero.

Редактирано от won на 17.04.14 16:13.

твоето присъствие не само, че не е нужно, а даже, като те чета е и изключително вредно за детето.

Вземи си час за психото.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съжалявам, че ще го кажа, но бащата е малоумен - и себе си не може да гледа, камо ли малко дете...
А за детето ще е тотален стрес, тъй като то не е живяло с баща си и не го чувства близък, а причината е, че бащата живее в чужбина още от бебешка възраст на детето, идва си само през отпуската в най-добрия случай 2 пъти годишно за по 2 седмици и тогава идва на гости в нас, където не е оставал сам с детето... той е просто един гостенин, как така ще се появи и ще ми вземе детето за цели 15 дни!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

тогава прочети ме пак

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

някой друг има нужда

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Като е такъв случаят заведи дело за отнемане народителските му права, ако има основание. Докато няма такова постановление той си е пълноправен родител и има право по закон да изисква спазване режим на виждане.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е, а в чужбината кой го гледа този малоумен баща?
Писах в другия клуб - уговорете се така, че детето да свиква постепенно.

Детето не е твоя "стока". Иди сега и си вземи час за психото!

Пирамидите са се състояли от... земен ресторант и множество коридори за объркване на учените.

Една система (в случая семейство) е толкова силна, колкото е силно най-слабото звено. Ако бащата е малоунюмен то тогава всички от неговия "приятелски" кръг са малоумни.

Жалко за "майката" - аман от неосъзнати мащехи...

Пирамидите са се състояли от... земен ресторант и множество коридори за объркване на учените.

Колко голямо е детето?
Що не се посъветваш с детски психолог, че и детето да пратиш на малко консултации? Ако психологът каже, че не е добре за детето да се среща с баща си, защото се травмира и т.н. и го напише черно на бяло, то тогава започни дело да се отменят тези срещи. (Не знам детето ли трябва да го заведе това дело чрез пълномощник или ти. МираМ дано каже или някой друг.)
Не разбирам какви са ти страховете. Какво е споделяло с теб детето? От какво се страхува? Обяснила ли си му спокойно ситуацията и защо не е излишно да се среща и с баща си? (А, да, според тебе е излишно! Твоят житейски опит е достатъчен да бъде предаден на отрочето ТИ.)

No esperes que te olvide, ni olvides que te espero.

не си достоевски, че да те чета по два пъти

Съжалявам, че ще го кажа, но бащата е малоумен ..

Все пак нали ? с този мъж си се любила, целувала си го, дете от него родила.

Как си избрала малоумен, не знам .. не знам. И аз бих съжалил за подобен избор.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За да изясним ситуацията, обясни, моля кога беше и как протече последната среща между тях?
Издръжка редовно плаща ли се, някави подаръци за детето извън официалните и личните празници праща ли, разговарят ли често?
Абе не мога да се ориентирам в ситуацията. Ти искаш тук да одобрим твоето мнение и поведение, обаче може и да научиш други гледни токи, които да са ти от практическа полза.

No esperes que te olvide, ni olvides que te espero.

Редактирано от won на 18.04.14 12:50.

живее от помощи,

тва да не е БГ да умираш гладен от "помощите"...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

детето е на 3, ако ме посъветваш как да му обясня подобни неща ще се радвам

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

как и защо съм избрала, вече е минало и не смятам, че е тема на обсъждане

фактите са си факти, приела съм ги и продължавам напред.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ми тогава си спести коментарите, очевидно не вдяваш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

по закон аз съм попечител на детето

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Душа, понеже някак яко го раздаваш отварачка, ти не пусна ли темата тук с идея за обмяна на мнения и евентуално помощ от тях?
Що не си избереш едно удобно за теб мнение и не спреш с врявата?
Че инък ми се чини май само за врява ти е била идеята и никакви деца няма в контекста.

WALL·E

няма нужда да му отнемам правата, нека си има дете и нека детето си има баща... просто не искам да е подложено на тормоз детето, заради егото на баща му...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мда любила си се и си родила. Като животните ли раждаш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ти си познаваш ситуацията най-добре. На какъв вид тормоз може да е подложено детето? От какви опасности се притесняваш?
Евентуално би трябвало да има официално становище от някакъв специалист и пак през съд да се мине. За да има право бащата да го вижда само в твое присъствие, ако се прецени, че са ти основателни притесненията.
Съчувствам ти, защото знам, че психическия тормоз може да бъде много стресов, а трудно доказуем..
От друга старана щом го допускаш в къщи може би има надежда, а?

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

Сияна, това беше много грозно изказване. Говориш на майка за детето й. Отнеси го към себе си - как би се почувствала. Или ти си застрахована и нито на теб, нито на децата ти може да се случи да се излъжат в някой друг...

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

За раждането, в същия стил, не знам кой може да накара офцата да ражда

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И аз бях от застрахованите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А, сбъркала съм, че изобщо те заговорих. С човек с такъв речник не виждам смисъл да водя диалог.

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

Радвам се, че разбра

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

от Рефюбиш идеи не видях, от теб също - какъв ви е проблема?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

простотия е думичката

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

С човек с такъв речник не виждам смисъл да водя диалог.

дамм, ще дойдеш на мойто

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Положенията са такива, каквито ти ги описваме:) Все пак тук има хора с добър опит по неща, с които тепърва ще се срещаш:)

Просто няма начин, таткото да не получи права да си вижда детето, ако не докажеш обратното...тоест, че има причини и те са надлежно прошнуровани и прономеровани документално, минали през юрист и пр.
Това е положението.

Останалото са си подскоци за твоя сметка. Това е положението. Свиквай

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Lira Emerald на 18.04.14 15:44.

животните и хората раждат по един и същи начин

с тая разлика, че някои хора правят аборти

с твоите изказвания си личи от кои си

а в сравнение с това предпочитам да съм животно

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

верно ли на Наглеца пишеш хаха

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

казах, че не искам да му отнемам правата, но ти все това повтаряш

искам само да ги видоизменя... оф, как да го кажа по-ясно

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Всъщност не познавам хората в клуба и нямам време да изследвам профили. Влизам от време на време и чета по малко. Реагирам принципно. Не мисля, че е простотия, а известна доза надменност. И може би забравено някъде възпитание.
По казуса ти предложих каквото мога просто защото видях една млада майка, която се притеснява за детето си. И знам хората колко различни лица могат да имат "за пред хората" и... пред близките. Или пред бившите близки в случая. Това е.

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

Значи трябва да раждам задължително!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ми не става...прекрасно те разбирам. Човекът си е с правата и това си е.

Няма как да ги видоизмениш, след като има съдебен документкое -как:) Най-много да си навлечеш неприятности, ако той запретне ръкави за реванш...защото в случаят ти му препъваш правата.

Иди на адвокат и се консултирай...мани ни нас

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

.. божке. Детенцето е на 3 ? И искате си го менкате за по седмици ..

Тва верно е малоумно, и не само неговото, но ..

Той сам или с друга жена ще е на това море ? Това си е сериозна грижа и ангажимент.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Въобще не е друга темата - ти го декларираш като малоумен и това ти е базов аргумент да не му даваш детето.

Ако е бил гореупоменатия кретен още когато сте се любили и целували, ти какви си ги вършила .. и защо сетне си позволила ти и съда, на малоумен да дадат права? Нещо куца ..

Ако се е сдобил с малоумието си, след раждането - оди набърже по службите и докажи, че е малоумен, кретен, негрижовен, че вреди с присъствието си на детето, че е само гостенин - не баща и .. му отнеми правата. Просто, ясно и по темата. Дали ще съумееш ..

А .. ако и двете 'ако' дет съм описал, което предполагам - не са реалната юридическа и на околните истина и са само твоя преценка, то тогас човека си е наред, и детето без проблем може да е с него. Което пак е по темата.

И тук да те питам - той само с детето ли ще ходи на това море ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

дала си повод - коментирам
като не искаш коментари, не пускай тема

а детето малоумно ли е или се е метнало на мамчето си, което очевидно пращи от интелект ?

Няма и да видиш.
Ние не сме женени за теб.

Господ да пази всеки мъж, с когото се забъркаш!

WALL·E

ходи му го обясни, няма друга жена

опита да го води с моите родители, но те се отказали

остава сам, а никога-никъде не го е водил, нито се е грижил,
няма ни най-малка представа дори за навиците на детето,
да не говорим характер и особености...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

fuck off е много готин израз

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

никой не те кара да раждаш,

но това, че твоето решение е различно

не прави раждащите жени животни, дори да изглеждат такива в твоите очи

с две думи няма да е зле да коригираш малко отношението си

или ако толкова си държиш на него поне да не го показваш публично

иначе изглежда доста просташка реакция, сори

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не знам кво значи туй, дето ми го рече, но ще ти отговоря по начин, който да е ясен и на другите.

Ти си пуснала тази тема без да имаш нужда от помощ.
Пуснала си я за шоуто.
Личи от поведението и коментарите ти.

В тоя дух на псувни, мога да те поздравя с една яка циганска проклетия, изречена от една мургава сънародничка по адрес на жена, която не е дала нищо на зова за просия.

-Путката ти хуй да не види цял живот!
-Само мек да ти влиза и мръсен, много мръсен!
-Само пияници да искат да та ебат!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Джони Пенков е пич

ти също

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

тогава коментирай по темата, не по мен

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

допускам го вкъщи, защото той няма къде да заведе иначе детето

няма жилище тук

може да наеме нещо под наем, но нямам идея там какви ще са условията и т.н.

последният път беше наел някаква стая в апартамент с други наематели...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от LikeABird на 18.04.14 19:33.

Не всички, а само аз.
Държа да подчертая.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Що не се посъветваш с детски психолог

Ама аз нали това и казвам?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Боже, как само сте овикали жената- грубо, до степен цинично, а най-грозното е, че не само я изкарахте малоумна, ами бе намесено и детенцето й, със съмнения в неговия психически статус, щом е дете на "малоумна". Според някои компетенти тук.
Какво, нима преодоляхте разводите си, травмите и грешките си? И забравихте, че в някакъв период от живота си, сте се чувствали като нея- без особена вяра в довчерашния си партньор? Колко от вас, жените тук, са склонни да поверят ТРИ годишното дете на човек, когото смятат за не съвсем подготвен да се справи с тази отговорност? Пък дори и да е бащата на това дете. Биологичен да, но това не го прави по презумция добър баща. Не мислите ли, че за да има своите опасения, то LikeaBird има и своите основания? Нужно ли е да изпада в конкретика, относно разочарованията си от този мъж и как се е целувала някога с него. Не допускате ли, че когато е нямала дете, тя е виждала в него качества, които след това не са достатъчни, за да го отъждествят с добър и читав баща? Та, как се била целувала с него ли? Вероятно така, както и вие с онези, с които след това сте се развели! Не ви прави чест, така да я унизите. Много отдавна не съм влизала тук, но пък и много съм чела преди, та помня грозните истории на много от вас, шокираните, които сега мятат първи камъка.
Имам дете на малко повече от 2 годинки. Мъжът ми е страхотен баща и отговорен. Но, не бих го оставила сам с детето за две седмици на море. Още повече, че самият той ще има нужда и аз да съм край него, що касае обгрижването на детето ни. Може би сме малоумни параноици и двамата? Не, не мисля. Просто, ако човек го е грижа за някого и нещо, то той прави всичко възможно да предотврати сакатлъците, има нужда да е сигурен, че не е единственият в своя стремеж. Тази майка няма доказателства, че мъжът й ще се справи, още повече, че той може само да вдига гири, че ще й вземе детето на море, само защото е убеден, че ще я разтревожи с намерението си. Но, трябва ли да се случи нещастие с детето, за да се окаже тя правата в очите на обществото, че той е некадърен да се грижи за дете? А, ако пък той е несправедливо подценен от нея, то защо поне при първата му ваканция с ТРИ годишното им дете, да не присъства и майката там, за да се убеди, че го е подценила? Така мисля аз. Весели празници, терариум!

Няма път към щастието. Щастието е пътя..

П.П. Тъй като все още ме владее емоцията, която си създадох, четейки ви, то да добавя: къде е казано, че бащата има право да прекарва само щастливите мигове с детето, ваканции и моренца? Майката, ако имаше възможност, хубаво би било да му устрои проверка. Например, да го повика, когато детето е болно, но на нея "спешно й се налага" еди какво си и да отъства за ден. Но, да не мърда по-далеч от съседното кафене, докато загрижения баща, който много драпа за правата си да е с детето, ще има този достъп, но..не, докато е на море с него, ами например, докато му сваля температурата. Защо след развод, на бащата да се полагат само щастливите моменти с детето, ако същото това дете има и своите лоши дни и неразположения? Нека той е част и от тези дни, хехе..Да прекара седмица с дете в лошонастроение, пък после няма и даиска да чуе да го вземе със себе си на море. Ще отиде сам, да си лекува разклатените нерви.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Чест ти прави, че поне не си се разграничила явно от терариума. Щото, макар и пишейки рядко, все пак пишеш (съскаш - пардон ! - за да сме в тон с "терминологията" ти) ..
По въпросите, които си зачекнала - забравили ли сме или не, как сме се "чувствали като нея" ... Ми не - не сме забравили. Но огорчението ОТ .. и реалната оценка ЗА дадена персона са две ама коренно ! различни понятия. И е препоръчително да се разграничават. Понятието "малоумен" бе вкарано от авторката на темата, без да представи доказателства в подкрепа на което ... нито като фактология, нито като документ, нищо. Просто оценка !?! Е ?! ... ние що годе разумно четящите какви изводи да си направим ?! Фактът, че таткото не живее с детето и го е виждал два пъти в годината не е достатъчен, нито показателен за некадърност или несправяне. В тоя ред на мисли - криминалните хроники щяха да са пълни с истории за малоумни бащи, утрепали или осакатили децата си по време на лятната им отпуска.
Второ - противоречиш си ... Мъжът ти е страхотен баща и отговорен, но не би го оставила сам с детето. Последно ?! И аджаба в кой е проблема ?! Страхотен баща и отговорен, но майката му няма доверие ?! Умна си, ще си отговориш, как звучи това в очите на плюещите четящи.
Трето - това не е първата му/им ваканция. :-)

Ся и аз да си кажа приказката.
Дете на 3 няма да дам на баща, дето го вижда от дъжд на вятър, както и по-голямо.
Нито му знае навиците, нито нуждите, нито любимите играчки.
Всичко ми напомня за доминация и опит за психически тормоз. Над теб.
Игра на нерви.
Няма да даваш детето, да дойдат полиция, социални грижи и който се сети да го вземе.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Здравей,
Предполагам, че се досещаш, че всеки клубар реагира на описаната от теб ситуация, според това, как се поставя сам в нея.
Може би и това определение "малоумен", помага много за негативния тон на темата.

Ако имам три годишно дете и баща му, който то е виждало шест пъти (или по-малко!) от рождението си, пожелае да го отведе някъде за две седмици, няма да се съглася. Не бих се съгласила, дори най-добрата ми приятелка, жена, прекрасна майка и отговорен човек предложи да вземе детето ми на три години, за две седмици.

Не, изобщо не става въпрос за майката орлица, а за детето!
Дете на три годинки не се откъсва току-така за цели две седмици от човекът, който е център на света му.
На три годинки, едно дете не може да осмисли, че този непознат нему човек е баща му и трябва да създава връзка с него! Веднъж в годината, за две седмици.

Като иска да има връзка с такова малко дете, това означава далеч по-постоянно присъствие. Ако говорехме за седем, девет, дванадесет и повече годишно дете, по-бива.
И пак, не мога да проумея, как си представя тези две седмици, един разумен човек, който осъзнава отговорността не само към физическото, но и емоционалното и психическо състояние на детето?

Разбира се, че най-лесното за майката е да свие рамене и да каже "ми, хубаво", и да го остави да се провали с гръм и трясък, защото когато детенцето писне неутешимо за мама (ало, говорим за три годишно дете!), какво смятате, че ще направи таткото?! Обаче за сметка на кого?

Намирам за напълно нормална тревогата ти.
Единствената ми "забележка" е, да се опиташ да изложиш доводите си по-рационално, сдържано и логично.
Ако не си го сторила досега, опитай преди да намесваш институции, да говориш с него, за да отрезвиш малко идиличните му представи за почивка с тригодишно дете.

Успех и хубави празници!

Виждам, че не можеш да спиш като нормалните ора.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Детето е на твърде крехка възраст ( моето е на 2 г), за да го поверявам на когото и да е било, пък бил той и роден баща. За 2 седмици. Сами. На море. Непременно трябва някой от двама ни да е болен, или да страдаме от липса на доверие ли, за да не сме склонни все още да правим подобни стъпки?
Жената зададе въпрос. Оттам нататък можеше да се спести голяма част от онова, което й се предостави да чете.
Тя писа, че той не познава детето нито като характер, нито като навици, режим и изобщо, поне жените биха могли да си представят притеснението й. Освен, ако не сте склонни при първа възможност да се отървете от детето, стига да има пожелал го да се "грижи" за него. Не съскам. Само имам мнение,с което не настоявам някой да се съобрази, камо ли пък да го разбере.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Прочетох те. Първите ти две изречения имат форма на оправдание за нелицеприятният ти изказ по отношение на жената . Останалото е бла бла бла...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

chavdar4e, радвам се, че някой толкова кратко и ясно обрисува ситуацията. Особено с болестите...

Като майка, която сама си е гледала децата разбирам момичето много добре. Познавам млади майки, които не биха доверили рожбите си и на собствените си майки или свекърви по различни причини. Ситуации разни. На тази възраст все още мама е най-важният човек за едно дете и ако то не е делено от майката до това време, то не е препоръчително първото отделяне да е за такъв дълъг период. И далече от постоянното местожителство.

Според мен един отговорен баща би дошъл детето да си го припомни първо, защото на тази възраст те и забравят, да се поопознаят малко и в случай, че всичко върви добре да идат на море или на планина за някой ден. Или да се погрижи детето да го вижда и чува по скайпа, да не го забравя.

Така описаната ситуация и на мене ми прилича на тормоз. Игра на нерви, в която оплодителя използва детето... защото ЗНАЕ, че Законът му позволява!... И щото иска да нарани майката. Което ме подсеща, че:

"Когато някой ни наранява, той самият е дълбоко нещастен. Щастливите хора не злословят, не вършат злини. Щастливите хора живеят в друга реалност."

Най-разумният изход според мен е да са търси някакво подобряване на отношенията с бащата и да добие той трезва преценка за отговорността, която представлява дете на море. Вероятно изглежда невъзможно, но това би било най-безболезнено за детето.

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

Ан тъй! Кажи им го! Аз клатя одобрително глава.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Здравей! Прочетох те последна. Но пък ми стана толкова приятно да прочета всичко онова, което напълно споделям.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

п.с. Май примера с болестите беше на DeMona Lisa

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На 100% подкрепям мнението на Raf OFecin! Не го бях видяла.


Refurbished, какво отношение има по темата какви хора харесваш или не ти?

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

А кой гарантира, че на морето детето няма да се разболее? Двете седмици са избрани произволно и родителят, който ги има, ще трябва да се справи с всички, което ще се случи през тези две седмици. Щом този родител е оцелял до възраст, в която да направи дете, предполага се, че ще може да го огледа. Всякакви други предположения следва да бъдат доказани в съда.

Най обичам да чета, ама не мога.

Познавам млади майки, които не биха доверили рожбите си и на собствените си майки или свекърви по различни причини. И аз познавам. Смятам ги за самовлюбени патки или свръхконцентрирани като орлици връз децата си, вследствие на което създават зависими деца. Смятам, че всеки един средноинтелигентен вменяем човек, при подходящи инструкции, наличие на мобилен телефон за връзка с майката и в съвременния свят, където има доктор почти във всяко населено място, може да се справи две седмици с едно дете.
Така описаната ситуация и на мене ми прилича на тормоз. Игра на нерви, в която оплодителя използва детето... защото ЗНАЕ, че Законът му позволява!... И щото иска да нарани майката. Не че и това не е възможно, но защо не предположиш, че просто иска да си вижда детето без хиляди условия и натяквания от страна на майката как за нищо не става. Аз си мисля, че просто му е писнало. Добър или лош, той е баща на това дете и има право да го вижда. Не може майката да си прави каквото иска.

Най обичам да чета, ама не мога.

Според мен подценяваш тригодишните. Детето вижда баща си два пъти в годината по две седмици. Когато си прекарал 1 месец от годината с някого, той не е непознат за теб. А предполагам, че го вижда и по скайп и т.н. Дребосъкът, например вижда горе-долу толкова често батко си, защото когато той се роди, батко му замина да учи в чужбина, но за него не е никакъв проблем да бъде само с него някъде. И ако въпросният баща е нормален човек и се старае да се държи добре с детето, на него може дори да му е много забавно.

Най обичам да чета, ама не мога.

Няма да даваш детето, да дойдат полиция, социални грижи и който се сети да го вземе. С оглед на държавата, в която живеем, съветът ти е приложим, но ако живеехме в друга държава и вярно вземат, че дойдат, не мисля, че детето, дето толкова се стреми момата да го опази от баща му, ще бъде много щастливо от това.

Най обичам да чета, ама не мога.

А защо не си му го оставяла да го погледа сам, докато е идвал на гости? Първо за час-два, а после за повече. Нали все някак трябва да свикнат един с друг. Как ще стане това, когато ти просто не допускаш друг вариант, освен детето да е през цялото време с теб?

Най обичам да чета, ама не мога.

Ок, хайде да не е на море. Наистина детето е малко и сам мъж /съмнявам се де, че ще бъде сам с детето

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хайде все пак да не наричаме родният баща-оплодител!

Той е БАЩА на това дете/освен, ако не го разосинови/...вовеки, това е положението...аааа, що за изказ

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Познавам млади майки, които не биха доверили рожбите си и на собствените си майки или свекърви по различни причини. И аз познавам. Смятам ги за самовлюбени патки или свръхконцентрирани като орлици връз децата си, вследствие на което създават зависими деца

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Крайна си защото си пристрастна:)...разбираемо, не се обиждай

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Lira Emerald на 19.04.14 13:40.

Абе, има всякакви случаи, но аз говоря за общия случай, в който свекито и мамата са нормални хора, е, със своите кусури, но вменяеми. И аз не съм влюбена в моята свеки, ама детето си я обича, щото му е баба. Тя иска да го вижда. Не мога да я спра. Като ме нерви, щото само му разправя от какво бил боледувал таткото като малък и се опитва да ми прави детето хипохондрик, просто и скръцвам със зъби и забранявам повече да говори такива неща и тя спира. Има си начини да обясниш на всеки какво може и какво не може да прави с детето.

Най обичам да чета, ама не мога.

Говоря от опита ми с познатите ми тригодишни. За всяко едно от тези деца е съвсем реален проблем, след като за три години са виждали някого общо шест пъти, да заминат внезапно с него за две седмици. За ден, за два, за три - ок. И то, ако е адски готин, забавен и прочие върховни неща за тригодишните. За две седмици е проблем, голям проблем.

Никак не ги подценявам дребните аз, но се опасявам, че ние възрастните често подценяваме последиците от някои наши действия.

Не ми се спори, а и не настоявам за правота. Казах как бих постъпила аз.
Не, не бих дала едно почти бебе на един почти непознат нему човек, за цели две седмици. Мога да го направя, след като е прекарал малко по-значително време с детето, постепенно увеличавайки времетраенето на срещите. Първо, в средата на детето, после - и в друга среда.
Изграждането на връзка и доверие е процес, не е даденост. Наличието на кръвна връзка, за жалост, сама по себе си, никак не е достатъчно.

Да, бе. Най-добрият вариант е таткото постепенно да свиква с детето, ама като чета майката, хич не ми се вярва, че ще направи стъпка в тази посока. Не знам за какво се борят с този баща, ама не е в полза на детето.

Най обичам да чета, ама не мога.

Пиша към теб, но постът ми е по принцип.

Щом има решение на съда във връзка с детето, то трябва да се спазва. За закона няма никакво значение какво мисли детето или майка му или как се чувстват, или кой кога и колко е виждал детето. Ако детето не бъде дадено на бащата, последният е в правото да извика съдия - изпълнител.

Освен бащата, бабите и дядовците също могат да си потърсят и да получат правата по съдебен път за виждане на детето.

Задължението на бащата е да плаща издръжката, която или той си е определил или съдът я е определил.

Трябва да прочетеш още неща.

Поведението на клубарката от известно време е доста скандално. Тя е претръпнала, но това не я оправдава, че се опитва да "скъса" връзката между бащата и детето.

Пирамидите са се състояли от... земен ресторант и множество коридори за объркване на учените.

Влязох в живота на две три-годишни деца. Момче и момиче. Кръгозорът им и възможностите им да са шестия човек са огромни.

Неосъзнатия мащехизъм е голям бич...

Аз подкрепям изказването на Ком.

Пирамидите са се състояли от... земен ресторант и множество коридори за объркване на учените.

А може би има и друга гледна точка освен, че СМЕ "склонни при първа възможност да се отървеМ от детето, стига да има пожелал го да се "грижи" за него" ... а ? Зададох въпроси, а не те оцених като излишно невротизирана и незаменима майка. Законовата гледна точка, описана още в първия пост на темата, ко ?! ... да го пренебрегнем ли ? Ами, ако същия тоз "малоумен" баща реши да следва закона буква по буква ?! Наясно ли си, че ще е прав ?! За чия сметка ще е отново ?! Пак на детето. Ето защо е по-добре да му се даде да "си упражнява правата", след като толкова настоява. А детото няма да пострада ... бъдете спокойни, скъпи загрижени майки. Казва ви го една не по-малко грижовна майка. По-скоро ще се спестят бъдещи влачения и тегления в различни посоки, когато таткото, ако да не е преценил правилно ситуацията, се сблъска с действителността. Ами, ако земе да се справи, м ?!

Обжалвай решението на съда и информирай социалните служби. Може да дадеш и сигнал в полицията, че не го считаш за достатъчно адекватен да се разполага с детето ти - и то цели 15 дни и то на море! Една добра майка не отстъпва толкова малко дете дори и за 1 час. Ако иска да идва да го вижда в твое присъствие - не го спираш от това, но някакви други простотии - не, в никакъв случай!

може би просто съм свикнала да съм през цялото време с детето си...
оставяла съм ги за по няколко часа, всъщност, но не сами, а и с бабата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

а тая игра на нерви продължава вече доста време,
не знам докога ще издържа...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

а знаеш ли, че детето така боледува, че буквално за минути може да вдигне 40, знаеш ли, че като се разболее има нощи, в които е пред задушаване и това се случва в рамките на една нощ, още първия ден от разболяването! какво би направил един баща, който не се е сблъсквал никога с това на едно море, което представлява купчинка бунгала насред нищото...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

о, ти живееш в друг свят... колкото и да ти разказвам пак не би могла да разбереш моя... ще кажа само едно - всички майки, с които съм общувала и съм разказвала за поведението на нашата баба са ми задавали един и същи въпрос: "свекърва ли ти е?" - не, майка ми е... след което хората ме гледат с недоумяващ поглед...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

че той си е оплодител!

да си баща не е само да създадеш детето и да си биеш камшика?!

а той точно това направи, що за баща е?

детето ни беше бебе, когато той въобще не се интересуваше, а ми даваше команди: "оправяй СИ детето!"...

нищо си не знаете за "бащата", а има и още по-фрапиращи неща около него... все тая, нека аз съм властната и лошата майка, обсебила и недаваща детето си... нищо чудно като дойде оня ми ти мухльо да плати на някой адвокат, който да му повярва, че съм такава...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

БЛАГОДАРЯ

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от LikeABird на 19.04.14 20:50.

Изграждането на връзка и доверие е процес, не е даденост. Наличието на кръвна връзка, за жалост, сама по себе си, никак не е достатъчно.

+1

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

аз пък не знам за друга разведена жена, не съм чула, а и мои приятелки не са и ми се чудят да идва бившия й и да седи по цял ден в тях, за да е с детето и така по цели две седмици, да наглее да остава да преспива в нейния дом, иначе щял да й прати по-малко пари... не знам друга разведена жена да е ходила на почивка на море с бившия само защото той трябвало да свиква с детето - е, аз го направих и съжалих, а сега за съжаление ще трябва отново да мина през това...
освен това не знам друго дете, осъзнало и обичащо баща си да се дърпа и да казва, че не иска ръката на баща си, а иска тази на мама и че иска мама да му носи играчките, а не тати и т.н., и т.н. примери... на скайп го показвах, какво ли не, направих всичко възможно, защото знам, че и за детето е по-добре да си знае бащата и да имат връзка... е да, ама не, като не става- не става, самото дете не го чувства близък и виждам как страда и как се дърпа заради това, че някакви закъснели бащински чувства са споходили единия му родител, който сега ги натрапва, понеже си е наумил да си вземе пропуснатото време с детето му на всяка цена и с лихвите?!... просто не ми се говори...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мен ако питаш, нищо чак толкова не е пропуснал таткото...та това е само дете на 3г. Ако бащата иска повече контакти от тук насетне не ги възпрепятствай толкова, свиквай...явно и за теб и детето спонсорирането ще е по-добре също

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

добре де, ти верно ли си верваш, че си в бегемама??
ако ти е нужно не просто одобрение, а пяна на устата в твоя защита, там ти е мястото. тука ще получиш единствено смислени и трезви мнения. уважавай всяко едно от тях, само от полза ти е. а ако все пак предпочиташ погалване по главицата - беж при бегемамите.

дете на 3 години все сме виждали. не суче все още, надявам се си го отбила вече? ако да, къв точно ти е проблема? ако утре (недай си боже) се гътнеш, кой предлагаш да се грижи за детето ти? не е ли по-добре да направиш всичко, което зависи от теб, за да се привърже детето към баща си? една почивака само двамата (айде, нека не е на море, нека е някъде по-близо) не е ли подходящ повод за това?

но пък, както правилно отбелязаха по-нагоре: ами ако бащата наистина земе, че се справи със ситуацията и двамата се върнат от почивка щастливи и по-привързани един към друг повече от всякога? ко ше правим тогаз, а?

Здравей, LikeABird
Няма смисъл да усложняваш нещата, бащата има право да бъде с детето си, така е справедливо.По добре помисли как да направиш така, че и те да се видят, и ти да си спокойна.Можеш да отидеш с тях, но някъде в съседен хотел например.Просто да си на разположение, ако възникне проблем.Иначе ми е напълно ясно какви са проблемите с малките деца, но трябва да ти кажа, че на три години вече си е време да свикваш и ти, и детето да се отделяте един от друг.Ако в останалото време детето е само с теб, никак няма да е лесно, но все отнякъде трябва да се започне.Ако го дадеш на ясли или на градина ,нали е същото, трябва да свикне с хора, които не е виждало преди, да се впише в различна среда, да свикне и с баща си и с другите си роднини.Помисли си до каква степен всъщност може би ревнуваш детето си от другия родител, нищо човешко не ни е чуждо и на нас, минали сме и през такива ситуации.Освен всичко друго, не можеш да искаш от един човек само издръжка за детето примерно, а да не му дадеш шанс да се почувства истински баща макар и за две седмици на годината.

Редактирано от XXLMORE на 19.04.14 23:36.

Ти изобщЕ ?!? ... знаеш ли ко искаш ?!? "Деца, облечете се, деца, съблечете се ..." Ново гайле ... егати ! На море пък ти са налагало да ходиш ... с малоумния. Ко се очаква да те посъветваме ? Да го утрепеш ?! ... или ние да го утрепем ?!

Доколкото схванах не е "само за издръжката". Момичето каза още в началото, че не иска да лишава бащата от права и детето от баща, не ги ограничава, просто се притеснява, че не той е способен да се справи с детето. Тя си знае защо.

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

Как да знам? Къде съм виждала деца, че да знам как вдигат температура?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Виж, аз разбирам обидата ти, колкото и да не ти се вярва, но и ти разбери, понеже и темата ти е кръстена така, че бащата има права и никой не може да го спре да си ги търси. И след като той е започнал да си ги търси, просто трябва да преглътнеш обидата и в интерес на детето да направиш нужните компромиси, колкото и да не е леко. Детето се дърпа не само защото рядко вижда баща си. И затова, но не само затова. Примерно, моят дребосък много харесва приятеля ми, но когато се случи да се разделим с него и аз имам неблагоразумието да му го кажа, когато ме попита защо той сега не идва вкъщи, следващият път, когато той дойде, детето се дърпа от него. В случая то не реагира на човека, а на неговото отношение към мен. Този човек е лош към мама, значи той е лош, защото мама е всичко за мен. Е да, ама не. Така че и твоите приказки имат не малка роля в това отдръпване от таткото.

Най обичам да чета, ама не мога.

Една добра майка не отстъпва толкова малко дете дори и за 1 час. Какви изверги сме всички, които сме си дали децата на ясла от 1-2 годишни.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да, но в яслите хората знаят как се гледа малко дете!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да, но също така не гледат едно дете, а гледат 20-30, така че нямат особено много време да им обръщат внимание. А човек се учи да гледа деца. Майките също не се раждат научени.

Най обичам да чета, ама не мога.

По принцип харесвам мненията ти, но не съм съгласна с това, че ВСЕКИ би направил същото. Имам позната, която живее с мъжа и сина си. Разказа ми случай, в който съпругът и е отлагал отиването или извикването на лекар, защото подценил заболяването на детето и за малко да го изпуснат. Оттогава тя не се съобразява с него и сама преценява кое е добро за детето им.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Притесненията всеки ги разбира. Мисълта ми е, че при подходяща подготовка, рисковете могат да се минимизират. Например, ако му се говори на "малоумника" нонстоп за това, че силно се притеснява именно от това да не подцени риска от заболяване, това ще му се настани трайно в канчето и със сигурност дори ще се презастрахова, за да избегне ефекта "казах ли ти".
Този ефект с притеснението ще го има и когато детето порасне и се наложи да го пусне само за първи път на море. Да не би всички ние да не сме треперили в тези случаи? Трепериш, ама го пускаш, защото все някога трябва да се отдели от полата ти. Пък първо му звъниш по три пъти на ден, за да видиш как е. После разреждаш звъненето по веднъж на ден, а накрая изобщо спираш да звъниш и просто чакаш да се върне.

Най обичам да чета, ама не мога.

Ще ти дам някои линкове, LikeABird, дано да са ти от полза!


Първата статийка често казано малко ме изненада, когато я прочетох за първи път. После се сетих за такива примери и при интелигенти хора. Пък и може би всички малко или много се поддаваме на емоциите.

1. Семейна структура и емоционална злоупотреба

http://semeina-ekologia.org/2012/08/%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BA%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0-%D0%B8-%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%BD%D0%B0-%D0%B7%D0%BB%D0%BE%D1%83/

2. Отношенията между двамата родители като предпоставка за психичното здраве на детето

http://semeina-ekologia.org/2014/04/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%82%D0%B0-%D0%BC%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D1%83-%D0%B4%D0%B2%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B0-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8-%D0%BA/

Вероятно би ти било полезно, ако можеш да отидеш. Много са добри от този екип, заслужават си доверието! Плюс това са странични личности на вашето семейство и могат неутрално, и неагресивно, и професионално да помогнат. Хваля ти ги направо!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от rayoflight на 20.04.14 12:59.

Дано не си ме разбрала погрешно.
Разбирам те и подкрепям "недаването" на тригодишно дете, ей така от раз, за цели две седмици на който и да, какъвто и да му е на това дете, щом до вчера го е виждало броени пъти.

Но подкрепям и клубарите, които макар и малко нестандартно, ти казват, че е в интерес на детето да прекарва време и с баща си. Какъвто, такъв, но му е баща.

Ако той е "малоумен", бъди умна ти.
Не разбира от дума? Тогава не се опитвай да ти разбере думата, а води нещата с такт и дипломация натам, накъдето ти е важно и най-вече е важно за детето.

Ако имаш възможност, бих те посъветвала да не бъдеш на едно и също място с тях на почивката. Най-разумно ми се струва, таткото с детето да си бъдат сами, а ти в близост. Хем ще си починеш наистина, хем ще си на една крачка, ако се наложи, хем няма да товарите детето с напрежението между вас.
Откога не си имала цели две седмици време само за себе си?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

+

"На 25 април е международния ден за борба с родителското отчуждаване."

https://www.facebook.com/82459879813/photos/a.405080159813.177752.82459879813/10152350279919814/?type=1&theater

ще се борим!.. ; )

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

Може да пуснеш и други неактивни линкове. Ей сега ше се затичам по браузерите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Те не са за теб и ти си решаваш къде да тичаш.
Активни са.

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

Но подкрепям и клубарите, които макар и малко нестандартно, ти казват, че е в интерес на детето да прекарва време и с баща си. Какъвто, такъв, но му е баща.

Така мислех и аз. До скоро. Детето, израснало без баща от малко, оказва се с радост приема дадена фигура като "татко ми" и точно на следващия ден, дори и на следващия час забравя за него. Никаква емоционална спойка.
Дадох си сметка, че ние, големите, си създаваме някакви илюзии относно очакванията и желанията на децата, а тях, грубо казано .. изобщо не ги ебе

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ти имала ли си някога нужда от своя баща?

С изненада установих, че на много познати жени, които са се развели, докато децата са им били малки, и децата почти не са контактували с бащите си, докато растат, след това започват да контактуват с тях.

Баща ми е син на разведени родители. Майка му беше много горда жена и не позволявала да се вижда с баща си, после се оженила повторно и вторият и мъж се е грижил добре за баща ми. Баща ми го наричаше "тате". Сега баща ми е стар, болен и често не разбира действителността около себе си. Но когато се случи да разбере, че децата ми растат без баща си, плаче със сълзи и казва: "Горките деца. Недей така, направи нещо. Ти не знаеш какво е да си нямаш баща."

Не си права. Това, че децата са щастливи без баща не е защото нямат такъв в живота си, а въпреки това.

Пробвай рецептата на Р. Кийосаки: Богат татко, Беден татко.
Най-голямото ти предизвикателство е да научиш играта "Монопол", а после играта "Потоци пари". Последната струва само 180 кинта.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Едни наши познати (семейство) имаха много сериозни разногласия помежду си, синът им като беше на около 2 годинки и детето до колкото разбира хвана и на двамата ръцете и ги събра. То си показва какво иска. Всяко дете май иска мама и тате да са заедно, но... особено в този клуб няма нужда да обяснявам, че това не винаги е възможно... : )

Поне да гледаме да намалим щетите. Лично на мен ми е много трудно. Ама се опитвам.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от rayoflight на 21.04.14 14:22.

Един стар виц:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Моята да я наречем "мантра" е друга:

Аз променям Света в такъв, в какъвто искам да живеем аз и децата.

Чаве, с думите си потвърждаваш това, което казах по-горе.
Как да има емоционална спойка, щом детето е израсло досега без баща?!

Живот, истории и ситуации разни.
При вас е така. При нас, друго.
При жената от темата, изглежда, че бащата иска някак си да присъства в живота на детето.
Децата имат право на избор, когато можем да им го предоставим.
Когато не можем... не можем.

таткото не знае да си пусне водата в тоалетната...

всеки път, когато влизам след него му повтарям да го прави,
но въпреки това следващия път отново не е пусната, а тоалетната вони,
на всичкото отгоре вратата е отворена и оттам вони по къщата...

дали е нужно да коментирам повече?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ами ако бащата наистина земе, че се справи със ситуацията и двамата се върнат от почивка щастливи и по-привързани един към друг повече от всякога? ко ше правим тогаз, а?

ще си взема дълга, самотна отпуска и ще отмарям необезпокоявана на някой плаж... ееех, ама де тоя късмет!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

не съм създала и носила 9 месеца детето си, и не съм го раждала,

за да се откажа от него?!?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ами, тук наистина възниква въпросът, докато го правехте това дете, бащата пак ли не си пускаше водата, но... Така или иначе, ако смяташ, че е малоумен, трябва да го докажеш пред съответната институция. В противен случай се смята, че не е малоумен.

Най обичам да чета, ама не мога.

аз не говоря на детето си против татко му...

нямам намерение да го настройвам срещу баща му

както казах, даже напротив, искам те да имат пълноценна връзка,

само че таткото така постави нещата, че си би шута в чужбина, когато детето беше още бебе и така, въпреки че знаеме кой е тати, просто не го чувстваме като такъв... това е като да разболееш някого и после да се сетиш, че искаш той да е здрав - е да, ама сега как да оздравее? след дъжд - качулка е цялата работа и знам, че той сега, естествено късно, се е усетил какво е направил, но очевидно се опитва да го поправи по най-грешния възможен начин - като наложи присъствието си на мен и на детето... а не би трябвало да е така, трябва да направи така, че и аз и детето сами да поискаме компанията на този тати... напротив, в яда и безсилието си той се държи ужасно и към двамата, което поражда само още по-голямо отчуждение... очевидно, човека няма как да проумее какво прави...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Няма дете да е погубено, щото не си пуска водата в тоалетната или щото баща му не си. Тва са други навици, далеч преди детето. Ако това е довод да не го гледа бащата /който е станал баща с непускането на водата все пак/ 3 часа/3 дни/3седмици - бах ти довода

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

аа не, таткото иска да е в отделно бунгало, а аз да съм в друго с детето

като го попитах защо така, след като твърди, че иска да прекарва повече време с детето ми отговори, че нали през деня щял да е с нас!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

най-добре някой да го утрепе, дамм

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да, затова майките са създадени с инстинкти,
които са нетипични за бащите
и цялостните ми наблюдения върху последните
само потвърждават правилото

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Снощи се върна моето дете. Беше с баща си и сегашната му приятелка извън града за празниците. Детето донесе яйца, козунаци и като цяло - положителни емоции, разбира се и малко мрънканици. И естествено се изрепчихме майка и син навръх празника за глупостиза добре дошъл. Тва е живота, сори, ако мислиш, че някаква вълшебна нишка ще ви свързва доживот, ако сте си само двамата. Колкото повече хора в живота на едно дете, толкова повече... Ако ще да са странни, мързеливи, безотговорни.

Е... той с вас ли иска да е или с детето?!

Да не ти доналивам масло в огъня... Знам, не е лесно.
Имам приятелки, които няколко пъти в годината стискаха зъби и се справиха. Те си знаят какво им е коствало. Но една от тях ми казваше: Щом видя как светят очичките на детето като го види, и ми минава всичко.
Това хлапе също почти не познаваше баща си докъм шестгодишна възраст. Нужно им бе време да изградят връзка.

Опитай се да мислиш в перспектива. За децата е важно, ако не сега, след време.
Щом има желание, дай му шанс, заради детето.

Добре, де, бил си е шута. Ми, човек прави грешки. Ти никога ли не правиш? Тогава такава е била настройката му. Сега се е променила. Защо да не може да се опита да поправи нещата? И хубаво казваш "сами да поискаме компанията му", ама хайде пак се опитай да се поставиш на негово място и кажи ти какво би направила, ама конкретно, за да може бившата ти жена, с която сте скъсали всякакви връзки, да поиска компанията ти. Че ти не го понасяш този човек органически. Какво трябва да направи, за да го поискаш? Когато сме наранени, често сме склонни да искаме някакви невъзможни неща и да си мечтаем какво би могло да бъде, ама тези мечти в повечето случаи са неизпълними. И като правиш сравнение с болест, да ти кажа, че много болести се лекуват като се премахне причината за тяхното възникване. Т.е. непоправима на този свят е само смъртта. Всичко друго се оправя, АКО има желание.

Най обичам да чета, ама не мога.

Привет, LikeABird,

Ако считаш бившият си за "малоумен", то се налага да компенсираш с повече ум. Което, наред с други неща, предполага да се понапънеш и вероятно преглътнеш още някоя и друга жаба. Въпрос на реалности.

Няма нужда да се аргументираш за възгледите си по отношение на бившия. Безмислено е и според мен говори лошо за теб, ако го наричаш по този начин.

Фокусирай се върху това, което си написала в самото начало - проблем е, че детето не е свикнало с него, не са оставали сами и той вероятно не е наясно с много неща по гледането на малко дете. Решението е да разговаряте и се организирате така, че да има възможност да свикнат заедно и въобще вслушай се в позитивните съвети, които са ти написали други клубари.

Грешно е да се фокусираш върху нежеланието си да ги оставиш сами и въобще действай рационално. Вярвам и се надявам, че ако ти подходиш кооперативно и рационално, бившият ти също ще съдейства и всичко ще се нареди. Т.е. не се надцаквайте, колкото и да ви е близко, защото вероятно няма да спечелите, а детето определено ще загуби.

В резюме - правото на бащата да вижда детето си самостоятелно не е във вреда на детето и определено е в твоя полза. То не зависи от това кога е твоят годишен отпуск. Т.е. дори да си в отпуск по същото време, това не ти дава право да си с тях, но няма пречка да се разберете да сте заедно или отделно, но на "малка дистанция" - имам предвид един град, а не същия хотел.

Всъщност, струва ми се кофти идея да сте заедно в тази отпуска - това в смисъл, че ако отношенията ви са напрегнати и поне ти вече нямаш запаси от търпение - то само ще се изнервяте един друг и ще си отровите дните. Т.е. положителен ефект няма да има, а доколко ще минимизираш отрицателните (болести и всякакви нежелани неща) също не е сигурно.

Седнете, говорете и се разберете - не заради вас си, заради детето.
Успех и късмет!

Няма ли вариант да седнете и да поговорите? Спокойно да обясниш какви проблеми има детето и какви рискове съществуват?
За видоизменянето на контактите не съм съгласна)), има нужда от контакт с баща си, а този контакт ще го създадат двамата.

И аз стигам до тоя извод: да си намери адвокат и да захваща дело на основа страховете си и "малоумието" на бащата. Това е единят начин.
Другият начин е "со кротце и со благо" да го вчаси как се гледа 3-годишно дете и по-точно-тяхното, щото до тая прословута почивка има поне няколко месеца.

Към авторката на темата:
Ако минеш на план "Б", то изясни предимствата да почива с детето на тихо и цивилизовано място, ако може да не е на море. (Все пак някой курорт с почти 24-часова чалга не е опция, също така къмпинг с палатки или бунгалца, или живот на плажа.) Ако е без кола също не трябва да е извън град с болница.
Обясни му рисковете от внезапно вдигане на висока температура, също и от разтройство и обезводняване, както и колко бързо се мени ситуацията от лошо към по-лошо, ако не се потърси лекарска помощ. Дозирането на лекарства също си е отговорно и трябва да се слуша внимателно лекаря и да си записва.

Помогни му да стане по-добър баща, ако той го иска. Ако ще си мерите кой колко не може това или онова - то и двамата не сте добри родители.

П.П. Опции за курорти (според мен): Банкя, Велинград, Самоков (ако сте от София).

No esperes que te olvide, ni olvides que te espero.

Редактирано от won на 22.04.14 17:19.

айде ся, щом е успял да намери къде е дупката, не е толкоз малоумен.
не става въпрос за онази дупка, а за другата

Това последното не го броим за критерии... 163226
(и не доказателство за нищо)

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

а кое броите за критерий, rayoflight

Примерно това, че е потърсил диалог и с родителите й. На мен ми изглежда като протегната ръка. Друг е въпроса, че не се е получил. НО - всяка ситуация е толкова различна. и всеки гледа от своята си камбанария.
Евентуално от разнообразието от мнения дано да помогне на майката да погледне и от друга гледна точка и да почерпи полезни идеи.
: )

Джони Пенков: Преди имах проблеми с жена ми и се разделихме.
Сега имам проблеми със себе си. :))

тва, че ти не си имала майчински инстинкт,
не означава, че мъжа ти е имал

просто си го оставила да прави каквото реши с детето,
а това съвсем не значи, че е правил правилните неща...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Уффф, бе мацка,
да не мислеше, че ще ти пляскат само щото е КНР?

Нали виждаш, че 90% от хората ти казват, че бащата е хубаво да има място в живота на детето? Стягай се в кръста и в интерес на детето, направи подходящия разговор с таткото. Ако още си във фазата "мразя го, ще му го върна тъпкано"- излез от филма. На 3 години не е като на 3 месеца. Айде всички да сме имали деца и да знаем.

Такава готина почивка можете да си заформите всички, но ти просто не го искаш. Няма полезно в мисленето ти. Ти не искаш да вървиш напред, а циклиш във фаза "той е лош". Ако сте разделени от 3месеца е задължително. Но ако сте разделени от 3 години и още си в тая фаза - вземи се в ръце.

Боледуват и на 3, и на 13 - пак така - за минути вдигат температура понякога. На 3 детето говори пълноценно. Бащата колкото и да е безотговорен, една температура винаги може да измери и да се сети, че над 38,5 е за доктор.

О не, не мисля, че си права, LikeABird! Просто се е доверила на мъжа до нея.
Нещата, които казва не звучат опасни. (Според мен.)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от rayoflight на 22.04.14 22:32.

Само се чудя, как бащата е открил, че като провеси детето с главата надолу и то се успокоява. Мисля, мисля и не се сещам за нито една ситуация, която да налага детето да се сложи в тази поза, освен в пристъп на гняв и безсилие.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не знам как, но се сещам за признанието:

"Преди да се оженя имах 3 теории за отглеждането на деца.
Сега имам 3 деца и нито една теория."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е, как... Едни се раждат без майчински инстинкт, други малоумни или с други дефекти и само някои са идеални.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мисля, мисля и не се сещам за нито една ситуация, която да налага детето да се сложи в тази поза, освен в пристъп на гняв и безсилие. А аз мисля, че и ти си създаваш образи, изхождайки от твоя ограничен опит и познания, без да ти дойде на акъла, че има и хора с по-нестандартно мислене от твоето. Просто човекът не се паникьосваше от рева, а приемаше нещата като игра и правеше разни неща, за които се сети. Е, това действаше. По-късно видях една снимка във Фейсбук как бащите гледат деца. Снимката беше как двама бащи си вървят по пътя и си говорят и са хванали дребосъците си точно по този начин- надолу с главата. Та, явно мъжете често го правят. Но е естествено професорките с майчински инстинкт да не одобряват тези методи. Аз и не съм очаквала друго.

Най обичам да чета, ама не мога.

радвам се, че лека полека еволюираш в мненията си
ся остава да убедим и другия лилав ник, че е в тотална заблуда и сме готови

Аз пък мисля, че всички малко или повече се поувлякохте. В крайна сметка детето е на Лайкъбърд и какви родителски методи на възпитание прилага тя, си е нейна работа. Има по-лежерни майки, има и по-тревожни, това не означава, че едните или другите са по-добри.
Що се отнася до контактите с бащата - по-скоро ще се въздържа от мнение, защото не съм напълно убедена, че детето непременно и на всяка цена трябва да контактува и с двамата родители. Не ми се впуска в дълги обяснения, няма и смисъл, не става дума за моя опит, тъй като дъщеря ми има нормални отношения с баща си и не е прекъсвала връзката си с него. Апропо, като говорим за малоумници се сещам за един прекрасен филм с Шон Пен (шапка му свалям за тази роля), който играеше ролята на умствено изостанал баща, грижещ се за малката си дъщеря. Предвид състоянието му беше трудно да се каже кой за кого се грижеше. За мен изводът от този филм беше, че с любов може да се постигне всичко. Аз по-скоро бих посъветвала Лайкъбърд да се замисли дали бащата на детето й действително обича това дете (не е задължително, независимо, че му е биологичен баща), защото ако да, това е прекрасна предпоставка за бъдещи отношения.

Редактирано от copadevino на 23.04.14 11:05.

Да, ама ти го раздаваш прекалено мъдра за тоя клуб тука.
Дано те прочетат без злоба.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не виждам причина да бъда четена със злоба...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

в крайна сметка детето е на Лайкъбърд

и на бащата. каквото за нея, такова и за него.

ама детето не искало да се среща с него. естествено, че няма да иска. те тия неща също са част от правилното възпитание.

Редактирано от 163226 на 23.04.14 11:20.

Виж сега, ние си седим тук и теоретизираме. Каква е истината, само майката и бащата могат да знаят, и то обикновено истината е различна за двамата. Не можем да обвиняваме жената, че няма желание да осъществи контакт между детето и бащата, защото не би било вярно. От друга страна някак не ми се струва редно да иронизираме притесненията й относно гледането на детето, защото това е нейното дете и тя има право да се притеснява за него колкото си иска.
Във връзка с това кой как възприема нещата - събрали сме се наскоро по повод и шефът ми разпалено обяснява как навремето учил децата си да плуват като буквално още като бебета ги хвърлял (така се изрази) във ваната и оставял да се оправят. Отстрани го гледат и слушат леко ужасени две млади майки, които явно не биха опитали подобно нещо с чедата си. Та както единият смята за нормално бухването на децата във ваната, така и другите имат пълното право да се тревожат и да не го правят.

аз ни най-малко не иронизирам в случая, напротив. казах още в началото, че поведението (или по-скоро намерението, доколкото все още няма взето някакво решение) е изключително вредно за детето и стоя зад думите си.
а тя майката, нека си се притеснява на воля, никой не й пречи. но това да не е в ущърб на детето. защото след 4 години ще се притеснява когато трябва детето да тръгне на училище, всички знаем какво представлява българското училище в момента, нали? но тези притеснения едва ли ще й попречат все пак да го хване за ръка и да го заведе на 15 септември. емоциите са едно, разумът съвсем друго.

нейсе, не ми се пише повече по темата. когато един родител иска да осакати детето си, и цяла армия не може да му попречи.

И все пак случаи разни... Според мен е важно да се разбере дали този баща действително иска да бъде родител или не. Защото имам приятелка, чийто бивш съпруг отдавна живее в чужбина и се изявява като родител точно от дъжд на вятър. Не че тя е попречила на контактите на детето си с него, а и при нея е по-лесно, понеже детето е голямо. Но предполагам е разочарование и за детето, когато родният му баща се сеща за него един-два пъти в годината.

е при положение, че живее в чужбина, едва ли се очаква всеки уикенд да хваща самолета за насам

Много хъс, много патос, хубавке. Колкото и да се опитвам да си припомня, не се сещам да съм виждала мъж да си провесва детето с главата надолу, докато то и без това плаче по някава, очевидно нещастлива причина. Картинката от фейсбук я зная, но явно трябва да престанете семейно да ползвате Фейсбук, щом той ви създава модели на отглеждане на детето

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Поздравления за това мнение. Все пак, този клуб не се е напълно демонизирал. Какви хора оставих, какви ги намирам.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ами аз ти казах, това не е за всеки:))
А и като гледам бащата не се е затърчал да го иска и да те съди:))

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

верно е променихме се в тоя клуб.
затуй пък ти кифла си беше и кифла си остана. сан сонжмо, дет се вика.

Редактирано от 163226 на 23.04.14 16:21.

Недей така, някои жени с малки деца не са като нормалните хора

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Проклетийката на Бърди и е в малко повече, но дето се казва...тепърва има да пати

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Както се казва: Гледаме се по мъжки

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И дори няма как да го "разосинови" при положение, че никога не го е осиновявал, а го е правил. Верно е ацки грозна подобна дума от устата на мами, разделени с бащите на децата си. Някои, ама някои, наистина не са повече от оплодители, но очевидно случаят е друг и думата навява едни представи за обидени на "оплодителя" отмъщаващи мами. При все, че и това може да не отговаря на настоящия случай. Но навява.
Ако са разумни хора, могат да поговорят и да се спогодят за постепенно свикване. Ако не са - да се оправят. Кофти би било, ако само единият не е разумен.
Много на място неща е писала Кроасанка, да отбележа.

Нямах това предвид, въпреки че и нискотарифни полети вече има колкото искаш. Но и ако това не му е по джоба, за да пътува до България поне веднъж в годината, има телефони, има и скайп. Заинтересованият родител се обажда веднъж в седмицата на детето си или поне веднъж месечно, така си мисля аз.

Кифла, кифла, ни ти се искаше да ме схрускаш на лични бележки.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите