Опашка пред райските врати. Свети Петър разпределя:
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Да.
- В рая.
- Женен?
- Два пъти.
- В ада.
- Ама защо?
- Раят е за мъченици, а не за идиоти!

Вие сте.

Най обичам да чета, ама не мога.

Мъж търси кукла за дъщеря си. Продавачката му показва различните модели:
- Барби пазарува - 19,95 €, Барби на плажа - 19,95 €, Барби с вечерна рокля - 19,95 €, Барби на екскурзия - 19,95 € , Барби разведена за 399 €!
- Каква е тази работа, пита бащата, всички Барбита са по 19,95 а разведената - 399?
- Е да, ама разведената е в комплект с къщата на Кен, лодката на Кен, колата на Кен, мотора на Кен…

Внимавай с ragazzi-те!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж, плаче и нарежда:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и..... Престани да ме побутваш!

.........................

(този е на дечко, той твърди, че е страшно смешен)
Един ловец отишъл на лов за перални,уцелил една,пада,уцелил втора,пада и цели трета-не пада,цели 2-ри път,пак не пада,3-ти път и пак не пада и я пита:
-Абе,ти защо не падаш?
И пералнията му отговаря:
-Пералнията живее,по-дълго със калгон.

.........................

Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка, дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга

...............

(стар, но гаден)
Състезание по плуване за инвалиди. На първи коридор-инвалид без ръце,на втори коридор-без крака,а на трети-само глава,без тяло.Стартът е даден.Всички тръгват,само главата остава.Публиката е втрещена.Треньорът на главата притичва,изритва я,тя пада в средата на басейна и проваля състезанието.После ядосаният треньор я пита: -Добре,защо така прецака работата? -Ами,цяла година съм се учил да плувам с уши,а сега някой идиот ми е сложил плувна шапка!

.............

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ще те ям.
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм… Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала. Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои.

..................

Звъни телефона на една врачка. Тя вдига и се чува мъжки глас:
- Кога ще ме пуснат?
- Гълъбине, ти ли си?
- Не, Бербатов съм.

Бхати Барбито за 399 долара! Говорящо ли е?! Имам ко да науча от него..

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вкарват счетоводител в затвора за измама.
Влизайки в килията се среща със съкилийника си – огромен и злобен тип. Съкилийника се обръща към новия:
- Прави ми се любов. Жената или мъжа искаш да си?
Човека се разтреперил, но щом имал право на избор казал:
- Ами по-добре мъжа.
- Добре, тогава ела и лапни на жена си оная работа!

....................

Дейвид Коперфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар:
- Искаш ли да ти направя един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли оня вагон?
- Да.
- Хоп… – вагонът го няма.
Митничарят:
- Искаш ли аз да ти покажа един фокус?
- Показвай!
- Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника?
- Да.
- Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация)… – буркани със зелен грах….

....................................

Две проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва :
- Пробвала ли си тая новата поза – сексродео?
- Дори не съм чувала за нея.Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, впиваш пръсти в космите на гърдите му и му казваш, че имаш Спин!Целта е да се задържиш над минута.

...........................................

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

Долари? Три диоптъра?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от XlNG на 21.05.12 23:35.

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! – и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! – и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!

- Слон!