|
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | (покажи всички)
|
|
|
Ако нещо бъркам, вие ми кажете. Женени сме от няма и година, имаме си детенце на няколко месеца, а най-важните хора в неговия живот са представителите на неговото семейство, респективно майка му. Не обвинявам жената, че се бърка навсякъде и все си налага мнението, защото той така й е позволил и сам е във връзка с нея, за да я уведомява за всяка битова или семейна наша неволя. Случвало се е тя да ме обижда, а той просто да си мълчи и да не заема позиция, явно от шубе мама да не се кара Ама хора, вече се чудя как изобщо е възможно това да се случва. А аз, понеже съм глупава, си зарязах работата, роднините и приятелите, за да се преместя при него на място без перспективи. Мислех, че ще си живеем добре, а то се оказа, че всяка свободна минута ТРЯБВА да прекарваме с неговите роднини. Аз пък не съм такъв човек, искам си контакти, свикнала съм да имам приятели, да имам личен живот, който не споделям с майка ми и баща ми Друг е въпросът, че той се държи грубо, когато не споделям техните планове и искам нещо различно. Направо побеснява, та не мога да го позная. За да е пълна картинката ще спомена и че за пред хората е много мил с мен и детето, а всъщност нито веднъж не ме е попитал дали имам нужда от нещо сега като съм на едното кирливо майчинство , пък аз съм малко горда и сама не си искам. Даже и за детето гледа много пари да не дава. Не че не дава, ама с клизма и с нежелание го прави, а за пред хората все приказва колко е грижовен. Доста и послъгва, та вече и доверие му нямам... Чудя се дали този брак има шанс. Признавам си, че аз малко си трая, тоест не съм седнала да поговоря с него сериозно или да му вдигна скандал, защото той все отбягва темата и ако пък стане дума направо започва да се кара с мен, а спорът свършва със сръдня и надуване от негова страна, сякаш аз имам вина за вечните му лъжи и несъобразителността му. В случай, че бракът ни няма шанс, така като четете каква ми е ситуацията, дайте ми съвет какво да направя, за да не загубя детето си. Имам странното усещане, че само заради самата гордост ще иска да ми го вземе, въпреки че няма представа как да се грижи за него, защото все го няма вкъщи... Аз предполагам, че ще се справя и сама. Нямам големи доходи, но все ще измисля нещо. Егати, права беше майка ми, че любовта не е толкова важна за един брак, а отношението между хората, уважението. Ама кой да я послуша... Сега ще си бия в главата акта за граждански брак
| |
|
|
|
Тук има няколко пункта.
1. Няма диалог. Пробвала ли си всички начини да му кажеш как се чувстваш и какво очакваш от взаимоотношенията ви?
2. Лъжата. Казваш ли му, когато констатираш това? Имай предвид, че лъжата е в два аспекта - потвърждаване на неистина и затаяване на истина.
3. Зависимостта от мама, не води до нищо добро. Това или трябва да го реши, или да си живее с нея.
4. Ти защо си трайкаш? От какво се страхуваш? Не на мен ми отговори, а на себе си.
Родителите ти винаги ще те приемат, а както виждам си убедена, че можеш да се справиш сама.
Бъди смела, говори без да ти пука. Това винаги се чувства от партньора.
| |
|
|
|
Слагаш каруцата пред коня...
Защо реши да живееш с някого след като не го познаваш добре? Глупаво е да се опитваш да променеш партньора си, само главоболия и излишни караници ще си довлечеш. Ако обичаш някого го приемаш изцяло, с всички добри и лоши негови страни. Вярвам, че и ти не си идеална. Потърси компромис и не опитвай с рогата напред...
Жената е слабо, беззащитно създание, от което няма спасение.[усмихвам сеРедактирано от ptj на 22.02.11 16:08.
| |
|
|
|
В момента , така като те чета освен да си кютиш и да си гледаш детето друг вариант не виждам!
Щото твоето стори като онова от поговорката на онзи дето все мислел с акъла, дето му идвал отпосле...то не , че и на мен не ми се е случвало, но практиката показва, че за момента и няколко годинки напред си налягай размислите и си гледай детето докато поукрепне поне.
Естетствено трябва ви и сериозен разговор, където да му напомниш, че и ти си ХОРА и че семеството сте преди всичко ТИ и ТОЙ...освен ако не си женена някъде в Италия или Турция или Албания
Наистина кажи за брак в БГ ли става дума?
На каква възраст сте?
Ако искаш ми отговори
| |
|
|
|
Ако нещо бъркам, вие ми кажете. Женени сме от няма и година, имаме си детенце на няколко месеца
Колко време бяхте гаджета?
Зависите ли финансово от родителите му?
Живеете самостоятелно, предполагам? Помага ли ти в домакинството и за детето, вместо да се оплаква?
Хм! Време е да му кажеш какво очакваш от него -точно и ясно. Ако трябва си направи списък предварително и го научи.
Например - да ти помага ежедневно за детето - да си поиграе с него или да го изведе. Да напазарува със списък. Един почивен ден през седмицата само за вас или за срещи с приятели, но не с роднини.
Успех!
| |
|
|
|
Да, проблемът е, че няма диалог. Винаги когато се опитам да поговорим, той се сеща, че трябва спешно да излезе или пък прави голяма драма и се нацупва, отказвайки да разговаря с мен. Като една обидена госпожица. Така може да не ми говори два дни, а после се прави, че нищо не е станало. Аз пък се опитвам да говорим зряло, тоест знам, че ако се изпокараме до нищо няма да стигнем, та гледам като се стигне до скандал да си млъкна и да изчакам друг момент. Относно лъжите-в началото се правех на разсеяна, защото бяха за дребни битови неща, но последния път му показах, че съм разбрала, без да му правя забележка. Надявах се да си вземе поука, но няма файда. За мен тези лъжи са обидни и чак не мога да повярвам, че го прави. Така както днес лъже за дребни неща, утре ще ме излъже за нещо сериозно. Просто вече му нямам доверие. Трайкам си, защото когато съм се опитвала да кажа какво мисля, съм чувала думите "тогава си взимай багажа и се махай", което с детенцето е несъвместимо. Той иска да се махна сама. Вместо да седнем и да се разберем, той предпочита да няма диалог... Де да знам как е редно да подходя, освен да почвам верно да си казвам какво ми е на сърцето, пък каквото сабя покаже
Редактирано от Afraidtobealone на 22.02.11 17:13.
| |
|
|
|
Да си призная, чудех се дали вината не е в мен. Мислих, мислих, анализирах и своето поведение. Сигурна съм, че имам кусури, но поне смятам, че до този момент наистина аз съм направила всички компромиси в нашите отношения. Да, трябва да го приема такъв, какъвто е, но лъжите и безотговорността не бяха видими до преди известно време.
| |
|
|
|
Трайкам си, защото когато съм се опитвала да кажа какво мисля, съм чувала думите "тогава си взимай багажа и се махай", което с детенцето е несъвместимо
Това ми звучи много зле.
Аз съм го чувала също от бившия си мъж, но съм му казвала - махни се ти!
В крайна сметка се оказа, че не си го е мислил сериозно, ама на мен вече ми беше писнало.
Прогнозите ми не са добри за вас.
Но дано да се лъжа.
Казвай си всичко, както го чувстваш.
Нищо няма да загубиш от това.
| |
|
|
|
лъжите и безотговорността не бяха видими до преди известно време.
Всичко лъсва, когато се появи детето.
На мен ми се чудеха, как живях спокойно в бездетен брак 12-13 години, а след това напуснах мъжа си с 4-годишно дете на ръце.
| |
|
|
|
Абсолютно подкрепям...
Казвай си, показвай си, пък то циреят накрая пак ще се спука....
*извини ме за дофторския акцент*
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
В България сме. Просто от столицата заради него се преместих в дълбоката провинция, като мислех, че наистина работата му там е важна. После се оказа, че родителите му са важни всъщност и малко ме е заблудил Да, сгреших, въпреки че съм попрехвърлила 30-те и не съм първа младост, та да кажеш, че заради това... Винаги съм бягала от такива зависимости от роднини. Не че не контактувам с тях, напротив, но не съм им позволявала да ми се бъркат в живота. Имах бивш приятел, той искаше да живеем с майка му, аз като казах "не" и се разделихме. Мислех, че сега като не живеем с родителите на мъжа ми ще е по-различно, а то още по-зле. А всъщност ми беше мило като гледах как ги обгрижва и мислех, че и в новото си семейство ще е така. А той с мен различно се държи, някак сякаш иска на всяка цена да доминира. Далеч съм от мисълта, че е сега ще тръгна да се развеждам, но да си призная съм толкова разочарована от него, защото точно когато имам нужда от него той все не е тук и все лъже.
| |
|
|
|
Бяхме гаджета 3 години. Не зависим финансово от никого, живеем самостоятелно. В началото помагаше в домакинството, след това лека-полека спря и се оттегли повече така към дивана За детето не бих казала, че ми помага. Поиграва си, но ако трябва да стане през нощта да го нахрани се скатава и се оправдава с това, че е на работа и детето му пречи. Но пък много го обича. Само за него говори. Явно май ще трябва и аз да поискам своето
Редактирано от Afraidtobealone на 22.02.11 17:37.
| |
|
|
|
Абе и аз си мислех, че при тези реплики от негова страна няма да я бъде работата. И той не го мисли това, защото смята, че никога няма да си тръгна. Аз пък съм търпелива, обаче един ден ще ми падне пердето. Само не искам детето да страда, но пък и не ми се ще да живеем заедно "заради детето".
| |
|
|
|
Точно така е, въпреки че аз пък си мислех, че детенцето ще ни сплоти и той ще осъзнае кое е неговото семейство. Огорчава ме не толкова това, че пренебрегва мен за сметка на родителите си, а че пренебрегва детето ни. Вместо да прекара уикенда с детето си той отива при тях...
| |
|
|
|
Да, то май това е най-доброто решение. Поне да си знам, че съм опитала всичко То ако ще се разделяме ще се разделяме.
| |
|
|
|
Той си е у дома там и се изживява, чувства се сигурен и понеже толкоз му и акъла т аги прави тез мизерии...за съжаление нямаш кой знае какви позиции.
Ако не се стегне и усети...не виждам брака ви да продължи доста време...съжалявам
| |
|
|
|
Да, има малък процент мъже, на които бебето действа стимулиращо - да бачкат, да изкарват пари, да се грижат за жена и дете, но са малко.
Имам предвид, такива, които са хайлазували преди бебето, а след него се стягат.
Иначе отговорният мъж, си е отговорен и с, и без дете.
| |
|
|
|
Един съвет, може пък да проработи...
След като му заявиш позицията по дадено нещо - ясно и недвусмислено, не продължавай да се обясняваш допълнително и да ставаш досадна мърмореща.
Това е грешка, която правят много жени в твоето положение.
Просто се отдръпни от него на подходяща дистанция - нито твърде далече, та да не може да те достигне, нито да си му съвсем под ръка... и намери начин да му покажеш, че не си му в "кърпа вързана". Нека да усети, че има други хора които те оценяват, като не те оценява той, или пък че имаш други възможности, а не само тази да си с него.
Покажи му го, когато имаш възможност за това - но не му го казвай с думи предварително. Остави го да ходи при майка си, а ти вместо да го чакаш или да слугуваш на къщата сама - излизай повече с детето и се срещайте с други хора - по градинки, площадки, сладкарници и кафета - това поне не струва скъпо, а ще те разведри и покаже възможни изходи.
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
В началото помагаше в домакинството, след това лека-полека спря и се оттегли повече така към дивана
Малко анализирай нещото.
Дали ти не си била причината да абдикира от домашните задължения?
Да не си харесвала как чисти, как мие чинии, готви или пере?
Това е мнооого голяма грешка.
Но е поправима.
Играй го уморена. Остави да се позадръсти вкъщи с мръсни чинии и дрехи, пък да видим.
| |
|
|
|
Съгласна съм с всичко, което си казала!
И още нещо.
Нека момата да си смени ника.
Не е хубаво да се страхуваш да си сам, а пък името е вид карма.
Редактирано от Лили Bиxpoнpaв на 22.02.11 17:58.
| |
|
|
|
Баси, пък винаги съм си мечтала за уютен дом и наистина направих всичко възможно да му го осигуря, като отидох там. Дадох всичко от себе си, та да се чувства добре, а той наистина не го приема като свой дом, колкото и да е тъжно Ма поне съм опитала, ако не го бях направила сигурно щях пък да съжалявам.
| |
|
|
|
Тук май грешката е моя, защото аз съм дейна в това отношение и откакто съм по майчинство гледам да си ги върша тези неща сама, поне имам време. Пък съм такава, че за помощ не моля и даже да си скъсам задника ще си го свърша сама ако някай просто не се включи доброволно. Абе явно трябва да го включвам в домашните задължения, защото така той малко се прибира като на хотел.
| |
|
|
|
А не може ли да вземеш детето и да си дойдеш замалко при родителите ти тук?...да се порадват на внучето, а и да видиш като кое как?
Редактирано от LlRA.. на 22.02.11 18:08.
| |
|
|
|
Да си сложи като девиз нещо от рода на "С теб или без теб - няма място за страх!"
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
Тук всички грешим.
И аз съм и ще греша ...
Но, защото мразя домакинския труд, точно такава грешка - да посрещам мъж като на хотел не съм правила.
Е в момента у нас е заринато с мръсни дрехи. Кошът е пълен, има и две черни торби до него...
Съпругът няколко дни наред бачка от 5 сутринта до 12 вечерта, но това не означава, че аз ще пусна пералнята. Тя си е негова територия.
За всичко друго се грижа. Все пак не съм изрод и се съобразявам да поемам малко повече домакинска работа, когато той е твърде много зает.
| |
|
|
|
Вземи си една книга - много ще ти помогне с практическа съвети, как да постъпваш, СЛЕД като вече си се обвързана с мъж - задник, та да се научиш да живееш с него поносимо:
Тук има нещо като описание на книгата:
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
Сега, хубаво ни четеш нас тука, ама да не яхнеш метлата тази вечер и да дигнеш грандиозен скандал!
Премисли нещата хубаво. Забележи - трябва да го включваш да ти помага за дребни работи, за кратко, а не да се помайваш цял ден и после да кажеш - "помагай, щото още не съм сготвила". Може да ти помогне за сервирането, или да те отмени с детето за кратко и т.н.
За уикенда - да ти помогне или в домакинството, или с детето, за да излезете след това заедно някъде - на ресторант, на кафе, кратка екскурзия или среща с приятели.
Редактирано от won на 22.02.11 18:19.
| |
|
|
|
Явно това ще да е подхода, който ще опитам, пък да видим. Все се надявам нещата да се оправят и след 10 години да се смея на това, през което сме минали.
| |
|
|
|
или
bez_nego_moga
dobre_mi_e_taka
hi4_ne_mi_puka
| |
|
|
|
Точно така направих
| |
|
|
|
Хахахаха, тази книжка е добро попадение Авторите ще да са станали милионери от нея
| |
|
|
|
Прочетох теста и се оказа , че бившия е в категорията "мръсник". Ха-ха!
Значи извода е, че със "задник" (или задник - понякога) може да се живее, но със следващите две категории - не!
Предлагм да се закове теста в постоянната тема за "Добре дошли!"
Ха-ха!
Редактирано от won на 22.02.11 18:44.
| |
|
|
|
.
Който не разбира мълчанието ви, няма да разбере и думите ви.
| |
|
|
|
Гепи!
| |
|
|
|
[blue]Ако нещо бъркам, вие ми кажете.[/blue]
Никой нищо няма да ти казва.Седни със "задника" и си се разберете.Все пак си е твой "задник".Затвори темата и я забрави, оставиш ли я отворена - събирай си багажа и се изнасяй.Няма да ти оставят тук друг изход.[нацупвам се]
Къде ти е проблема - приеми ги , като едно голямо семейство, каквото сте.
Ако се цепиш от колектива, колектива ще ти го нацепи.[усмихвам се]
Ако мога да перефразирам:"Не питай семейството си какво може да направи за теб, помисли какво ти можеш да направиш за него".
[blue] "Библия учить нас любить ближнего своего. Кама-сутра объясняет, как это делать. "[/blue]Редактирано от Hoй на 22.02.11 22:10.
| |
|
|
|
Ной е прав, тук само можеш да чуеш мнения, решението на проблема е в твоите ръце. Една година е твърде малко време за ясна преценка........
| |
|
|
|
=
| |
|
|
|
.
| |
|
|
|
dreme_mi_na...
| |
|
|
|
Интересно ми е как е възможно човек да се промени само защото се е оженил или пък чака дете. Започвам да мисля, че всъщност тогава той просто си проявява реалния характер.
| |
|
|
|
О, аз нямам проблем с приемането на семейството му. Понякога, обаче, се чудя какво ли ще стане, ако и моите родители имат техните претенции да прекарват всяка наша свободна минута с нас и да решават в какъв цвят да си боядисам кухнята. А, да, и кога да си вземем отпуските, за да отидем С ТЯХ на почивка. Сами не можем, защото се цупят. Аз много ги уважавам хората, но те прекаляват. Опитвах се да намеря компромисен вариант, така че всеки да е доволен, ама не стана-срещнах яростна съпротива от всички тях, които се наежват и аз ставам враг №1 на родината Тъпо е. Аз няма да им изям синчето, нито пък той ще се отрече от тях. Много уважавам задружните семейства, но тяхното граничи с мания. Така е, трябва да се разбера с него и определено ще опитам да поговорим. Подозирам, че отново ще бъда враг №1 на родината, но пък нещо ми писна да ми се качват на главата.
| |
|
|
|
Понеже до известна степен и аз имах подобни проблеми, макар и в доста по-мек вариант с родителите на мъжа ми, ще ти предложа няколко съвета.
Спри да се дразниш от намесата им или поне впрегни енергията си за изобретателно използване на тяхната мания да бъдат решаващ фактор в живота ви. Аз изгубих доста време да се бунтувам вътрешно за подобни неща. Сега ми е смешно, по-лесно е било да се възползвам.
Защо не започнеш да им възлагаш задачки? Мъжът ти прекарва почивните дни с тях - придружавай го с бебето и го тръсвай на баба му да се занимава.
Хвали манджите и и я поощрявай да готви и за вас.
Обсъждай с нея и най-дребната подробност от бита ви, дръж я с часове на телефона, разказвай и с подробности за бебето, примъквай я "да си говорите по женски", търси съветите и за щяло и нещяло, при всеки удобен случай прави комплименти на свекъра си пред мъжа си как се грижи за семейството и колко неща прави за дома.
Щом мъжът ти се държи грубо и послъгва, вместо да се обиждаш, поклащай тъжно глава с репликата "какво ще кажат вашите за това, те са толкова добри и почтени хора..."
Щом ги влече мания за контрол, досади им с внимание, присъствие, прехвърляне на задачки и отговорности /елегантно/.
Давай за пример и по най-дребния повод пред мъжа си умението на баща му, брат му, братчедите, шуранайката да вършат "мъжката работа" или да се отнасят добре с жените си и да им помагат.
Изработи си една политика на въвличане на роднините в реални отговорности, щом се разпореждат - няма лошо да почивате заедно, тъкмо бабата ще гледа внучето, докато вие се шляете по заведенията.
Ухажвай, ухажвай, ухажвай! Особено свекървата.
Първо ще се надуят от гордост, после лека по лека ще започне да им натежава чак пък толкова да се занимават с вас. Номерът е на мъжа ти пръв да му натежи все да му тикаш баща му, майка му и родата му за пример и да го занимаваш с тях. Поне може да се амбицира да ти доказва, че е по-добър и самостоятелен.
п.п. за протокола: от теста в линка на мама Нети се оказа, че моят мъж е за клониране.
...но не винаги е било така.
| |
|
|
|
Добра и удачна концепция като цяло!
Думичките естествено тя да си ги измисля :)
Но концепцията кат цяло е удачна в такъв случай. Даже може и да не го сравнява с останалите от родата за "мъжката работа".
п.п: аз по - добре да не си отварям устата на такава тема, че отидЕ...но концепцията ти е удачна, дори и първата половина само да изпълни :)
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
За това обаче се иска специфичен вид характер, ОПИТ и артистизъм, който не е присъщ особено в по-млада възраст.
| |
|
|
|
нали е минала 30, да не е на 18 бре...
Иска си е елементарно съобразяване с някои неща, а те няма са вечни!
Ами нормално е ако е казала "Мисля си боядисам кухнята в жлълто" , свекървата да я е попитала примерно "Не мислиш ли, че ще е по- добре в червено?" И тук въпроса е кой как го приема - като мнение на човек видял и правил повече ремонти или кат грубо вмешателство на някаква досадница....
Аз забелязах няколко дота характерни "макера", дето смея да съм леееекинко скептичен към общата картинка :)
Просто наистина е по-добре да не навлизам из темата сериозно, а за концепцията на Лиса....мога се изкажа.... и като концепция /не в подробности де/ я одобрявам.
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Съгласна съм с теб, идват грижи и проблеми.......няма време за игра и лъсват образи. Възможно е и ти да си се попроменила (не ми се сърди, моля.с добро го казвам) Опитай да поговориш, това със сърденето ми е толкоооова познато..........накрая и аз се научих да мълча с месеци. На Лиса съветът също не е за изхвърляне...........но там се иска да си артистка, аз не мога, за теб не знам.
За скритите характери мога само да ти кажа.......след 22 години брак се удивих от човека пред себе си (знаех, че моят избор е грешен, рано го разбрах, вината си е моя, но наистина не предполагах, че дотолкова)
| |
|
|
|
Това което описваш всъщност е част от техниките, разработени в книгата, къмкоято съм дала лик по-горе, както и в една друга, също много, МНОГО ценна в практическо отношение:
Все още може да се намери по книжарниците, пък и онлайн.
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
Даже може и да не го сравнява с останалите от родата за "мъжката работа".
Зависи как се оправят свекърът и другите мъже от родата с "мъжката работа", помагането в къщи и "слушането" на жените си.
Моят свекър що комплименти е отнесъл пред мъжа ми... пък братчедите... много искрено и невинно, разбира се.
Как казваше Лира? Мъж, дете и куче - както ги научиш.
| |
|
|
|
Нож с 2 остриета е Лиса....оти дорде го сравняваш с тях, да не те сравни и с тяхните жени
Ку ма сфащаш..
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
 Re: Шантав мъж
[re: tia9]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 23.02.11 13:37 |
|
|
На Лиса съветът също не е за изхвърляне...........но там се иска да си артистка, аз не мога, за теб не знам.
Ами не е само до артистизъм. По-просто е - ако не можеш да промениш външните обстоятелства, променяш отношението си към тях. Като потърсиш полезното и положителното в тази обстановка, вместо да се бунтуваш срещу това, което те дразни, се концентрираш върху това, което ти харесва. И го показваш на хората около тебе. Ефектът е по-добър, отколкото да си навличаш зорлем ролята на Черната овца без да имаш по-удачен резервен изход.
А иначе, нормално за млада жена в прясно семейство да се дразни от вмешателство и да иска повече самостоятелност. Но на този етап така или иначе, не може да си го позволи. С малко тактика, търпение и най-вече време може да си облекчи доста живота. Радкални мерки, които водят до безизходца или по-лошо - прибързан развод с бебе на ръце....
Да не са страшилища тези хора, че да не може да се излезе на глава с тях!
| |
|
|
|
На Лиса съветът също не е за изхвърляне...........но там се иска да си артистка, аз не мога, за теб не знам.
И аз съм съгласен, че не е до артистизъм, а основно до възпитание и манталитет.
Затова и казах, че едно и също нещо....може да бъде възприето като мнение/съвет или грубо и дразнещо вмешателство.
Да дам ли контра- ситуация м/у тъст и зет?
Не между тъща и зет :)
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
А момата що да не изнесе на сравнение с техните жени?
Гледа си бебето, върши си домакинската работа без мрън, свикнала е на самостоятелност и отговорност... какво не и е наред?
Тъкмо повод да повдигне темата как техните жени държат парите в семейството и разполагат с наличност И за свои нужди. Без да им се налага да просят като циганки от мъжете си за едно кремче и гащички. Със сигурност има такива примери в тази рода. А ако няма - мрън-мрън на свеки по темата колко е ощетена снаха и и какво ще кажат хората да няма два лева в джоба, докато е в майчинство.
Ей, момичето е софиянка, тепърва ще изучава провинциалните женски тактики и стратегии за контрол.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
tia9 (странна птица) |
| Публикувано | 23.02.11 13:52 |
|
|
Лисе, има и страшилища, има пациенти сред обсебващите майки.......но това е друга тема.
Да, съгласна съм с теб, разумен подход е този, променяш поглед върху ситуацията......но трябва леко да промениш и себе си, само казвам, че аз съм ужасно чепата и трудно се променям, трудно е меко казано))Не твърдя, че съм за пример........знаеш го, даже може би съм отрицателен такъв. Лошо е когато хората не се приемат един друг такива каквито са (по ред причини), прикривани характери, надежди, че в по-късен етап ще прекроиш човека до себе си......а защо си го взел))като не ти харесва модела......много ей такива мисли ми идват.
Една година е много кратко време за трезва преценка, на жената и е дошло много, дете, мъж който не покрива очакванията (може и да са високи), възрастни които се намесват, смяна на средата, липса на приятели и свой кръг. Просто трябва да поговорят, не да си помълчат, а да си поговорят.......тази негативна нагласа се трупа ако не се изчистят отношенията.
| |
|
|
|
Ей, момичето е софиянка, тепърва ще изучава провинциалните женски тактики и стратегии за контрол.
........................................
приключих по темата, че знаеш какво става, ако ти поддема "бягащите тактики" ...
хахахахахахахах
туй кърти Ей, момичето е софиянка
Ша викам патриарха да я помаже
п.п: и папата и папата....
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
tia9 (странна птица) |
| Публикувано | 23.02.11 14:01 |
|
|
Чакай сега малко............има мярка, в родителските намеси също има мярка. Майка съм на син и дъщеря, къде на шега...къде не им казвам.....ако тръгна да ви обсебвам и да се меся там където не трябва.......спирайте ме навреме. Колко да е възпитан един чомек, че да не може да отиде на почивка със семейството си........не с родата до девето коляно. Въпросът е да не се губи мярката.....и тъстове, и свекъри, и свекърви...........всеки има своето място, но само своето........не може да имаш претенции да си всичко за един човек. В тази конкретна ситуация......едно и също нещо вече трудно ще се приеме за съвет......просто има вече прекрачване на граници и се гледа по друг начин.
Ти си син (освен татко), как би приел да ти казват къде и кога да ходиш........а чужд човек как би го приел? Хората се събират да живеят СВОЙ общ живот, не да се включат в живота на родители, роднити, свахи, лели и нам кой още.
Много съм чувствителна на тази тема........щото нали и тъща и свекърва))) и се моля да не откачам...........не, че моите ще ми го позволят де, даже ако се случи, така съм ги учила))
........макар, че в момента смешното е, че те се опитват да ми казват как да живея (децата)))))
| |
|
|
|
Роднините на мъжа и може да са по-скоро досадни, отколкото отровни.
Маме, в прованса сме расли, аз дори в по-малък и по-патриархален като порядки град. Знаеш, че тази мания за контрол от страна на старите и децата да са вечно на разположение и "да слушат" си е до манталитет и неизкоренимо възпитание.
Много е досадно за млад човек, израснал и привикнал на друга среда и отношение, но не е болка за умиране. Има си и предимствата. Такива хора обикновено много се насмитат не само с непоискани съвети, но и с непоискана помощ - това им носи удовлетворение някакво, че са родители на място.
А и синдромът на "какво ще кажат хората" си важи с пълна сила. При това, е мощно оръжие за човек, който знае как да се възползва.
| |
|
|
|
Ето, тук идва въпросът всъщност дали тя е казала нещо, на кого го е казала и как го е казала. По-скоро вариантът при нас е, че ако реша кухнята да е жълта, тя първо ми казва, че би било по-добре да е червена. Ако не я направя червена започва да мрънка на синчето си, че все пак червено е по-добре, и той като един изключително послушен син просто хваща и я пребоядисва червена без дори да ме пита. Ама тя свекървата не е виновна, аз я уважавам. Именно затова съм кръстила темата "шантав мъж", защото той може вместо да пребоядисва без да ме уведоми, просто да обясни на майка си, че моето мнение е важно за него и че все пак това е нашата кухня, а не нейната. Ама това са бели кахъри с кухнята. Като цяло се дразня на това, че явно моят съпруг не може да поеме отговорност към новото си семейство и да се съобразява повече с нас, а продължава да се опитва да си живее като ерген-да си планира сам, да се нервира когато аз опитам да го накарам да направим нещо тримата с детето, като семейство, и да иска да си харчи парите само за себе си. И понеже е грозно да си живее така, предпочита да лъже на поразия, за да закърпи ситуацията Иначе да, всеки има гледна точка, но колкото и да си кривиш душата, едва ли ще кажеш, че поведението му е адекватно. Все пак не съм му опряла пистолет в главата, за да се ожени за мен и да ми направи дете Би трябвало да знае какво прави един мъж, когато е женен. Така както аз имам нови отговорности към него и роднините му, така и той има към мен, детето и моите родители.
| |
|
|
|
Ами нормално е ако е казала "Мисля си боядисам кухнята в жлълто" , свекървата да я е попитала примерно "Не мислиш ли, че ще е по- добре в червено?"
Това въобще не е нормално!...отговори си сам защо
Момичето и съпругът и сами трябва да си намерят мястото в живота и да си изживеят своите грешки...дали с ремонти или нещо друго!
какво ти става бре?
| |
|
|
|
Каквото и да се опитваш да му се "оправдаваш" на 4усмивките:))...да знаеш абсолютно си си права, а той нещо от няколко дни не знам какво му става
| |
|
|
|
така като те чета - ще го изтраеш още малко дорде свърши майчинството и си намериш работа и ще му биеш шута, щото нямаш търпение да гледаш освен малкото дете и едно голямо...
Ако наистина се стигне дотам - обади се преди това в клуба, да ти кажат как точно да го направиш най-безпроблемно.
Поне в това сме специалисти - за добро или лошо...
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: tia9]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 23.02.11 14:17 |
|
|
Ти си син (освен татко), как би приел да ти казват къде и кога да ходиш........а чужд човек как би го приел?
Az tuj ne go wqrwam na 100 %.
Вариант 1. - Искаме да идем някъде, ама без бебе и искаме да го оставим на "бабин дом". Хората обаче си имат планове и казват "ОК, но ще дойдете с нас" , а наум си мислят " все пак не можем сами да се грижим 10 дена сами за бебе - то ще си почиваме ли?"
Вариант 2. - Платили сме за почивка еди де си - ако искате елате. Или искате ли да платим и за вас, там дето отиваме на почивка, но ще трябва се синхронизирате с нас....особено ако те черпят почивката....
Вариант 3. - Никъде няма ходите на почивка без нас ище се съобръзявате с нас и ще ходите само с нас.... е повече от смешен и измислен.
На тая глупост кат вариант 3 - аз не вярвам.... най- малкото няма да идат. А ако те плщат почивката...нормално.... кой иска да ходи, кой не иска да си седи дома.... Ти вярваш ли на тая глупост, че те ще им кажат де да идат?
Ми да си платят и да си ходят сами бре.
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Реши за себе си какво искаш. Трябва да си наясно с желанията си.
А и да си наясно с последиците и да ги приемеш предварително.
Никъде не си споменала май думичката любов. Извинявай ако съм пропуснал.
Ако си загубила любовта и уважението към мъжа си работата е ясна.
какво ти остава - Макиавелизма на Алиса ще ти свърши работа
ако искаш да си запазиш семейството. Ще си намериш любовници,
ще спреш да правиш секс с мъжа си. И той ще му намери колая.
Ще имате още деца най-вероятно. Може дори да са от него.
Ще си намериш нови приятели и странични занимания.
Алтернативата също е ясна. Късаш и почваш наново.
Така, че реши какво искаш. Желая ти успех и здраве.
разклати преди употреба
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: tia9]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 23.02.11 14:21 |
|
|
Лисе, има и страшилища, има пациенти сред обсебващите майки.......но това е друга тема.
Е то, винаги има по-страшно. Откачалки, психопати, убийци....
Дай да не нищим най-лошото и разни драстични случаи, защото авторката не е дала никакво подробно инфо за нейните нови роднини. От дотук написаното не съзрях сериозен повод за намразване на другата рода, дори известно възхищение от задружните роднински отношения, докато не и се е наложило да отстоява собствените си граници. Затова залагам на по-мекия вариант - хората да са свикнали и да смятат за нормално да се месят в живота на младите.
Преодолява се. А мъжът и просто се е разглезил под крилото на мама.
Ако жена му пипа умно, ще порасне, няма къде да ходи.
| |
|
Тема
|
 Re: Чудесен пост!
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 23.02.11 14:23 |
|
|
Такива хора обикновено много се насмитат не само с непоискани съвети, но и с непоискана помощ - това им носи удовлетворение някакво, че са родители на място
А и синдромът на "какво ще кажат хората" си важи с пълна сила.
Започвам да разбирам защо не се погодихме с пловдивската свекърва...просто сме били от различни светове:)))
Ако съжалявам, ама честно за някоя свекърва, това беше американската...всъщност тя беше германка. Обаче там беше пълен игнор на нас "младите"...имаха 3 къщи, едната даваше под наем, а другата седеше празна и ни заклеваше съпругът и /втория/ да не разбере, че си я е купила преди 2 години...за всеки случай, ако пак се разведе да си е самостоятелна...а ние живеехме под наем
Опитвах се да я предразположа...боже, това аз ли бях...обаче НАЙН:))...получавахме само 3 покани на година за гости-за деня на Благодарността, за Коледа и за Великден...за по около 3-4 часа гостуване...ТОВА Е!
Да не си помислиш, че не съм искала да се приобщя...подаръци, това-онова, телефонен разговор. Не, онова свеки хем ми разправяше колко се радва че сме заедно...хем казваше-Айде за Коледа ще ви чакаме...през останалото време ни пращаха картички от места дето си обикаляха по света, докато ние си брояхме доларите...но пък евалата...така се учи младо семейство на дисциплина!
Редактирано от LlRA.. на 23.02.11 14:31.
| |
|
|
|
Да, права си - съгласна съм с написаното.
Но дали тя ще има уменията и енергията да извади душите им с памук и да ги навие на пръста си - не знам. Не е за всяка уста - лъжица.
Пък и трудно се слиза на по-ниско ниво от твоето - дори и да успееш и да излезеш победител - остава една горчивина, че си се принизил и една умора - че не може да бъдеш себе си открито.
Дори и да усуча мъжа около себе си и да получа това което искам - за какво ми е такъв мъж. Да му бъда майка аз, вместо майка му ли?
Ми може, но тогава ще трябва да си търся любовник... с когото да се почувствам истинска жена и равностоен партньор.
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
Има и още един вариант. Направо ми заявяват дружно кога ще ходим на почивка, за да си наглася отпуската според техните. По-добре ли звучи? Ако кажа, че нямам възможност баш тогава, се почва едно ходене по мъките всеки ден-как работата ми била скапана, какви са тези работодатели, ами те не можели пък всички с мен да се съобразяват, така че да направя всичко възможно, за да съм в отпуска по това време. Явно вариантът "сами на почивка" изобщо липсва в тяхното съзнание. Когато помолих мъжа ми да отидем някъде само двамата, започна да ми крещи какво съм искала пък сега и какви са тези глупости Може да ти се струва странно, дори невъзможно, но е факт-те са в течение за всяка наша крачка, дори подозирам, че знаят кога ходя до тоалетната по голяма нужда.
| |
|
|
|
Бива си те!
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
Това е някакъв ХОРОР
малееейййй
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
tia9 (странна птица) |
| Публикувано | 23.02.11 14:32 |
|
|
Е, вярваш или не ))не сме съд, пишем по това което ни се казва, няма начин да извикаме другата страна да обясни и не е нужно. За мен лично))тук става въпрос за граници, а границите на всеки са различни.))
Като спреш да се таралежишможе и да си признаеш, че поне отчасти съм права
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
tia9 (странна птица) |
| Публикувано | 23.02.11 14:38 |
|
|
Различни сме, това което не безпокои теб.....мен ме вдига във въздуха.)) Една такава мама да ходи като сянка по петите ми.........и съм си тръгнала тутакси. Всичко е в главата ни, прагът на поносимост също е там.........а глави различни.
Хората свикнали да се месят.......ами компромисите са двустранни, до каква степен е нормално могат да решат само те. Ако жената не може така, тя също имам някакво право на мнение и изисквания, нали?
.............и двете с теб сме бъдещи свекърви)))))лелелеле
| |
|
|
|
Ако не я направя червена започва да мрънка на синчето си, че все пак червено е по-добре, и той като един изключително послушен син просто хваща и я пребоядисва червена без дори да ме пита.
Мъжът ти не смее да се противопостави на майка си, затова се противопоставя на тебе.
По тази причина са и "бягствата" му от отговорност към вашето семейство и умишления "ергенлък" за твоя сметка. Ако се държиш като надзирателка в мъжки затвор, няма да постигнеш големи успехи. Той подсъзнателно не желае жена да го контролира и да се съобразява с нея и ти прави напук, щото на Мама не може.
Затова, пипвай Мама за свой съюзник, но не срещу него, а заради него - да се чувства спокоен, че няма да му се налага да става страна в недоволствата ви една към друга. Ако му е уютно в къщи, няма да се ветрее с приятели навън, повярвай ми.
И стига рев по тая кухня, щом свекърва ти иска, ако щете и пембяна я пребоядисайте! Покани я 5 пъти на гости в кухнята да и дойде сърце на място, после смени цвета и готово.
Жената сигурно се притеснява от тебе, но го показва по особен начин - пробва да се налага във вашия дом, за да си осигури авторитет и зачитане. Подари и ги тези неща на първо време. Хем ще те захаресва повече, хем ще кротне.
| |
|
|
|
Да, аз съм свикнала да живея по доста по-различен начин и явно наистина няма да мога така. Пък и целта на занятието не беше да угодя на родата му, а да живея с човека, когото обичам. Все пак зарязах в София доста добра работа, собствена къща и доста по-различен начин на живот, за да му е по-комфортно на него и да преживее по-малко промени, за да бъде по-сигурен в работата си и да се чувства добре. Е, там не ми е много гот, но пък не съм се оплаквала и не съм мрънкала. Та очаквах и той малко да прояви инициатива, а не да стои като пън и да угажда само на собствените си желания.
| |
|
|
|
Колко си права!!!
Аз, още преди повече от 20 години /24 бройте/ разбрах, че изобщо няма да мога да играя това хорце.
Целта не оправдава средствата.
Да си плюя в суратя сама, та да чакам някакви ползи. За да ми горчат после.
Но, тенкю. Следвам природата си - напред с рогите, без грам дипломатичност.
Сега, като съм на повече години, леееекинко съм позагладила ръбчетата, ама зависи как ме подхванат.
Забележи - мен да ме коткат, а не аз другите.
| |
|
|
|
Мисля, че перфектно описа проблема-той не иска да й се противопостави. И понеже, ако го направи, тя му вдига зверски скандал и се сърди, е решил да го прави спрямо мен, може би защото си мълча. Знам, че трябва да направя точно това, за да бъде всичко мирно и тихо, само първо да се пречупя.
| |
|
|
|
Има и още един вариант
Добре, съгласих се.... ама нали си в майчински - кви отпуски те подгониха?!
Аз няма се впускам в спорове и тиради с някои клубарки... ама просто, когато дадена девойка ми говори така невинно.... има и нещо друго....премълчано....
Транспениса ти го е рекъл - реши си ко искаш....
Ама дорде мислиш....знай, че историята познава много случаи на "аз си тръгвам-аз идвам", ама "Комитово ханче" е другаде!
И ако е така.... груба грешка е да трупаш в себе си....
покажи си рогите и кажи какво искаш
Колко повече трупаш в себе си безисканно - толкова се приближава и неизбежното.
Сядате /и без виканици/ си казваш претенциите.
Че докат мълчиш - начи си съгласна, а само си с претенции....
Сядаш и си казваш позицията - без обиди, без викове, без излишни емоции...
Казваш и си отстояваш - ако бившата го беше направила това.... сигур чак ся щях да се развеждам, НО при други обстоятелства....
Почне ли се так - ти искаш едно, той друго - диалог йок или насила - пиши го "свирено". Т.е. няма да е кат по гаджовския период :)
п.п: Ама ги сбираш всичките на една маса :)
че да няма после кой ко казал....
оттам насетне ще се види.... може да не е "свирено"
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор Редактирано от 4usmivki на 23.02.11 15:00.
| |
|
Тема
|
 Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 23.02.11 14:57 |
|
|
Извини ме , че се намесвам в разговора, обаче ти току що описа серия на "Мисията невъзможна"...ти описа най-големия ми и слава бога несбъднат УЖАС
Лисо...такова ли ти мисленето ве?...наистина?
Ако това си способна да го направиш за мен ставаш-ЖЕНАТА-ГЕРОЙ!
Лисо...теория и практика са различни неща бре
| |
|
|
|
Алтернативата също е ясна. Късаш и почваш наново.
Твой личен опит, може би?
Обясни и как да скъса и да започне наново с бебе на ръце.
А също и как точно ги решавате проблемите в твоето семейство.
Доколкото си писал, си женен и с дългогодишен брак.
Жена ти сблъсквала ли се е с подобен на авторката проблем или си дращиш съвети наизуст? И най-вече на чужд гръб, докато си гледаш семейния рахат?
| |
|
|
|
Всъщност сигурно живеете в дом, предоставен от свекъра и свекърва ти, може би затова те си позволяват да се намесват така драстично.Дошла си на тяхна територия и ще ти бъде доста трудно да отвоюваш правата си.Думата е точна, трябва да завоюваш правата си или рано или късно ще се оттеглиш победена.Родителите му правят грешката да не ви възприемат като отделно семейство, а като разширение на своето семейство, синът им продължава да си е с тях, имат и внуче, а ти си нещо като чужд придатък, който може и да не е много удобен, но все пак осигурява някакъв комфорт за сина и внучето.
Не се знае чие положение е по-зле, твоето, или на съпругът ти, който не е успял да се осъзнае като глава на семейството си, а не като син на майка си и баща си.
Явно не сте в първа младост, затова старите навици в него са доста затвърдени.Предстои ти борба за да имаш семейството, което желаеш.Има и варианти като на Алиса, но те са за манипулатори, а ако не си от тях, няма да ти е по силите.Обикновено когато не можеш да спечелиш в пряка битка, трябва да се търсят заобиколни пътища, отклоняване на вниманието, така да се каже, не с рогите напред защото от това позицията им само ще се втвърди.Жалко е как хората не се усещат до какво водят добрите им намерения.Да отиваш на почивка със родителите си не е никак добра идея, независимо от това, кой плаща.Дистанцията е необходима за доброто съвместно съжителство, но е трудно постижима за семейство, което е финансово зависимо от родителите .Не знам дали е възможно да се разбереш със свекърва си, така да се каже женски съюз.От опит знам, че има хора с които можеш да го направиш, но има и непоправими такива.
За по нататък имаш варианти ако нищо друго не подейства, винаги можеш да се опиташ да се отделите географски от близките му.Понякога само това може да помогне.
За мен най-лошия сигнал е непоемането на финансова отговорност и това, че мъжът продължава егоистично да поставя себе си на първо място.Щом не можеш да споделиш с детето и жена си парите си, за какво семейство говорим.
Всъщност ако решиш да се примириш с нещата, може и да изкараш известно време, въпрос на търпение и приоритети.
| |
|
|
|
Направо като я чета милата имам чувството, че живее в Афганистан, Ирак, Иран или нЕкъде там
| |
|
|
|
Дори и да усуча мъжа около себе си и да получа това което искам - за какво ми е такъв мъж. Да му бъда майка аз, вместо майка му ли?
Ми може, но тогава ще трябва да си търся любовник... с когото да се почувствам истинска жена и равностоен партньор.
Аз пък така наивно да страдам от заблудата, че щом една жена се е решила да прави семейство и да отглежда дете, е длъжна да подчини поне малко собствените си напъни за величие и мераци за "равностойни" любовници на потребностите на детето си.
Моля да ме извините за неадекватните включвания. Темата била за амбициозни неначесани пички, не за родителки.
| |
|
|
|
не виждам насилие, (поне изразено), алкохол или сексуални проблеми.....
Със сигурност още имате шанс като двойка или семейство......
жена си... все ще измислиш нещо....късмет.....
Ако една жена знае цената си - значи често й се е случвало да я казва на някого..
| |
|
|
|
Е ти каза, нещото, което не исках да кажа така директно.
Ама не ти напрви впечатление "той от гордост ще иска да си вземе детето, ако замина"....
САмо, че на мен ми направи голямо впечатление....
А на вас ви убягна , явно!
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Ако кажа, че нямам възможност баш тогава, се почва едно ходене по мъките всеки ден-как работата ми била скапана, какви са тези работодатели, ами те не можели пък всички с мен да се съобразяват, така че да направя всичко възможно, за да съм в отпуска по това време. Явно вариантът "сами на почивка" изобщо липсва в тяхното съзнание.
Сладурана!
Да те поканя на гости при нашите на мъжа ми, че да се наслушаш на приказки и претенции. Много весело става, когато се съберем с мъжа ми, сестра му и нейния мъж при техните. Едно няма, дето да сме постигнали, направили, изработили и наумили по тяхна угода! Само синчето е що-годе за пример, де. Сестрата, снахата и зетя са....абе, пълни неудачници сме отсЕкъде.
За кой какво как ял, какви гащи носи и кога пишка, да не отварям дума.
Ама ти много възразяваш май, дай по-кротко, докато детето ти тръгне на градина и се хванеш на добре платена работа.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: tia9]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 23.02.11 15:28 |
|
|
Една такава мама да ходи като сянка по петите ми.........и съм си тръгнала тутакси.
Хахахаа! Че свекърва ми е с мед да я намажеш, в сравнение с майка ми, бе!
Аз съм с желязна подготовка и за най-тежки случаи.
Сега ми хрумва добра бизнес-идея: на всяка жена, кото се оплаче в клуба от свекървище, да предлагам едномесечна подготовка под един покрив с мама.
Направо ще си е като тренировъчен лагер за морски пехотинци.
| |
|
|
|
"той от гордост ще иска да си вземе детето, ако замина"...
Тез велики думи сме ги чували.
Затова ги подминах, не че ми убягнаха.
| |
|
|
|
А ти си сдържай езика тук и се усуквай на свекърва си...
Айде няма нужда да предизвикваш агресия със своята собствена.
| |
|
|
|
Извини ме , че се намесвам в разговора, обаче ти току що описа серия на "Мисията невъзможна"...ти описа най-големия ми и слава бога несбъднат УЖАС
Лисо...такова ли ти мисленето ве?...наистина?
Кой постинг и кое мислене, ве? ... че леко се обърках вече.
Нали знаеш, че през последните години живяхме и с мама под един покрив, а от миналата - срещу прозорците на свекърва ми? За предишните в София на квартири пак да не отварям дума, щото мама живя няколко години на 2 спирки от нас, а на всеки празник под строй пътувахме до свекървата да посрещаме семейно, няма 6-5.
И всяко лято под строй, когато си вземат отпуските и отидат в селската къща, с мъжа ми и детето - там. Няма лабаво и измъкванка!
Мисленето ми.... кой ме пита какво е?
| |
|
|
|
Направо ще си е като тренировъчен лагер за морски пехотинци
Аз затова уважавам майката на една мома.... След около година и писна и реши да се прибира при майка си.....
Майка и я натири с думити " Винаги може да разчиташ на нас и тука винаги е твой дом, ама дет си отишла - там ще си стоиш! И ако искаш да имаш семейство - прависи го! Ако е нещо лошо - пристигай вкъщи, а сегашното ти е гивезалък - марш обратно при мъжа ти!!! И се оправяйте!"
Не ми идвай с лафа - свекървата ме обиди или ме погледна накриво! Марш обратно - няма да те пусна! Ако те бие или се пропие - вземаме те веднага! Ама за други неща.... да не си ми дошла обрато".... Еваллата... И си имат от 10 години здраво семейство - колко е здраво - те си знаят, но просперират!
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
айде още един от Арабския халифат.
| |
|
|
|
Тез велики думи сме ги чували.
Затова ги подминах, не че ми убягнаха
Бравос, щото за мен са мноооооо показателни....
= "осигури позиции за изтегляне"
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
айде още един от Арабския халифат.
ххаххахаххааа, не бееее...
Майка и просто и каза, че не може на всяко "щукнало и " да си стяга куфарите, а малко да се помъчи за семейство, че то не става ей така....
Иначе веднага си вземат булката, ако наистина я тормозят, а не се самотормози... тя познаваше щерка си....
Питай ся щерката дали ще се върне при майка си
п.п: Всъщност предпочитам да гледам достойнствата на арабския халифат, комбинирани със светските такива, отколко "секса и града"
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор Редактирано от 4usmivki на 23.02.11 15:48.
| |
|
|
|
А ти си сдържай езика тук и се усуквай на свекърва си...
Не те разбрах???
Кое точно те засегна в постингите ми?
п.п. свекърва ми е зодия Стрелец, нЕма нужда да и се усуквам, знам къде са и бутоните.
| |
|
|
|
...на теория добре звучи, убедително някак, ама на практика...хм.
Жената сигурно се притеснява от тебе, но го показва по особен начин - пробва да се налага във вашия дом, за да си осигури авторитет и зачитане. Подари и ги тези неща на първо време. Хем ще те захаресва повече, хем ще кротне.
Да, ще се кротне свекървата, ама само ако говори за нормален, леко объркан човек, реагирал пресилено в кризисен и напрегнат за всички период.
Няма да се кротне обаче ако се касае за манталитет изграждан с десетилетия и подкрепен от "околната среда", нито пък, ако става дума за вродена характеропатия...
За варианта "едипов комплекс", май по-добре да не напомням...
Наистина съветвам авторката на темата да прочете специалистите, които са работили с години по нейния проблем- имам предвид книгата отровните роднини. Няма защо ние тук да откриваме топлата вода.
Не искайте много, за да може да платите цената.Редактирано от MamaNetty на 23.02.11 16:10.
| |
|
|
|
"той от гордост ще иска да си вземе детето, ако замина"....
може и да иска, ама едва ли ще го огрее освен ако майката не реши да го даде на свекито за отглеждане, ама като в оня виц с Айшето на първата брачна нощ, като я питал мъжа дали е девствена Дали, дали, ама надали
Майката си е отживяла вече, щом не е на 20 години, има си къща и родители да помагат, ще си намери и работа вС с по голяма вероятност.Въпросът е да не се стига дотам, че да и се налага да се връща в собствения си дом, а домът в който е влязла, да стане неин, а не да е като гостенка или квартирантка, то на тях не им дават да си боядисват както си искат.
Всъщност като последен вариант имах идея да замине с детето и да покани мъжа си да дойде с нея, за да е със семейството си, ако нещата не се оправят.Така хем ще го отбие от мама, макар и на възраст, а и ще има шанс общо да създадат нещо и да се справят като семейство.
| |
|
|
|
Наистина съветвам авторката на темата да прочете специалистите, които са работили с години по нейния проблем- имам предвид книгата отровните роднини. Няма защо ние тук да откриваме топлата вода.
Аз съм ЗА с две ръце за подобни четива. Много помагат да се разберат и оценят правилно чуждите и най-вече собствените грешки в комуникацията. И за по-ясен мироглед и намиране на адекватни решения са полезни.
Ще си пробутам линк и на това, което чета в момента. Отнася се до възпитаването на деца в духа на Тора, щото от еврейски сайт на руски. Но ако човек се абстрахира от религиозния момент, има доста полезни неща, отнясящи се не само до отношения с децата, а и към възрастни:
| |
|
|
|
Мамо Нети -ще си позволя да кажа, че не сме се толкоз поамериканчили....
относно книгата...
Но това си е функция от имането/към нямането отнесено към хипотететичното възприятие към имането на пъррвите/ от вторите....
Който е математик да го изрази във формула.... спестяваме цяла книга
да тури и съответните допустими и да даде легенда - цяля книга ще спести :)
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Темата била за амбициозни неначесани пички, не за родителки.
| |
|
|
|
хех, заменяш единия вариант с друг....
Но когато мъжа не се меси в кухнята на тъщата, а си помагат в бачкането с тъста - друга работа....
нали?
Ама за снаха и свекърва е трудно!
До какъв извод стигаме?
Ако тъста е механик, а аз незнам -= ко ще направя, ако имам желание?
Кажи ми и ми обясни как да го направя? А не " кой си ти, че да ми казваш кое и как?"
До какъв извод стигаме?
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
...ти това на мен ли го написа, како?
Аз пък така наивно да страдам от заблудата, че щом една жена се е решила да прави семейство и да отглежда дете, е длъжна да подчини поне малко собствените си напъни за величие и мераци за "равностойни" любовници на потребностите на детето си.
Моля да ме извините за неадекватните включвания. Темата била за амбициозни неначесани пички, не за родителки.
Преди да изливаш подобна абсолютно ненужна за тая тема агресия, виж собствения си живот и поведение в брака, и извади гредата от собственото си око! Клубът не е късопаметен, а пък реакцията ти сама говори, че не си обективна по темата - само дето не знам в коя роля ще се вживееш в следващия си постинг - на неначесаната пичка или на жертвоготовна родителка... и в двете няма да си убедителна.
Смени малко палитрата и четките...и не го дай по-ренесансово, моля те!
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
До какъв извод стигаме?
Откъдето жената от там е родата!
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
tia9 (странна птица) |
| Публикувано | 23.02.11 16:10 |
|
|
+1
| |
|
|
|
клубарката писа , че има своя къща, т е няма да живее с родителите си, а да намесваш тъст и тъща в случая е да предполагаш, че от трън ще попаднат на глог.Все пак ми се струва, че точно в случая дамата едва ли ще позволи на своите родители да я поставят в същата ситуация, от която е избягала веднъж.
| |
|
|
|
В отговор на /цитат/:
Дори и да усуча мъжа около себе си и да получа това което искам - за какво ми е такъв мъж. Да му бъда майка аз, вместо майка му ли?
Ми може, но тогава ще трябва да си търся любовник... с когото да се почувствам истинска жена и равностоен партньор.
следва моят коментар:
Темата била за амбициозни неначесани пички, не за родителки.
Лично ли те засегнах с нещо?
| |
|
|
|
.Все пак ми се струва, че точно в случая дамата едва ли ще позволи на своите родители да я поставят в същата ситуация, от която е избягала веднъж.
Що?
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Грешиш Лира!
Извода е следния - двама мъже, ремонтирайки нещо заедно, ще се разберат и ще го ремонтират с комплект ключове, но 2 жени над една манджа.... с комплект подправки..... трудна работа
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Алиса, спред мен всеки е обективен по темата.
Всеки е намерил достоен изход за да отглежда децата си и е имал смелостта да постъпи така, както чувства, че е най-достойно за него или подходящо за детето.
Разграничението, което правиш е твърде крайно според мен.
Всеки може да отговаря само за себе си! И съответно е прав за избора си!
| |
|
|
|
Прав си... като се замисля, няма какво да възразя...американците са си американци, ние сме си ние...Спомням си само, че в книгата беше даден точно такъв пример, като от нашия казус - за прекарване на отпуската с родителите.
Помня две двойки описани - едната успя да се справи с родителите и да се отдели - съответно оцеля като семейство. Другата - не можа.
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
tia9 (странна птица) |
| Публикувано | 23.02.11 16:15 |
|
|
Щом така си живяла.......значи не е проблем. При мен никога не е било така, могат да ме убедят.....но не могат да ми нареждат. Няма и защо да се оплакват от трети лица, в брака има двама.....другото е взаимно уважиние.дай боже всекиму.
| |
|
|
|
Това, за което говориш е съвсем друга работа:))
Но пък съм съгласна , че заврян зет издържа повече от доведена снаха
| |
|
|
|
Много просто, защото вече е видяла, че този модел не работи хич и вече не е в първа младост и знае какво иска.Така че ще свие сърмите на мама тъща и татко, а и те едва ли ще са толкова склонни да остават със сама дъщеря и внуче, особено ако нещата зависят от тях
| |
|
|
|
Но пък съм съгласна , че заврян зет издържа повече от доведена снаха
Особено ако тъщата не гняви много....
Което до къв извод води?
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Абе по правило - заврян зет се кътка, а на снахата и се разкатава фамилията.
Затова по-издържат.
| |
|
|
|
Знам, че трябва да направя точно това, за да бъде всичко мирно и тихо, само първо да се пречупя.
Не мога да ти пожелая успех за такова нещо - да се пречупиш!
Къде ти е самочувствието, бе жена?
Като бяхте три години гаджета, не забеляза ли това желание за контрол на родителите му?
Мъжът ти на колко години е, след като ти си около 30-те? Имал ли е някаква по-продължителна връзка преди тебе? Как са я възприемали родителите му?
Нямате ли някое младо семейство с деца сред приятелите, за да излизате с тях, та дори и да отидете на море?
Въобще не излизате ли сами тримата? Нямате ли си любимо местенце - семейно? Любимо занимание?
Ако нямате - поработете над това. Вие сте семейство, а не продължители на нечия рода. Измислете си свои правила и интереси.
Успех!
Редактирано от won на 23.02.11 16:27.
| |
|
|
|
Абе по правило - заврян зет се кътка, а на снахата и се разкатава фамилията.
Затова по-издържат.
А защо е така?
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Преди да изливаш подобна абсолютно ненужна за тая тема агресия, виж собствения си живот и поведение в брака, и извади гредата от собственото си око!
Равносметката ми към днешна дата:
Живея в разбирателство и любов с мъжа и детето си. Всички сериозни проблеми с родителското вмешателство и помежду ни са преодоляни и останали в миналото.
Спестили сме на детето си стреса и последствията от развод и разделение на семейството. Намерили сме начин да останем заедно и да го укрепим, въпреки тежките външни обстоятелства и интриги, създавани от родители.
Според мен, щом се отглежда дете, всяка препоръка за развод по каквито и да било причини, освен в случаи на насилие и крайна безотговорност на единия родител, се явява последна мярка. Преди всичко, поне майката /в случая/ е длъжна да опита всичко, за да възстанови нормални отношения в семейството.
Съжалявам, ако това ми мнение е в разрез с повечето изписани по темата препоръки, подканвания и лични примери авторката да си обира крушите от въпросния мъж и семейството му.
Сега по-ясна ли бях?
само дето не знам в коя роля ще се вживееш в следващия си постинг - на неначесаната пичка или на жертвоготовна родителка... и в двете няма да си убедителна.
Ролята на неначесаната пичка, която си наляга парцалите в къщи при мъжа си, напълно ме устройва, благодаря.
Някак, не ми допада ролята на бъдеща разведена и неначесана с години пичка с дете на ръце. Макар че, ако я докарам дотам, не се и съмнявам в компетентността на съветите за най-добро начесване, които ще получа в клуба.
| |
|
Тема
|
Много емоции, много нещо!
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
MamaNetty (блондинка) |
| Публикувано | 23.02.11 16:46 |
|
|
Можеше да напишеш само това: Според мен, щом се отглежда дете, всяка препоръка за развод по каквито и да било причини, освен в случаи на насилие и крайна безотговорност на единия родител, се явява последна мярка. Преди всичко, поне майката /в случая/ е длъжна да опита всичко, за да възстанови нормални отношения в семейството.
... и едва ли някой щеше да ти го оспори, защото повечето разведени в тоя клуб, включая и себе си, сме постъпили точно така.
Видя ли - няма нужда да се репчиш и да лепиш грозни етикети, за да бъде приета тезата ти!
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
Някак, не ми допада ролята на бъдеща разведена и неначесана с години пичка с дете на ръце. Макар че, ако я докарам дотам, не се и съмнявам в компетентността на съветите за най-добро начесване, които ще получа в клуба
Лисо, спри се! Моля те.
усещаш ли къде го пишеш това?
| |
|
|
|
Като те гледам как палиш на четвърт ми е доста любопитно каква мама свекърва ще излезе от теб
| |
|
Тема
|
Re: Въх...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
won (cool) |
| Публикувано | 23.02.11 17:11 |
|
|
На теб не може да ти се случи такова нещо като развод! Никога! Родата вече те слуша, от мъжо не се очакват изненади и всичкое в ръцете ти, мамка му!
Упс, пардон! Ти не богохулстваш!
| |
|
|
|
Човек като подтиска изблиците си в семейството, изкарва агресията си навън.
Лошо няма, ама на мен не ми се участва в това.
| |
|
|
|
Права си, няма смисъл пак дасе влиза в онези филми
| |
|
Тема
|
Re: Много емоции, много нещо!
[re: MamaNetty]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 23.02.11 20:27 |
|
|
Ох, Нети, цялата тази женска кампания в темата "мога с него, мога и без него", хвърляне на боб за бъдещия все по-закъсващ семеен секс и предпразнични уверения, че "равностойния" партньор чака горката жена с бебенцето зад ъгъла с годежен пръстен и навирен опашляк...напред, към светлото бъдеще, в което никой няма да и боядисва кухнята червена...само ако си дадеш сметка как изглежда отстрани, би се усетила защо те резнах с онова изреченийце.
От моя гледна точка и куп години и преживелици, останали зад гърба ми, авторката на темата малко нещо капризничи. Бих и препоръчала дори да удължи максимално гостуването си при нейните родители с бебето - поне няколко месеца и да се настройва за "благините" на разведена мамичка междувременно. За да не се оплаква после пак, че глупава излязла, не преценила.
Не виждам участие по темата на тези разведени и самотни майки клубарки, които по неволя от години си отглеждат дечицата, за да "рекламират" чрез личния си опит светлото бъдеще на разведена с малко дете.
Доста едностранчиви са съветите към жената дотук поне. Тъжното е, че си почесваме пръсчетата с клавиатурите от позицията на хора, които са си уредили живота и не ни пука реално жената на какво ще клъвне и как може да си докара още по-големи неудобства, за които хабер няма сега.
| |
|
|
|
Пиша го в съседната на една друга тема, препълнена с хвалби какъв лайф настава вече като не е женен човек. От все същите никове. Достатъчно е само да попрочете човек, че да се ориентира.
| |
|
Тема
|
Re: Много емоции, много нещо!
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
MamaNetty (блондинка) |
| Публикувано | 23.02.11 21:11 |
|
|
Аз съм била женена и разведена, та мога да се видя отстрани и в двете роли
Но ти не си била разведена, нито пък си била докарвана дотам, че да искаш силно развод, до степен да не може да понасяш вече статуквото - да се разболяваш, да губиш себе си, да вредиш на околните...
От всички, които писаха, именно ти си тая която не може да се види отстрани в подобна ситуация и да бъде обективна, просто нямаш базата...
Мисля, че темата се разви доста широкоспектърно - бяха изказани всякакви мнения. И позитивни и негативни, предпазливи и крайни... твоите мнения на мен ми звучаха най-крайно обаче и то не заради съдържанието, което е по християнски постно, а заради назидателния и императивен тон, който не ти прави чест.
Да спрем дотук. Нали вече приехме тезата ти за развода като краен вариант на решение...
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
... не съм чела нищо надолу, но при условие, че:
Женени сме от няма и година, имаме си детенце на няколко месеца
Искам да те попитам, ти защо роди от този мъж?
Мангалката himbeer клонира и моя никнейм. Проверявайте профила!
| |
|
|
|
Дали никът ти има общо със състоянието на духа ти?
Мангалката himbeer клонира и моя никнейм. Проверявайте профила!
| |
|
|
|
че тази свекърва има твърде много свободно време за размисли? Що не вземеш като затръгва той за към нея да тръгнеш и ти, пък да вземеш детето и да и го оставиш да го погледа малко, да му се порадва, щото внуче нали... Пък да отидете да пийнете кафе с милото навън, докато Мама Свеки си припомня какво е да нямаш мисли.
Най обичам да чета, ама не мога.
| |
|
Тема
|
Re: Много емоции, много нещо!
[re: MamaNetty]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 24.02.11 08:10 |
|
|
Човек може много здраво да си оплеска живота между 30 и 40-те си години, нали?
Отгоре на всичко, няма и оправдание, че бил млад, глупав, заблуден и другите му виновни.
| |
|
|
|
Щото се иска малко мозък за подобен удобен за всички сценарий.
Е, досега я препрочитах момата - като за жена на 30+ още лапа мухите и тропа с крачета.
| |
|
|
|
Не му става сега, каквото му става.
Най обичам да чета, ама не мога.
| |
|
|
|
Това с почивката можеш да го използваш в твоя угода. Харизваш им бебето да се забавляват, а вие купонясвате през това време. Едва ли мъжът ти предпочита компанията на мама пред някоя кръчма.
Най обичам да чета, ама не мога.
| |
|
|
|
Ха-ха, не те бях прочела преди да пиша, закУевам се.
Е, аз не бих могла да стигна до това съвършенство да хваля Мама Свеки и да я ползвам като плашило като прави глупости мъжът, но малко повече чанч винаги е полезен, щото иначе хората на тази възраст само за глупости си мислят.
Най обичам да чета, ама не мога.Редактирано от ПOЛУидиoтчeтo на 24.02.11 08:33.
| |
|
|
|
В техния случай мъжът и не е виновен толкова. Родил се е с властна и обзета от мания за контрол на отрочето майка. Момата пише, че преди да де заселят в прованса при мама, 3 години са живяли самостоятелно в София и всичко било тип-топ. Щом изневиделица, попадайки в обсега на Мама, този мъж започва да се държи неадекватно - да послъгва, да се изнизва с приятели навън, да слушка мама за сметка на жена си, да отбягва обсъждане на проблемите и да и се зъби....човекът не може сам да се отърве от Свекървището без да си навлече гнева и на неблагодарен син.
Аз пък съм сигурна /освен, че го пише и в дебелите книги/, че такива мъже си избират и се влюбват в жени по образ и подобие на майките си. Хем бягат от преки обяснения с жените си /подсъзнателно го свързват с чувство за вина и оправдаВАне пред мама/, хем се чувстват спокойни и сигурни с тях. И, разбира се, им се качват на главите - нещо, което не биха посмели да направят с Мама.
Та, не е лошо момчето, само малко е повредено. Но "лекарството" е в ръцете на девойката. Трябва Мама да се прикотка, да и се проучат слабите места, да и се спечели доверието, да и се подават задачки за запълване на времето, за да се почувства значима, за да отслаби хватката и да позатвори Всевиждащото око към младото семейство.
Ако не е мързелана, много лесно и се хваща цаката.
| |
|
|
|
Аз пък я разбирам Алиса в този случай. Просто и двете имаме опит със свекита от Хасковския регион или поне мисля, че и нейната беше от там.
Най обичам да чета, ама не мога.
| |
|
|
|
Живея в Хасково на 20 метра от свекърва си, бе, момиче.
От друга страна, няколко години самотно майчинство с малко дете могат да възпитат добре характера на момата и да му загладят ръбовете. Доколкото съм в час, търсенето на пазара на разведени моми с малки деца не се е утепало от кандидати, по-подходящи от мъжа и в сегашното му амплоа.
Но, няма лошо човек да живее с илюзии, че сам е ковач на съдбата си.
| |
|
|
|
Искам да те попитам, ти защо роди от този мъж?
И аз бих искал да чуя отговора на този въпрос - ама истинския отговор , а не "щото го обичах"
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 14:33 |
|
|
Тя е обичала и обича него...не всякаквите там роднини накуп!
И аз съм така...та я разбирам...а това, че обичам него не може да ме накара да заобичам болюка около му...най-много подобна ситуация да ме накара да го разобичам и него...както стана с първия ми съпруг.
| |
|
|
|
Доколкото съм в час, търсенето на пазара на разведени моми с малки деца не се е утепало от кандидати, по-подходящи от мъжа и в сегашното му амплоа.
Не си права, аз вече късам билетчета :)
Ще си позволя в поста към тебе се обърна към момата....
Мило мамче... по едно време си мислех, че бившата ми пише...
И нея я "дотътрузих" от "светлото софийско бъдеще"...
в безперспективната провинция....
Ма се едно в устите сте си плюли...
И тя почна тъй да мрънка по едно време....
Първо за родителите ми, после за приятелите ми...
И т.н. и т.н.
Резултата е следния.....
Едно дете ,- при мен, родителите същите, приятелите - същите... нея...не мога съм сигурен дали е и жива...
Развод - това звучи лесно
Последствията - никой не може ги предвиди. Така че.... недей мрънка, че печката не гори добре а и издумкай буриите...
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 24.02.11 15:45 |
|
|
това, че обичам него не може да ме накара да заобичам болюка около му...най-много подобна ситуация да ме накара да го разобичам и него...както стана с първия ми съпруг.
Значи си го обичала, НО не и уважавала....
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
 Re: Извинявай за въпроса...
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 16:07 |
|
|
Oh..."А ти мен Уважаваш ли мЪ?"
Не мога да гълтам гуджули фамилни ...това е положението
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 24.02.11 16:29 |
|
|
момата от темата се страхува, че ако се изнесе, за да си живее живота с компании и приятели, независима от родители и тем подобни досадници, мъжът ще и вземе детето.
Обясни и, че не е толкова страшно, дори ще е на далавера да си остави детето на неговите грижи, защото ще си отживее както си иска. С дребно "ремарке" и парите от едното кирливо майчинство, няма да може да си гледа живота. На всичко отгоре, сега мъжът и поне дава пари за бебето - Не че не дава, ама с клизма и с нежелание го прави, а за пред хората все приказва колко е грижовен. Не е писала колко дава, но 80-100 лева присъдена издръжка са всичко, на което може да разчита за в бъдеще. Останалото - от джоба на майка и и баща и, ако са във възторг да се изръсват ежемесечно за хатъра на щерка си.
Абе, колко е "едно кирливо майчинство"? Не е ли 80% от месечната заплата, която е получавала мамичката, преди да излезе в отпуск по майчинство?
Най-кирливото, което получават мои близки в момента е около 200 лв., защото са били осигурявани на минмална работна заплата. По техен избор, разбира се, затова сега не реват.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 16:33 |
|
|
Абе на езика ми беше да и предложа, ако нещата загрубеят да остави детето на таткото и да бЕга от там, ако съвсем не и понася...ама си рекох да престана да развращавам младежта...а и таз работа не е за всеки, иска се особен вид психологическа нагласа и мотивация, която аз навремето имах...но не е по силите и морала на всеки.
За такива неща хората не бива да бъдат подстрекавани. Те сами трябва да си решат и да си вземат съзнателно премислено решение!
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 24.02.11 16:48 |
|
|
ххахахаха - с тебе на тая тема не мога споря...
Но когато обичаш и уважаваш някой... ще се съобразиш и с родата му, а няма го караш да избира, и да е "между чук и наковалня".
Щото тебе утре може те няма, а те...те си остават /добри или лоши/.
Ла донна е мобиле...
А ако се свържеш с родата - оставаш вечна...
Обори ме ако можеш....
Туй, че някои са случили на кофти хора....не значи, че всички са такива...
Малко съобразяване /и зачитане/....не е излишно...
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 24.02.11 16:54 |
|
|
Абе на езика ми беше да и предложа, ако нещата загрубеят да остави детето на таткото и да бЕга от там, ако съвсем не и понася..
Що бе - предложи и го - ей ме на! Да съм умрял?
Суперско е така - друг да се оправя....
Опит - грешка /дете/ упс... беги лисо/не Алиса/, а с кви очи дириш отговорност?
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
 Re: Извинявай за въпроса...
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 16:57 |
|
|
Когато един мъж вижда, че на съпругата не и е много комфортно с родата му, излиза и си живее с жена си и детето си отделно /ако трябва и под наем!/ по възможност в друг по-далечен квартал и контактите се свеждат само до канене на гости по празници когато всички са си мили. Въпросният мъж си работи, прибира си се при семейството, а някоя събота или неделя ако родата му го покани на обед или вечеря отиват всички заедно за два-три часа. Никакво ходене сам при маминка!!! Женен мъж сам там работа няма, освен ако спешно не са го извикали, ч ебойлера егръмнал или трябва да се пренесе старата пералня, примерно. После се прибира с жена си и семейството си дома, отиват заедно на разходка с детето...и пожелава лека седмица на маминка и тате, да се гледат и да звънкат ако има нещо спешно...това е! Евентуално ги пита за другата събота и неделя могат ли да гледат наследника, защото искат да отидат с жена си някъде.
Толкова е елементарно! Съпругата и детето са на първо място! Да, нек аси уважава техните...но всичко трябва да е прозрачно ис МЯРКА!!!!!!!!!
Редактирано от LlRA.. на 24.02.11 17:11.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 17:00 |
|
|
Не усещаш ли, че съм го казала иронично:))
Въпреки, че едно време към себе си не проявих никаква ироничност, а необходима категоричност и не съжалявам.
Обаче тази жена е на 30...аз тогава бях на 25...има разлика.
И стига ме занимава с щуротии...битте
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 24.02.11 17:09 |
|
|
хахахаха, како Лир - и аз се бъзиках :)
Айнферщанден иначе...
п.п: не беше адресирано към теб....а чрез теб....
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 24.02.11 17:10 |
|
|
"Младежта" е коскоджами ти жена на 30+, която влиза с аргумента, че се страхува да се разведе с мъжа си, защото щял да и вземе детето. Абе има ли още толкова неграмотни хора да не са наясно при какви положения български съд присъжда съвсем мъничко дете на бащата и колко процента са такива случаи? То, една позната разведена с дете да питаш, веднага ще ти обясни законите. Ако толкова те домързи да си прочетеш сама Семейния кодекс, преди да се изказваш неподготвена.
Да ме прощава авторката на темата, ама малко ми се ветрее в облаците. Ще вземам аз решение да забременявам и раждам от един мъж, а няма да си направя сметката на какви доходи ще разчитам и къде ще ми е по-изгодно да живея, докато си отглеждаме детето. Също и от колко забавления и глезотийки следва да се лиша, ако не ща баби да ми се месят и да си го отглеждаме сами.
Малко...сметката без кръчмаря ми се вижда историята.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 17:14 |
|
|
Ако толкова те домързи да си прочетеш сама Семейния кодекс, преди да се изказваш неподготвена.
Това нали не е адресирано към мен
Да ме прощава авторката на темата, ама малко ми се ветрее в облаците. Ще вземам аз решение да забременявам и раждам от един мъж, а няма да си направя сметката на какви доходи ще разчитам и къде ще ми е по-изгодно да живея, докато си отглеждаме детето. Също и от колко забавления и глезотийки следва да се лиша, ако не ща баби да ми се месят и да си го отглеждаме сами.
Малко...сметката без кръчмаря ми се вижда историята
Тук си права, ама нали знаеш, докато не ти дойде до главата...идея си няма човек...какво е с дете/деца:)))...ам анека се оплаче завалийката...нека се изприкаже
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 24.02.11 17:31 |
|
|
Пак бързаш и даваш команда "рота стани, тревога"...без да има тревога....
Майкат я е страх, че ще и вземат детето викаш....
Той от гордост ще си вземе детето колко да го напомням....
Ме ще МИ вземе, а ще ГО вземе...
Вие сте по психолозите - питайте ги...
Или е блъф това, или нещата са решени....
Не говорим за дете, а за недоволство....
И споко, ако не са роднините ще е друго....
а затова
Ще вземам аз решение да забременявам и раждам от един мъж, а няма да си направя сметката на какви доходи ще разчитам и къде ще ми е по-изгодно да живея
е няма се женя пак....
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 24.02.11 18:27 |
|
|
Онова не беше адресирано до тебе, но това е:
Когато един мъж вижда, че на съпругата не и е много комфортно с родата му, излиза и си живее с жена си и детето си отделно /ако трябва и под наем!/ по възможност в друг по-далечен квартал и контактите се свеждат само до канене на гости по празници когато всички са си мили. Въпросният мъж си работи, прибира си се при семейството, а някоя събота или неделя ако родата му го покани на обед или вечеря отиват всички заедно за два-три часа. Никакво ходене сам при маминка!!! Женен мъж сам там работа няма
Когато една жена познава от няколко години мъжа си и отношенията му с родата и преди да роди изпада във възторг от тези отношения, не може да си позволи лукса да не и е комфортно и да прави кисели физиономии отпосле. Това канене само по празници точно в прованса ич не върви. Смята се за признак на вледенени отношения с децата. В случая, мъжът колкото и да козирува на съпругата, няма реална причина да замрази отношения с родителите си само, за да и угоди. И ако някой трябва да се съобразява повечко, то това е новият човек на новото място - в случая тя, щом се се съгласила да живеят в негови град близо до родителите му, макар и в отделни жилища. А когато той ходи при тях в почивните дни, нищо не и пречи да го придружава. Едва ли да и тръшнат вратата под носа с бебето. А за да се прибира всяка вечер с удоволствие въпросният мъж, който работи и издържа домакинството, жена му бива да се постарае да му е по-приятно в къщи, отколкото по кръчмите с приятели. Как 3 години са си били сладки медени, а изведнъж той гледа да се скатае навън, а?
Има си и решение - една или две фиксирани мъжки вечери в седмицата по взаимно съгласие и няма женски мрън.
И за родителите си има решение - да ги канят на гости у тях, вместо мъжът да ходи, като ходи булката с бебето да го придружава и да се редуват. Виж, ако ходи нещо да помага, я на нива за копане, я на баща си, ако нещо поработва човекът, тогава става дума за чиста проба женско мрънкотене. Тези родители едва ли да не си мръдват пръста с материална помощ за младите, затова си е необходима и отплата. Поне под формата на оказано внимание и помощ.
Това е положението, Лирке. Всяко нещо си има цена. И като няма дупе някоя мома да се пристиска в къщи сама с мъжа си и бебе и да се оправят съвсем сами и със сметки, и разходи, и хамалогия по отглеждането, съобразява се с роднини.
А като няма дупе сама да си поема разходите по бебето, наляга си парцалите и прави политика. Дали ще е на мъжа си или на родителите си, ако е толкова ербап да се прибере при тях... сама си решава.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 18:52 |
|
|
Абе права си и ти...не споря.
Да е мислила предварително...а не с акъла дето и идва отпосле. Съгласна съм.
Но че се е нахендрила на пачи яйца и това е истина. Затова и казах да кюти и да види кое как ще е. Ако не да го придумва да си идват в София...абе в това семейство ще има развитие на събитията, дано да сподели какви:))
Ние сме добронамерени тук...нищо че вдигаме пушилка
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
Kkaнeлa () |
| Публикувано | 24.02.11 19:27 |
|
|
Абе ти добре ли си?
Каква според теб е вероятността да имаш всички гледни точки?
| |
|
|
|
100%
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Kkaнeлa]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 24.02.11 20:05 |
|
|
Каква според теб е вероятността да имаш всички гледни точки?
Кои всички гледни точки?
В тази история само гледната точка на разведена с малко дете я нямам.
Ама от позицията на разведената майка. Щото от позицията на детето на разведена майка мога още 50 страници да изпиша.
Поясни се, ако обичаш.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 24.02.11 20:39 |
|
|
Щото от позицията на детето на разведена майка мога още 50 страници да изпиша.
Аз пък от позицията на разведния мъж
Таз гледна точка имаш ли я
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
1 имаш предвид.
Защо Лисето на разцъка тогава есе на тема "Животът - начин на употреба" да се поучим и да си мааме на воля осведомени:-)
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
Kkaнeлa () |
| Публикувано | 24.02.11 20:55 |
|
|
Лисе, спри се, моля, толкова категорично звучиш, че като нищо ще смутиш объркан човек. Не бива.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Kkaнeлa]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 20:59 |
|
|
Добре де, ти пък вземи, че я обори. Дай твоя гледна точка, разработи ситуацията. Не само да намираш маана
| |
|
|
|
Първо да ти кажа, че няма безизходни ситуации, но развода трябва да ти е последния изход.
Четох, четох, но донякъде и може и да повторя някой.
Има роднини, които така могат да те изсмукват психически, че да излезеш развалина от всичко. То собствените могат да ти действат така, камо ли чуждите.
Тези хора, разбира се неосъзнато, искат да те пречупят, но не отчитат, че това евентуално може да им се получи с някой 18-годишен екземпляр, а ти си вече голям, оформен и самостоятелен индивид. И понеже не успяват да постигнат чупката в кръста, започват да те сриват.
Затова, като първа мярка, трябва да се научиш да се абстрахираш от дразнещите ситуации, да заставаш отстрани и по този начин да игнорираш пряко въздействие върху психиката ти. В момента си податлива, вероятно защото скоро си родила, със слаба защита, но трябва да си я изградиш сама.
Не укрепнеш ли, не те виждам, как ще устоиш изобщо на нещо. Ще те претопят, ще те култивират, ще те направят безгласна буква, бре.
През това време, мисли, мисли, че ще излезеш от задъненото положение. Преборвай страха. Теб просто те е страх. И не бързай. Има време, има време за всичко. Понякога ненадейно се отварят ситуации, които сами ти решават проблемите или най-малкото ти помагат да излезеш от подобен водовъртеж. Просто трябва да дочакаш своя час.
Да не забравя да добавя, че никой не може да вземе детето. Ноторно известен факт.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Kkaнeлa]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 24.02.11 21:06 |
|
|
Не прочетох твоето отношение към темата и полезни съвети.
Ако си направила труда да пишеш само, за да се осведомиш дали съм добре, то благодаря, добре съм.
Възражения срещу това?
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
Kkaнeлa () |
| Публикувано | 24.02.11 21:08 |
|
|
Аз нямам гледна точка, защото не съм в нещата. Там са само тя и той. Това, че дамата се е огледала и е пуснала тема, на значи, че трябва да и набиете задължителните клишета. Та викам по-кротко само:-)
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Kkaнeлa]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 21:15 |
|
|
О, веднага ще се съобразим за препоръчваната кротост...това сигураия
Правиш ми впечатление, още от клубните размирици - появяваш се, нещо напътстваш, побутваш, целиш, нещо се напъваш, нещо демо правиш, абе нещо като нищо...а дай нЯщо наистина по същество
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Kkaнeлa]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 24.02.11 21:18 |
|
|
Това, че дамата се е огледала и е пуснала тема, на значи, че трябва да и набиете задължителните клишета.
Кои са задължителните клишета и кои са нестандартните решения?
Моля те, щом имаш забележки и правиш обобщения на определени мнения, оборвай ги по-подробно. Така е несериозно и излишно.
Определението ти "задължително клише" абсолютно нищо не ми говори. Дали ще го треснеш или не, никому не носи полза.
Та...? Чакам пояснения. Какво се очаква от желаещите да вземат отношение по темата, която е пусната точно с цел събиране на мнения?
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 24.02.11 21:20 |
|
|
Бе ти що и се връзваш...Кканелата да си я чела за нещо някъде по същество?...общи приказки и там не е ясно за какво иде реч
| |
|
|
|
От едно известно време ме тормози въпроса за това преценяване и пресмятане отнапреде. Много пъти се споменава тук как сме били големи хора, можели сме да преценяваме, та като как така не сме мислили, видели, преценили, осъзнали и т.н. Ами... така Толкоз ни бил акъла, искали сме и сме се надявали да е малкия дявол, стискали сме палци на нас да не се случи. Живота не е бакалска сметка, да му знаеш всичките цени и накрая да му теглиш черта на сумата. Не може съвсем всичко отнапред да се предвиди.
Само ми се искаше да го споделя това ми мнение и тук ми се видя подходящо, че не е за цяла нова тема.
| |
|
|
|
И аз така - цял месец пусках фишове за тото, убедена, че ще ударя джакпота, а накрая какво излезе - някакъв нахал от Горно надолно ми отмъкна 6-те милиончета.
Маме, понеже никога не съм си разказвала историята със забременяването и омъжването, та до ден днешен в 100 теми, с най-големи подробности, включително и какво сме яли вчера на обяд, явно доста хора остават с погрешното впечатление, че открай време всичко ми е пей сърце, развей гъз.
Много неща прецених от чисто практическа гледна точка още като си видях теста за бременност, доста трудности предвидих и премислих дали ще преодолея и съвсем сама, ако се наложи, още повече ми дойдоха като гръм от ясно небе впоследствие - от най-близки хора. Налагало ми се е да вземам страшно остри завои, да живея в атмосфера в пъти по-отровна от описаната и ми се е случвало не просто да искам да се махна, за да оцелея, а буквално да мечтая за смърт.
Човешка душа корава - оказа се, че може да се приспособи към всичко, да промени доста и да постигне своето, стига да си го постави за цел. Оставането на мястото си и преборването, не бягството към по-лек живот.
Не само в брака, във всяко нещо не можеш да предвидиш всичко отнапред, особено успеха, но ако отчетеш правилно реалните външни обстоятелства и собствените си възможности, можеш до голяма степен да поемеш разумен риск.
Неразумният риск е да се осланяш на други хора, пък било то и най-близките ти, че ще действат винаги и само в твой интерес.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Kkaнeлa]
|
|
| Автор |
fri_flyt (щастлива ) |
| Публикувано | 24.02.11 21:59 |
|
|
Реално никой от нас не е в нещата - жената пита какво да прави и всеки казва каквото мисли за правилно, нали. Има 2 възможности - да се разделят или да останат заедно. Първото е лесно с кофти резултати, второто - трудно, но ако се направи както трябва може и да успеят да си изградят семейство и да си отгледат щастливо детенце. Лесно се разрушава семейство, трудно се гради.
С малко дете и на тази възраст и аз и препоръчвам да се постарае, да е още по-добра майка, съпруга и снаха също, да почете, да се образова и да си "наляга парцалите"... освен ако не е с много добре платена професия и супер подсигурена при родителите си.
| |
|
|
|
А ако се свържеш с родата - оставаш вечна...
Обори ме ако можеш....
Аз мога.
Свързах се с родата. И останах вечна... за нея.
Не и за синчето.
Мангалката himbeer клонира и моя никнейм. Проверявайте профила! Редактирано от Petkana_Divata на 24.02.11 22:28.
| |
|
|
|
Мамче Мърморанче - права си. Но това, което казваш е "привилегия" на хора отглеждани с любов, знаещи корените си и с отговорност пред "тези корени"...
Естествено, че които не ги знаят - се им е тая де ще са на квартира или в чий дом...
Но нямат възпитана отговорността в себе си, че като се изложиш - излагаш и други хора!
Та живота не е точно бакалска сметка - според мен...
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Миии...това е, мила ми, Страхуваща се от самота:-) Всички толкова сме си тре жоли (анбра, поправи ми френския), че ни остана само акъл да даваме:-)
| |
|
|
|
Не че шсе появиш да чЕташ, ама .. а зема а са изкажа и аз.
С дълбоко прискърбие признавам, че Алиса ти е дала най-работещите съвети за ситуацията. Всичко останало са пожелания, с лек привкус на ама-как-може-така и тва-не-може-да-бъде. Които никак, ама никак не ти вършат работа. Тва "кажи му тва", "кажи му онова", "накарай го трето" просто не сработва. Ше те отцепи фамилията от колектива .. като стой та гледай.
И ся серьозно .. Ти сигурна ли си, че още не си у следродилна депресия ?! Тва като първо .. И второ - нагоди се към ситуацията, сиреч родата (казано ти е как) и извлечи дивидентите от нея. Щото такива има .. убедена съм. Типът мъже като твоя на първоначален етап от брака не приемат съпругите си като приоритет и авторитет. Колкото и кофти да звучи. Това обаче не ги прави кофти бащи, съпрузи и мъже. Те просто по-късно узряват. Изисква време да разберат и приемат отговорностите и приоритетите си. И това не става мушкайки го с рогата. Пътя той си го е показал - родата. Просто действаш там. Влизаш им под кожата и сетне .. е твой. Ще намалеят и почивките заедно и ходенията по гости, и послушанието .. щом узрее.
| |
|
|
|
Баси...неприятно ми да се съгласявами с Алиса и с тебе бе, едновременно
Затуй няма - върха на айсберга го видяхме - ай да видим надолу.
"Мама каза така е повод само"....туй за жокер :)
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
"Мама каза така е повод само"....туй за жокер :)
Текст за превеждане ли подаваш на Правилната?
моля, другарко, нека аз да кажа!
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Kkaнeлa]
|
|
| Автор |
fri_flyt (щастлива ) |
| Публикувано | 24.02.11 23:04 |
|
|
за всички - незнам, аз специално още съм си тре жоли давам акъл щото имам в повече а имам и опит. И знам на мен колко ми беше трудно и ми е мъка какво я чака. Също ми е мъка, че когато бях на нейната възраст нямаше кой поне със съвет да ми помогне... И пак си отгледах добри деца с баща им, колкото и да беше ужасен. Още съм жива и здрава и нищо ми няма. А ми се е налагало и да гледам и стар, болен и много досаден и противен свекър. Да му готвя и да му чистя и да му пера буквално .....ни гащи. И кво ли още не. Не че не можех да се врътна и да ида при майка ми и баща ми с децата. Но как щях да ги отгледам? Сама без баща им? Или с друг мъж? Кой ще вземе жена с едно или две деца дори да е идеална като мене
Синовете щяха да ми кажат минимум "заради твойте капризи и глезотии ние сме без баща"...
| |
|
|
|
Въпрос за детската градина.
"Ами добре .. щом мама е казала. Има опит жената, сигурно знае повече." Боядисвам в червено .. и хич окото ми не мига. Като не му хареса и на него, що го мислим.
Абе, момченце .. петнайс' години у тва съм живяла. У задружна фамилия. Колкото са ми пречели, толкоз са ми и помагали. Даже второто повече. Щото не бях с рогата .. а ги заобичах. Тоз избор направих .. като видях, че нямам друг. Нито се обезличих, нито ме игнорираха. Напротив .. после почнаха те мен да слушат. Верно е .. в началото мамата мисайбавеше .. Щото нови хора, нови порядки, нов начин, всичко ново и не мое, ама .. втърках се.
Купуваме си наш дом .. Познай къде ?! Апартамента отгоре. Прибирам се една вече от работа и .. не мога да си влеза у кухнята. Задръстено. Ни вход, ни излаз. Аз отвън, свекър ми вътре .. у кухнята. Душичката, без да пита, без да каже, щръква се и ... ни купува кухненски ъгъл. Даже го и монтира. И като го монтира .. блок ! У кухнята ! Нема мърдане. Рекох си тогава - аде десена ще го преживея, ама поне да можеше да мърдаме. Та си го взе човека .. ъгъла. Силно нажален, че не е успял да ни зарадва и ни даде неговия, претапициран и направен, чисто нов, хем в десена, който аз си пожелах (щото такива малки наистина никъде не намерихме). Той остана на два стола и маса. Та .. имах два варианта за избор тогава - да изтърбуша кочината и война да образувам или да се посмея на ситуацията, да се сдобия с красивото ъгълче, дет исках, и да ми остане мил спомен. Познай кое избрах ?! Тва е ..
| |
|
|
|
Свързах се с родата. И останах вечна... за нея. Не и за синчето
Много тежък аргумент и много на място!
Просто трябва да ти се зачете!
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
Така се получи. Репликата беше - ти си снаха ми, аз друга снаха не искам да видя.
Не съм интригантствала, оттогава минаха 9 години. Положението е същото.
А нова снаха няма... Съмнявам се да има...
Мангалката himbeer клонира и моя никнейм. Проверявайте профила! Редактирано от Petkana_Divata на 24.02.11 23:32.
| |
|
|
|
Ай сега и моят превод на "мама каза така...", че да си признаеш кое е вярно:
Като каже мама едно, а жената друго, пък на вас повече ви харесва предложението/решението на мама, измъквате се от безкрайни спорове, препирни и пилене на главата с авторитетното "мама каза така... ще се обиди, ако не я послушаме".
Има и подвариант - мама ви е надула главите с нейните претенции нещо да бъде еди-как си. И ако тръгнете да спорите с нея, ще ви извади душата - познавате си от малки номерцата и как да ви стъжни животеца за непослушание. Ако действате на своя глава с жената, не както е казала мама - същата работа. От друга страна и с жената не ви се влиза в спорове и обяснения защо не сте се изрепчили на мама и "Ауууу, ти какъв мъж си мама да слушаш, а мен - не". При този вариант обикновено или се прави, както е казала мама без предупреждение, или се правите на глухи и отговаряте грубо. Щото, като ще сте "никакъв мъж" според жена си и все на една от двете трябва да угодите, по-добре да е на мама /че от пелените ви е по-страшното "зло"/, отколкото на жената, дето ще се цупи...колко да се цупи - докато си легнете.
Познах ли?
| |
|
|
|
Извинявам се! Нямам деца и ми е лесно да приказвам. Извинявам се за участието в темата!
| |
|
|
|
Абе има ли още толкова неграмотни хора да не са наясно при какви положения български съд присъжда съвсем мъничко дете на бащата и колко процента са такива случаи?
Хехе, даже може да не го решава съда, не мислиш ли
| |
|
|
|
Има и други варианти....
Жокер - обикновенно искат да помогнат....
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Това, че обикновено искат да помогнат, не е необорим аргумент за пред жената, пък и за пред себе си. Ако не си напълно съгласен с инструкциите на мама. Не ми се измъквай сега.
Моята мама като дойдеше у нас да помага с бебето, оказваше толкова непоискана помощ, че ум да ти зайде! Любим номер и беше така да ни пренареди гардероба, че гащите си да не намерим. С най-добро желание да ни подреди дрехите правилно - според нейното правилно. Или пък окупира кухнята и почне да ми преподрежда шкафовете и да готви нещо, което никой не го обича. Малииииии! Пяна на уста ми е докарвала да споря с нея и да и забранявам! А мъжът ми си притреперваше от недоволство и мрън-мрън - на моята глава, защото възпитан пусто и не смее да и направи забележка.
Та, ако и аз се изхлузвах като него с оправдания "Мама каза...", досега да сме си откъснали главите - и кой откъде е. Той заради моята мама, аз - заради неговата.
Искали да помогнат... тъй, де то ясно, че не искат око да ни вадят, ама що не се оправяте вие с мамите си, бре? А все жените ви го отнасят.
| |
|
|
|
По принцип не чета такива теми, прекалено ми е лично. И понеже тази вечер я прочетох цялата (както казва Лира няма случайни неща), бих искала само нещо да ти напиша. За разлика от повечето клубари дето бягат като от огън от бившите си и не искат да чуят за тях и казват, че страницата е затворена (аз това не го разбирам), за мен страницата е затворена за "мама". Не знам защо ме върна в онова тогава. Забравила бях.
Помня само, че всичко оставих и избягах, ама не след 1 година. Иначе щях да полудея.
На теб успех ти желая!
Редактирано от danaia_nn на 25.02.11 00:29.
| |
|
|
|
По принцип Даная ще ме псува, а аз .....ми да ме псува, че ме топли
Бе за толкоз време не се ли научихте бре....чудя се д се смея или да ме е срам
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Майка му те обижда, той те лъже, а ти си траеш.Всичко това говори за ниско самочувствие при теб, което, според мен ,се дължи на това, че финансовото ти положение не е добро от една страна, а от друга-си на негова територия и нямаш никаква морална подкрепа(от родители, роднини, приятелки). Докато си зависима(материално и нематериално) от мъжа си, той винаги ще поставя неговото си семейство(в частност майка си) на първо място! Единствено въпрос на възпитание от негова страна е дали той ще го прави това демонстративно или не! Изходът е да си намериш бързо работа и някаква среда от хора, с които да комуникираш пълноценно. Тогава един куп неща няма да те впечатляват вече, а битовизмите, които те дразнят, ще са намалели значително. Като усети, че си достатъчно независима да се справяш и сама, мъжа ти, хващам се на бас, бързичко ще коригира отношението си към теб, защото ще е наясно, че в един момент може и да хартиса от живот ти. А... авторитета на "мама" ще има значение за теб толкова, колкото и факта дали Вселената е безкрайна или не:-)
Горния сценарий обаче зависи изцяло от уменията и от способността ти да се адаптираш в нова среда, в която трябва да започнеш всичко от нулата. Ако, обаче, не си достатъчно мотивирана да успееш сама, винаги ще попадаш на мъже(не само този, а и следващите), които ще те третират като неравностойна на тях и ще те поставят в един или друг тип зависимост.
Редактирано от tra_la_la_la_li на 25.02.11 03:43.
| |
|
|
|
Свързах се с родата. И останах вечна... за нея. Не и за синчето
То и при мен стана така, и досега за празници и при проблеми на мен звънят, мен питат за информация, понякога и за помощ, свекърва ми отдавна я няма, но сестрите и племенниците, братовчедите, абе децата ми си имат кръвната връзка с тези хора, а както се казва, кръвта вода не става.Аз не съм имала почти никакви проблеми със свекърва си, но само на първо време поживяхме заедно, а после бяхме надалече, само зимата идваше при нас и много ми помагаше за децата в това време.Само че тя беше патила жена, много ми е разказвала какво и се е случвало едно време с нейните свекър и свекърва и съзнателно се стремеше да не прави като тях.Винаги можеше да се разберем с нея и на мен е казвала много неща, които синът и никога не научи.
Обаче познавам други жени, в ролята си на свекърви изгубили всякакво чувство за логика и здрав разум, някои обзати от ревност, други от стремеж за власт на всяка цена.Тежко и горко на жена, станала снаха на такава жена.Познавам жени, които подчинени на обстоятелствата живеят с този проблем и честно казано, никога не бих искала да съм на тяхно място.
Така че каквото и да си говорим, има голямо значение с какъв човек си имаш работа .
| |
|
|
|
Всъщност се опитвам да си намеря някаква среда, въпреки че ми е много трудно. Трудно ми е защото тъкмо започна да контактувам с някой и той каже, че този човек не струва и е добре да огранича контактите си с него. Той си има приятели, но си излизат по мъжки. В София винаги съм имала среда, много приятели, излизала съм много и определено не съм била толкова затворена като там. Сега той се дразни дори като говоря с приятелка по телефона повече от 2 минути. Имам чувството, че иска да стана една тъпа патица, която няма интереси, няма приятели и близки, няма на кого да разчита. Работа по принцип имам, но съм по майчинство. Преди да изляза по майчинство пък ме критикуваше като работя извънредно, а аз го правех, за да имам пари, защото усещах накъде вървят нещата. И до ден днешен пари не му искам, може да взимам 200 лв., ама се опитвам с тях да се оправям.
| |
|
|
|
Мило момиче, знам сега ще ме емнат, но ти го казвам:
СПАСЯВАЙ СЕ OT БГ ПРОВАНСА дето повечето се знаят и си дишат във вратовете /не говоря за голями градове-Пловдив, Варна, Бургас, Търново и т.н....но предполагам не си там/ , ако това не ти е било естествената среда в която си израснала и познаваш! Ако съществото ти се противопоставя на това бягай преди да се разболееш от преглъщане и подтискане.
Дано имаш свестни родители в София и те разберат, защото иначе ще трябва да траеш този ужас.
Успех!
Това от мен.
Редактирано от LlRA.. на 25.02.11 11:24.
| |
|
|
|
ще се справиш, сигурна съм, само бъди умна! Още малко и времето ще се оправи, ще излизаш с детенцето навън, ще се запознаеш с други майки и ще посвикнеш. Трудно е с толкова много нови неща - бебе, ново място, чужди хора, трябва ти време, търпение, любов и здрав разум.
Това обаче с 200-те лева ме притеснява - парите не са ли ви заедно??
Късмет
| |
|
|
|
Защото и двамата искахме дете и го направихме. След това започнаха простотиите, вече бях в третия месец и не исках да правя аборт. Че го обичах-обичах го, какво да се прави , ама и преди това съм обичала гаджетата си, пък деца от тях не съм искала. Просто мислех, че това е човекът, с когото можем да имаме хубаво семейство, да се разбираме и да отгледаме дете. В интерес на истината това негово отношение стана факт точно след като забременях. И понеже от писанията на хората тук ми се струва, че някои не ми вярват, а други мислят, че съм скрита лимонка и не си признавам колко съм лоша всъщност, а се правя на добра, ще попитам дали е нормално той все да се скатава когато имам прегледи и да не ме придружи нито веднъж, а когато лежа в болница, защото се наложи няколко пъти, да не дойде нито веднъж да ме види. Докато всичко ми беше наред и той се държеше що-годе нормално, после станах някак... негодна И не, докато лежах в болница той не е имал друго оправдание-нито командировка, нито много работа, та да няма време.
И понеже разговорът започна да се върти около свекървата и родата, ще кажа, че аз хората ги уважавам. Проблемът не е в тях, въпреки че могат да се усещат малко понякога. Проблемът е, че той се е вманиачил в отношението си към тях. Да, всеки път ходя с него в тях, защото ако не тръгна по команда той ми извива страшен скандал. Дори да имам работа трябва веднага да зарежа всичко, защото майка му искала да ни види с детето. Затова и не ми е кеф да ходя-защото според него трябва задължително да го правя.
Редактирано от Afraidtobealone на 25.02.11 11:27.
| |
|
|
|
Като те чета как говориш за мъжа си, все едно от най-големия си враг се оплакваш.
как стояха нещата между вас през тези 3 години /май беше писала/, в които сте живели заедно преди да забременееш? Тогава сърдил ли се е, че поддържаш контакти с приятелите си и че работиш повече?
Също не разбирам как така В София винаги съм имала среда, много приятели, излизала съм много говориш в първо лице единствено число. Не сте ли излизали повече заедно с твоите приятели, отколкото поотделно всеки с неговите си? Той нямал ли е среда в София?
А що се отнася до това: Сега той се дразни дори като говоря с приятелка по телефона повече от 2 минути,
Трудно ли ще ти бъде да си провеждаш телефонните разговори, докато той е на работа или отсъства от къщи?
Попита ли го защо се дразни и дали не го дразни факта, че в часовете, когато сте заедно, ти не му обръщаш достатъчно внимание заради сладки приказки с приятелки?
Човекът може да се чувства пренебрегнат и малко нещо излишен покрай грижите ти с бебето. И да не се включва да помага, защото го е страх, че не прави нещата както трябва. Немалко мъже не проявяват интерес към бебета или пък си мислят, че освен да си поиграят с тях, не биха могли да ги къпят, преобличат и хранят по-добре от майките и малко нещо се дърпат.
Много е важно КАК общувате. А ти вече имаш някаква много негативна нагласа, усещам:
Имам чувството, че иска да стана една тъпа патица, която няма интереси, няма приятели и близки, няма на кого да разчита.
Той няма как да ти осигури подходящи за тебе контакти и приятелки в град, където не познаваш никого, а той е израснал там.
Ако неговите приятели са семейни с деца, поискай да те запознае със съпругите и да излизате заедно с тях понякога. Ако не са, каква работа имаш ти с бебето само в мъжка компания?
Ако мъжът ти има познати жени на вашата възраст, можеш да пробваш контакти с тях. Или да си общуваш с мамите по градинките, когато извеждаш бебето.
Виж, в момента аз също живея в родния град на мъжа ми. Неговите приятели от гимназията отдавна са се разбягали по света, с малкото, които са останали, той се вижда рядко и аз предпочитам да излизат по мъжки. Веднъж излязох с тях, но те си говореха за спомени от гимназията... приятно ми беше, но колкото за един път. Без да ме ограничават специално /никога не е и било/, просто нямам големи възможности да създавам нови интересни познанства тук. По същия начин се чувстваше и мъжът ми, когато живеехме 2 години в моя град. Но не ми е мрънкал, че искам да затъпява изолиран в къщи при тъщището.
Следродилната депресия и привикването към нов ритъм на живот и някои ограничения, които бебетата налагат, често доста изострят отношенията в двойката.
А защо решихте да се местите в провинцията и да отглеждате детето там? Кое го наложи?
| |
|
|
|
Не са ни заедно. Той ми каза, че не ме интересува колко пари взима. И лъжите му са свързани с пари, вече няколко пъти го "хванах" и ми стана криво, ма какво да правя, негови са си и той си ги е изкарал. Дава само в натура, тоест когато благоволи да купи нещо. Да, плаща сметките, за което съм му благодарна, пък и той все ми го напомня, но никога не ме е питал дали имам нужда от нещо или пък малката има нужда. Все трябва да му се примолвам, а аз това го правя в краен случай като похарча моите пари
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 25.02.11 11:42 |
|
|
Лисе има голям аразлика между теб и това момиче.
1. Ти си зряла жена далеч от 30-те години, като мен:))...и вече възприятията са по други.
2. Ти си родена и израсла в град където тези взаимотношения са ти по-ясни от там и адаптацията ти е по-лесна. Въпреки, че града ти е голям, богат и прогресивен, та пак не можеш да имаш ясна представа за дълбокия прованс...а сега момичето като написа къде живее ми настръхнаха косите
3. Най-важното...съпругът ти е прекрасен човек, в час и с разбирания коренно различни от тези на мъжът и. Просто не мога да спра да си го мисля, че за такива прогресивни съвременни сладури в крак с времето и морал като твоя и моя съпруг /независимо, че са отрасли в тази еснафска среда/ си заслужава човек всеки ден да им пали свещичка за здраве.
Редактирано от LlRA.. на 25.02.11 12:00.
| |
|
|
|
Ако не е тайна в кой град си?
| |
|
|
|
Не са ни заедно. Той ми каза, че не ме интересува колко пари взима. И лъжите му са свързани с пари, вече няколко пъти го "хванах" и ми стана криво, ма какво да правя, негови са си и той си ги е изкарал. Дава само в натура, тоест когато благоволи да купи нещо. Да, плаща сметките, за което съм му благодарна, пък и той все ми го напомня, но никога не ме е питал дали имам нужда от нещо или пък малката има нужда. Все трябва да му се примолвам, а аз това го правя в краен случай като похарча моите пари
Това е сериозен проблем. Много е важно как е решен този въпрос в семейството на родителите му. Ако там парите са общи или свекърва ти се разпорежда с разходите, поговори непременно за това с нея. Тя може много да ти помогне да установите нормалното за семейството положение - всички доходи да са декларирани и да решавате заедно как да харчите - по приоритети.
| |
|
|
|
Той живя в София 1 месец, точно тогава се запознахме. После си се премести там и 3 години пътувахме, за да се виждаме. Понеже гледахме да сме двамата, не излизахме много с приятели. Аз ходех в тях, той живееше с родителите си и братовчед си. Уикенди, празници и т.н. В един момент аз просто взех решението да се преместя, защото той не желаеше да живее на друго място. Е така за 2 дни си вдигнах багажа и се преместих. После си намерих работа там-не е добре платена, но поне ми е по специалността и това е голям плюс. Винаги съм искала такава работа, чувствах се добре там, докато не започна да се сърди когато работя извънредно. И на него му се случва да работи извънредно и го разбирам, пък и аз не съм оставала кой знае колко. Относно разговорите-така и правя вече, говоря когато го няма, но не мисля, че е болка за умиране да ме изчака 5 минути, като и той говори доста често. Ами да, имам негативна нагласа, въпреки че ще се опитам да изгладя нещата. Ще се опитам да си намеря приятели и така... Просто ми се искаше той да бъде по-отговорен и да се държи нормално, а не да заповядва като турчин
| |
|
|
|
Абе град В едно видинско село
| |
|
|
|
Знам че е сериозен проблем. Майка му в това отношение е прекрасна-действа по финансовия въпрос на семейството перфектно, ръководи им финансите и т.н. Така и ни съветва да правим, а той малко я послъгва и прави каквото си знае. Мен пък ме е срам да повдигна въпроса пред нея, защото ще го злепоставя, пък и не я знам как ще реагира.
| |
|
|
|
В голям филм си се вкарала...дано се стабилизират нещата...саможертвата ти май ще е голяма. Алиса добри съвети ти е дала, ако успееш да устискаш на характера и волята си и продължиш живота си там. Ползвай ги.
Иначе колкото и да се оплакваш тук, освен за разтуха...другото не зависи от нас:)))...всичко е в твоите ръце
| |
|
|
|
Господ да е с теб!
Пиша ти чедо, щото карам 48-ма година и ако бях родила на 18, сега щерка ми щеше да е на 30
Иначе съм учила едн агодина във Видин през 80-те, след гимназия, едни подготвителни неща...и Видин е чуден и красив стар европейски град и доста свестни и отворени хора, нямам лоши впечатления от там....но селата му са друго нещо...
С теб съм...има време, гледай си сега бебо, и гледай като кое как ще е до година поне...после решенията ти ще дойдат отсамосебе си
| |
|
|
|
Мъжът и може и да се окаже същото цирейче като баща ми.
Нека да си каже всичко момичето.
Баща ми ги е правил точно същите простотии, но първо са живяли при свекър и свекърва, докато майка ми е била бременна и тя е установила много топли отношения с тях. По съвет на свекърва си са се преместили при нейните родители в друг град, за да се чувства майка ми по-сигурна в обичайната си среда. Не са могли изобщо да повлияят на сина си. После са зачестили скандалите в къщи и посягането - заради хойкане с приятели и пълно неебаване на жената и детето в къщи. Накрая, когато майка ми вече е подала молба за развод, имала е пълната подкрепа и на двете семейства - то, друг избор нямало.
Чета и не вярвам, че още съществуват такива екземпляри като татенцето в 21 век.
За протокола: след всички заплахи около развода от негова страна и тупане по гърдите колко си обича детето, след развода майка ми е останала само на едната минимална издръжка, редовно изисквана по съдебен ред, а баща ми забрави за дъщеря си. По-удобно му щото.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 25.02.11 12:08 |
|
|
Ние с теб сме си имали бащи 1:1...е моят поне се появи след 23 години и от кумова срама нямаше накъде да не направи нещо минимално
Лисо, в много трудно положение е момичето, а и като прочетох къде се е навряла да живее...не знам, да мисли, да ползва ако някой съвет и се стори подходящ и да си споделя, приятен събеседник е и каквото можем да си плямпаме с нея викам...пък тя ще си реши след време, то като и дойде решението в главата, няма връщане назад...независимо какво ще е то!
| |
|
|
|
Мен пък ме е срам да повдигна въпроса пред нея, защото ще го злепоставя, пък и не я знам как ще реагира.
Значи. Ако решиш още да се позадържиш там /малиииии видинско село след София звучи страховито, бре!/, съветвам те да забравиш всякакви скрупули и да обсъждаш всичките проблеми, които ти създава мъжа ти с майка му. Жената най-добре си го познава, щом той има страха и уважението на родителите си, за него е по-полезно те да го вкарват в час, отколкото ти да обтягаш отношения. На тебе може да ти се зъби всякак, на тях - не. В случая ти се явяват съюзници. Изобщо не се срамувай да търсиш съвет, не просто да се оплакваш, а да искаш помощ за решение на проблем. жената може и да ти отреагира студено, но ще се позамисли. Едва ли да поощрява подобна безотговорност на сина си.
Друго важно нещо: Той пие ли, напива ли се, вдига ли ти скандали, особено след почерпване с приятели, посяга ли ти?
| |
|
|
|
ама и преди това съм обичала гаджетата си, пък деца от тях не съм искала
Бравос - аз пък съм имал гаджета, дето са искали дете от мен, а сега си имат от мъжете си.
ще попитам дали е нормално той все да се скатава когато имам прегледи и да не ме придружи нито веднъж, а когато лежа в болница, защото се наложи няколко пъти, да не дойде нито веднъж да ме види.
Не, не е нормално. Аз лично съм най- лошия тука,, но жена си я водех за ръчичка на всеки преглед.... Това, че си родила те прави майка - нищо повече!
Държа да отбележа, че не съм удачния случай и ..... или се приобщавай, или беги
Докато всичко ми беше наред и той се държеше що-годе нормално, после станах някак... негодна
Че ся ко ти е?
Да, всеки път ходя с него в тях, защото ако не тръгна по команда той ми извива страшен скандал
Хубу.
Дори да имам работа трябва веднага да зарежа всичко, защото майка му искала да ни види с детето
Че ква толкоз работа имаш?! Млечната кухня храни бре....
п.п: текста ми е накъсан, че мн нещо изтрих. Но запомни едно, ако си майка не си ВИП.... щото и майката на мъжа ти го е родила, а ти си поредната, дорде не станеш единствената...
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
 Re: Извинявай за въпроса...
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
LlRA.. (мission) |
| Публикувано | 25.02.11 13:10 |
|
|
Но запомни едно, ако си майка не си ВИП.... щото и майката на мъжа ти го е родила, а ти си поредната, дорде не станеш единствената...
Нещо по-тъпо не можа да напишеш...нали?
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 25.02.11 13:27 |
|
|
Прочети по-нататък как господинчото си скатава заплатата, лъже и маже, за да си изпива паричките с приятели и чак като му се примоли жената, се сеща да купи нещо за в къщи и за детенцето.
После заповядай пак с коментар от мъжка гледна точка.
Но запомни едно, ако си майка не си ВИП.... щото и майката на мъжа ти го е родила, а ти си поредната, дорде не станеш единствената...
И не пробутвай тук теориите си за поредната родилка, че ще се ядосам. Понеже хал-хабер си нямаш от коректни семейни отношения, да те светна за пореден път: нито един мъж на място дори не си и помисля подобни глупости за жена си.
Виж, на разни смотаняци, дето не ги бива нито жена да задържат, нито семейство да свъртят, това им е оправданието.
| |
|
|
|
Абе мила, не си ли чувала, че на нашия му викат северозапаДналия край?
Къде там се навря бе моме? Сега ако кажеш и влашко село ... мани, мани.
Абе до хора си е де, и аз съм влашка снаха ама сигурно щото не сме живели там, та не е имало ексцесии с родата. Но на село си е друг свят, факт.
Обаче, подкрепям Алиса. Само споко, влез под кожата на мама, намери начин. Ако трябва, навред комшийките опознай, нейните приятелки дори. В един момент и това ще ти е полезно. На село всеки си вре носа дето не трябва, но и си помагат. Днес една ще ти метне два домата за салата, утре друга ще погледа детето за малко да идеш някъде.
За мъж ти ... не знам. Аз не се оправих с моя, затова съм тук. Но ... сега отчитам именно грешката, че мълчах. Казвай и на свеки. Малко по малко, небрежно, докато дойде деня да и споделиш сериозно как "майче не знам какво да правя. така и така, ти знаеш, виждам колко си добра в това, помогни ми." Много важно, ако не са ти го набили вече - само майко и татко. Никакво на малко име и т.н. Признавам, аз на моите сега даже по с кеф им казвам така. И аз рипах едно време, ама сега ми помагат много винаги когато могат.
Накратко, действай през мама, там е разковничето. И й казвай всичко. Не го жали мъжа, тои не е за жалене, еле па да му пазиш авторитет.
| |
|
|
|
Ох, напъва ме от половин час да го нарека с точното му име: Селски бег!
ако звуча кофти, моля направете ми забележка и се изтривам
| |
|
|
|
Аз не се оправих с моя, затова съм тук
Разчетох го: Аз не се оправих с моя там, затова сега съм тук в София с детето!
добре звучи обаче...сори, лигаво ми е, излизам да купувам мартеници за дасе разкарам и да не давам безполезни мнения!
| |
|
|
|
Селски бъг!- това ми се вижда по -добре, обаче да добавя, че има и градски такъв
| |
|
|
|
Просто ми се искаше той да бъде по-отговорен и да се държи нормално, а не да заповядва като турчин
Един съвет-припомни си класиката-Шекспир- Укротяване на опърничавата - ако не друго, поне ще се убедиш, че всичко ново е добре забравено старо
| |
|
|
|
Тц! Тук сторито според мен е: Сега ще и покажа аз на столичанката...нали,тя ли бе?...тя ли ще ми се опъва?.
демек КОМПЛЕКСИ на Н-то ниво
Много страшно положение!
Туй е по-страшно и от пиянство и побой едновременно
| |
|
|
|
И това го има, права си
| |
|
|
|
Еееее, не е чак толкова де, човекът е предоставил жилище, боядисва кухнята два пъти, втория път в червено, плаща сметките, нали се сещаш колко много разведени и неразведени се ослушват за подобни неща.Трябва да му казва, че има нужда от пари, ами не е телепат, иска си собствен терен да си остави.Въпросът е, че като му поиска, дава, а има и много по-тежки случаи.Ако търсим идеалния, си седим често сами.Въпросът е да се омекотят ъглите, най-притеснителното е, че сякаш няма любов към жената.Не мога да си представя, че ще съм болна и човек, който ме обича, няма да дойде в болницата.
| |
|
|
|
вервай си
Всичко ти е ясно на теб, ама ся се правиш на: Ох, да не нараняваме горкото момиче!
споко, тя разбра, че сме благосклонно разположени към нея...а и не е глупава!
айде бегам!
Редактирано от LlRA.. на 25.02.11 14:16.
| |
|
|
|
Измъкни се колкото може по-бързо от "влашкото село". Аз самата съм родена в едно такова и прекрасно знам какво е. Въпреки, че почти не съм живяла там, мен ме приемат като една от тях, но не приеха майка ми никога. Всъщност тя е издържала там само година........
За мъжа ти не знам Власите не можеш да ги промениш, ината им също, нито другото, за което не пишеш или не го знаеш още
Прибери се в Сф и изобщо не се напъвай там
| |
|
|
|
Само ще ти кажа едно: мисли интензивно. Дай си сметка обича ли те този човек и искаш ли да си обичана по неговия начин. Много си млада още да изпадаш в минимализъм и да се радваш, само защото днес се е държал малко по- добре от вчера и не ти е заповядвал "като турчин"...Няма да ти казвам колко години отмятах разни неща- е, това не е важно, е, и без това може, е, не е краят на света, че не прави онова..., докато накрая почти нищо не остана. Ама и от мен остана много малко... Та, мисли момиче, страшно няма. Страшно е само в един момент вече да не знаеш коя си и какво си имала предвид някога, когато си последвала мъжа на живота си някъде, пък то...
Друго няма да ти казвам- казали са ти достатъчно. Животът обича смелите.
| |
|
|
|
Стой сега, тя не е потвърдила още дали е по влашко. Това аз само предполагам. Има си и читави села по нашия край. Зер мама и тате откъде са инак
А между другото, то и мен сега на село като ме видят и реват комшийките "е що така станА". И бабата на мъжо една снаха казвала, че има. И свеки се скъсва да ми пожелава добри мъже, дето да ме заслужават, не като сина й. Е, драго е малко, гали те по косъма, ама ... не ти оправя живота де. Но поне виждаш, че понякога хората може би забелязват и признават едно ... почтено поведение може би, не съм сигурна как да го нарека. Уф, айде, пофалих се колко съм по-по-най.
| |
|
|
|
Е така де, предполага се само. А мама и тате са друго
А и аз не говоря за видинските села, може там да е съвсем друго, не съм била
| |
|
|
|
че те баш покрай Видин са все влашки
Мама и тате са от мънинко по-надалече от Видин.
От половин до един час път с колата.
| |
|
|
|
Е как пък така ем го предполагаш, ем са все влашки
Не ми се види баш село да е това, работа си е намерило момичето, пък знам ли
| |
|
|
|
Ми много просто, зависи колко "около" Видин е. А работа все има някъде. Може в Кошава да си е намерила, в администрацията. Примерно. И аз говоря наизуст, признавам си. Като си ходя само мекиците на мама и кафето на полянката в двора гледам. Срам, ама е така.
| |
|
|
|
Много си млада още
Йеее, Пип, направо ми върна вярата в доброто и човека за целия уикенд
майка ми и баща ми си купиха място в може би най-влашкото село на 5км от Видин и си построиха къща. Там са доста време и свикнаха, и не биха отишли в града при "българите". Та имам доста наблюдения - прости и лоши хора има навсякъде, и там съвсем не са повече или по-малко от другите райони. Също и добри и готини и умни хора ще намериш навсякъде.
А този край там не случайно му викат Златен рог.
И къв съученик имах "влах" размечтах се ....
| |
|
|
|
Кое туй село бре, да не сме комшии
| |
|
|
|
Не пие, нито пуши. В това отношение е ОК, може да пие една бира, но не повече. По принцип е малко агресивен, случвало се е да ми каже, че ще ми счупи главата, ама уж на шега. Никога не ми е посягал. Пробвах аз тази работа с майка му по един друг повод, като съвсем дружелюбно подчекнах тема, засягаща мъжа ми и негова кофти черта, но тя се засегна и каза, че това не можело да е вярно. Аз пък не се и опитвам вече да я накарам да ми вярва, то няма смисъл-винаги го защитава, дори да е сгафил
| |
|
|
|
Toй работи ли?
| |
|
|
|
Влашко е, да И в началото като си правехме планове за къщичката, градинката, чист въздух, спокойствие, аз си казах "че кво ще ми стане, омръзна ми живота в столицата, защо пък да не отида там и да си живеем кротко". Мъж ми пък почна да говори как мрази София и софиянци, как никога няма да живеем в София, та да си знам... Да, има и готини хора, но като цяло хората там са със съвсем различен манталитет. Ей, имаше един колега, дето се сприятелихме, и той в същото село живее, щото иначе в града работим, та излязохме да пием кафе няколко пъти. Аз съм свикнала да имам мъже приятели, ма отде да знам, че местните ще заприказват, че любовник съм си хванала Та почнах да се чудя в кой век живея. Той и мъж ми ревнив, ама в случая разбра, че ми е чиста работата, та не се наложи да му се обяснявам. Определено всяка част от България си има особености, ама пък не съм очаквала, че чак така като изкопаемо ще ме приемат. Даже легенди вече се разказват за мен и за миналото ми в София, та искрено се забавлявам
| |
|
|
|
Да, работи. Понеже някой горе ми се репчеше каква работа съм имала като съм по майчинство, за да не му отговарям персонално ще кажа, че и аз работя в момента дистанционно, тоест действам чрез интернет. Не е кой знае колко добре платено, но си го избрах като вариант, защото не съм свикнала да стоя без да правя нищо. То добре че е работата, та да не изкукам.
| |
|
|
|
Ей, имаше един колега, дето се сприятелихме, и той в същото село живее, щото иначе в града работим, та излязохме да пием кафе няколко пъти. Аз съм свикнала да имам мъже приятели, ма отде да знам, че местните ще заприказват, че любовник съм си хванала
Като си семейна, въздържай се от подобни действия та дори и да си в София или NY...не е до регион:))...мъжете по целия свят са едни и същи:))...а ти вземи, че коригирай някои неща...да си семейна , не е като да си свободна
Тук съм съгласна с обществото:))
Или ако толкова искаш познанство с този колега, като пиете кафе ходи с мъжът си, нека и онзи колега вземе гаджето си или съпругата.
Забрави приятелство с мъже с тоя си статут
| |
|
|
|
След като прочетох по-долу поста ти, освен че с есмях:))...там з акафето с колегата ти:))...си рекох, ч енещо наистин амай още си с объркани понятия относно статута си на семейна:))
Та опитай верно, колкото и да е трудно з амладите ти години да заживееш в матрицата на семейството...и ако след време видиш, че тотално не е за теб тоз ти живот...вземай решения тогава:))
За сега си егати лутащата се душа:))
На първо време напътствията на Алиса са достатъчни...дано сработят:))
Ама да ти се чуди човек на акъла дето си тръгнала да пиеш кафе с колегата си...хахаха:)))
| |
|
|
|
Малей Значи правилно ми е прошепнало шестото чувство, че трябва предимно с жени да се сприятелявам. Сигурно защото най-добрите ми приятели винаги са били мъже, та съм останала с впечатлението, че винаги ще е така. Ама явно не
| |
|
|
|
Не познавах жив човек в това село като пих кафе с него Просто имах нужда да се видя с някакво човешко същество, с което имаме общи теми на разговор.
| |
|
|
|
Вярвам ти:))...сладурка:))...оххх, нЕма ти е лесно, но ако наистина искаш да си запазиш семейството гледай си детето и мъжа и това е...не казвам, че е лесно. На твоите години вече бях разведена един път, юрках се към втория брак, дето също прецаках и сега съм в трети-най-дълготраен за сега...та мислАта ми е, че има главата ти още да пати, ако не кротнеш
Абе каквото си го направиш-такова ще е:))
Не те призовавам ни за развод, ни за семейство...ти сам аще видиш докъде ти стигат силите , търпението и искреното ти желание да си с този човек.
Тръгнеш ли обаче съвсем да психясваш...след време де:))...не се бори със себе си вечно. Значи не е било за теб това начинание. Дето се казва, понякога трябва да се осланяме и на Вътрешния си водач!
| |
|
|
|
Аз па си мислех, че ако веднъж се разведа няма да искам никога повече мъж... Ама явно това са временни мисли в живота на човека. То па човек трябва да пробва докато не му излезе късметът. Абе явно съм му много бясна заради безотговорността му, той пък още не може да се откъсне от родата си изобщо, и тези неща в комбинация с новия ми начин на живот там са си е...и майката... Да, верно решението е да поизчакам, да се поослушам, да се опитам да изгладя нещата и да поговоря с него, като му кажа някои неща "право куме в Очи", пък ако ще да се сърди, да вика, да подскача. Важно е да можем да разговаряме, това го знам, пък на нас нещо ни бяга тази част.
Друго си е така толкова хора да ми го кажат, и то не мои приятели, които винаги биха ме защитили. Мерсаж, хора! Златни сте!
| |
|
|
|
Аз пък не съм съгласна. Не че съм се скъсала да пия кафета с приятели-мъже- то аз почти нямам такива, но ако някой тръгне да ме ограничава кои да са ми приятелите, няма да го издържа дълго. Просто млади хора по селата не трябва да живеят.
Най обичам да чета, ама не мога.
| |
|
|
|
Като се ожених за мъжа ми, казваха, че се е оженил за софиянка, НО не е лоша. Софиянките се смятаха за напаст.
Най обичам да чета, ама не мога.
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: LlRA..]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 26.02.11 22:10 |
|
|
Но запомни едно, ако си майка не си ВИП.... щото и майката на мъжа ти го е родила, а ти си поредната, дорде не станеш единствената...
Нещо по-тъпо не можа да напишеш...нали
Май не... Ама ми обясни кое е тъпото?
Раждаш и цял Свят се кланя....
Кланя се, ама заради новия Живот....не на тебе!
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Софиянките се смятаха за напаст.
Особено от Долни Богоров софиянки
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: 4usmivki]
|
|
| Автор |
Kиkc () |
| Публикувано | 26.02.11 22:23 |
|
|
Кланя се, ама заради новия Живот
Така де. То, новият живот щъркелите го носят, нали?
| |
|
Тема
|
Re: Извинявай за въпроса...
[re: Kиkc]
|
|
| Автор |
4usmivki (4ulivki) |
| Публикувано | 26.02.11 22:29 |
|
|
Така де. То, новият живот щъркелите го носят, нали?
Neznam ...питай жабите..... видно е че не разбирам и от жени...
А ги питай /жабите де/ сама как можеш.
зззззПитай ги и колко им е писнало на мъжките жаби, да им натякват женските, че само те могат да раждат.... е да.... ама не и сами
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор <P ID="edit"><FONT class="small"><EM>Редактирано от 4usmivki на 26.02.11 22:36.</EM></FONT></P>Редактирано от 4usmivki на 26.02.11 22:42.
| |
|
|
|
Ама аз ти родих дете и тррябва ми целуваш задника. .... детето тук - ти бягай да ти го целуват другъде.
Не визирам теб. В общия случай това се превежда като "детето при мама, ти бягай да ти го целуват другъде".
Айде, бе!
Който ще ми го целува, ще го целува и с чуждото дете в другата стая, айде на бас!
Мангалката himbeer клонира и моя никнейм. Проверявайте профила!
| |
|
|
|
Петкано :)
Мразя нещото в някои БГ жени - аз родих....
Баси.....Хубу де... Богини са
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
|
|
Аз също мразя стария селски номер със забременяването, от който би следвало автоматично да се осигури някакъв си статут. Моето мнение е, че дете би следвало да се прави с любов и от любов, от двама души, които по-късно го отглеждат пак с любов, независимо от стеченията на обстоятелствата, които може да са всякакви.
Има държави, в които актът на раждане на дете наистина осигурява статут, законът го осигурява, не осеменителят - по желание. България не е такава държава.
Да ти кажа, аз пък извънредно мразя някой да ми се прави на велик, само защото някога си се бил изпразнил, а пък аз съм била в овулация в момента.
Думите ти ми напомниха за начина, по който се разведох аз. Мисля, че не съм го разказвала никога в този клуб, може би не е и това най-подходящата тема, но сега ми е дошло.
Напуснах го АЗ, след поредица от драматични събития и една особено драматична вечер, слава Богу, че детето тогава беше при майка ми, във ваканция, иначе сигурно и онзи път нямаше да си тръгна, просто ми падна пердето, тръшнах вратата, беше вечер и нямах идея, къде ще отида. Като се успокоих, позвъних на една братовчедка и тя ме прибра.
Бях само с дрехите на гърба си и дамската си чанта, вътре - портмоне и телефон.
Спешно си намерих квартира, прибрах си детето при мен, господинът - обиден и с уязвена мъжка гордост - не ни потърси две години. Ние него - също. Откъде накъде?
В един момент решил той да се развеждааааа. Около него тогава се въртеше някаква мома, може и заради това да е било, както и да е, аз този човек отдавна го бях отписала. Извика ме на разговор на четири очи. Предложи ми развод по взаимно съгласие, без усложнения и разправии, само трябвало било да подпиша едно изготвено от него споразумение, включващо следните клаузи: родителските права придобива той, но детето ще отглеждам аз, защото било момиченце и имало нужда повече от майка си. Той да бил имал право да го вижда по всяко време на денонощието, когато си реши, щото нали правата са си негови, аз само го отглеждам. Размерът на издръжката не беше упоменат, но юридически аз бях длъжна да му я плащам, щото пак заради правата. Един вид ми даде да разбера, че той, великият осеменител, ще забрави за това дете, ако не подпиша туй. С чиста съвест му теглих една майна, казах му, че ще дискутираме написаното в съда, и си тръгнах.
На насроченото дело аз се явих, той - не, поради което делото беше прекратено.
Мина още известно време /не по-малко от година и половина/, през което време той изпълни "заканата" си и забрави детето, голям праз.
Един прекрасен ден ми звъни майка ми, за да ме информира, че на нейния адрес била пристигнала искова молба за развод, един вид, не ме бил знаел, къде живея, затова дал онзи адрес. Селски демонстрации.
Тая искова молба майка ми все още я пази, някой ден ще я сканирам и ще ви я покажа, за да видите, докъде може да стигне човешката глупост. Четейки я, човек остава с впечатление, че едва ли не бракът е неконсумиран, но същевременно детето било от него и той си го искал. Бил си имал жилище, щял да си го отглежда, аз съм била някаква безнадеждно пропаднала курва, напуснала осигуреното ми топло семейно гнездо.
Срещнах се с адвокатката му. Оказа се, че той е подвел и нея. Представил се за сирак /при двама живи родители, които до ден днешен ме обичат като своя дъщеря/, тя мислела да заложи на това в съда, че човекът имал нужда от семейство, от топлина в живота, бля бля, пък аз съм го била лишила от всичко това.
Слава Богу, тая жена успя да му налее малко акъл в главата, та вторият ни развод мина тихо и гладко, при това - само с едно заседание.
Та да обобщя:
Магарешкият инат - аз съм мъж и ще си гледам детето, пък твоя гъз да го целува, който ще... - е приложим в някои случаи, но те не са масови. Моят случай също не е масов, по-скоро леко екзотичен откъм идеи. Но този клуб е и за това, да споделяме историите си. Тази е моята.
Мангалката himbeer клонира и моя никнейм. Проверявайте профила!
| |
|
|
|
Че сподели това с нас!
Ценна история...
Явно мъжът ти е бил някакъв заблуден... овен, щото друга дума не ми идва на ум. Ти не каза обаче, истинската причини за развода, която е всъщност причината да го напуснеш. В момента, в който си си наела квартира - ти си взела решение за радяла и си го изпълнила - почти едновременно - а това се случва наистина рядко при повечето жени, развеждащи се по собствена инициатива. Много от тях се двоумят и триумят, дават втори, трети шансове и проточват нещата с години, докато се убедят, че няма друг изход и докато съберат смелост и намерят подкрепа на близки... Затова ми беше интересно да науча, ако не детайлите, то поне калибъра на тая поредица от драматични събития и една особено драматична вечер
Аз лично бих постъпила така, само ако има насилие, демонстативна изневяра или някаква голяма финансова измама, спрямо мен... иначе нямаше да мога да съм толкова категорична.
Всъщност какво е положението сега?
Бившият вижда ли се с детето все пак? Не му ли дойде акълът?
Не искайте много, за да може да платите цената.
| |
|
|
|
Аз лично бих постъпила така, само ако има насилие, демонстативна изневяра или някаква голяма финансова измама, спрямо мен... иначе нямаше да мога да съм толкова категорична.
Беше първото.
Колкото до това, какво е положението в момента...
Техните взаимоотношения са странни. Той не знае, как да общува с нея, държи се заповеднически, налага мнението си като единствено правилно. Не такъв само към нея, разбира се, това си му е стил на поведение, но на нея не й харесва. Може би защото пък аз винаги съм се държала с нея като с възрастен човек, давала съм право да решава сама за някои неща, съобразно годинките, на които е била, и тя си е свикнала така. Във всеки случай, не го обича и страни от него.
Оказа се също така, че е забелязвала отношението на баща й към мен, когато живеехме заедно, макар че съм се криела от нея, когато плача. Тогава е била 4-5-годишна. Нямах представа, докато не ми го каза сама. Вече беше в пубертета. Тя много ме обича и вероятно ядът, който пази в душата си, е голям.
Когато беше по-малка, съм се опитвала да ги сближа. Аз съм имала много силна връзка с моя баща, затова съм искала, доколкото е възможно, детето ми да получи своята доза бащина любов. Не се получи. Не се разбират, на нея никога не й е било приятно да ходи там.
Сега вече е на 16, голяма и отговорна е, оставила съм ги да си общуват, както намерят за добре. Роднини са, да си се разбират.
Мангалката himbeer клонира и моя никнейм. Проверявайте профила!
| |
|
|
|
Не знам за Долни Богров. Ние живеехме в Младост.
Най обичам да чета, ама не мога.
| |
|
|
|
Аз честно казано тая тема много не я разбирам и не ми се искаше да взимам отношение, но ме досърбяха пръстите.
Четох безумните съвети да спасиш едва ли не живота си, като се сприятелиш със свекървата, щото видиш ли - иначе на гол гъз - коприва и твоят ще спре да те иска, а и ти него. Обаче няколко пъти го четох и пак не го разбрах. Не разбирам аз лично как ще си реша проблемите с мъжа, ако стана приятелка на свекито. Наистина го прочетох няколко пъти и не го разбрах. Тоя мъж кво се явява всъщност? Мъж?
Бе защо трябва да се влиза в подобни филми, като може да седнете, да пиете по едно вино и да кажете - трудно ми е с това, а на мен с другото. Майка ти прекалява с това, а твоята с другото. И ако сте им на гости и не ви отърва с навиците им - аут и двамата.
Не разбирам ти с тая свекърва говориш ли? Казваш в прав текст - искам да сме сами три дни и никой да не ни занимава. И ако си казала нещо подобно - тя кво? Едва ли казва "не ме интересува"
За темата между двамата е по-сложно - там любовта си прави шеги с нас. Но пък с родителите да си слагаме щит - пожелавам да не се случва на никой.
Непозната ми е темата и не разбирам как едно семейство ще иска одобрение от мама. И всички тези съвети как да я омилостивиш са абсурдни. Ти не си женена за свекърва си. Хващай мъжа си за разговор, а кво мислела майка му, леля му и т.н. ама изобщо не е важно.
И ако зависите финансово от тях - мъжа ти има грижата да защити вашата позиция, а не ти да се правиш на жертва, щото на него му е кофти, че тежи на мама и тати.
Не мога да повярвам как жени оправдават грешното вмешателство на майките на мъжете си и дори съветват в тая насока. Имаш си мъж - разчеквай него. С майка му - за детето, за плетки, за манджи, за цистита ти. Не й е работа на жената нито да ви определя цветовете, нито парите, нито времето.
И някак ми седи като едно наум, че мъжът ти вероятно няма представа, че си недоволна. Ако е така - информирай него! Моля те, не слушай част от клуба да споделяш с майка му, че не ти отърва нещо. Това няма нищо общо с горката жена - ако ще да е най-злата на света.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: 2biri]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 27.02.11 23:28 |
|
|
Непозната ми е темата и не разбирам как едно семейство ще иска одобрение от мама.
Съвършено вярно - темата ти е непозната. Затова пишеш наизуст, без дори да си изчела всички постинги на авторката.
Някога да си живяла на село?
| |
|
|
|
Съвършено вярно - темата ти е непозната. Затова пишеш наизуст, без дори да си изчела всички постинги на авторката.
Но логически е вярно :)
Някога да си живяла на село?
А де - за хората там си е нормално да те огледат....ако може и гащите, да те разпитат за всичко и да ти дадат акъли кое и как...... ама туй не значи, че те командорят! Правилата на многомилионен град не важат в градчета и села......
Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
2biri (непознат) |
| Публикувано | 27.02.11 23:56 |
|
|
Като снаха - не. Като дете цяла ваканция - да.
Скоро бях там - в малко балканско село. Без живи роднини - ей така да видя кой как е:
Комшийката на село се шашка че внучката е бременна, а не е женена. На другата роднина (знаеш там са все роднини съседите) момчето е в чужбина и дори не му хрумва да се жени. На една в махалата съдят зетя за финансова измама. Ми то същото като в блока в града
Аз съм от ония без мъж, с дете и пуших по двора и пих бира - всички смъртни врагове. И все пак си говорихме, и коментирахме, и акъл давах и успокоявах. Дори спорех и се джавкахме. Хората знаят, че не са много модерни, но са разумни. "Какво ще кажат хората" си го има, но има и "как ще им е добре на децата". Простички хорица, но нямаше изгъзици. Ако някоя снаха се оплачеше от тях - щях да й повярвам - старомодни са по принцип, няма спор, ама те моите познати са си баби и дядовци. Но ако някой от тях боядиса в друг цвят напук на децата или им се изрепчи - не знам, не е нормално, честно!
| |
|
|
|
И кой командори в семейството на авторката?
Тя, мъжът и или майка му?
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: 2biri]
|
|
| Автор |
Liya () |
| Публикувано | 28.02.11 00:03 |
|
|
Не съм проследила разговора, но тази сценка, която описваш много мила изглежда Съвременните нрави в едно поостанало в миналото, но повлияно от днешното, едно такова смесено общество - хем консервативно, хем опитващо се да приеме промените... като някои от нас самите, огледало на една генерация май тази, която сега е между 35 и 45
Редактирано от Liya на 28.02.11 00:03.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: 2biri]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 28.02.11 00:14 |
|
|
Има доста хм, особени селски свекърви. Авторката е целнала точно такава.
Покрай ежегодното гостуване в селото на дядо /на мъжа ми/ имам по-обширни впечатления от невероятни екземпляри.
Според мен проблемът и се състои предимно в това, че мъжът и е далеч от приказните герои. Ако не се приспособи, просто трябва да си грабне детенцето и куфара и да се спасява.
Но може и да опита. Някои се поддават на очовечване. С повечко търпение....ако ги извадиш от село. За други до живот си е в сила лафа "можеш да извадиш човека от село, но не можеш да извадиш селото от човека".
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
2biri (непознат) |
| Публикувано | 28.02.11 00:26 |
|
|
Не ми се спори.Тая женица има проблем с мъжа си, а не с родата. И може би той се оправдава с мама, а може би тя му вярва повече от нужното...Но аз не виждам проблем със свекървата.
Кво става, ако отива и пита в прав текст: "Що червено, като аз искам жълто? И синът ви иска жълто!" Обаче ай на бас синът няма да е бил сигурен или няма а е коментирал, ако са го питали в прав текст. Та мамата е по принцип врага до едно положение, ама не съвсем.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Liya]
|
|
| Автор |
2biri (непознат) |
| Публикувано | 28.02.11 00:28 |
|
|
35 са си младежи, моля ти се Какво повлияване от днешното?
| |
|
|
|
И моите впечатления са, че не командват, а по-скоро любопитстват. И са наясно с правилата на града, макар да не ги харесват особено.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: 2biri]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 28.02.11 00:38 |
|
|
Ако мъжът ми не ми обръща внимание, крещи ми и си крие заплатата от мен, нали се сещаш колко ще ме интересува дали кухнята ми е жълта или червена?
ОчевАдно е, че жената има проблем с мъжа си. В забутано село, без никакви свои близки и познати. Единствените хора, на които би могла да разчита, ако нещата с мъжа и загрубеят, пак са неговите роднини. Освен ако няма автомобил - все пак е на 3-4 часа път от София.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Aлиca.]
|
|
| Автор |
2biri (непознат) |
| Публикувано | 28.02.11 00:49 |
|
|
3-4 часа нищо не са - има и автобуси, и влакове.
Абе я някой да ми обясни каква е идеята да мелиш със свекървата, ако не можеш да говориш със съпруга си? Помощ с детето ще получиш дори да не сте си много мили, ако е нормална жената, пък колкото ще да е старомодна.
Какво значи загрубели неща? Физическо насилие и бабата - на твоя страна? Ай сиктир ако има значение, ако се стигне до там.
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: Liya]
|
|
| Автор |
2biri (непознат) |
| Публикувано | 28.02.11 00:59 |
|
|
На мен си ми беше мило.
И да, повлияно е - няма как иначе. Но са склонни хората да коментират - защо жените работят толкова много и ощетяват децата си и защо мъжете се съгласяват с това - това най-много ги вълнуваше. Иначе и те разбират много неща - заемите, стреса, сменените роли, грешното възпитание "трай мама да те омъжим" и спорното "снаха като злато". Бе хора на 70-75 ги вълнуват тия неща, камо ли по-младите. Като са на село, да не са малоумни? И никой не си спести критиките към "своите". Нормални са си хората, нищо че не им харесваше че пуша. Пак нормално си говорехме и им измих чиниите на тръгване и на детето спретнаха "да има от село"
| |
|
Тема
|
Re: Шантав мъж
[re: 2biri]
|
|
| Автор |
Aлиca. (Лиса) |
| Публикувано | 28.02.11 08:34 |
|
|
Проследила ли си постингите на авторката въобще?
Основното оплакване на жената е от зависимостта на мъжа и от майка му и роднините - това е постоянна тема на нейното недоволство и за караници между тях.
Има два варианта - или да се противопостави твърдо, ако ще и да се избият,
или да си грабне бебето и да се оправя сама.
Знам, че на повечето повече им допада втория вариант, въпросът е дали авторката е готова за него. Ако не е, докато си стъпи на краката, може малко да си попревие вратлето като се съобрази с реалната обстановка и да си спести излишни разправии и напрежения. "С рогата напред" е лукс, който могат да си позволят само напълно самостоятелни хора.
п.п. ако свеки е оправна, здравомислеща и поддържа здрав ред в собственото си семейство, от нея може да се почерпи ценен опит.
Редактирано от Aлиca. на 28.02.11 09:15.
| |
|
|
|
Да ви кажа, опитах се да поговоря с мъжа ми. Казах му, че е безотговорен, и то точно с повод, защото тези дни пак ми свърши една простотия и всичко беше за сметка на детето. Не мога да ви обясня точно, защото се притеснявам да не ме познае в тази тема ако попадне тук. С две думи-трябваше да се направи нещо за детето, а все се отлагаше и на мен ми кипна. Опита се и да ме излъже, този път и свекито участваше в схемата и им дадох да разберат, че съм наясно с нещата и че заради детето вече компромиси няма да правя, защото ставаше дума за здравето му. Резултатът е фрапантно лош-вместо някой да си вземе поука, се тръгна срещу мен - с кого съм била разговаряла, та ме настройвал и т.н. Простотии страшни, направо селска му работа Това са хора, които не търпят критика и винаги са прави.
Редактирано от Afraidtobealone на 28.02.11 11:45.
| |
|
|
|
А с твоите родители в какви отношения си? Защото не разбрах къде си сега, но ако си на село, никак не е зле да ти домъчнее много бързо за вашите и да им погостуваш с бебето "за малко". Заради здравето на детето, не, че нещо бягаш от хората. пък и на другите баба и дядо сигурно много им е мъчно вече за внучето.
| |
|
|
|
Ako оложението вече е толкова нетърпимо и тя еотвратена и от съпруг и от родата му, май е най-добре да се прибере при майка си и да поддържа контакт тук с клуба, ако започнат разни издевателства в/у нея и детето!
Но ти правилно питаш какви са взаимотношенията и с техните и знаят ли изобщо това, което тя ни обяснява тук. Предполагам, че родителите и са били против този брак и сега са нищо чудно и малко скептични и резервирани...кой знае.
Ще следя темата.
Трябва да има някакъв изход.
| |
|
|
|
В момента съм при нашите. То и затова май ми се вдигат скандали. Всеки път когато искам да прекарам малко време в предишния си дом стават разправии-сега защо излизаш на кафе, какво ходиш в тоя мол, кво толкова си говориш с бившите си колеги... Имам тук да си оправям разни документи, да ходя по лекари, и детето да водя, пък него не го интересувало... Ако може ще ми резне достъпа до "предишния ми живот". И не, не ходя по кръчми и не съм го ударила на живот в София, щото подозирам, че някои хора и това ще си помислят. А нашите ми помагат, и на него помагат, винаги са се държали добре с него. Може и да са били против този брак и заминаването ми, но никога не са ми го казвали директно. Е, сега покрай разправиите споделих с майка ми, и то не всичко, за да не се притеснява жената, и тя си призна, че по принцип не го харесва кой знае колко, но пък животът си е наш и да си взимаме ние решенията. Баща ми пък нищо не знае и засега предпочитам да не му казвам, защото той е малко емоционален и ще започне да философства
| |
|
|
|
Истината е, че той /там/ се страхуват и подозират, че ще дойде един прекрасен ден времето, дето няма да се върнеш от вашите при тях:))
Та ако везните се накланят в полза на оставането ти тук, ориентирай се за детска градина/ясла за малкото, ти на работа и така:))
Баща ти трябва да знае ситуаицята, нищо, че е емоционален. Опитай се да споделиш с него, ако нещо не ти се прибира назад. Иначе оставаш в едно разкрачено положение, та ни там си добре, ни тук са наясно. Ще настъпи все пак момент , където трябва да се изправиш лице в лице с истината и споделянето и.
Не знам доколко си мотивирана, ти си знаеш какво всъщност искаш най-добре.
| |
|
|
|
Мисля, че си прекалено кротка и деликатна.
Подготви се психически за най-лошото, а то в твоя случай е да остане детето без реален баща. Т.е. такъв само на книга. Да се разведете, да плаща 50 лева месечна издръжка и до там.
Помисли си дали можеш да издържиш това и говори с вашите. Майките винаги приемат "блудните" си дъщери, вярвай ми. Аз самата, често съм се заблуждавала, че моята майка ще ме отхвърли, ако се върна с увесен нос при нея. Ама съм грешала много.
Прецени какво губиш в най-лошия случай и действай!
Първо се успокой!
Разбери, че не си сама.
Много жени са били в твоето положение и са се справили.
| |
|
|
|
Имам тук да си оправям разни документи, да ходя по лекари, и детето да водя, пък него не го интересувало...
Ами като не го интересува твоето здраве и здравето на детето МУ, тебе пък какво те интересуват неговите претенции и тези на майка МУ?
Време е май много да ти домъчнее за твоята си мама и да не можеш да дишаш и един уикенд без нея. Затова, съпруговецът ако иска жена и семейство, да се пренася в София, да намира работа и квартира и да се погрижи за удобството на жена си. Като не го устройва, да се ожени за мама. Щом не може да и се откъсне от полата...
| |
|
|
|
Не ще. Работа има уредена. И жилище имаме самостоятелно в София. Ама по-хубаво място от това, където му е мама, няма Тъй де, поне направих първата стъпка-казах какво си мисля, тоест изкритикувах ги. Нека ми се сърдят. То на него вече му мина, сега чакаме и на свеки да й мине
| |
|
|
|
Да, поне психически вече се подготвих. Даже на майка ми казах-ще пробвам пак, пък ако не се получат нещата ще си хвана багажа и ще си дойда тук. То пък верно, колко жени са го преживели, че аз ли няма... И на предишната ми работа в София съм си добре дошла, хората искат да се върна да работя за тях, така че като се замисля оттук нататък зависи от мъжа ми дали ще сме заедно като семейство или не.
| |
|
|
|
Радвам се, сега звучиш мноооого по-различно и със самочувствие от първите си постове
| |
|
|
|
Тъй де, поне направих първата стъпка-казах какво си мисля, тоест изкритикувах ги. Нека ми се сърдят.
Критиката е излишно хабене на емоции и чиста загуба на позиции. Човек, който знае какво прави, не критикува. Обявява си позициите кратко и ясно и действа според тях.
То на него вече му мина, сега чакаме и на свеки да й мине
Какво чакаш да и мине на свеки, простотията ли? Има да почакаш.
Добре е да имаш сигурен гръб, но ако си въобразяваш, че като отидеш на село ще вириш нос и ще ти козируват....нещо се надцаквате с мъжа ти май, такова чувство имам.
| |
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | (покажи всички)
| 
|
|
