|
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | >> (покажи всички)
|
Тема
|
 Идея
|
|
| Автор |
bubble () |
| Публикувано | 21.06.07 15:58 |
|
|
Понеже се грижа за добото настроение в клубчето...вижте какво пооткраднах
Предизвикателства – 1 точка
1) Избягай на спринт една обиколка в офиса. Задължително е да се тръгне от нисък старт от вратата на офиса.
2) Направи се, че не забелязваш първите 5 души, които те поздравяват сутринта.
3) Позвъни на колега, който едва познаваш, представи му се и му кажи: “Обаждам се, за да ти кажа, че съм много зает и не мога да говоря в момента. Дочуване.”
4) За да “подскажеш”, че за теб разговорът е приключил, сложи ръце на ушите си и направи гримаса на безкрайно отегчение.
5) Само за мъже: остави ципа на панталона си отворен за 1 час. Ако някой ти обърне внимание, му кажи: “Съжалявам, но така ми харесва.”
6) Върви настрани до копирната машина и обратно
7) Само за жени: докато си в асансьора, изпъшквай драматично всеки път, щом вратата се отвори.
Предизвикателства – 3 точки
1) Кажи на шефа си: “Кефиш ме!” и го отстреляй с два пръста.
2) Говори несвързано на някой твой подчинен и после го попитай: “Разбра ли всичко? Би ми било крайно неприятно, ако трябва да го повторя... И нека да не пресрочваме крайния срок!”
3) Обади се през вътрешната линия на секретарката в твоя офис и потърси себе си (не си преправяй гласа).
4) Застани на колене пред автомата за вода и пий директно от него (около теб трябва да има колега, който не участва в “играта”).
5) Крещи случайни числа, докато някой колега брои.
6) По време на обедната почивка седни в паркираната си кола, сложи си слънчеви очила и “отстрелвай” минаващите с предварително донесения от вкъщи сешоар.
7) Всеки път, когато някой ти поиска нещо, го попитай дали би желал и пържени картофки. (Получаваш 3 допълнителни точки, ако това е шефа ти).
8) Попитай всичките си колеги какъв пол са. След като получиш отговор, се смей истерично.
Предизвикателства – 5 точки
1) В края на служебна среща предложи поне веднъж да завършите с изпяване на националния химн. (Печелиш 5 допълнителни точки, ако започнеш да го пееш ти.)
2) Влез в офиса на някой изключително зает колега и докато те гледа с нарастващо раздразнение, включи и изключи осветлението 10 пъти.
3) В продължение на 1 час се обръщай към всички с името “Зюмбюл/а”.
4) Обяви на всички по време на среща, че трябва да отидеш до тоалетната по голяма нужда.
5) Завършвай всяко изречение с “бате/како” с достоверен ромски акцент. Същото важи и за доклада, който трябва да предадеш на шефа си.
6) Докато твой колега е извън офиса, премести стола му в асансьора.
7) По време на обяд стани изведнъж, коленичи на пода и обяви на всеослушание: “Бог ми е свидетел, че никога повече няма да огладнея пак!”
8) В графика на твой колега запиши срещу 10 часа: да видя как изглеждам в трико. (Получаваш 5 допълнителни точки, ако колегата ти е мъж и още 5, ако това е шефът ти).
9) Занеси клавиатурата си на шефа и го попитай “Искате ли да я купите? Продавам я изгодно.”
10) Повтори следния разговор 10 пъти с един и същи колега:
- Чуваш ли това?
- Кое?
- Няма значение. Вече отмина.
11) Ела на работа с военни дрехи и когато те попитат защо си облечен така, отговори: “Не ми е позволено да говоря за това.”
12) Говори с акцент (френски, немски, ромски, детски глас и т.н.) по време на много важен конферентен разговор.
13) Намери прахосмукачката и започни да прахосмучеш около бюрото си в разгара на работния ден.
14) Докато тече важна среща, бавно и методично започни да изтегляш стола си към вратата.
15) Накарай колегите си в офиса да се обръщат към теб с nick-name (Скалата, Неукротимия, Желязната Лейди, Жената-котка и други подобни). Подписвай e-mail-ите си с това име. (Печелиш допълнителни точки, ако накараш и шефа си да те нарича с това име.)
Ако след тази игра не са те уволнили, можеш да си сигурен, че разполагаш с най-страхотното ръководство и офисът ти никога вече няма да бъде същия.
Редактирано от bubble на 21.06.07 16:15.
| |
|
|
|
Голяма си сладурка, смях се от сърце.
| |
|
|
|
Бабълке, мАни ги тия дивотии дето се въртят из целия нет.
Дай да систематизираме другата ти идея.
Например:
Посетете някой салон за булчински рокли и подробно разпитайте за всичко. Премерете 2/3 от предлаганите в салона рокли, като комбинирате всяка от тях с всеки от предлаганите воали. Всеки път започнете с луд възторг от съответната рокля и на висок глас зе заричайте, че това е Вашата рокля и веднага я взимате. Оставете "шаферката" и "дъщерята" постепенно да Ви разубедят, след дълга съпротива от Ваша страна. След като сте докарали персонала до пълно изтощение, напуснете със сълзи на очи, хлипайки "Никога няма да се оженя, ако не мога да си намеря рокля! Пешо ще ме зареже, ако се появява в гражданското с такъв парцал!"
ПП. Повторете упражнението в поне 5 салона. Получавате бонус точка за всеки един - торта с кафенце/шейк/сокче.
Така де, не ме бива много, ама нещо в тоя дух
| |
|
|
|
името не ми харесва...не може ли да е Гошо...например, а и на сълзи ще го докарам- от смях
| |
|
|
|
Освен идеята, би ли предложила и носни кърпички, моля!
Че ми потекоха сълзи от смях! Така де, просто поддържам имиджа си в офиса ...
Поздрави и целувки!
| |
|
|
|
Може беееее, всичко може. исках да е нещо по-така, в стил Скалата, ама не се сетих. Ако кажеш, може и Гьоре да е.
Ама давай де, да работим по сценария, че така само аз да се мъча ... нали сме екип сценаристи
| |
|
|
|
Зюмбюлке-искаш ли пържени картофки
| |
|
|
|
Нееееееее, искам ... бира!
| |
|
|
|
идеята я дадох...следва уточнение на точно място, ден, салон, кърпички...трябва само да си залепя подметката на "представителните" ми чехълчета и хукваме
| |
|
|
|
Надявам се, че няма да поканите друг фотограф! Хайде, побързайте със сценария!
Поздрави и целувки!
| |
|
Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | >> (покажи всички)
| 
|
|
