Iskam samo da pitam, ako ima minali po tozi put veche, moga li na moja bivshija da mu otnema pravata za neplashtane na izdrajka poveche ot polovin godina.
Da ne ostana pogreshno razbrana, i ne iskam da zasjagam bashtite, zashtoto slava bogu ima i mnogo svestni, no mi pisna moja bivshija samo da gleda otstrani kak stavam na div petel i edvam se opravjam, a kogato poiskam pomosht ot nego - ne moga, opravjai se. Na vsichkoto otgore me trovi s instrukciikak da bada po-dobra maika i da si gledam deteto po-dobre (poneje deteto stoi samo, kogato ticham mejdu dvete raboti...na 8 god e, a njamam nikakvi blizki tuk)...bezotgovorna sam bila, ne stavam za maika i pr.....samo prikazki bez pomosht ili predlojenija za neshto po-dobro. Ili pone da me ostavi namira.
Da, pisna mi veche v tozi ad i iskam da zamina s deteto ot BG, no toi ne ja puska. Ne ja gleda, ne pomaga, no ne ja i puska. Zatova iskam da mu otnema pravata ili vaobshte kajete mi kak da si izdeistvam podpisa mu.
Mersi predvaritelno.

От колко време не е плащал издръжка? Ти искала ли си му официално - например, с нотариална покана?
Освен че не плаща, вижда ли си детето?
Принципно, съгласно чл. 75 ал.1 т.2 има такава хипотеза - "когато без основателна причина трайно не полага грижи за детето и не дава издръжка"
Въпросът с разрешението да пътува...предлагам ти следното - да му изпратиш по официален ред документите, които трябва да получи - с куриер. отделно съпроводени с нотариална покана да ги подпише, в която изтъкваш благоприятните последици, които това пътуване ще има. Подкрепяш с доказателства.
но трябва заминаването наистина да е благоприятно за детето - възможност за по - добро образование, възможност за теб да изкарваш високи доходи...Въпреки че това...е трудно да го докажеш и още по - трудно - да има желаните последици - да се докаже негова злоупотреба с родителските му права.
дай повече инфо...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Mersi mnogo, che mi pisa. Istinata e, che po reglament idva da vijda deteto na vseki dve sedmici, no s tova se izcherpva vsichko. V sada tova smjata li se za griji, zashtoto za men tova si e chisto svijdane, a vsashtnost az otglejdam sama deteto. Ne e plashtal 7 meseca i ne sam zavejdala isk dosega, no mislja da go napravja.
Otnosno zaminavaneto mi, da - shte e mnogo blagoprijatno, zashtoto shte zamina pri godenika si, za kogoto smjatam da se omuja tazi godina v kraja, taka sme go planirali. Razbira se, deteto mi shte e s nas i toi absoljutno iska da poeme otgovornost. Shte badem v Evropa na dva chasa polet ot BG. Az shte imam dobra rabota, a badeshtijat mi saprug ima mnogo dobra rabota i chudesni uslovija za jivot + shte ima vazmojnost za mnogo dobro obrazovanie na deteto i taka natatuk. Planirame da imame i drugi deca, razbira se. No tova sada edva li go interesuva. Fakt e, che moja jivot prodaljava napred, opitvam se da e po nai-dobriaj nachin i za men i za deteto, a bashtata kato ne moje da pomaga , pone da ne prechi. Dvete svijdanija na mesec li mogat da badat silen argument?

Ох, само да те помоля, ако можеш да ползваш кредор за кирилица, че така се измъчих...а съм си и малко кьорава по рождение

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мерси много отново. Знам, че е много трудно. Не мога да повярвам, че е толкова лесно просто да зарежеш едно дете в тази шибана България и да продължаваш даже и с бездействието си да му пречиш. Заради едното свиждане, което е много спорно дали помага на детето....мамка му...извинйавай за емоциите ми, но мисля, че майката тук винаги е в гадна ситуация.
Не, няма основателна причина да не плаща. Напротив, даже има трудов договор на много хубава работа. издръжката, за която е съден обаче (50 лв) е от минал период, когато той изигра цирка на бедния роднина и не си показа всички доходи, а показа само мизерен доход от 200 лв и така аз се оказах почти два пъти по-богата от него. Затова първоначално го осъдиха на 30 лв, а аз после обжалван на повече...и не защото съм умряла за парите му (детето ми има нужда от баща), ами защото като иска да има права, поне да има и едно задължение.
Не мога да повярвам, че съдът може да ме направи негов затворник и да обрече живота ми, а на него му се разминава само с една издръжка. Както и да е, ще си носим кръста от безотговорните бащи.
Днес имам среща с адвокат и ще видим какво той ще ми каже, много се надявам да е в моя полза, защото вече нямам скрупули, че бил баща на детето ми, да не го нараня и пр глупости.
Да, в съда всичко трябва да се докаже, а като се замисля той 7 месеца не е плащал, а за предходните още толкова няма никакъв документ ....чудя се дали да не бъда и аз гадна като него и да използвам това

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мдаааа ето защо умните хора не дават издръжката на ръка, а чрез пощенски запис или банков превод:) Ама той си вижда детето както е присъдил съда - ти да не би да настояваш, а той да отказва за повече виждания на детето? За мен няма да говоря, но ще ти разкажа една случка. Мои познати се разведоха преди години...мамата се залюби в Англия, че се и омъжи после там. Поиска двете им деца, но той не се съгласи. Сега той си ги гледа, а мамата да си се оправя в Англия. А детето има ли интерес да сменя средата? Изведнъж да се озове в нова и чуждоезична и чуждоманталитетна среда? Без приятелчетата си и т.н.? Не ви знам случая и затова и не мога да си позволя коментар. Мога само да кажа, че моята ако реши нещо такова /което не е невъзможно/ ще си взема детенцето, а тя да си стяга куфарите и за Марс ако иска и да се жени за марсианец и да си раждат марсиянсчета:)))))

Мила, в тоя живот има два типа хора - тревопасни и хищници! (абстрахирай се от рекламата на "тандем"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хм с риск да разводня темата ще си позволя да те контрирам леко. Най-вече по въпроса за издръжката. Един познат дава с пъти над максималната издръжка на жена си. Отделно купува компютри, плейстеишъни и т.н. /за които тя и лев не дава/, отделно и е дал имущество и пари колкото поне за нов двустаен. Отделно дава над 100 лв отгоре зимата, защото има повече сметки. Отделно от издръжката плаща градини, курсове и т.н. И накрая му се налага да купува дрехи постоянно, защото беснее като вижда децата си ликьосани. Какво мислиш , че е отношението към него? Проблеми с пускане на децата с НЕГО на почивка /не че тя ги води някъде/ и ги пуска само под заплаха, че ще и спрат "екстрите". Тя си джитка нон-стоп с новата кола /купена САМО с негови пари/. а той си търкаля стария таралясник. О пак е "мухльо, тъпак и т.н.". Та защо на такава жена да се съгласявам да и давам 1-2 работни заплати?! Ами утре ако падне и не може? дали ще си мисли така - ще каже имаш жилища-продавай! Затова аз съм се споразумял за минималната издръжка, НО детето има нужда от дрехи - ОК отиваме и купуваме /дори и да не е същия ден/, детето е болно - ОК намирам лекар - вземам ги водя ги, купувам лекарствата и ги прибирам с уговорката ако има нещо да ми звъни или ако се чуства притеснена да ми го остави да го гледам. Вземи детето за повечко време /от постановеното/, защото ще правя нещо си - ОК вземам го. Почти винаги като го връщам е с нещо ново. и т.н. и т.н. - аз издържам детето си! Не нея! Та мисълта ми е такава, че много жени злоупотребяват с голяма издръжка в кеш. Нямам намерение да и плащам гримовете и тарикатлъците, а издъжката, здравето, комфорта, образованието и т.н. на детето! Може би имам лош пример пред очите си и затова разсъждавам така ! Ако случайно си ме чела преди знаеш, че исках и родителските права. Не съм дребнав материалист, но и аз не печатам пари. За пример ще ти дам, че по повод здравословните проблеми на бившата я молих до последно да и помогна и да дойдат с деттето за месец-два вкъщи и за този период да забравим различията и разногласията като така също се ангажирах тя да живее необезпокоявана от мен и всички останали отделно в къщата ми, а аз само да съм до нея и да помагам при нужда, дори и с компания само ако се налага, но да се изнеса от собственото си жилище и просто да съм "на ръка разстояние". Бях готов да поема и болници и всичко, така че тя да не липсва на детето и то на нея, но за издръжката - каквото си е по закон! И не на последно място ДА ако съм далече и не мога да виждам детето и да помагам своевременно сигурно бих пращал доста повече пари, но при положение, че за 20 мин мога да реагирам не виждам защо да давам на нея парите при положение, че мога или да го направя сам за детето ни или ако тя има желание да излезем и заедно да го сторим. Това е моето мнение.
П.П: Извинявам се за разводняването на темата.

Темата наистина се разводнява, защото, в случая, не обсъждаме твоите познати или твоят личен случай.
Ясно, че вски си гледа от своята камбанария и пречупва живота на другите през своя.
За мен човек, който може да ощети детето си от издръжка, лъжейки в съда, е леке! и оправдание за това не могат да бъдат, дали настойничеството е дадено на него или не! детето си е дете и то има същите нужди и разноски, независимо дали родителите са женени или разведени и, кой упражнява правата!
Детето не е кукла, маймунка или домашно животно - "като няма да си играя с него - плащай си му ти!"
нито е оправдание - "като има нужда от пари, аз ще му пратя" - майката не е длъжна да моли бащата да изпълнява задълженията си. А баща, който си мисли, че задълженията му се изчерпват с плащането на 30, 50 или 100 лв. и водене на детето на сладкарница веднъж в месеца, не заслужава да се нарича родител. И не трябва да му се позволява да злоупотребява с права, които морално не му принадлежат! Още повече - да злоупотребява в ущърб на детето си - и не ми говори за смяна на средата и заминаване "далеч от приятелчетата", моля те! Айде да не си говорим смешни неща!
Щом като майката сама издържа това дете, значи добро за него е само това, което е добро за майката - на първо място - възможността да получава повече пари, с които да го гледа.
Много вероятно е и, бъдещият й съпруг да се отнася към детето много по - грижовно от т..нар му баща.
Що се отнася до чуждоезичната среда - за детето може само да е от полза да научи на 8 години английски (ставаше дума за Англия, май) - едва ли "загриженият татко" ще предложи пари за частни уроци, за да го научи то в България, или ще му осигури пари, за да, един ден, да може да учи в Англия, примерно!
В заключение ще ти кажа само едно - нали знаеш историята за Соломоновия кръг и как се разбрало, коя е истинската майка?
Абсолютно същото е в случая - истинският родител няма да "дърпа" детето си, само и само да си го вземе в ръчичките - той ще го пусне надалеч, ако трябва, стига то да е по - добре!
За съжаление, явно този начин на мислене е присъщ на майките, единствено...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За да приключим с разводняването - по принцип си права. Но защо ли обикновено чета мнения на майки дето искат да запрашат с децата си "мислейки", че за детето ще е по-добре някъде си, а не го оставят в средата му докато се уверят, че е така наистина! И на мен ми е писнало от майки дето си мислят, че детето е "неделима" част от тях и техния начин на живот! Има както много съдби, така и много истини. Ти оракул ли си да кажеш коя съдба и истина ще е по-добра за детето?! Не искам да подхващаме злободнебни тени, но това че си родила и кърмила едно дете, значи просто че си го родила и кърмила! Защо се опитвате да налагате МОНОПОЛ върху родителството, чуствата и обичта?! Само вие можете да обичате да се грижите - айде холан! Аз пък мисля, че един баща повече може да отстоява интересите на детето си при друг партньор от една майка - вие като се влюбите и кат земете да гледате с "оня поглед" и много бързо забравяте много неща! Айде моля те познавам пораснали дъщери на разведени майки дето не им вярват, че настоящия се е опитал да се възползва сексуално от тях, че ги и гонят! Та се е налагало нейни приятели да отидат и "да му обяснят" как стоят нещата! Ти откъде си сигурна, че нещата са точно такива както въпросната ги описва? - тя и моята мед и капе от устата-жива да я оплачеш, ама да не говоря за нея. И моята приказва наляво и надясно какво не давам, ама само дето от месеци и се моля да го дам! Биологичната ви функция е да раждате и кърмите, а на мъжете да дават сперма. Кога ще разберете, че с акта на раждане просто изпълнявате БИОЛОГИЧНА функция, както и ние с акта на зачатие - оттам нататъка си е до човека, а не до полов признак. Ами бил си скрил доходите - не просто е обявил официалните, което се доказва с документ! Когато ми покажеш 10 майки решили да заминат на майната си и да си начешат каквото и да е там и са били готови да дават голяма издръжка, за да си расте детето в спокойна среда, ама не с тях, тогава ще ти повярвам! Като правило жените манипулират мъжете с децата им, а не обратното / не говоря за часните случай в клуба/. Това е като родят дете от един мъж и той им е длъжен цял живот. И когато се случи някой да ви каже "Майната ви" и да си отстоява правата на баща ставате "горките вие". Целия свят ви е длъжен щото сте родили - хубаво поне, че майка ми не е била такава, че да раста в семейство, а не там дето и е интереса или сърбежа !

Няма ли да се подпише за издаване на паспорт на детето и за съгласие(нотариално заверено) за излизане от страната?Питала ли си го, обяснила ли си му спокойно предимствата за детето?
А за издръжката-ако я плати за 7 месеца наведнъж, не е невъзможно?Ти не си подавала молба, че не я получаваш?
Пожелавам ти успех, опитай с добро, заради детето-може пък и да се разберете.

Нито можеш да мръднеш с детето без той да подпише - както ти е мерак.
Редно е майките да се замислят че това дете е и на двамата родители, въпреки че са придобили правото да го отглеждат при тях. Само опитай да "платиш на когото трябва" и после гледай как е възможно ти да останеш без права

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

нали уж България имала безвизов режим със страните членки на ЕС. Според разни непроверени писания по вестниците в Европа можело да се пътува с лична карта.

Тогава какъв е проблема да се мине през Румъния или Гърция?

Само питам.

Ти правиш ли разлика между пълнолетен, непълнолетен и малолетен гражданин на Република България /за родители няма и да говоря/, между виза, лична карта и задграничен паспорт? И ред други неща. Преди да питаш ред други неща вземи прочети основните законови разпоредби на собствената си държава и най- вече ГПК

...знаеш ли, как ли живееш с толкова злоба?
Не, че ме интересува...учудва ме, просто.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Точно така! Че може не без родителски права ами и без право на свобода да остане ама много плямпат само без да разучат!За такива дето искат едва ли не да отвличат децата си ще им кажа, че най-малкото има ИНтерпол /надали ще се снабдите с фалшиви паспорти/, а и да се снабдите ако мъжете ви имат възможност си има частни агенции! - после здравей затвор и то за отвличане...нищо лично - просто съвет:)

Като си спомня, че бях атакувана точно в тоя клуб, че искам да оставя детето си в България, защото не съм сигурна какъв живот ще му осигуря веднага другаде, и каква ме нарекоха, та сега обратното мнение като контрааргумент изобщо не ми пее на шапката

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И аз съм от майките дето си оставиха детето като заминаваха.После го взех,но пак го върнах обратно.Проу4их средата,той проу4и средата...и направихме нашия общ избор.
Не можеш да му отнемеш правата...или поне ще е адски трудно.Може да ти плати издръжката със задна дата и лихви/в предвид високите,но недекларирани доходи/и пак увисваш.Вариант е да се опиташ да поговориш с него и да му предложиш освобождаване от задължения...заминавайки няма да имаш нужда от него и издръжката.Другия на4ин са ти го казали по нагоре.
И съм напълно съгласна с Маркизата и Роксана.

Напълно съм съгласен с теб! Така е - както за някои бащи, така и за някои майки! Ама да ми се сервира, че видиш ли дето е майката там ще е добре и за детето не съм съгласен и не говоря само за материалната страна на нещата! Каквито си виждала мъже и "бащи", аз съм виждал и жени и "майки"! Затова казах, че си зависи от човека, а не от пола! Нито нападам жените, нито оправдавам мъжете - аз ненавиждам псевдородителите дето обричат децата си!!! Ето аз съм мъж - в къща "крепост" за 2 часа ако се случи да оставя дечко при баба му и се треса от притеснение и това сериозно! На 10-тата мин ако не го виждам /нищо че е с баба си/ и подлудявам от притеснение. И на мен ми е писнало от жени дето от другия край на света ще ми одобряват бавачката/дето е само за работния ден/, а иначе са в майчински и повече време детето е с бавачка отколкото с тях - моля те недей! Безотговорните и глупави хора не се делят на мъже и жени, а на безотговорни и глупави! Ако видя, че наистина аз не мога да осигуря нищо на това дете, а майка му може- ОК, но при положение, че аз мога повече и от Западна Европа/не само материално/, а и интелектуално и всячески кажи ми как да пусна детето си?! Първо ще е Човек, после Българин и оттам нататъка кото си иска. Някой говореше за материално - ами на 3 години ще епо-материално осигурен от повечето европейци! Някой говореше за курсове за езици! Ами аз съм завършил езикова гимназия и боравя с 3 чуужди езика /включително английски и немски/, а мамата даже няма средно!, а аз съм магистър, айде бе жени кажете ми! Що ли се хабя! Та за теб беше - ти си видяла мъже, а аз видях няколко жени дето ги извадиха от блатото и "недай Боже сляпо да прогледа"! Пак запалих - сорри

оф, аман от пишман - полицаи и пишман - прокурори!
бандитите са в парламента, а вие драпате да вкарате в затвора една майка, за това, че се грижи за детето си сам - самичка и се мъчи да му осигури по - добър живот в чужбина!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вчера минах през темата, днес не ми се чете, може да повторя някого. Не разбирам защо го удряш на родителски права. Казвали са ми, че при отказ за подпис в знак на съгласие дете да напусне страната, въпросът може да се отнесе към съд, съдът да се увери какви условия се предлагат на детето навън и съответно да постанови може ли това дете да замине или не. Въпреки мнението на другия родител, но и без отнемане на каквито и да е права.

- - - -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Маркизо не те познавам, нито знам вашите отношения с Jamie, но аз в случая злоба не виждам, а само " чиста монета". Моята хеле разбра, че без мой подпис детето е в БГ и толкоз - който много я обича да идва да живее тук, ако не тя да ходи и дететео при мене. Тя винаги ще може да го вижда колкото и когато си иска /почти/, но в БГ. Какъв е проблема бе мами? "Палите" самолета и идвате! Като сте паралийки на хотел, като не сте у къщи /стаи бол/ . Ама всяка седмица летете и си виждайте децата! Ние / които желаем как намираме начини/?
Не става мили дами хем оназ работа на топло, хем дупето в рая -става ама мноооого трудно! Вижте мили дами има и други мъже- мъж който е набил жена си/лекичко/ абе се нещо е било, мъж който е ПРЕБИЛ жена си /абе за бой е ама ша си траеме/, ма мъж дето ПРЕБИВА жена си, ами заслужава як мариз,НО мъж дето посяга и на децата си...да го стрелям е спестени мъки! Съжелявам някои от вас, че са били с такива индивиди, но аз въпреки моята болка не ви слагам под общ знаменател - ами недейте и вие! Някога замислялили сте се, че един боклук няма да пише в този форим? Може би по-правилното му название ще е "клуб на наранените сърца"! Мили дами - наричайки мъжете с разни имена не забравяйте, че ви четат мъже, които са нараненеи от еквивалента на вашите мъже, НО от женски пол! Помислете за това и ако мъжете помислят може да настане ХАРМОНИЯ в този клуб! Тук всички сме наранени и търсим утеха, а другите си гледат живота!

О Маркизо в голяма грешка си! Има си закон! И той не е щото видиш ли се чустваш права, а защото ако двама се чустват прави да урегулира отношенията им! Защото преди 2-3 века нямаше да се разправям с теб, а да ти бия секирата - сега се разправям! Как така детет НИ изведнъж става дето МИ ако е за даване, ама ако е да си го взема е детето МИ/на майката/? бе яяя! Кото почукало маркизо = това и отворило - па знаеш ли може и да е Граф;)

А и това, че ти си сам самичка не значи, че всички са! Интерпол е даденсот за всички мила ми Маркизо! Аз си се грижа за детето НИ /подчертавам НИ поне колкото мама му/. Няма да ти казвам за мен. Дете изведено от територията на Република България без подписа на единия родител е отвличане - пука ми че си го раждала - аз пък съм го правил! За 24 часа си подадена в Интерпол и честит ти затвор за отвличане Маркизо - пробвай се и се надявай! И мани тея софийски глупости/за ченгета/! Майка ми е икономист, а баща ми моряк, но явно аз за разлика от теб мога да чета и мисля! Достатъчно умен съм мила ми маркизо да намеря всеки легален! Така че не знам какво ти се е случвало, но каквото и да е било ако не си го заслужавала съжелявам /мнооого жени заслужават много повече да им е гадно от колкото им е/. Предполагам не си от тях. Може би бях малко злобен - в знак на добрите ми намерения и добрия приятелски /надявам се/ тон и ако не си близо до море те каня в твоя собствена стая /обзаведена с каквото си искаш/ във Варна - и през ден ще ти правя барбекю и ще споря с теб:)

Маркизо забравих да питам! А ти знаеш ли какво е 9 месечно кърмаче да не го пуснеш на другия край на света и да даваш по 400-500 лв/и то само в за 8 часа през работната седмица/. на бавачки и то да проходи при тебе и на първия му рожден ден майка му да я няма и въпреки че тя ти "сере на физиономията" да се опитваш всеки ден да и го показваш на уеб камерата?! Че и на рождения ден с чсове да следа и да и пращаш снимки и после да видиш в сайт, ч е мн милата му майка е сложила на детето дето ти е одрало кожата името не негър за баща, а то бяло и русо?! А? Я не ми говори моля те, че ако те подхвана ще разбереш какви жени има! Много говорих! Маркизо!

Не мога да повярвам, че съдът може да ме направи негов затворник и да обрече живота ми, а на него му се разминава само с една издръжка.

Нима наистина го мислиш това?!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Благодаря на всички, и на мъжете, които ме нападат...разбирам ги..., но аз си знам живота.
нарекох така темата, но целта ми е не да му отнема правата - не искам да лишавам детето си от бащата, който аз й избрах, но искам просто да продължа напред, това е.
Съгласна съм, че сме българи, и аз обожавам България, но вече 3 години се трепя като идиот и не получавам никаква помощ от бащата...плаща издръжка, когато се присеи, когато му е удобно. Молила съм го да ми помогне в ситуации, той отказва. И не става дума само за кеш - например да й купи нещо! За една година купи едни маратонки и една блузка. Това е до неговото отношение и наистина вече не се замислям за това, но като не помага, просто да подпише.
Искам подписа му, правата да си ги задържи.
Или като не подписва, да стане активен баща - а не само за две свиждания месечно. хайде кажете ми като сте големи мъже, две свиждания месечно за кеф, без никакъв друг ангажимент кара ли ви да се чувствате бащи и много ли ви в харно да гледате как майката, която отглежда общото дете вече става на див петел, а вие да не помогнете.
Ето за това ставаше въпрос - един мъж като не може да бъде баща, да не пречи на майката поне. не е сложно, а?

мъжа ти предложи детето да остане при него. Да приемем, че няма да ти иска издръжка и ще можеш да прекарваш с детето всичкото време, през което ще си в България. Ти съгласна ли си?

Хипотетично дори не ми стои добре, защото не съм искала дете, за да го оставям. Освен това, предвид конкретната ми ситуация, съм убедена, че и детето ще е по-спокойно с мен, защото вече така свикнахме - аз и тя. Баща й ни напусна заради друга жена и нейното дете, да са живи и здрави, но знам как детето ми се връща от гости там. Да, тя обича баща си, той нея също, но какво да направя. В крайна сметка ТЕ СА ДВАМА И СИ ПОМАГАТ, а когато потърся помощ ми се отказва. Нали и аз трябва да продължа напред, с детето, разбира се. Много ясно, че ако детето ми е приоритет, къде ще ида, ще стоя тук и ще я гледам като грешен дявол, ще се мъчим двете, както през последните три години и ще избутаме един живот - колко му е!
Но затова ли всъщност става въпрос? Ако мога да предложа на детето, и на себе си, разбира се, просто нормален семеен живот, спокойствие и по-добър стандарт и възможности, защо трябва да воювам за това.
Баща й направи избор, приела съм го, колкото и да ми беше трудно и дори достатъчно се съобразявам и съм толерантна. Аз наистина не искам нищо от него и не му създавам проблеми. Толкова ли е сложно той просто да застане зад решението си като мъж и да си гледа новото семейство, но да ми позволи и на мен да бъда по-щастлива. Съответно на детето. За всички е ясно, че едно дете има нужда от семейство. Никой няма да замени бащата, но ако така или иначе той е само фигура за свиждане - за мен просто го няма, за детето също. Как може да разчитаме на него като живее на триста километра от нас.
Зимата се наложи два месеца да стоя с детето вкъщи, защото пострада адски много илечението беше дълго. Е сетете се какво стана - таткото остана един ден, даде малко дребни за медикаменти, качиха се на колата и си заминаха, а аз трябваше да се чудя на другия ден как да мъкна детето с мен по всички институции за болничен, лечения, документи и пр. Болестта беше такава, че детето не можеше да ходи - семейната кола той я взе, аз трябваше с таксита да се спасявам. Може ли да се сетите кой ги плащаше? Хайде де. И това всеки ден. Два месеца. Спрях работа, естествено. Той я взе последната седмица, когато вече всичко беше минало, а и беше отпускар.
Не нападам мъжете, моля ви, знам че има супер бащи, познавам лично такива. Ами на приказки и нашия беше супер, ама мен приказките не ме топлят. Нужна ми е подкрепа, помощ и не знам защо трябва да се притеснявам да я потърся първо от него. Потърсих - отказа. Не съм съгласна да оставя детето, защото избора да го напусне беше негов, аз такъв избор не съм правила. Не се изкарвам светица, но това са фактите.
Даже и за летния един месец той ми каза, че няма да може да е с детето през цялото време, защото отпуската му била две седмици сега, две седмици после. Или ще са заедно, когато е в отпуск, после не се ангажира да работи и да гледа дете, или ако все пак реша да не я взема до края на месеца, ще я остави при баба й. Идеята не беше ли да прекарва времето с баща си всъщност. То ако е да стои все при баба си, питам се - чие е детето.
Що трябва да е по сложния и просташки начин.

отплесна се в отклонения - впрочем ти питала ли си бащата за подпис на пълномощното или не си?
Значи - ако изобщо си го питала - той не спира теб, ами спира детето. При това положение е редно да предложи той да го гледа. Ако не иска или не може - разберете се как ще стават свижданията, защото - очевидно - това ще е пречка.
Накрая - ти имаш ли представа какво точно ще правиш в чужбина, знаеш ли езика на страната, в която отиваш, имаш ли право да работиш там, направила ли си проучване на пазара за твоята професия, знаеш ли как ще се справяш с детето - знаеш ли колко струва детската градина, можеш ли да я плащаш, устройва ли те работното време? Мога да ти изреждам въпроси до утре, защото съм минавал от там.
Понеже съм виждал много жени, които идват така - като теб в чужбина - и после стоят по 2 години в къщи - ти можеш ли да живееш така? Новия ти мъж ще се съгласи ли така да те издържа? Отиването в чужбина с дете, без да имаш осигурен доход е доста безотговорна постъпка ако питаш мен. Аз ако бях баща на детето ти - дори само за това щях да се опъвам.

а ти как щеше да се чувстваш, ако знаеш, че имаш толкова голям хоризонт пред теб и детето, а ви режат крилцата, защото на някой си му скимнало да създаде дете..ей тъй да си има за свиждане.

Да, разбира се, за всичко съм помислила, знам къде отивам. Зная езика, ще мога да работя, всичко, което споменаваш е уредено и е помислено за това. Новият ми мъж, естествено, ще поеме грижите също. А бившият, ако сметне, че е безотговорно и пр., да предложи нещо насреща.
Питала съм го, говорили сме - категоричене в отказа си, но не предлага нищо. Абсолютно му предложих, дори юридически ще му го оформя, ще всяка възможна ваканция ще са зедно. Както казах не искам да му спирам контакта, но не мисля, че е справедливо да се мъчим двете тук при една сигурна и чудесна опция.
И защо гледате на "чужбина" като на лек вариант, който жените търсят. Моят конкретен случай е просто, че заради работата си срещнах чудесен мъж и го обикнах адски много. Имал е възможност да ми докаже отговорността и отношението си, и към мен, и към детето ми. Случи се, че не е българин, но със същата сила можеше и да бъде такъв. Работата ми беше по съвместен проект и бяхме в един екип. На всичкото отгоре беше в България. Не ми беше минавало през ум да отивам в чужбина, но при тази ситуация не виждам нищо лошо. Такива неща се случват. Хайде да не търсим подтекст в тази "чужбина", нали света вече би трябвало да е като един град, а Европа - едно малко село.

Дете се създава от двама!
Не ми казвай, че детото си го е създал сам без твое участие!

Ближи си сладоледа....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

в чужбина - аз самия живея там. Просто казах това, което виждам. В интерес на истината познавам само 1 българин, който е дошъл тук след сключен брак и много повече жени. Просто обяснявам предния си постинг - не правя никакви аналогии с теб.
Както казах - трябва да се разберете. Като последен вариант - опитай пазарлък с пари.
Все пак - ако не си ходила на място - иди, намери си работа и тогава вземай детето - това е моя съвет.

В отговор на:

---

Не мога да повярвам, че съдът може да ме направи негов затворник и да обрече живота ми, а на него му се разминава само с една издръжка.

Нима наистина го мислиш това?!!
И се чувстваш като затворник спрямо своето дете?!!!

---

Роксана го е казала цинично и точно толкова вярно - защото цинизмът е никому неудобната истина - "посерковци с големи претенции, които освен да си наврат израстъка където е трябвало за няколко секунди, иначе изобщо не са бащи"
Ако и ти си от тия (както е видно от писанията ти) стой си в хралупката и хич не давай акъл и морал на другите!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Радвам се, ком, че йдаваш разумен съвет.

И аз коментирах скоро такава ситуация, за себе си, но и аз мисля като теб. Безумен риск е да повлечеш едно дете за чужбина, без да си наясно на каква градина или училище ще го запишеш, с какви доходи ще го издържаш, как ще се погрижиш за документите му и за правата му, в какъв дом ще го заведеш (ясно е, че няма да отидеш в собствена къща, това само много богати хора го могат, да заминат за чужбина и там веднага да си купят собствен дом).


Има огромно значение между какви хора ще попадне това дете, с какво ще го храниш (важно е в каква страна ще попаднеш и дали детето ще се адаптира добре, дали ще е здраво...) какви медицински услуги ще ползваш....толкова много детайли има, и е ясно, че тези неща не могат да се разберат веднага от дистанция.

Как да не приветствам едно разумно мнение? Очевидно е, че по-добрият вариант е майката да уреди собствения си статут и положението си там, и тогава да изтегли и детето, след като вече лично е уредила всеки детайл относно детето и се е погрижила да не допусне рискова ситуация за детето си.


Ако майката бърза по някаква причина, примерно бяга от ревнивец или насилник, е ясно, че може да няма време и пари за толкова подробности, но в една спокойна ситуация майката е длъжна да помисли за тези неща.

Хубаво ти каза Безсънна, че можеш да обжалваш отказа му в съда - и аз ти го казах.
Мен ми е по - интересно, какво ще стане, ако, в последващото дело, успееш да му докажеш лъжесвидетелството и фалшивите документи, които е представил, за да ощети детето си от издръжка?
да стане зарезил тоя "грижовен и любящ баща", дето "не може да се раздели с детенцето" - да се види как е мамил съда, за да ощети същото това дете - да не обеднее с 20 лв.!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да, много говори. И всичкото - не е по темата!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

преувеличаваш в случая.
Никой не живее в пълна социална изолация все пак. Една работеща майка, макар и омъжена няма кой знае колко повече свободно време и върши всички тези неща, които си описала, въпреки, че има съпруг. Не само майките, разбира се.
Освен това има и друго - в английската литература се нарича parent alienation syndrome. Това е, когато единия родител съзнателно отчуждава детето от другия. Често разпространено явление. Най-интересното е, че точно инициаторите на това най-много се оплакват от бившите си съпрузи/съпруги, просто защото тези оплаквания поддържат тезата им.

не мога да разбера защо пък ти яхна моторетката. По конкретния случай или просто по принцип? Защото ако е по принцип - може да се говори с години. А ако говориш за конкретния случай - с какво се различаваш от усмихнатия? И той говори за конкретен случай. Даже - доколкото разбирам неговия.

За протокола: жена съм!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Тъкмо да кажа, че за повечето от казаното от теб по темата те подкрепям и ...
А вие, жени - къде сте гледали на времето?
Аз ще ти отговоря..
Е, просто сме сбъркали, ако бяхме гледали в правилната посока, нямаше да сме тук..сега

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А ако говориш за конкретния случай - с какво се различаваш от усмихнатия? И той говори за конкретен случай. Даже - доколкото разбирам неговия. Мда. само че "Усмихнатият" говори за неговият си личен случай. А аз говоря за ТОЗИ конкретен случай.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ти ме разбра!

Ближи си сладоледа....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да, разбирам те!
И точно това е ужасното - как една грешка може да ти почерни живота!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е, права си!
И аз се боря за това да предпазя дъщеря ми от горчилката, но не винаги успявам..
Признавам си, но пък се старая и се надявам както ти казваш да не се пренесе по веригата негативното.

Всеки прочита нещата и пречупва прочетеното през призмата на собствения си опит. Не, че няма такива родители, които ти описваш, но - аз не мисля, че случая е такъв. Все пак човека редовно вижда детето си, а доколкото разбирам живее далеч. Освен това - ние не знаем дали издръжката е единственото, което той прави за нея. Представи си, че е направил банкова сметка, в която отделя пари за образование - може такива да са му разбиранията. Или - както усмихнатия по-нагоре да помага директно на детето.
Що се отнася до нежеланието му да пусне детето в чужбина - то е разбираемо - ами - на него му прекъсват връзката с детето - ти какво очакваш - той да съдейства ли?
Скоро имаше подобен случай с много известни хора - Алек Болдуин и Ким Бейсингър - двамата живеят на двата края на континента - верно е, че са супер звезди и много богати, но дъщерята, която живее в Лос Анжелис при майка си е тотално отчуждена от бащата.
Какво мислиш, че ще стане в случай, в който бащата въобще няма никакви ресурси? Ами - на бащата му е ясно какво ще стане, особено при положение, че той познава ситуацията.

......................... ти......................
какквото си избереш на мястото на точките, но мисля, че се сещаш какво

границите са си граници.

я на другите.
Така за мен накрая не остава никаква - и доста щастливо си живея

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

че си дори недоучил юрист драга, очевидно смяташ морала за закон

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

може да лае каквото си иска - кервана си върви.
То като се замисля тя друго и не може - само вятър си прави на устата да джафка по Луната

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от jamie на 14.06.07 00:38.

"Най - нечестното е, че трябва да плащаш И с живота на децата си!
А те, растейки с кръста на родителите си, порастват обременени с техния опит и горчивина. И собствените си - следствие от техните. И го пренасят в своето семейство и своите деца...И така веригата се продължава безкрайно...Къде и как някога се реже тази верига???
Ето ти една добра причина, защо водя "кръстоносен поход" срещу безумната сделка, наречена брак!"

Елементарна спекулация. Никой не може да плати с живота на децата си - освен ако ги използва като маша. Колкото до твоя кръстоносен поход - чудя се дали някой изобщо забелязва жалките ти напъни

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ето ти и моето мнение:
майката като вижда че не се справя и става на див петел - защо не остави детето на бащата ? Въпроса не е само към теб - а принципен. Кога ще поумнеят малко жените ?

на нещата.
При развода той взел кола - ти не взе ли жилище ?
Говориш да застане зад решението си като мъж - той е застанал (не подписва). Или проблема е че не е застанал зад ТВОЕТО решение ? Ами ти ако не греша си му бившата, трябва ли да го прави за теб ?
И за какъв сложен и дивашки начин говориш като просто нямаш вариант - Безсънна писа че е чула непотвърден начин и хайде - ти реши че работата е опечена. Варианта ти е само един - уговорете се с бащата. Инак ще си поредната фризьорка с 3 развода в клуба и писъци как целия свят я преебава понеже не става по нейните капризи.

повярва си.
Коя фирма ще си заложи задника за това че осигурява служителя на 200 лева - и ще признае после че той взимал 500 ?
Я да попитам, коя е тая свята кауза която си заслужава дори да скалъпиш ти лъжесвидетелско дело срещу родител ? Като те чета току се сещам оня виц как се раждат адвокатите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Трябва ти само един подпис от нотариус а такива дал бог в България-знайни и незнайни.Никой няма право да те спира да продължиш живота си,ако той не иска да се развива да сси стои тук и да мухлясва ти трябва да продължиш напред.Намери начин -без детето няма да е живот никъде . УСПЕХ

същото и за теб, "без детето нямало да бъде живот никъде" от кога разсъждавате по този начин бе жени? не ви ли пречи детето да си живеете живота както ви харесва? точките си ги замести и ти с каквото ти хааресва най малко

Точно така, с мое участие го създаде. А защо сега го гледам без негово участие? Значи разбираш, че имам право да изкам неговото участие и ако не го получавам, поне да искам да не ми пречи. Участието и в отглеждането трябва да е общо...или нещо пропускам.

Няма как да не избеснее човек наистина.
Благодаря ти за темпераментната подкрепа....не че това съм очаквала, разбира се, но особено след срещата ми с адвокат, се оказа, че от моята КОНКРЕТНА ситуация изход няма. Седя си на задника и осигурявам свиждане на един боклук, който се наричал бил баща.
Съдът можел да го глоби и да го принуди да плаща издръжка, после по служебен път ще му я вземат и това е. Само толкова. Не мога да замина никъде без подписа му, но и не могат да го накарат да ми помага повече от това, което е определено от съда - 50 шибани лева. Извинявам се. Не му искам издръжката, искам си живота, това е.
Няма ли юристи в този клуб? Що за система имаме тук бе хора? Отвращавам се просто. ОК, приемам, че няма да замина, за да му осигуря великите свиждания, ами да го накарат да се включи в отглеждането тогава де. Да ми дадат и на мен причина да въртя живота си около неговите прищявки.
Как да му разкатая фамилията? Не става. Аъдът, ако не сте чували, в тази държава, е на страната на безотговорните бащи. Да, в една нормална държава, щяха да го съсипят от плащане - първо, защото ме напусна с изневяра щеше да плаща лично на мен, второ щеше да плаща за жилището, и трето - за детето. И нямаше да се налага да ставам на див петел.
Както и да е. Мъжете не мислят така, обаче,

Много хубаво го каза - отговорността е и на двамата. Аз подчертавам обаче - в моя случай аз съм САМА. Отговорността е само моя. Ти явно не проумяваш концепцията на думата САМ. За което всъщност се радвам, че не си го изпитвал, защото не го пожелавам на никого.
Ето го и на още два езика, ако не ме разбра на българси:
alone, lone. sole, sol, etc. etc.

Не искам да откъсна детето, а да продължа живота НИ по-добре.
А не е ли боклук баща, който хич не се грижи за детето? И пречи при това. Дали можеш да ми отговориш?
ОК, ето сега сме тук, в БГ, никъде не съм отишла - вече три години стоя тук, за да е детето близо до него. Да не мислиш, че даже й се обажда по телефона между свижданията? Не е ли боклук такъв "баща". както се нарича. Ама , моля те, кажи ми де.
Да, боклук съм, ама сам и се боря за по-добър живот. Ами и той да се бори за по-добър живот на детето НИ. Той само наблюдава нейното отглеждане и дава мнение кое му харесва и кое не.

Аз писах, номай не сте чели. За всичко съм помислила, разбира се. Знам къде отивам. Няма да се повтарям, но не отивам , разчитайки на случайността. Една година съм се готвила за това. Исках детето да завърши първи клас тук, най-малко защото исках да е МНОГО добре с родния си език на първо място. Аз не заминавам, за да бягам от БГ или от някого, просто се случи, че обикнах човек, който не е българин.
Всичко битово е уредено, училището и е уредено, даже спортния клуб, който тя иска да посещава, за да не прекъсва онова, което и тук спортува вече 4 години. Коя майка ще помъкне дете на 8 год ей така.

Да, взех жилище, но само да живея в него. Плащаме ипотека, защото сме съсобственици и един ден той ще си получи неговия дял.
Не си спомням да съм казвала, че искам да излизам по нелегален начин или нечестен. Търся най-добрия начин в тази ситуация, да е добре за всички.
Ако исках по друг начин, нямаше да съм тук - адвокатите отдавна ми го предложиха. Питам вашия опит какво показва - съдби всякакви, случаи разни, може пък някой да е бил в точно таква ситуация. Не драматизирам, освен ако ти така не интерпретираш.
какво лошо има да продължа напред.
Не е мъжка постъпка да се ползваш само от правата си, без да се ангажираш и със задължение - не към мен, а към детето НИ. Ако той ми помагаше, вероятно нямаше да нищим тази тема сега.

Веднага отговарям - защото майката вижда, че и бащата няма да се справя, поради простата причина, че детето, което отглеждат с гаджето му, живее при бабите си. И какво - да му оставя детето, за да живее при бабите си, това ли предлагате?
Освен това - решението да ни напусне беше негово, а аз не съм искала да имам дете, за до оставям. Той ни остави, да се държи мъжки тогава и да си носи кръста.

Той продължава да плаща част от ипотеката на жилището, в което живееш ти и детето? И казваш, че давал само 50 лв и не се грижел за детето, въпреки, че не пропуска свиждане?

А чие жилище плаща - само моето ли? Нали ще си го вземе един ден. Той плаща своята собственост и моля не наричай това помощ! Po-skoro egoizym. Move da spre da pla]a, nqma problem, no togawa bankata ]e mi predlovi da otkupq negowiq djal - a toj ne iska towa.
аз също плащам данъците на семейната къща, която не ползвам, а ползва той с новото си семейство, но плащам, защото съм съсобственик. Много, ама много моля недейте да мислите , че жените сами мислим как да ви изцуцаме. Има и много свестни жени, жалко, че не сте ги срещали.

Нищо не разбирам - имате семейна къща, в която живее той, имате друго жилище, в което живееш ти - двамата сте съсобственици? Вие изобщо разведени ли сте? И как я виждаш тази работа с общата собственост? Как например той ще си вземе дела от жилището, в което живееш ти, а ти - ще си вземеш дела от жилището, в което живее той? И защо не го направите още сега? Е - вноската по заема ще ти се увеличи двойно, но - ти ще го покриеш с дела от семейната къща.
Чакай да позная - въпросната къща е някъде, където стойността и е минимална. Не може да се даде под наем, защото няма на кого, а ако се продаде - с парите не може да се купи нищо. Ако е така - значи - той ти помага да живееш там, където живееш. Няма значение, че ще получи половин дял след незнам колко си години - ти в момента ползваш собствеността. Ако не беше така - щеше да плащаш двойно повече (или - там - колкото е неговия дял). Не знам защо имам подозрения, че той плаща цялата ипотека.

Редактирано от koм на 14.06.07 11:50.

Нищо не разбирам - имате семейна къща, в която живее той, имате друго жилище, в което живееш ти - двамата сте съсобственици? Вие изобщо разведени ли сте? И как я виждаш тази работа с общата собственост? Дали двамата ще поискат делба на имуществото след развода, си е тяхна работа! Няма никаква пречка да останат съсобственици на придобитото имущество - в повечето случаи става така - по ред причини. Мисля, че е доста нахално да се бъркате в личните им имуществени дела, които дори не са предмет на темата!
Той ползва съсобствената им семейна къща - и живее с любовницата си (до колкото разбрах) там. И не й плаща обезщетение за ползването на съсобствената вещ.
Тя живее в другата съсобствена къща, която дори още не е изплатена - ще рече - ако нещо стане, банката може да й я продаде и да я остави на улицата, заедно с детето. Какво основание има той, на свой ред, да й иска обезщетение за ползването или пък да не плаща за съсобствената им вещ???
Но ти и в това съзираш някаква световна конспирация срещу "горкия онеправдан човечец" -вашият събрат по пол и манталитет!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да намалиш пиенето особено преди обед.
Точно в България бащите не са в равни позиции с майките при развод.
Пак да те питам - къде си тръгнала като не можеш ? Не проумя ли че с искане не става ? Питай пак адвокат какво става когато бившия ти е осигуряван на минимална заплата - тогава и тия 50 лева нямаш начин да изкопчиш от него.
Горкия човечец, кой знае колко се е радвал да му се махнеш от главата.

беше ли в съда ? Детето на кого го даде съда ? Като си негодна - дай го на бащата - защо не го сториш ? Живота ВИ е лесно да се каже и трудно да се направи, писнало ми е от такива които правят каквото са си наумили уж за общо благо.
Лесно е да го оплюваш че не ти плаща, човека се е отървал и вече има ново семейство. Като те гледам - не го виня.

че след развода нямаш тези права. Не можеш да искаш от него - разчитай на добра воля.
Меко казано ме разсмива очакването ти, вземи се събуди !

докога ще се правиш на ударена ?
Вече не си част от живота на тоя човек и не е нормално да разчиташ на помощта му. Тя си е доброволна.
Да, взела си жилището. Но той няма полза от него нали ? Много весело, искам и аз така някой да плаща заедно с мен ипотека а аз да си живея в жилището докато той е на 300км далеч. Гледам че за теб това няма значение - все едно не е никакво предимство. Бих казал че не го заслужаваш. Ако аз бях бившия ти в тази ситуация и при твоето отношение - щях да спра с ипотеката и да оставя банката да го продаде. Бих скъсал всякакви връзки с теб.

два пъти глупак.
1. Защото се е хванал с тебе
2. Защото все още се занимава с тебе.

Според мен трябва да ти тегли една и да те остави да потъваш вместо да ти се връзва на претенциите.

Мъжете не мислят така, обаче това, че някой неудачник, изритан от жена си (най - вероятно) пише буквички по екранчето, още не означава , как мислят мъжеТЕ, жениТЕ и т.н.
Но не това е важното!
Предполагах, че този отговор ще получиш! не забравяй какво ти казах - трябва да опиташ всички пътища и възможности.
Няма ли юристи в този клуб? - Има!.. Пиши ми бележка, ако искаш, или на мейла в профила ми. Тук повече не ми се говори, защото няма защо разни самотни и злобни лъскачи да ни воайорстват разговора - все пак, важно е за теб!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Абе ти си егати "к...а"! И ти и ком и другите дето нападате тази жена. Докога да се правела на ударена, той нейния бивш е света вода ненапита и той всичко правел, пък тя само ползвала на негов гръб...

Ей това е значи новият манталитет на днешните разведени българи... Пълна комплексарщина...

Ама хора, осъзнайте се малко - от правилните начални факти вадите грешните изводи. Това, че са разведени, не освобождава виновният бивш съпруг от задълженията и отговорностите му спрямо бившата му съпруга и детето им.
Тя ползва жилище, което още се изплаща и от двамата, той ползва предишното им общо семейно жилище, без да плаща наем на нея за съсобствената и част - значи приемаме че така са се разбрали и така са квит. На госпожата бих дал съвета, веднага да уреди документно и нотариално това положение (ако все още не го е направила), защото така той би имал възможност да я изнудва чрез спиране на плащанията за жилището и...

Значи жилищно нито той, нито тя не би трябвало да имат претенции един към друг, остава факта, че той е взел семейната кола, без тя да получи нещо равностойно в замяна (Или вече е получила вещи или друга възмездяване, но не го е споменала).

По-нататък:
Тя гледа сама детето, като изцяло сама се грижи за него - облекло, обувки, училище, такси, лекарства и т.н. Той какво дава насреща? Мизерните 50 лв., които идват от дъжд на вятър. Излъгал е за доходите си пред съда, за да намали издръжката - значи не желае да дава пари за собственото си дете! Това в моите очи е смъртен грях.
Той вижда детето си веднъж на две седмици, но не желае да наглася собственото си свободно време по детето, ами иска детето и бившата му жена да се нагаждат по него - пълен егоизъм! И липса на желание за грижи към това дете.
Детето има перспектива за доста по-добър живот в чужбина отколкото в България. Бащата обаче отново показва пълен егоизъм и му отказва разрешение за заминаване - кой нормален баща би се възпротивил детето му да получи по-доброто? Аз мисля, че няма такъв нормален баща, тези дето се възпротивяват са ненормални...

И в заключение: Не познавам тези хора лично, както не познавам лично и пишещите тук клубари. Смятам обаче, за неетично, нетактично и егоистично да нападате жената, без дори да се замислите за истинските неща свързани с проблем като описаният тук. Аз също съм баща и по-скоро бих живял в оскъдица и немотия, но да мога да давам на моето дете всичко което мога, отколкото да се скатавам с мизерните 30-50 лв. да живея охолно и да бягам от отговорността си като баща! Аз, като такъв винаги ще искам за детето ми най-доброто и ако бях на мястото на онзи набеден-за-баща мъж, щях в съда да се бия до последно, детето ми да остане да живее с мен...!

Всичко се свежда до две прости думички: Бащина Обич!
Този човек не обича детето си и затова се появяват проблемите, а вие се нахвърляте срещу жената, която обича детето си. Нахвърляте се защото го обича или защото смятате, че да обича човек детето си е грешно и неправилно?

Хайде пак си помислете!

[Извинявам се за острият тон, но подобни възгледи ме ядосват повече отколкото би ми било здравословно.]

Умри de l'Origo, слуга на капитана!

Ама хора, осъзнайте се малко - от правилните начални факти вадите грешните изводи - правят изводите, които са им удобни на тях да се правят, защото, ако приемат истината в очите, ще трябва да живеят с представата за себе си, с която не остава друго, освен да си теглят куршума (ако имат пари за куршум)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хайде - стига си палила. Не съм се бъркал в никакви отношения - просто питам, защото ми стана интересно.
Виж сега - да ти обясня нещо - не знам как стоят нещата в България, но в САЩ например - за да ти дадат изобщо заем за жилище трябва плащането ти да е не по-голямо от 38% от брутния ти доход. Това е изискване на банката. Та - ако на мен някой ми плаща заема и отделя 38% от брутния си доход - в продължение на 30 години (колкото е нормалния срок на такива заеми) - въобще няма да му искам друга издръжка - вярвай ми. Да не говорим, че няма съдия, който ще ми я присъди.

Въобще в тази тема аз виждам безкрайно много злоба към бившия. Толкова много, че се чудя дали изобщо е възможна любов към някой друг.

Изобщо не пия. Това беше голям проблем, защото той нямаше компания. Освен това, да ти кажа, аз съм щастливата, защото след развода си позволих да видя, че има и други мъже, на всичкото отгоре големи пичове. Капиш?
Кадето съм тръгнала, ще стигна. Мога, защо да не мога. Щеше да е по-лесно, ако нямаше такива злобари като моя бившия и теб вероятно. Нищо лично.

Всъщност, ако наистина ме видиш, няма да мислиш така, но се съмнявам, че аз искам да те видя.
За бившия ми...не ми е интересен той. А новото му семейство, хахахаааа, ще умра от смях, защото той мрази детето й и не го крие. А нея хич, ама хич не я харесва като майка. Така че, хайде моля, недей да казваш кой от кого се отървал. Той ме отърва от себе си. Ама ставаше въпрос за бащата, не за мъжа. Явно той е искал да се отърве от детето също.

В голяма грешка си, ама защо ли да ти се обяснявам.

Виждам, че почваш да стопляш - ами нали и аз това искам, да скъсам всички връзки с него. Но той не иска. А като не иска се налага да се включва.
Освен това и аз плащам, ти не четеш ли?

Да ти дам ли телефона му да му обясниш как точно да го направи, защото той милия явно от доброто си сърце не се сеща как повече да ми помогне да затъна. Сама обаче, нали. Детето ще го пратим при бабите, да не гледа, хахаааа. Забравяш обаче, че на детето му трябва найка. Явно ти не разбираш концепцията ...какво ли ти отварям очите.
и аз искам да ме остави на мира, ама вие мъжете сте много особени. ХЕМ НИ НАПУСКАТЕ, хем искате да ни държите на къса каишка.

Искам да се появя тук в целия си скандален блясък, за да застана на страната на Тойота и маркизата.

Защо.

Освен техните аргументи, които намирам за блестящи...какво бих добавила и аз.


Не мога да нарека баща, който смята, че с плащането на минимална сума се изчерпват всичките му родителски задължения, а разликата я поема другия родител.



Какво обаче включват родителските задължения, явно на повечето български мъже им е непонятно.

Май на повечето им трябва консултация с професионален психолог, педиатър, педагог, няколко баби подръка, които да са непременно по-компетентни от бащата, както и майката, тръпнеща наоколо, и не е ясно дали посеркото ще е адекватен, дори с чужда помощ.


Аз от поне 10 години се опитвам безуспешно да разбера защо бг мъжете са толкова сакати като бащи.

Една от основнте причини е, че посеркото намира децата за излишно бреме, което някакси трябва да се тръсне на майката, и ако може, той да си гледа газа, неясно по какви причини газа и патката му са по-важни, все още не мога да я разбера тая работа, някой ще ме светне ли.


Всичко в посока "моя гъз е най-важен" е приоритет. Детето/децата - на буклука. Някой ще ми обясни ли защо един бг мъж не може сам да отгледа 1 или 2, или повече деца, той не може дори ако живее барабар с майката и децата, камо ли достанционно, но тая математика не е по силите на всеки бг мъж, защо ли?


Искам изрично да обясня, че моя съпруг обожава деца, и ...абе...ние сме някакво велико изключение, и в брака, и в развода си явно.

Освен че се оженихме/омъжихме по любов от пръв поглед...е, да не преповтарям и да не отегчавам.

Не че нямахме проблеми. Хехе, и то какви!

Само че можехме взаимно да си оскубем косите, после да направим безумен секс, после юнашки да работим, и после юнашки да си похарчим всичките пари единодушно за детето, без да се налага да спорим дали трябва.

Щом е за детето, всичко може. Така е при нас. Свиваме се, грачим се, пердашим се, някъде се разправяме, каквото правим, правим, но си обичаме детето и всичко се прави за него.


В началото не беше така....признавам. И аз минах през тия перипетии (доста успях да забравя, за което искрено се радвам!)


Какво исках да кажа...ще допиша след малко...да си събера мислите, че бачках цел ден досега, и след малко пак трябва да свърша нещо...

Робът се бори за свобода. Свободният - за съвършенство.

Ужасно ти съчувствам!

Толкова...както само друга самотна майка би могла!

Виждайки от моята страна и от страната на детето (ние делим всичко, аз и детето ми...)...абсолютно ми е непонятно как е възможно и какъв дебил трябва да си, за да си тъпчеш така семето.

Това все пак е негово дете! Не го разбираааамммм!

Така, както го описваш, той е по-вкопчен в идеята да ти трови живота, отколкото в идеята да е родител.


Вече не помня как направих така, че накарах нашия татко да дойде и да си целуне отрочето. Освен че идеално се грижех за едно сладко хлапе (нашето е най-сладко!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ком, а както правиш сравнения с америка и българия, идва ли ти наум да изчислиш как се плаща тук заем за жилище? Или наем?

В България излиза, че майката поделя всичко така:

заем за доскоро общото семейно жилище: 50:50

изцяло реалната издръжка на детето (не вярвам някой да си мисли, че едно дете струва по 50 лв/месец, това е просто смехотворно, а разликата кой я плаща?)

собствените си разходи (визирам майката). Добавени към тези на детето, общите сметки, изплащането на каквито и да е кредити, сумата достига космически размери

и ако е толкова страхотна в кариерата си, някъде към 5-10 година след развода може и да е успяла да постигне достатъчно висок доход, за да поддържа някоя скапана кола (макар в бг условия за кола да се смята всичко, което се търкаля на 4 колелета, то все пак иска пари, някаква сума, за да се купи и изплати, и поддръжка, което само това перо вече си прави една минимална работа заплата минимум всеки месец)

Дали да добавям още?

Е като теглите чертата, как излиза сметката?



Бившият съпруг плаща половината от жилище, което все пак си остава негова собственост, плюс 50 лв/м издръжка (символика спрямо реалните разходи на детето му) и какво още, че не виждам дали има друго?

И нищо повече, няма време, внимание, подаръци, черпене, водене на екскурзии, глезотии, обща надувна лодка, въдици, делтапланери, колекции от мидички от екзотични морета, скъпо образование....неееее!

Разведеният татко се кефи да тормози бившата, и не се сеща, че така затрива шансовете на собственото си семе да стане човек.

И липсата на баща далеч не се изчерпва само с липсата на материалното му внимание, а и с присъствието му. С отношението и примера му, с начина, по който детето се учи и възприема света. С ласките и грижата му, с помощта за трудни уроци...да изброявам ли? Един баща липсва с всичко!




Видях някъде една статия....момент да я намеря....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Като обобщение:


някой ще ми отговори ли на въпроса защо толкова много бащи превръщат развода в отмъщение срещу бившата, без даже да им хрумва, че цялото отмъщение всъщност се стоварва най-напред върху най-безпомощното човече, собственото му дете?

Майката някак ще оцелее, макар как да е, ами онова сладко детенце, то на какво да разчита - на омразата на двамата си родители, заети да воюват за жилище и бойлер?


Нищо не съм търсила след развода. Даже издръжката с години не я търсих. Детето ми се разболя, и почна да линее и викаше баща си. Повиках го, разревана на телефона. А той беше човек, и в един поглед видя за какво става дума. Имам невероятен бивш съпруг, той никога повече не се отдели от детето. Понякога даже ревнувам силната им връзка. Често застават даже срещу мен. Имам страхотен син, страхотен татко.


Е как да воювам с такъв родител? Как да воювам със съвестен баща, който тича и преди мен за детето ни?

Робът се бори за свобода. Свободният - за съвършенство.

Няма смисъл да спорим - това е въпрос на договорка между двамата. Особено пък в конкретния случай - нещата съвсем са оплетени. Просто ми стана интересно защо не се брои като помощ изплащането на кредита (или част от него). Гледам, че и ти не го броиш.

Извинявам се за обаждането, но аз също мисля, че изплащането на ипотеката не е помощ. Жилището е на двамата. Той плаща наполовина за неговата си половина, тя плаща наполовина за нейната си половина. Все едно има на две места две жилища и всеки изплаща неговото, никой не плаща вместо другия. Накрая всеки притежава точно това, която сам си е платил, а именно - половинка жилище. Аз така разбрах.

- - - -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не знам как е в други страни, вероятно зависи от законите за конкретната страна.

Тук при банков заем за кредит, изплащан по банков път, можеш да докажеш дела си и да си го поискаш по съдебен път. Всъщност този човек прави инвестиция, която не му се губи, нито лев. Той на практика купува съсобственост, която е независима и за която ще има съответния документ и права. Собствеността в България е отлично защитена, особено ако познаваш законите. Той може да прави каквото пожелае с тази собственост, и никой не може да му попречи. Има неограничено право да я продаде, да я дари или замени, или дори да се договори да я дари на бившата си съпруга в замяна на нещо, примерно издръжката към детето или каквото там реши, или дори да настани там квартиранти (и такива случаи има...да не си мислиш, че си измислям? понякога наема надхвърля издръжката към детето, и бащата пак не изплаща редовно издръжката....)


Казвам само, че закона е ясен, и закона не е в полза на майка с дете, в каквато и ситуация да е попаднала, със или без брак, в развод или без развод.

И че най-губещия елемент от пъзела ВИНАГИ е детето.


Ама просто е задължително. Детето отнася всички кавги и разправии, всички недоимъци, липси и проблеми. И знаеш ли...майките преглъщат....пред гладния поглед на детето си...




НО БАЩИТЕ МРАЗЯТ МАЙКИТЕ...И ОТМЪЩАВАТ СЛЯПО...НЕЧОВЕШКИ И ЗВЕРСКИ БЕЗ ДА ПОМИСЛЯТ ЗА ДЕЦАТА СИ...]НО БАЩИТЕ МРАЗЯТ МАЙКИТЕ...И ОТМЪЩАВАТ СЛЯПО...НЕЧОВЕШКИ И ЗВЕРСКИ БЕЗ ДА ПОМИСЛЯТ ЗА ДЕЦАТА СИ...


а това една майка никога не може да забрави, как една майка ще забрави детето си? не зная как да го опиша....не ми се е налагало, слава богу, но няма нещо на тоя свят, което не бих направила за детето ми, и го споделям съвсем откровено, защото наистина е така.

Способна съм на всичко за детето си, и точно тая майчина любов се изнудва и експлоатира, и мисля,че цялата държава затъва точно в тая дупка, съсипаната хармония в семейството и родителството, заради която трябва да търпим насилие навсякъде, и лошо управление, и изоставени деца, мафиоти да ни управляват и всичко останало, и как една жена да иска да ражда, като знае в какъв свят ще захвърли едно сладко малко ангелче, и на какво ще го обрече?




Робът се бори за свобода. Свободният - за съвършенство.

Редактирано от Roxana на 14.06.07 21:32.

Е, ама нали тя и детето живеят в жилището през това време?
Според мен това си е помощ, та дрънка.
Само за упражнение - какво ще стане ако той не помага за ипотеката, ами си вложи парите някъде другаде?

Хайде да оставим малко настрана отношенията бивш-бивша-общо дете. Ти би ли влязла в подобни бизнес-отношения с мен? Ако си навита - давай да почваме.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

към Безсънна важи и за теб.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ех, как злобно спекулираш с темата.

Това дете е и на двамата, не само изплащаното общо жилище.

Както тя плаща за вноските за това жилище и се грижи за детето и в материален и нематериален смисъл, би трябвало и той да не се пазари за нещо, което е в услуга на собственото му дете.

Така или иначе няма да си го носим в гроба, всичко остава за децата, не че чак толкова много.


Милиони ли е оставил, та ще се пазари, при положение, че неговия дял е фиксиран, а дела на майката е според зависи от обстоятелствата, и най-често е много над законово определения?

Кой дава повече? И майката дава материално същото, че и много отгоре, за какво изобщо спекулираш по въпроса?

Робът се бори за свобода. Свободният - за съвършенство.

той помага на детето по този начин, защото иначе - от бизнес гледна точка една такава сделка е абсолютна глупост?
Е, да де - нали и аз това казвам.

И с какво още помага на детето СИ, освен че плаща мизерна издръжка от 50 лв/месец?


Да споменеш още нещо, така да е забележимо видимо и осезаемо, а не символично и безплатно и чат пат ако му кефне на гъзот?

Робът се бори за свобода. Свободният - за съвършенство.

ако можеш в разговора.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако можеш, фокусирай се в разговора.

Кой според теб трябва да помага в ипотеката за жилището, филанкишията ли?

Дойде значи на моето мнение.
Хайде сега - приятна вечер.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Когато са го правили това дете, са били двамата.

Така и трябва да остане, да са двамата при изплащане на каквото и да било, нали?

Иначе някакси...за какво изобщо е бащата, ако майката свърши всичко останало, а в България е така - основно и преобладаващо?

Моето дете и сега живее в жилище, купено от мен и родителите ми.


Да не говорим на колко неща бях основно аз двигател. Да не натяквам...ами попаднах на човек и така се залюбихме...да го оцени и да се тачим...

Колко са такива като нас? Виж клуба, пламти от лични войни. Страшно е...



Та с какво още ще се похвали един баща в България, казваш?


Ипотека или кредит за жилище (ако изобщо го има това), една хлабава и символична издръжка и какво още, казваш?


Да чуем де, не че не го знаем...не сме го виждали и не сме дерзали сам сами за семейната кауза с години, докато някой не се сети, че някое ангелче не му носи името, но тогава закъде сме, с пропуснатите години и присъствие?

Просто ми стана интересно защо не се брои като помощ изплащането на кредита (или част от него). Защото той плаща за собствената си част от съсобственото си жилище, докато живее с любовница в другото ИМ съсобствено жилище, което двамата вече са изплатили, ТЪПА КРАТУНО!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Всичко е лично на тоя свят

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Клеопатра, не те познах веднага

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Иначе някакси...за какво изобщо е бащата, ако майката свърши всичко останало, а в България е така - основно и преобладаващо? "
Леле почти ти повярвах. В България основно и преобладаващо е тъпата гъска да се натиска да вземе детето - и после да крънка пари от таткото на общо основание. Незаконно - понеже съда е присъдил символичните 50 лв. Като сте негодни да издържате деца - не ги искайте при разводите, оставете ги да живеят осигурени про родителя който е способен да им даде тоя живот.

"Та с какво още ще се похвали един баща в България, казваш?


Ипотека или кредит за жилище (ако изобщо го има това), една хлабава и символична издръжка и какво още, казваш? "

Я да те питам ти можеш ли да изплащаш ипотека ? Силно ме съмнява. Като те чете човек тука остава с чувството че таткото който изплаща нищо не прави (горкия че и издръжка). За бой са именно такива бащи - тегли и шута на бившата да си научи мястото а не да кряка и да се перчи - а после да те изкарва незагрижен щото си плащал МАЛКО ! Дай и 50 лева и да се спасява.

ша са разплача !
Ама за глада в Африка пропусна да споменеш. Ти Роксе си от тия дето чакали да ги оправят. После като ги оправили - искали да ги повторят.
Добре е майките да се светнат:
1. детето не е МОЕ а НАШЕ
2. като не можете - позволете на друг
3. не обричайте детето на мизерия само за да се чувствате морални победители - грешката е във вас самите
4. когато престъпвате и морал и закон - не забравяйте че не можете да се скриете зад детето

или каквото там си, не поставяй емоциите над разума.
"Ама хора, осъзнайте се малко - от правилните начални факти вадите грешните изводи. Това, че са разведени, не освобождава виновният бивш съпруг от задълженията и отговорностите му спрямо бившата му съпруга и детето им. "
Това не е вярно. Именно затова и в съда се уточняват задълженията - издръжката, делбата и т.н. - т.е. те вече не съществуват във вида както когато са били семейство.
Изобщо вземи се замисли кое е равностойно и кое не - ако бившия живее в Горно Нанадолнище в имот за 10 000 лева - съизмеримо ли е със софийска гарсониера за 30 000 Евро ?

и татковците тук се радват че не те познават.
"...ама в очите на повечето "татковци" тук пишещи, това си е еждедневие - ръсят си семето навсякъде, оставят майките да им гледат децата и после - си претендират "правата" - какво по - естествено от това?!Ч

Чудесно определение - показателно е за отношението ти към мъжката част от форума. След подобно изказване ставаш единствено за подбив мъничка глупавичка зеленичка моя

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

и ползваш - къде е твоя проблем ?
Че не си могла да го убедиш да прилапаш повечко ли ? Или как да изкараш детето незаконно от страната (както вече те и "посъветваха") ?
Приеми фактите. Няма мърдане, най-лекия начин са преговорите.

Каишката си е толкова къса, колкото си я направиш самичка.
Не може само да се облагодетелстваш - идва момент когато усещаш и ограниченията. Негово право е да спре детето ако реши. Вече няколко пъти ти казах - не решиш ли нещата с добро, ще патиш. Ако ми дадеш телефона - наистина ще му звънна да си поговорим

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

след като ти се присъедини към каузата им - загубиха

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е, ама нали тя и детето живеят в жилището през това време?
Според мен това си е помощ, та дрънка.
Това не е помощ, а право - който гледа детето, ползва жилището.

Ако поема ангажимент аз и ти да купим заедно нещо - да, ще си плащам моята част. Ако имаш оферта за вила на море в Италия например - да, бих плащала заедно с теб, ще притежавам заедно с теб и ще ползвам заедно с теб. Ако не ми изнася това "заедно с теб", ще ти прехвърля собствеността срещу моя дял в пари и толкова.

Тъжно е, че за толкова хора е популярен принципа "като не преча, значи помагам". Но както и да е, нямам намерение никого да убеждавам аз какво мисля.

п.п. Понеже разговорът върви поначало за други неща, да отбележа, че не защитавам авторката по всичките й изказвания, да не ме подберете на общо основание за майките, бащите и помощта, че ще ми е неприятно.

- - - -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Бeзcъннa на 15.06.07 22:39.

Но - тук става въпрос за това ти да плащаш без да ползваш. Което ще бъде чиста хуманитарна помощ към мен.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз пък никога не бих родила дете на мъж, който разглежда бащинството си по този начин, като "икономически отношения".


Не че не се налага, но ако ще е така, просто ще те подмина. Не желая да раждам дете на мъж, за който детето е 50 лв/м повече разход.

Робът се бори за свобода. Свободният - за съвършенство.

от къде ти хрумна безумната мисъл, че ще искам да ми раждаш деца???
Ами, че ти не можеш един нормален разговор да проведеш, нито пък да схванеш една проста концепция.

ком, а на теб откъде ти хрумна, че съм изявила желание да раждам деца НА ТЕБ??????

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ком, моля те. Какво си се хванал за ползването. Все едно е някакво благоволение. Не е да му се не види. Има си закон. Този, който гледа детето, да ползва семейното жилище. Това, че точно пък на това конкретно жилище виси ипотека, е абсолютно отделен въпрос. И изцяло да го беше платил господинът, пак майката с детето щеше да го ползва, и нямаше да е велика услуга от негова страна, а решение по закон. Оф. Спирам, ок? Няма как да не си ме разбрал.

И да, ако има причина между мен и теб, която не позволява да обитаваме едно и също подпокрие, пак няма да се притесня, защото моето ще си е мое, ще си внасям паричките и после или ще те прогоня от там да не ми се мотаеш, или ще те накарам да ми платиш моята част.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- - - -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

отдъхнах си.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Брех, как се беше залетел да ти раждам дЕца, чак се уплаших...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Схванах - просто казвам, че според мен факта за ипотеката променя нещата много сериозно. Не вярвам да не си разбрала, че ако имаш определен доход, то и възможностите ти са харчене са ограничени от размера на този доход.
Освен това закона не може да задължи някого да изплаща заем - човека го изплаща от добра воля, а не защото съдията е казал, че трябва да плаща, за да има семейно жилище.
Както и да е

Ми да си изтегли документите и да напусне сделката.

Никой не може да го спре. Аз поне не бих спряла бивш съпруг, който ще ме спъва заради мизерни месечни вноски, и ще ме държи на каишка, да ме подръпва всеки месец как стоят нещата.


И това съм коментирала с бившия. Той сега изплаща апартамент на собствено име. Казах му, купувам го целия, само да знам, че ще е на името на детето, и да не правиш мизерии. Пари се печелят, но мизерии и тегоби са отврат, и аз не искам да оставям неизчистени сметки между мен и никого.


За 5 лв разправия, за цял живот последици и нещастие, и аз наистина често се чудя на бившите мъже-съпрузи, за какви смешни суми правят проблеми ей така, от злоба, на майките.


Бе хвърли парите, парите са най-малкия проблем. Далеч по-важни и големи проблеми не си решил, ти си се хванал за пари. Пари, та пари, в гроба ли ще ги носиш, а сега парите са нужни на детето ти.


Ей, като видя някой как се фиксира на сума пари, и особено за дребни суми...направо ми кипва.


Няма по-добър начин за пилеене, инвестиране и харчене на пари, изобщо за пасиви (счетоводителски казано) от харчене по деца.


Инжекция в бъдещето, го наричам аз, и за такова нещо никога не бих си спестила парите, даже няма да ми стигнат, аз харча с размах ;))))

Изчетох доста от полемиката, но тя е извън обсега на полезно действие. Това, което разбрах от твоя казус е, че бившият ти има ново семейство. Посветил се е на него. Не се грижи за детето, но въпреки това не иска да ви освободи от присъствието си и от тежката си дума. Ти от своя страна си имаш някакви планове, на които той явно пречи и се чудиш как да го хванеш на тясно, за да се освободиш от него.
В случая си се хванала за неплатената издръжка. Струва ми се, че това няма да ти свърши работа. Пробвай другите начини, които ти казаха!

Аз не крънкам пари от таткото.

Таткото се чуди как да навре още пари при нас, за да може да идва, да ни вижда, да е с нас, и цъка дребни суми всеки ден (аз съм наясно, че накрая пак си става сума, и не го подценявам, как ще подценя всичко от добро желание???) и при нас е по-скоро как да отбивам номера да ни купи денонощието и съществуването.


Че защо така се заприпках да работя и да имам собствени доходи, и да работя квалифицирана работа...ми таткото доби на мой гръб страхотна инерция в професията и почна да ме мачка финансово. Единствения начин да изляза на професионалния ринг равностойно е и аз да изляза с пари и репутация. Друг начин да парирам няма...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ама значи по гръб не падаш ей...

В съда се уточнява първо вината за развода. Ако има взаимно съгласие може да не се уточнява вина. След това виновният съпруг има задълженията да осигури невиновния и детето/децата ако има такива. След това се прави делба на движимото и недвижимото имущество и едва след това се правят разни споразумения между бившите вече съпрузи.

В конкретния случай се съмнявам много, че той обитава с новото си семейство съборетина в село Долно Уйно а пък бившата му жена се шири в лукс за 30 хил. евро. Няма такъв филм просто! Сегашното статукво е уредено още в съда по някакво споразумение или по присъждане от съдебния състав. Така че не ми говори за равностойност...!

Тойотата някъде по-горе беше написала, че бившият и не обича детето и на новата си изгора. Аз вече казах за какво става въпрос: този човек не обича детето си а може би не обича децата изобщо. За мен такъв човек е пълен егоист и у него няма нищо което да го отличава като баща. Той не заслужава нито това дете, което заедно с бившата му жена са създали, нито което и да е друго дете. А майката се опитва да направи нещо от живота на детето, опитва се да направи нещо за това дете. Според теб подхвърлените мизерни 50 лв., липсата на обич и назидателното размахване на пръст към бившата са достатъчното условие той да е пълноценен баща? И го поставят редом с нея в грижите им за детето? Замисли се преди да ми отговориш...!
По тази причина отново не ми говори за равностойност - бащината и майчината обич нямат цена и равностойност. Тях или ги има или ги няма.

Ти деца имаш ли? Можеш ли да кажеш за себе си с ръка на сърцето и с чиста съвест, че си наистина баща (може пък и майка да си, знам ли те)? Ако имаш деца, ще допуснеш ли на твоето дете да се случи нещо лошо? А нещо недобро? А ще попречиш ли на бъдещето на твоето дете/твоите деца?

Според мен (а и Тойотата го е написала) работата е не за парите и дали тя може сама да гледа детето или не. Работата е за това или бившият да се държи като мъж и баща а не като гнила лукова глава или да се откаже от напъните си да пречи на бъдещето на детето си, което така и не обича и използва само като инструмент за въздействие върху бившата му...
Ето това е положението и тука няма никакви емоции а само чисто разсъждение.

Това е!

Умри de l'Origo, слуга на капитана!