Как разделихте детето?Как му осигурихте по-малко болка и объркване?
Разделяме се,ще живеем отделно,но как да постъпим с детето.То е привързано и към двамата, не иска да се разделяме, как да и намаля болката?Тя е само на 6год. Аз искам тя да спи при мен през седмицата,а денем ще си делим ангажиментите за нея.Съботите и неделите ще прекарваме според нейните желания.Той не е съгласен- иска когато реши да я взима.Объркана съм.Как постъпихте вие?И как се отрази това на психиката на детето?

На мен не ми се е случвало да го правя и се надявам никога да не ми се налага. Но имам известен опит с тази ситуация...
Как разделихте детето? Първо е добре да се има пред вид, че детето не е баница, та да си го делите.
В Швеция този въпрос е уреден по следния начин - де/тето/цата се разделят "по равно" между двамата родители, като се разнасят като пощенски пратки от къщата на единия в къщата на другия - и така - всяка седмица.
Родителите се задължават да живеят в един и същи град или на разстояние не повече от Х - км. един от друг.
За добро или за лошо, тук не битува дивия швецки социализъм и детето се присъжда на единия родител. В 99,99% от случаите - на майката. Щом е малко момиченце - 100% на майката.
Режимът на виждане за бащата "се определя от съда в интерес на детето"
Зад тази стандартна фразичка стои, общо - взето, един исъщ режим - всеки втори уикенд (евентуално с преспиване) и по един месец през ваканцията, ако не съвпада с ваканцията на майката.
споразумения +- може да има, но около тези граници.
Засега още никой съд и никой закон не е признал правото на 6 - годишните деца, сами да определят, при кой дорител да останат или какъв режим на виждане да имат.
Сигурно за това си има причина!
Няма да е лесно да й го обясните - детето е свикнало с някакво статукво и в началото ще му е трудно. Но с времето ще свикне. Децата свикват с много неща - стига да имат спокойствие, уют и сигурност. Важното е, да запазите някакви прилични отношения с бащата и да не използвате детето забойно поле или буферна зона на военни действия.
Ако смяташ, че имаш материалната, физическа и психическа възможност да го гледаш сама, поискай си правата и не се задълбавай толкова.
Ако смяташ, че я нямаш и, че бащата ще се справи по - добре, дай детето на него.
Само недейте да се опитвате "да го делите" - няма вариант, и вълка сит, и агнето цяло.
Това е животът - няма идеални хора, идеални условия и ситуации. Просто се стремим да изберем по - малката злина.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На базата на какъв опит правиш тия заключения или просто изказваш лично мнение на лаик.

Всъщност въпросът бих го задал на повечето пишещи тук.

На база личния си и житейски опит до момента. Нали не възразяваш, ако не давам примери по дати, събития и имена???
Слуачите на развод са ежедневие в днешно време.
Виж, ако трябваше да изкажа мнение по въпрос за сватби...тогава щях много да се затрудня, тъй като от 5 - годишна не съм имала случай около себе си на такова събитие (тогава последно се жени синът на половин - леля ми

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По такива деликатни теми като женитба, развод, опит за самоубийство или убийство, избор на подаррък за свекърва или тъща почти не давам мнения, а съвети - ХИЧ! Опитвам се да ги поглеждам от трагико-комичната им страна, като не пропускам да се посмея.

Просто исках да попитам дали има тук някой нелаик по въпроса с разводите .... не казвам, че бройката прави специалистът ..... пък и аз с моята една женитба и един развод къде се слагам.

Само че аз си мисля, че авторката е пуснала тук темата не, за да си упражнява пръстите и не, за да й се надсмива някой над проблема.
Такова усещане имам, просто. И, затова, давам някакъв отговор.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

не нам ко имаш предвид под нелаик..., ма първия параграф сякаш аз съм го изръсил

Ние не успяхме..поне според мен..
Желая ти успех...на теб и на бащата на детенцето ...Ако и той иска най-доброто за нея..-ще се справите..
Най-важното условие е да не ползвате дететокато заложник във вашите отношения...СТИСКАМ ВИ ПАЛЦИ..и най-вече на детенцето..


Няма рецепта...зависи от много неща..от отношенията ви преди раздялата, от отношението на детето към всеки от вас,от предпочитанията му..НО..дори да има предпочитан родител, това не му дава абсолютни права върху детето...нито пък дава подобни права на другия..
Абе...гадна работа... имаше навремето песен на дует Ампарел...:

"Две на мен,две на теб...лесно се делят нещата...Само не разбрах, как ще разделим, този детски смях,погледът любим, само не разбрах, как ще разделим децата.."

(не съм сигурна за точния текст..- нещо такова беше...)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съгласи се на всичко-от личен опит знам ,че в началото татковците "много страдат за децата си и искат да ги вземат възможно най-често".С времето срещите ще намаляват, той все по често ще е много зает с “работа” и ще я взима когато “ти искаш”.
Колкото до детето-ще му е трудно-първите месеци може би и ще плаче. После ще свикне и ще позабрави. Проблем ще се прояви отново когато стане тийнейджърка.
Моят съвет е да си до нея и да не я настройваш срещу него /той винаги ще си остане нейния баща/ , но не го и защитавай –иначе един ден ти ще се окажеш виновна. Остави я сама да изгради представа за истината /каквато и да е тя/. А колкото до възпитанието-продължавам да смятам ,че едно дете трябва да се възпитава от двама разно полови родители. Като по този начин би придобило качества на двата пола и би се интегрирало в обществото по-лесно. И тук аз не се справям- покрай моите две момчета има две жени-аз и майка ми. Така ,че ако можеш-започни животът си наново-намери си любим.Лесно е да се каже,трудно е да се направи,но не е невъзможно.

Ако смяташ, че имаш материалната, физическа и психическа възможност да го гледаш сама, поискай си правата и не се задълбавай толкова.
Ако смяташ, че я нямаш и, че бащата ще се справи по - добре, дай детето на него.



Ей това със смятането е...ужасно трудно..
Аз "смятах" ,че няма да се справя с материалната възможност да ги гледам сама..(все пак ставаше въпрос за 3 деца, едно от които 7клас..а другото му предстоеше...)Психическата и физическа страна на въпроса никога не с аме притеснявали..аз така или иначе се справях сама с тях..(Финансово имах бизнес ...семеен, но на името на съпруга

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нелаиците по въпроса с разводите, трябва да търсиш сред адвокатите..

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Така ,че ако можеш-започни животът си наново-намери си любим.Лесно е да се каже,трудно е да се направи,но не е невъзможно.
....бащата на детето, ако е достатъчно отговорен човек, също може да свърши тази роля...на родител от другия пол...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не зная колко е отговорен вече- исках да напиша на Маркизата как слез 16 г с този мъж не съм съжалявала, че е бил мой съпруг нито ден, но тя няма да ме разбере. Проблемът е ,че той се промени ужасно много. Частен бизнес,малко повечко парички,и човекът реши че иска да живее.За последната 1 година са спали при него точно 1 вечер.На въпросът ми кога ще ги вземеш-ми казва-когато искаш. Обичаш ли някой-искаш да си с него/поне при мен е така/,а не защото трябва или защото някой иска.
Колкото до любимия-той определено е за мен-ако го намеря –отново ще пея и ще танцувам в къщи/големият ми син ме пита вчера-мамо,помниш ли като пеехме и танцувахме-защо сега не го правим/. А те уверявам, че с отношенията които сме запазили с баща им изумяваме всички в малкия град.

Това е чудесно...
Дори само заради това си заслужава да продължиш да пееш и танцуваш в къщи...с децата..
Някой ден, някой ще се присъедини към вас...,а дори да не се случи...поне вие ще си пеете и танцувате..и децата няма да са тъжни и да се чувстват в тежест..(Не знам защо повечето деца приемат развода на родителите си като...своя....вина)
Поздравявам те за това, което си написала..
Между другото..бащата на децата ти може да се притеснява да ги поиска..защото вижда колко им е хубаво с теб?(малко тъпо звучи, но..когато се отдалечиш от една общност, завръщането и запазването на старите отношения е доста...трудно..)
А може да си мисли,че ти предпочиташ да са при теб?
Или..пък...може да е забравил какво е да се грижиш за някого..?
...много неща са възможни отговори...
Ако мислиш,че децата тиимат нужда да прекарват повече време с него..-кажи му го. Без упреци..(ти си знаеш как)....Важното е децата да получат вниманието , което им е нужно..и..да не тъгуват за него..и..да не бъдат настройвани срещу него..
Сигурна съм,че знаеш как да го направиш..ако искаш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

справям се ,само за децата се притеснявам,когато се разплачат-той им липсва-незнам ти как се справяш,това за бабите дето се възприемат за майки в ситуация като твоята го чувам не за първи път и се изумявам как може майка да причини на друга майка нещо подобно

Не се притеснявай...Обаждай му се да идва да ги вижда.Щом сте в добри отношения,нямаш причини за притеснения..

Днес порастналото ми вече детеи имаше празник и не пожела да покани баща си.Говорих, молих се, но отговорът беше доста категоричен- той не се сеща за нас, няма го в трудни моменти, не го интересува как се справяме в делника и защо трябва да го виждаме само по празници?
Мина прекрасно, имаше много гости, но на мен ми беше едно празно и тъжно, питах се какво стана и защо се случи всичко това, къде отиде любящият баща и защо стана така?Години им повтарях, че имат един баща и трябва да му се обаждат, но днес не успях да ги накарам да го поканят ?
Трябва да се радвам, а съм тъжна, а той май не заслужава да тъгувам

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Трябва да се радвам, а съм тъжна, а той май не заслужава да тъгувам
...за кое трябва да се радваш? За празника на детенце или за това,че не иска баща му да присъства на него?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Естествено, че се радвам заради празника, а ми е тъжно, че мястото на баща й беше празно!

...често подценявате децата си! Мислите ги, че са малки, глупавички и беззащитни, а те , често, имат много по - трезва и по - ясна преценка за ситуациите.той не се сеща за нас, няма го в трудни моменти, не го интересува как се справяме в делника и защо трябва да го виждаме само по празници?
Много хубаво са го казали! По - точно не може и да бъде! и, явно, не ти си му "втълпила" това. Сега, не се опитвай да го разубеждаваш - това си е неговото виждане.
Не забравяй и друго - децата много по - остро и по - болезнено приемат, когато някой наранява майка им, от колкото тя самата. Тя може и да прости, но един истински син / дъщеря - никога!
Не можеш да промениш това!
Който каквото си е надробил - това ще си сърба.
Татковецът, като остарее, ако изпадне в нужда, ако си ги възпитала добре, няма да го оставят на улицата.
Но - нищо повече.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

съгласна...

I'll think about it tomorrow!

Виж, според мен зависи най-вече от това в какви отношения сте вие и какви отношения искате да запазите в бъдеще...В началото ще й липсва и може да иска да го вижда по-често, но с времето (и то няма де е много дълго!) ще отмине. Ще възприеме новата ситуация.

Също е важно да не я натоварвате и да не я използвате като инструмент за вашите отношения...Тя трябва да знае, че случилото се няма нищо общо с нея, а си е между вас.

Сигурно звучи банално, но освен да се чувства обичано и от двамата, детето си има режим/ рутина. Трябва да знае кога и как ще я вземете, за да си нагласи нейния свят. Защото тя си има приятелчета, може би хобита. Не е редно защото на тати или мама им е скимнало да се появят точно в момент Х, тя да се лиши от нещата, които остават "стабилни" за нея. И всяко виждане трябва да е нормално, а не преизпълнено с излишно внимание и глезене (не че няма да се случва, но е хубаво да се избягва...).

Аз бих се разбрала с бащата за конкретни ангажименти, пр. ти водиш сутрин на градина (предучилищна вече?), той взима, събота той е с нея целия ден (пр. тя спи при него), неделя ти и т.н. А ако тя има нужда и двамата сте на повикване, било то за тел. разговор или среща; поне в началото...После само ще си отшуми....

А как ще се развият отношенията им след година-две-десет, не бих мислила сега. Конкретните уговорки са за момента и се определят от чувствата ви точно в този момент!

Аз например, обясних на сина си (който е малко по-голям), че не мога да съм приятелка с "половинката си", затова като се виждат ще стоя настрани, също, че не искам да говоря с него по телефона, но детето може да говори, колкото си иска. Затова за няколкото виждания/обаждания, детето си знае и си говори спокойно. Аз си спазвам моята уговорка (вкл. дори излизам от стаята при разговор, за да не се бъркам) и всички са доволни...

ПП Да споделя, че моят опит все пак е пресен, около месец мина горе-долу откакто казахме на детето...

I'll think about it tomorrow!

Не става въпрос имам ли възможности - да, имам възможности да и осигуря всичко най-добро . Не мога да се разделя с нея,т.е. да я дам на баща и в никакъв случай.Въпросът ми беше да споделите ако може как са се чувствали вашите деца при вашето разделяне и ако го правите сега дали бихте постъпили по същия начин?С баща и се разбираме горе-долу , тя не е оръжието слава богу,той я иска също.Но как би се чувствала по-добре тя?????Дали ако вижда баща си някой ден през седмицата и събота и неделя, или когато поиска винаги да ходи при него или режима на свиждане на дивите шведи е добре за психиката на макия човек-два дни с мама,два дни с тати?Това е моята дилема

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Наясно съм че детето не е баница,не е предмет и за това не знам кое е правилното решение.Чисто егоистичното ми желание е да му я давам два пъти в месеца и толкова.Да ама детето не ми е собственост.Тя си има чувства,желания, обича баща си.Та ще трябва да намерим схемата по която тя ще се чувства най-добре и стреса за нея ще е възможно по-малък.Може би ще оставя изборът на нея - ще живее при мен,но ще ходи при тати дори с преспиване когато пожелае тя.

Благодаря ти за съвета.И моите мисли клонят в тази посока!

Аз не бих могла да я оставя.Егото ми в любовта е голямо.Това знам,че няма да позволя - да живее само с баща си ако тя поиска/ но не мисля 4е и тя би решила такава раздяла/. Връзката при нас е силна и с двамата родители.Но аз съм опората и матрицата,тати е играта.
А за да откъсне майката детето от себе си и да го остави при бащата,защото той може да осигури по-добрите условия за мен е форма на себеотрицание и висша,безрезервна обич.Нали това е целта - те да имат най-доброто .Но нещата трябва да са балансирани.Крайностите не са хубаво нещо.

Абсолютно правилно и добре казано!

Благодаря ти за отговора.Малката тръгва на предучилищна / не е ходила на градина/ и мисля ,че и това ще и е стрес.И си мислех именно да делим с тати водене,взимане,но да спи през седмицата при мен,за да има режим.Ако поиска да остава при него- 6те се съгласявам.Нямам поне в момента проблеми да го виждам и чувам,за после не знам.Но на нея и е обяснено че всичко ще е по-старому,само няма да спим в една къща тримата. Страхувам се да не я объркам,да не се чувства като някакъв багаж,който се мести постоянно.Може би с времето нещата ще се наместят.

Като багаж няма да се чувства! Но режимът й е важен, особено след като за първи път "излиза навън". Това ти е най-силния аргумент за пред тати! И вместо да я взима да спи при него през седмицата, защо да не играе с нея следобедите?

Няма да я объркаш, децата сами си намират истината. А новите емоции в училище ще и се отразят добре. По естествен начин ще се отдели и от двама ви

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Благодаря за успокоението.Дано свикне по-лесно милата.

ох...не знам вече..много е тежко..
А целта..
В крайна сметка целта е да изградим едни достойни и щастливи личности..които се справят добре и самостоятелно в живота...
Силно се надявам да сме успели...каквото и да ми е струвало, ако те са щастливи, си е заслужавало..

Нали това е целта - те да имат най-доброто ..какво да ти кажа...материалнит енеща никога не са имали примамлива стойност за мен..Сигурно, защото не съм била притисната откъм материални неща..и никога нищо не ми е липсвало реално...
Моята цел беше..да се сближат с баща си..и с баба си и дядо си...,а не да ги откъсна от себе си

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Според мен, варианта да е при теб, а през деня да е с него, когато му е възможно също е добър...НО..проблема е,че той вероятно ходи на работа..и..няма да му е лесно да е с нея през деня..

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Аз например съм убедена,че ако съпругъ тми се престраши да ми остави децата за няколко часа на ден (дори), само след няколко дни,това толквоа ще му хареса,че..ще е дори доволен...Обаче..НИКОГА не би си го признал..и..понеже и той го знае..не иска да опита..
Та..така.."


Нали не разведена? За какво оставяне на децата става дума? Кой да ти ги остави, за да си с тях?
НОРМАЛНА ЛИ СИ?
Или просто просто образована циганка с всичко останало...

Виж..ти четеш темите избирателно и не следиш цялата история..за тов аи така реагираш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

... та си мисля-що не родиш още 2-3 деца?

Така, де, във фертилна възраст си!

Покрай малките, ще забравиш големите и всичко ще е наред...

И ще си пишеш, пишеш....

п.п. Ти си майка-героиня!

на нея може и да не и пречиш - ама на мен ми пречиш.
Държиш се като недоклатен келеш - ще ме извиняваш. А уж минаваш за достатъчно голям да се научиш да не пускаш празни мнения още по-малко в тоя тъп стил.

... няма да те извиня!
Ти чел ли си цялата И история, та сега се изказваш неподготвен?
На Дон Кихот ли искаш да се правиш?

е на тате ти синчето.
Чел съм я, не ме мисли. Има хора които и аз не одобрявам - но не ги наричам цигани. Това говори повече за теб отколкото за тоя когото се опитваш да засегнеш.

Може...не съм решила да спирам с раждането...
Карам леки бременности,още по-леки раждания, раждам прекрасни ЗДРАВИ деца..БЪЛГАРЧЕТА,имам достатъчно средства да ги изхраня и изуча...Що да спирам???

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

... стигнах до убеждението, че неправилно съм те преценил и трябва да се извиня за лошите думи.

Правя го!

Пожелавам ти да си щастлива!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

... клубовете/форумите/, освен всичко друго, трябва да спомагат и за дообразоване.
В случая с теб, да се научиш да поставяш запетайки и , забележи, на правилното място!
Иначе, сигурно си готин тип...

Редактирано от lestr57 на 04.09.07 00:10.

Благодаря ти!
Искрен,или не..знам,че не е лесно за един мъж да се извини..
Оценявам го

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Когато се разделихме ,детето взех със себе си ,защото аз си тръгнах от семейното жилище ,известно време ,бащата не се беше обаждал. През това време детето ми беше доста стресирано ,събирането на багажите и тръгването бяха придружени и със скандали ,доста грозни сцени ......вече плачеше на сън,направо подскачаше в съня си ,през деня беше доста плачлива ,за всяко нещо беше готова да се разплаче...играеше с едни дребни играчки на театър ,и аз от там разбирах най добре,какво мисли тя - на 4 годинки дете,в театъра играчките се гонеха от къщи,казваха си "махни се ,не те обичам,тръгвай си ..." и други такива . През това време тя все ме пита ,защо не сме при тати ,кога ще идем пак да живеем при него...и други такива въпроси ,на които аз трудно съм отговаряла
Беше доста озлобена ...близо 2 месеца беше така,дори в детската градина стана доста раздразнителна и затворена в себе си .....баща и я вземаше за един два дни при него,после беше пак раздразнена и нервна ...и така още около месец ,след това като започна повече да говори и да обяснява,започна да разбира че при тати ще ходи само на гости ....тя много го обича ,никога не е делена нито от единия или пък другия . Тя при мен ,и ходи за по няколко дни при баща си ,вече е по спокойна и започва наистина да разбира ,че мама и тати няма да са заедно . Трябва да си силна,и да не показваш че ти тежи ...много е важно ...постепенно нещата се нормализират. Аз съм на мение ,че децата никога не приемат това полужение - мама и тати разделени ,но като са по-спокойни нещата вървят..по малко

Приятели са ти тези, които те познават и въпреки това те обичат

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от tortata на 04.09.07 12:59.

ти пред себе си как оценяваш това което си причинила на детенце ?
Татето ясно, тури му пепел на мъжа си - но малкото ?

Да те поправя ,не съм гопричинила Аз това ,а баща и ! ......явно ти си същия смешник и в момента в който ме видиш тук започва с тъпотиите си !

Приятели са ти тези, които те познават и въпреки това те обичат

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Когато се разделихме ,детето взех със себе си ,защото аз си тръгнах от семейното жилище "

Това твои думи ли са ?
Останалото за смешника ще го пропусна, наслушал съм се на афектирани изказвания. Решения взети в неадекватно състояние са смешни.

...събирането на багажите и тръгването бяха придружени и със скандали ,доста грозни сцени ......вече плачеше на сън,направо подскачаше в съня си " четеш ли всичко ,аз си тръгнах ,разбира се ,защото аз бях тази която е "гостенката там" както се изразиха родителите му и той . Тръгнах си ,за да не търпи дедето ми грозните сцени на сканадали и боища! Унижението което съм изпиталав онзи ,уж , дом , не ги пожелавам на никого . Реших че това е по-малкото зло ,което може да се причини на едно малко дете, и за да спре да плаче на сън и да ме пита "Мамо плачеш ли...защо се карате...тати ти се кара пак ......" ЗА ТОВА СИ ТРЪГНАХ АЗ!!!!!
не съжалявам за "смешник " защото явно си един такъв ,подобен на този от когото аз се махнах ! И сега тука само ревеш ,срещу такива като мен ,защото виждаш себе си !

Приятели са ти тези, които те познават и въпреки това те обичат

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от tortata на 04.09.07 14:33.

Я споко. Ти ще излезеш по-лоша от всичките. Не така с Джейми да не те подхвана аз. Той човека културен и спря да ти обръща внимание щот наистина злобна не си интересна.Ама аз найш как ги обичам заралийките...
Ти ако и детето си настроила срещу татко му с думи като ''не помниш ли как ми се караше и как ме биеше'', ''ти щеше ли миличко да стоиш и да те бият'' ти си моят човек. Само ми падни на мушката

Изгубих всичко, но ще намеря себе си.

не съм злобна !! И никога не бих настроила детео срещу баща си ,тя много го обича ,не съм чак толкова зла ,за да и причиня това! ....А пък Джейми...той една святсна дума не е написал..само се заяжда с мен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Дано не е само на писаница, щото като те чета... друго усещам.И ние сме нахапани, нищо че сме от другия пол и за някой сме смешници.Така че дръш добрия тон и се кротни в сметки от 40 и 41 група от баланса.

Айде със здраве!

Изгубих всичко, но ще намеря себе си.

ми..хубу ,ама дано не се заяжда повече с мен Джейми ,щот наистина е много обидно ,нищо че ми го пише,все едно ми го казва в очите ...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

образа и качествата на мъжа ти на всички които "не са сляпо с теб".
Не съжалявай, тези думи говорят достатъчно за теб, не за мен.

що му се обясняваш?
навсякъде има тъпанари и комплексари - тука си имаме такива почетни членове

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Може да и налееш акъл от гледната точка на житейския си опит

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ти пак твойто си.'' Добре ама ако Джейми... Забрави войната бе човек.Така си се карала и с мъжа ти. До откат, до кръв. Прошката е висша форма на себеосъзнаването. ПРАВИ ЛЮБОВ НЕ ВОЙНА. После са само пепелища.

Изгубих всичко, но ще намеря себе си.

И ние сме нахапани, нищо че сме от другия пол - спокойно, това си личи от километри!
Въпросът е, защо си го изкарвате на други хора, които нямат нищо общо с вашите лични драми??? Приписвате им някакви неща ей така - наизуст, щото така е по - лесно.
Жените, за ваше съжаление, очевидно, не са клонирано копие на бившата ви благоверна. Колкото и да се стремите да я търсите в тях.
и те не са длъжни да търпят негативите и агресията ви, понеже няма на кого друг да си я изкарате.
Елементарно е това нахвърляне в чуждия личен живот по такъв брутален начин.
Кому смяташ, че помагаш с това нахвърляне? олеква ли ти? успяваш ли да си представиш, че го казваш на жена си, м?
Опитай се да го запомниш - ТУК ЖЕНА ТИ НЕ ПИШЕ!!!
И скандалите и нападките - вкъщи, моля.
Тук хората се опитваме да спазваме някаква етика и търпимост едни към други. И, все пак, това е клуб за ВЗАИМОПОМОЩ - не, САМОПОМОЩ за изливане на комплекси и душевни отпадъци!
Никой не ти е длъжен нито на теб, нито на Джейми, нито на никого, да ви търпи необузданите агресии и хистерии.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

какъв ти е по-точно проблема с мен..нещо не мога да те разбера

Приятели са ти тези, които те познават и въпреки това те обичат

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Джейми брат и тая Изабел Аджани сигурно е бита и е имало закво да знаеш
И от нея струи злоба и омраза като от Лорд Вейдър. Ми да, то Лорд, Маркиза...
Споко бе хора! Аз дойдох за подкрепа тука , не да се бия с разни джедаи
Ей Джейми, завиждам ти на спокойствието. Тия са лоши, пък мен мира не ми дава. Да ни се праат тука на големи ''сладурани''.

Изгубих всичко, но ще намеря себе си.

Вече се съмнявам, че ти е чиста енергията. Ама нали всички са мишки пред МАРКИЗАТА....

Изгубих всичко, но ще намеря себе си.

Ясно,че от хубаво не си си тръгнала.Най-важно е спокойствието на детето.

жените да правят любов,а мъжете война.........

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

виждам че ме ЧЕТЕШ

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

нямам и допирна точка.
С представянето на ситуацията от твоята страна не съм съгласен - поне както изглеждат нещата засега. Забелязвам и неприятния симптом да се хвърля вина на другия.

става ясно - от 2 шаблонни лафа в постинга ли ?
Ясно е че тя е решила - и го е направила. Нищо друго не е ясно всъщност.

Все пак никой не влиза тук за да му държат сметка.

Браво, умница! Разби ме. Ай сега отивай на плаж.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На плаж нямам проблем да отида,когато пожелая

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Уж си умничка пък не разбра къде те пратих

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не се притеснявай какво съм разбрала

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

влизат за сондажи, за материал за статии, дори от скука.
Но влизат и с реални проблеми.

Няма нужда да се хабиш в коментари относно моята личност.
не съм тук, за да правя "добро впечатление" - най - малкото на подвластничките на Джейми и неговата секта на Муун!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Само това ли успя да измислиш тоя път?! Разочароваш ме, Джейми!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хей, хора, поспрете се!!!Не ви обявих война да си доказвате кой прав и кой крив!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

дори прекрасно го е казало детето...
а вашите караници...толкова ли са сериозни,че не можете да ги...спрете с ..целувка?

.".Затова следва дебело да се подчертае, че с брак или не, това, което травмира детето ви, е, че в определен момент от живота си то трябва да вземе страната на един от родителите си, тоест да избира между двете половини от самото себе си... Може ли човешкото същество да направи подобен избор, без да изпита дълбоко страдание? Необходимо е да се разбере, че при развод спасението на детето минава през съхраненото взаимно уважение на родителите му.
Решилите да се разделят родители следва да знаят, че винаги ще имат нещо общо помежду си - детето. А то, при когото и да живее, трябва да запази целостта си и никога да не му се налага да избира между това, което изпитва към баща си, и онова, което изпитва към майка си. В противен случай и то ще изживее своя вътрешен развод, а това става прекалено често, за да си затваряме очите - развеждащите се родители обикновено принуждават детето да „сподели" раздялата им, като отхвърли едната си половина, а това оставя белег в душата му за цял живот..."

Важна е обичта ви към детето

Ако съдбата е спряла да ви се усмихва, опитайте се да я разсмеете!

„не съм тук, за да правя "добро впечатление"”

Я сподели защо си тук ... имам предвид форума, че ми стана интересно. Да не пишеш дисертация по психология на наш гръб

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А, я сподели, от кога ти дължа обяснения, защо съм тук, там или където и да било?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хич даже нищо не ми дължиш , питам си само ... ей тъй от чисто женско любопитство.
Понеже беше тъй добра да ни кажеш защо не си тук, си помислих, че може да си тъй добра и да ни кажеш защо си.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Здравей, Мира!
Имам един единствен въпрос: как успяхте да си запазите отношенията с бащата на децата си? Знам, че всичко е въпрос на характери, но все пак...

Знаеш ли заюо децата виаги чувстват вина за разделите на родителите си?
Защото след всяка караница, на която са били свидетели, си задават въпроса : "Дали не можех да ги спра???" Дали не можех да поговоря с тях и така да спре тази лудост?" И в един момент въпросите след като остават без отговор и се променят в: "Защо е ги спрях? Ако бях поговорила с тях, всичко щеше да се оправи!".....И после цял живот чувстваш вина за това и онова..., а всъщност се намира и кой да се възползва от тази твоя слабост. Оттук и отговор на въпроса "Защо дете на разведени родители се развежда също?"

Аз наистина исках само да споделя ,какво се случваше с моето дете,а то е по-мъничко от твоето ,но все пак нещата са навсякъде така и даже по-зле.... Аз исах само да разкажа ..а то гледай какво стана

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не сме се карали докато бяхме женени.Имаше точно 2 скандала заради „любимата” след развода.В следствие на което плачехме и четиримата.Дадох си сметка, че нямам право да причинявам болка на децата си и разбирателството се дължи преди всичко на мен.Казвам на мен защото, ако повиша тон и той повишава,ако съм мила и той е мил.Как го правя-помня че съм го обичала и че той е бил 16 години най-добрият ми приятел.Не мисля за болката която ми е причинил и не говоря за другия му нов живот.Така разговорите ни са винаги за децата-училище,спорт,приятели.Но не ми е лесно в трудни моменти-тогава ми идва да го удуша и хубаво че не е близо до мен.А още по добре че бързо ми минава.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Амнезия ли получи? Я си прочети обидните думи към Джейми. И аз първоначално си мислех, че ..., а то кво излезе.

Та по темата която много вече забравиха: Децата са велико нещо. Не се мъчи да опазиш детето, то само, с помощта на сили ,които не познаваме се пази и върви по своя път. Малката помощ като родител, която можеш да му окажеш е да го научиш на неща, които мислиш, че ще му улеснят пътя.
Например ВОЛЯ. И не чакай друг да помага. Направи го ти.

И още има, ама ей ся някой ша ме фане за някоя дума и се почва спама.


Изгубих всичко, но ще намеря себе си.

Редактирано от Lostway на 05.09.07 09:39.

Изобщо не си куха лейка. Помисли за друг ник. Да не си психолог?
Чак не мога да повярвам. Майка си, майкаааа. Ей тва не мога аз, да стана майка

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Моите лични наблюдения са, че децата много по-лесно се приспособяват към новите условия отколкото възрастните. Много по-лесно от нас „смилат промените”. Разбира се, че има объркване в детето в самото начало, но пък родителите му с взимането на решението за развод вече са променили животът му по един или друг начин.
Ако и двамата родители показват своята обич към него и уважение един към друг, нещата ще са доста по-безболезнени за всички ви.
За мен родителството е „камъка” върху, който децата трябва да стъпят, за да отлетят щастливи и да поемат своя път в живота. Трябва да чувстват сигурност, подкрепа и закрила, а това определено няма как да стане ако има война в къщи. Трябва да се чувстват ценени, желани и обичани ... дори да растат в семейство с разведени родители. А това зависи само и единствено от добрата воля на двамата родители. Така че всичко зависи от вас двамата.
Желая ви добра воля и разбирателство!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Оттук и отговор на въпроса "Защо дете на разведени родители се развежда също?""

Не съм съгласен с отговора. Аз съм пример за това, развеждам се заради изневяра на жена си - и дори сега развода върви насила и против убежденията ми. Според мен дори такива деца се опитват в по-голяма степен да запазят брака си.

Напълно съм съгласна. Аз също съм дете на разведени родители и опитвах да запазя брака си доста по-дълго и упорито, отколкото беше полезно.

Поздрави!

напълно съм съгласна с теб

Прав си, майка съм

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите