От една година съм разделена със съпруга си.
Така се случи, че той се влюби в друга жена и се изнесе от вкъщи. Останах сама с двете ни малки деца. От тогава се опитвам да градя новия си живот и да продължавам напред.
Ако кажа, че ми е било лесно - ще излъжа. Но независимо от болката си, горда съм, че успях да запазя цивилизовани отношение с бащата на децата си - именно заради тях. В момента имаме добри взаимоотношения, и двамата полагаме максимални усилия те да понесат по най-лекия начин раздялата ни.
За много от приятелите ми отношенията ни обаче излизат извън рамките на нормалното. Смятат, че чак толкова приятелски при тази ситуация не е нормално да са.
Проблемът ми какъв е ? След година от раздялата ни, аз имам връзка с друг човек. Харесвам го, той ме обича, щастливи сме заедно. Към настоящият момент получавам от него всичко от което се нуждая. Бившият ми мъж знае това, не го крия.
Обаче, когато съм с него навън, изпитвам ужас от среща с познати от предишния си живот. Не зная как да го обясня, не зная и дали някой от вас го е преживявал.
Зная, че няма от какво да се срамувам, че не аз съм виновна за краха на брака ни, че не аз съм тази, която изневерява. И въпреки това, когато съм с него и срещна стар познат - получавам панически пристъп.
Снощи ми се случи за пореден път и си дадох сметка, че нещо не е наред. Буквално нещо ме хваща за гърлото, изчервявам се, почвам да се държа неадекватно и сякаш съм сторила нещо нередно / вчера просто се обърнах и избягах от мястото където бяхме/. Отвратително и угризяващото ме е, че по този начин и с това си поведение обиждам и неимоверно човекът с когото съм. Виждам го, знам го и се срамувам, но не мога да се преодолея.
Моля ви, посъветвайте ме какво да правя. Как да се преборя и защо изобщо ми се случва???? Нещо не е наред нали?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Признава, на мен мие трудно да ти дам конкретен съвет, за да се пребориш с такъв проблем и даже не го разбирам съвсем. Преди всичко, искам да те поздравя, че, въпреки всичко, в името на децата си успяла да запазиш добрия тон с бившия си съпруг, а и даже да изградиш едни приятелски отношения. Моите адмирации!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Благодаря ти за мнението.
Да, правилни са предположенията ти накрая....и не спирам да мисля за това. Мъчат ме и предразсъдъци, които независимо, че зная колко неуместни са - съществуват очевидно.
Всъщност може би до голяма степен проблема ми идва от там, че не мога да се преборя с призраците от миналото си. Преследват ме и ми пречат да се отпусна и да се приема, че имам нов живот. Страхувам се как изглеждам в очите на хората, какво ли си казват....Зная колко глупаво звучи, не ми го казвайте и вие.
Наясно съм със себе си и нямам колебания по отношение бъдещето си. Нищо не ме свързва повече с бащата на децата ми, нямаме път напред. Най-логичното нещо на света е да бъда без угризения с човека до мен сега.
Вероятно не съм готова - да. Но кое ми пречи да не съм готова? Това е големият въпрос, който не ми дава покой. И кога става готов човек? Мостовете ми са скъсани, кое не ми достига тогава, за да съм готова? Та цяла година и отгоре мина вече!!!
Дали го обичам? Не зная. Дори и да е така се страхувум да го призная, дори да го помисля - по-лесно и безопасно е да го харесвам.
Но все още вярвам в любовта, макар и да е твърде имагинерна тази ми вяра в момента. Не ми се иска зарад разочарованието , което преживях и зарад потъпканите си мечти, да превърна недоверието и мнителността в своя защита. Би било твърде тъжно.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Има голямо значение. Вярвай ми!

Точно това си мислех и аз! Напълно съм съгласна с теб!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Така става най-често, когато ти самата не искаш да си признаеш пред себе си някои неща.
Навремето, когато страдах безутешно, нямах такива проблеми.Признавах си пред себе си , че еди коя си мадама ме привлича и съответно знаех какви ще са евентуално алергичните реакции при среща.И когато това се случваше , се радвах да я видя, е верно че и при мен е било сконфузно, но когато си признаваш пред себе си , не се стремиш да гледаш вътрешните си реакции, то просто се случва !
А точно обратното ставаше с нея.Когато ме видеше , лицето и се видоизменяше, като се започне от цвета и се завърши до нервни мимики с лицето.И тя се чустваше точно като теб предполагам, защото се стремеше да прикрива неща, които бяха явни.Но все пак тя си намери решение.Просто спря да търси коствен контакт, в стил "уж случайна среща", сега не припарва до места, където може да ме види.Така си реши проблемът, та ако съм ти помогнал се радвам

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една година, пък било " и нещо", понякога е твърде недостатъчна да преборим призраците от миналото и да престанем да изпитваме подсъзнателния страх, че отново можем да бъдем разочаровани. Но имам чувството, че при теб по-голям е проблемът за конфронтацията с чуждото мнение, а това означава, че наистина трябва да работиш върху мисленето си и да придобиеш куража да се наслаждаваш на свободата и любовта си в момента. След едно, предполагам достатъчно изстрадано разочарование, имаш още по- голямо "право" да бъдеш обичана и да се наслаждаваш на живота си с новия човек до теб. Ако го обичаш наистина, постепенно сама ще придобиеш смелостта за това. Успех!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Прекалено сме вглабени в собственото си его, чрез което търсим решенията нейде другаде, от там идват и нуждите другите да ни приемат като силни, независими и т.н.!
А истината е проста.Няма нищо лошо да обичаш, било то някой, който не е до нас вече, по една или друга причина.Лесно ,просто и ясно! А на егото трябва да гледаме със самоирония. Е вярно боли, може да е гадно, може корем да се свива, да има самнамбулски нощи, но това си е в реда на нещата, ЧОВЕШКО Е !
Та не виждам на госпоицата къде и е проблема, просто трябва да приеме това като нормално, иначе с подобни въпроси, не само че ще се комплексира, а може и да се травматизира, и за чий ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Като за начало, избягвай местата, където можеш да срещнеш общи познати.
Що се отнася до психологията на проблема, струва ми се, че не си убедена в дългосрочното присъствие на новия мъж в твоя живот. Нещата щяха да изглеждат по друг начин ако имаше брак с него и го представяше не като някакъв си там приятел, а като съпруг. Тогава нямаше да ти минават мислите дали околните не те считат за лека жена, какво ще правиш ако се разделите, как ще си спасяваш реномето и т.н. Може и да не съм права, но се сещам как майка веднъж ми каза : "Стига си ми водила Сульо и Пульо на гости. Ще доведеш само този, за когото смяташ да се омъжиш."

Не мога да разбера само, защо още си съпруга по документи. Когато решихме да се разделяме с бившият, си подадохме и документите за развод. Мисля, че е неетично към човекът, с който си да си още омъжена за друг. Нали уж се обичате, какво прави актът ти за брак още в теб? Явно не си скъсала с миналото си съвсем, за мен естественото решение е раздяла-развод. Нормално е да е така, ако желаеш да започнеш живота си от начало просто се разведи, най-малкото етично е един към друг, така никой не дава празни надежди и илюзии, и е ясно че разводът си е развод – т.е. край на съпружеските отношения, било то и формални.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Cтpeйнджъp на 15.05.07 13:23.

Авторката не уточнява къде живее, но имам чувството, че не е в София. И това има значение.

Тегне й нещо, вижда укор във всеки поглед. Ами, тя какво очаква от хора със старомодно мислене?

За мен в тази ситуация е най-добре да се разделят с, всеоще, съпруга си официално и всеки да си гледа новото семейство или конкубинат. То така какво излиза? Нищо. Хем неразведени, хем неженени, хем със семейство старо, хем без семейство ново...

При това положение и приятели и роднини и комшии и клюкари приказват, плюят. Така е.

Здравей пролет (много хубав ник)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Разделени

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да, но другите хора не го знаят, че сте разделени. Те си казват, че дори и разделени, вие сте все още по закон съпрузи. Може би това е разковничето. Ти се чувстваш още негова съпруга, защото всъщност СИ такава. Може би в тази посока трябва да поработите. Мисля, че напразно отлагаш развода, мислейки си, че с него и без него все е тая щом няма нищо помежду ви. Защото именно това те спира да продължиш напред. Успех!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В София живея.
Може би просто съм "задръстена" и комплексирана - кой знае....
Всъщност тук не става въпрос за приятели и близки. Те знаят какво е положението и от тях не се смущавам.
Визирам общи познати, отдавна несрещани колеги, съседи, които обичат да шпионират...все хора на които дори не дължа обяснения какво се случва с живота ми.
Но те регистрират при случайните ни срещи тези странни промени. Не че би трябвало да ми пука, че шушукат зад гърба ми - но ето, че ми пука. Факт.
И дали имам официален развод или не, в горният смисъл, не играе роля. Щото и да имам, те едва ли биха го научили - все пак това не е новина, която ще влезе във вечерните новини.
Пак ще гадаят виждайки ме с друг, пак ще се пулят насреща ми и ще кълчат вратове подире ми....

Те не биха разбрали и че сме разведени. Не са от типа хора, които информирам за значимите събития в живота си.
Ще го научат, но след време - от тук, от там. А дотогава пак бих се притеснявала, когато ги срещам

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

От това което прочетох, си направих изводи, че ти се държиш гузно, защото може би изпитваш някакви си угризения, за които ти самата си знаеш.Честно казано ако аз съм на твоя приятел, не знам как бих го възприела това твое плахо държание и показана виновност.На никой мъж няма да му хареса това, защото то говори за твоята несигурност.Човек когато е уверен в чувствата си към друг човек, той не се спира пред нищо, в края на краищата не си извършила престъпление.Хората убиват и пак се държат твърдо в съда и запазват хладнокръвие, а ти какво си сторила?Да не би да си убила човек или си откраднала милиарди като нашите политици?Успокой се, гледай смело напред и пази човека с когото се чувстваш щастлива, защото в един момент ще му писне от теб и ще изчезне от живота ти без да ти даде каквито и да било обяснение, тогава ще съжаляваш за тази твоя потиснатост.Много е хубаво това, че поддържате цивилизовани отношения с бившия си съпруг,дори и той да е сбъркал пак трябва да го оправдаеш, защото никой не може да заповядва на сърцето си.Така е решил, така е направил, можело и ти да бъдеш от другата страна на барикадата.Затова не мисли кой какво ще си помисли и кой как те гледа.Все пак живота е един и всеки има право на лично щастие.Пожелавам ти от сърце да го изживееш с този когото обичаш и да съхраниш чувствата си колкото е възможно по-дълго.Все пак любовта е движещата сила на живота.Желая ти успех!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не мога да избягвам тези места. Доста хора ме познават - и мен и бившия ми съпруг. Навсякъде никнат като гъби разни познати, та дори и несрещани от години. Сякаш са се наговорили

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не съм много сигурна. Мисля, че дори и да не го знаят те, ти ще го знаеш, а това е по-важно за твоето "освобождаване" от подобни угризения. А освен това - ще имаш повод ти да им го кажеш, защото ще си уреждаш живота както ти намериш за добре и тогава никой няма да има причина да те обвини. Докато сега - ни женена, ни разведена - незнаеш как да реагираш, а съответно и така реагираш на партньора си. Съчувствам му. Той не знае какво да очаква и съответно не декларира своите намерения (предполагам). Но наистина не казваш обичам го. Замисли се и над това.

Винаги съм възприемала развода като чист формализъм. Може би и зарад това не ми е бил на дневен ред. Не е свързан с тайни копнежи и неясни мечти, може би единствено донякъде в съзнанието ми е тънката нишка към миналото ми. Или към бъдещето, което никога не се сбъдна. Знам ли. И ако имам отношение към този документален брак, то е като към стара вещ, която стои на тавана. Знаеш, че никога няма да я ползваш вече, но и ти е трудно да я изхвърлиш на боклука, зарад хубавите спомени, които ти навява. Сантимент е това. Но без нови чувства, само стари мили спомени.
Които всъщност май ми носят повече болка, от умиление

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Благодаря ти за хубавите думи!
Зная за всички тези неща, но познанието им не ми помага да се чувствам по-добре. Нали знаеш изтърканата приказка за теорията и практиката. На теория всички сме силни, но на практика нещата са по-различни

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да, точно така се държа - гузно! И тъй като наистина причина обективна за това не съществува - още повече се ядосвам на себе си и на глупостта си. Но не мога да се преодолея.
И да - зная колко обидно е цялото ми мушмуроческо поведение спрямо новия човек, зная аз как бих се чувствала на негово място, колко би ми било обидно и мъчно....Зная, че ще му писне в един момент.
Той е наясно с тревогите ми и макар и да не доумява всичко това, проявява удивително разбиране и търпи стоически всичките ми нелепи прищявки в тази посока ...засега.
А относно съпругът ми - нямам омраза, простила съм му в сърцето си, желая му щастие. За да бъдат щастливи и децта ни...доколкото това е възможно в тази ситуация.

И аз му съчувствам. И не искам да му причинявам това. Честна дума

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хм, няма как да се съглася! Не мога, дори и много силно да ми се иска. Говоря от личния си опит - никакви сантименти не бяха в състояние да променят желанието ми за развод. Спомените са хубаво нещо само тогава, когато не живеем с тях и в тях. Някои стари вещи остават цял живот на тавана, това ли искаш за себе си? Не ми се вижда редно да си играеш с нова играчка и същевременно с това да си пазиш старата такава.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И неговите играчки.
Мисля е показателно.

Не твърдя, че има особена логика във възприятията ми. Всъщност няма никаква и зарад това пиша тук

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Да, точно така се държа - гузно! И тъй като наистина причина обективна за това не съществува - още повече се ядосвам на себе си и на глупостта си. Но не мога да се преодолея."

Ето как ще се преодолееш! Викаш, все още, съпруга си на разговор и културно и цивилизовано се разбирате за развод по взаимно съгласие. Намирате един (Да не вземете всеки да си търси адвокат? Само един стига. Абе, то може и без нито един, ама не си правете експерименти!) адвокат и му заявявате, че искате да приключите брака си по най-бързия и безболезнен начин. Предварително сте се разбрали за общото имущество, за детето, за бъдещите ви взаимоотношения!

Точка! Приключвайте за месец-два! Еби им мамата на общи познати, комшии и всякаква подобна паплач! Повече с теб няма да се занимавам. Ако продължиш да мрънкаш и се сополевиш - и теб ще напсувам!

Ай, лека вечер! Наздраве и споко!

"обществено" мнение.

Прясно разведен вървя начумерен с поглед впит в тротоара свит. Забелязвам някакъв субект - стои срещу мен като строителен обект. Гледа ме с иронична усмивка и ме пита:

- Прощавай за глупавия въпрос, много ти съчувствам, ама знаеш ли жена ти сега с кого се чука?

Кво ли ми пука? Я па тоя!? Рекох му с достойнство на чист български език нещо такова:

- Да се ебе с когото си ще! Млада е, красива, привлекателна, търсят я. Пробвай се и ти, но няма да те огрее. И недей да се бъзикаш с мен - виж твойта женка. Грозна, сбръчкана, дебела. И за чукане не става даже! Пробвах я наскоро, за нищо не става.

И го оставих да стърчи като истукан на тротоара в недоумение.

Редактирано от ASSASSlN на 15.05.07 17:21.

Ето ти малко личен опит. Честно казано, май ми е единичен случай, явно моите познати са много малко. Та веднъж неочаквано засичам една мацка, с която сме работили на едно място преди време. Тя мернала отдалече, че не съм сама и пита това мъжа ми ли е. Казах не, това е приятеля ми. На безумно изумения поглед просто добавих "Ние се разведохме". Повече нямаше въпроси. Тя не ми е толкова много близка, че да се обяснявам, нито пък беше толкова нахална, че да разпитва.
Не знам какви са тия познати дето толкова им се притесняваш, ти си знаеш защо. Но в крайна сметка, наистина нещо не е наред съвсем.
Без да давам акъл, но моето мнение е, че е редно да си приключиш развода. Причините са най-различни. Но наистина, помисли си, какво може би чувства новия човек до теб - тя казва, че няма нищо общо с мъжа си, но на документи си остава омъжена за него. Защо? Ако един ден решим да задълбочим отношенията си, дали няма аз да изляза виновен за нейния развод /пред същите тези неважни познати/. Според мен, ако си сигурна, че сте приключили отношенията си със съпруга, приключете ги докрай, изчисти си нещата и дишай спокойно. Не виждам причина, наистина. Не знам дали имате някакво "положение в обществото", което евентуално би било накърнено от един развод, дали заемате някакви длъжности, а които е по-добре за няма клюки и скандали, но при всички случай мисля, че чистите дела са за предпочитане. Много е вероятно с времето сама да се убедиш в това, може и да не се. Все пак, помисли го така, имала си невероятен късмет да срещнеш друг човек, това не се случва всеки ден. Наистина е глупаво да нараняваш човека с подобни страхове. Хубавото е, че го осъзнаваш, остава май да работиш по въпроса.

Желая ти късмет!

Може би имате основание. Макар и да не стане с магическа пръчка, е крачка напред.
Благодаря!

Мен не ме питат, за да отговоря. Само ме гледат изумено и с неприкрито любопитство, което ме влудява. Едно щото не ми е присъщо да чувствам дълг да осветлявам хора незначителни за мен и второ щото не понасям да бъда обект на каквито и да е коментари.
Лятото се втресох от неприкрито, но също толкова и новаторско любопитство на една съседка с която никога нищо не ни е свързвало, освен ежемесечните срещи при събиране на таксите за вход. Та по повод смяната на пощенските кутии, добросъвестно и съвсем между другото тя ми заби въпроса - "Какво да пише на пощенската ви кутия?..... Защото май съпругът ви не живее вече тук???" - и чака отговор...търпеливо и изучаващо наблюдавайки ме.
Дразни ме хорският интерес, влудява ме еснафската потребност на масите да си врат гагите в чуждите животи...Това е като да нахлуят у дома ти и да те оберат. Чувстваш се омърсен, не толкова да тъжиш за реалните загуби. Случвало ли ти се е?
Но когато бях нещастна преди година, никой от тези хора не дойде да ме попита как оцелявам, има ли кой да ми купи един хляб, щото няма как да изляза с почти бебе и болно три и нещо годишно друго дете.....
И сега ме е яд, че същите тези хора ехидничат зад гърба ми в догатките си.....и не само, ами се чувстват като едни откриватели горди, хванали първи клюката на деня....
И тук май няма нищо общо нито новият, нито стария човек.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Понеже прочетох и надолу. Ми той "бившият ти мъж" не е бивш, защо го наричаш така? Аз се заблудих! Ти в момента си имаш съпруг, той се мотае с любовница, и ти се разхождаш с любовник, това е фактологията, какво има за чудене как така ти е неудобно, ми неудобно е, да. Нито бракът е формалност, нито разводът. Утре ще се разболееш и ще викнат мъжа ти да взима решения вместо теб, не приятеля ти. С единия си свързана, а с другия се забавляваш. Казвай, че сте разделени, я виж колко лесно се заблуждават такива като мен. И колко е модерно! Единият насам, другият натам, ама иначе мама и тати са женени!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- - - -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пак се сополевиш. "Може би...", "Магическа пръчка..."

Ти живееш още в приказките! Хм, че как да те напсувам тогава? Много тежък случай си.

Какво означава и житейски и юридически "Разделени"? Питам, защото преди време имах връзка с разделена, а и сега кореспондирам с дама, която се афишира, че са "разделени", а целта на обявата й в сайт за запознанства е "брак".

Нещо изоставам от модата, май?!

Редактирано от ASSASSlN на 16.05.07 07:51.

Принципната ти позиция за липсата на формализъм както в брака, така и в развода означава ли, че си против и съвместното съжителство без брак? Казват, че и то било модерно, пък и доста разпространено е май напоследък.
Иначе какво да ти кажа...Казвам "бивш" защото така го чувствам в сърцето си, па макар и на книга да пише друго. Макар и донякъде да имаш основание. Нещата наистина са половинчати. Като например да имаш развод, но да ти е терсене да разтрогнеш църковния си брак.

В житейски аспект мисля, че е ясно какво означава.
Не живеем заедно, рядко се виждаме, общуването ни е свързано изключително с въпроси, които касаят децата ни. Общи дела, отговорности, преживявания, чувства, емоции не ни свързват. Животите ни нямат пресечени точки.
В юридически аспект фактическата раздяла е състояние на отделно живеене, свързано с прекъсване на брачните връзки и липса на общо домакинство, което често пъти предхожда развода и едно от основанията за него. При уреждане на някои имуществени отношения фактическата раздяла може да има значение и подлежи на доказване. Новият СК предвижда дори освен познатия ни режим на съпружеска имуществена общност , още два режима - на брачния договор и режима на разделност.
Фактическата раздяла има значение и при декларирането на имуществото и доходите на съпрузите на някои лица.

И...едва ли бих го нарекла мода.

При мен така се разпаднаха много приятелски връзки. В началото странях, не исках да споделям за разпада на брака, не ги срещах умишлено - приятели и познати, докато един ден се огледах много сам.
Не че мога да ти дам съвет. Изживявам нещо подобно. Само да знаеш, че не си сама. Понякога такова приобщаване е ценно, знам ли...

"Животът ни е като дъх на бизон през зимата".

Не ти говоря на "Вие"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Безсънна, мисля, че преувеличаваш.

Много често срещан е случая, когато формалният развод по едни или други причини се бави, но раздялата е необратим факт, приет и от двете страни. Лично аз повече от година бях в това положение - бяхме твърдо решили да не сме повече заедно, но от мързел не подавахме молба. Впрочем за мен стимулът да подам най-сетне молбата и да си уредя и законово положението беше именно срещата със сегашния ми съпруг. И, разбери ме правилно, забавянето на формалностите нямаше нищо общо с някакво презастраховане и вкопчване в миналото - чисто и просто нехайство и мързел.

Не знам защо реагираш толкова крайно. Хиляди хора живеят без брак, това не значи, че не са по-близки от много, които са официално бракувани. Хиляди хора живеят разделено без развод, това не означава, че си принадлежат наистина. Важното е, че и Пролет, и мъжът й са честни един към друг и са запазили добри отношения. Не мисля, че ние трябва да бъдем съдници на морала им.

Когато Господ затваря врати, отваря порти!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Благодаря ти за подкрепата и обозначението!
Аз не страня от приятелите си. Напротив. Не изпитвам и никакво смущение от тях - нито свързано с разпада на брака ми, нито с новият ми път.
Другите, от които не би следвало да ми пука - точно те ме смущават

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И аз съм била в подобно положение- близо 3 години. И въобще не ставаше дума за каквото и да било застраховане, поне от моя страна. Аз бях сложила окончателно точка на взаимоотношенията си с човека, с когото, слава Богу, живях твърде кратко, но не желаех излишни разправии и емоции около развода. Така че го изчаках достатъчно дълго, за да узрее за идеята, че връщане назад не би могло да има. През същия период съм се чувствала абсолютно свободна, макар и по документи омъжена, но не съм живяла с друг мъж.

Хи-хи! Това с църковния брак мъ целнъ ф десетката!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз се правех на разсеяна и ми кривя безумно като ни го разтрогнаха по негова молба, въпреки гражданската разлъка, мдаааа. Не съм против съвместното съжителство, но да е за кратичко, и ако ще е сериозна връзка - брак. Не съм достатъчно модерна.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мисля, че "книгата" МНОГО ще те освободи, във всяко отношение, въпреки че не я смяташ в момента значима при наличното ви сърдечно откъсване. Не те навивам да се развеждаш, за това ти си знаеш. Просто съм назъбена здраво срещу загубата на време, животът направо търчи!

- - - -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Значи правилната питанка към темата веднага я нацели, а сега се правиш на отнесен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Юридически разделени ще трябва да е баш-развод там както си трябва, с всичко уредено. А житейски разделени даже не ми е достатъчно да помисля за емоционална раздяла, изглежда ми като географска.

Тази дама с целта брак... може само да се е порекламирала като тип сериозна, пък да не планира тежки стъпки.

- - - -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Това е личното ми мнение, книга с рецепти още няма да пиша.

- - - -

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

родиш кого ще пишат за баща в акта за раждане? Съгласно действащия СК ?

Ти, май, се чудиш какво да измислиш и да изфантазираш, че да си имаш оправдание за нерешителността! Да не си решила да чакаш новия СК ? Хм, твоят човек, обаче, може и да не иска да чака. Целият клуб ти го каза. Какво искаш още?

Лелеее, огромен късмет имаш, че не си ми под ръка! Щях да ти скъсам ушите!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъжът, с който тя иска да живее и да си свържат съдбите какво ли мисли по въпроса? Него не го виждам в сметките ти.

Нали ти казах да им ебеш мамата?! На чист български. Нарочно псувам, че дано си отпушиш ушите. Ти явно от благи думи не разбираш!

Роднини, комшии, тоя, оня, оная клюкарка кво щяла да каже, онзи как щял да реагира???

ХАЙДЕ СТИГА !

Предполагам, че липсата на мъж в живота ти по това време е било случайност, а не съзнателен избор, базиращ се на предразсъдъци?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

АЗ пък не виждам къде е писала, че иска да живее с някакъв мъж?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Така е, права си. Но просто не спирам да се чудя как има хора готови на крайни квалификации, когато просто са прочели някаква тема, засягаща откъслечен проблем и не познават нито автора, нито знаят подробности от ситуацията.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

защото мога да чета между редовете.

"Предполагам, че в момента, в който реши да живее, ще си оправи семейното положение."

Аз, пък, предполагам нещо съвсем друго. Предполагам, че докато дойде момента Пролет да си оправи семейното положение, въпросния мъж може да си е оправил вече своето. С друга жена.

на теб.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Абе, аз пак ли съм луд? Хм, обичат се, авторката го пише. Какво по-логично да заживеят заедно. Не е речено да сключват брак. Ама, нали точно тогава същите тия хора, от които се притеснява авторката, ще кажат:

- Гледайте я тая, женена пък живее с друг! Курвенска история.

Казваш, че влюбените не е задължително да живеят заедно. Не е, ама колко време? И какво трябва да се случи за да заживеят? Ако не искат да живеят заедно тогава за какво говорим изобщо?

Моля те за точни отговори.

Нямаш проблем! :)
Имаш нужда от повече самоуважение и самолюбов-да се обичаш самата ти!
А до липсата на секс, ми за това са измислили вибраторите!
Не се самоунижавай с бившия, а посети секс шоп, като не можеш да бъдеш с друг мъж!
Всичко ще си дойде на мястото, нужно ти е време!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз пък мисля, че много фантазираш!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не искаш да си ми любим?! Сърдита съм ти!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Леле-мале! Аз ли падам от Марс, ти ли живееш в друг век!

Абе чакай! Живеенето не е "режи баница, па яж", особено когато човек има деца от друг брак! Ами любовта си е любов - секс, привличане, химия, но това не означава че е свързана непременно с увереност, че това е човекът, с който трябва да доживея до дълбока старост! Ами ако е перфектен за любовник и забавление, но не става за баща и съпруг? И ако в даден момент от живота ми, след все още прясна рана от развод, не съм готова за ангажименти и ми трябва точно такъв, ставащ само за любов и забавления мъж и ако и той самият не е готов да ми даде нещо повече и не иска - какво? Защо да не се срещаме и да не си доставяме радост, щом това не вреди на никой от нас?

И още нещо. Дори да приемем, че любовта непременно е прелюдия към брак или съжителство, нали все пак е нужно известно време за опознаване, преди да се решим да заживеем заедно?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Никъде не съм казала, че имам намерение да се омъжвам.
Може да ти прозвучи както искаш, но за мен любовта не води задължително до брак или съжителство. Не намирам никаква логика в това.
Какво трябва да се случи, за да заживеят двама? За себе си мога да отвърна, че се нуждая от време. Което на свой ред да ми даде поне малко увереност, че мога да се доверя отново.
Ще кажеш вероятно, че след като не съм излекувана от предишната болка, защо не се лекувам, а се впускам в нова връзка. Защото дори и наранена, аз също имам потребност от това да обичам и да бъда обичана. А условие за това не е съжителството.
Не забравяй и факта, че имам две деца. Тяхното психическо здраве е мой основен приоритет. И уверявам те - дори и само зарад тях ще мине доста много време докато заживея изобщо с някого. Ще го сторя, когато зная, че децата ми са готови за това. В момента не са. И аз не съм все още.

Мнението ми съвпада напълно с това на Клер

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако той ме обича истински не би "оправил" положението си с друга жена така набързо.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Това по мойта тема ли е или по някоя от съседните?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Значи еб те дразни по принцип любопитството и интереса към теб. Обаче, дали донякъде не прекаляваш с дразненето? Конкретния пример за пощенската кутия - може да е било важно. А и да не е било, това са именно моментите в които трябва спокойно да отговориш с минимум инфо и да прекратиш любопитството към себе си. Помниш ли в малките класове, защо момчетата дразнят момичетата? Защото виждат, че им се връзват. И ти с тези нервни реакции, та чак панически сякаш им казваш на всички любопитни "Ей, хора, аз всъщност това дето го правя нещо не е наред, ела те да човъркате къв е случая".
Казваш не те питали. Ами хората не винаги питат. Но изумения очакващ поглед е достатъчна покана, да изясниш. Какво значи нямаш навика да ги осветляваш? След като те притесняват по някакъв начин, това е начина да спреш клюките. Клюка има, докато има загадка. А ти сякаш сама я подхранваш.
Пак личен опит, на предишната ми работа не исках да ме разнасят, почти никой не знаеше за семейните ми проблеми, за това, че се разведох и т.н. Но явно беше се разчуло, получаваха се конфузни /за мен/ ситуации и т.н. На настоящата ми работа това е факт, който всички знаят, никога не съм почувствала неудобство. На новото място където живея - същото. Факт, точка. Съобщавай факти и не се занимавай с глупости. Нали същите тези незначителни хора някога са разбрали, че си се омъжила, сега ще разберат и другото. Като факт.
А това някой да се поинтересува от теб - не очаквай. Такива хора са едно на милион и пак няма шанс да се случи с човек, с когото едва си казвате здрасти в асансьора. Предполага се, че за това човек има приятели.
И май си права, това няма общо с новите и старите хора, има общо с някакъв проблем вътре в теб. Реши си този проблем. Разбирам те в голяма степен как се чувстваш, но пък и не ми се коментира "публично".
Пожелавам ти успех. Осъзнаването на проблема е първата крачка към решаването му, нали знаеш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз съм падналия от Марс. Ясни въпроси ти задавам, ти ми носиш от девет кладенеца вода. Толкова "ако" си наслагала, та чак ме заболя главата да ги следя.

Абе, мааму стара! Да се развежда ли или не?

Казваш, че трябвало да узрее решението за съвместно съжителство и тогава да предприема действия за развод.

"Дори да приемем, че любовта непременно е прелюдия към брак или съжителство, нали все пак е нужно известно време за опознаване, преди да се решим да заживеем заедно?!" Пак те питам.

Кога да се разведе и да се развежда ли изобщо някога? Прост въпрос и те моля за прост отговор.

Ми да се развежда, ако иска, бе! Откъде да знам! Ако ставаше дума за мен, отдавна да съм се развела на нейно място.

Че и да съм се оженила пак вече!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ЗапазИ си интелигентните взаимоотношения към бившия-настоящ съпруг.

Имаш, нямаш приятел, имаш, нямаш намерение да заживявате заедно, имате, нямате намерение да сключвате брак... Все тая! Развеждай се! После лепни на входната врата една табела: "Аз, Еди Коя Си съм разведена!" и им еби майката на тия!

Стига вече!

Това вече е градивно мнение!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

защо е така! Ти знаеш ли или пак си спала по време на лекциите?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По твойта тема е!:)
След като се срамуваш да се показваш с настоящия си приятел и изпитваш вина, значи нещо куца - или нямаш истински чувства към него или просто не си готова за нова връзка и тогава изхода ти го казах преди в кръга на шегата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Спорът ни беше не дали да се развежда авторката, а дали непременно трябва да живее с новото си гадже."

Ми, да прави каквото си ще!

Апропо, вече се обърках. Какво, всъщност, иска авторката? ПрипомнИ ми, че забравих вече.

Не е важно какво е искала да каже. Важното е, че ни даде повод да си подружим днес!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

намерение да се омъжваш.

"Ще кажеш вероятно, че след като не съм излекувана от предишната болка, защо не се лекувам, а се впускам в нова връзка."

Няма такова нещо! Откъде го измИсли? Напротив. Точно обратното ти говоря, ама не щеш да си отпушиш ушите.

Казвам ти пак ясно и точно и престани да ме нервираш!

Разводът ти е необходимо, макар и недостатъчно условие да получиш това, което искаш.

Апропо, не казваш какво мисли гаджето ти по въпроса! Що не вземеш да го питаш тази вечер и утре да ни кажеш?

ще ни каже да си хортуваме искрено и лично.

Все пак какво иска авторката? Съвет как да се отърве от клюкарите? Ми, да си смени жилището!

Разбрах за развода, дори благодарих снощи.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

излиза че си хванала чужд мъж и после си се развела ?
А, Пеперудке

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Стой си така. Казваш, че може изобщо да не заживееш с някого. Добре, недей. Стой си така.

Всъщност, какъв съвет искаш? Какво ти трябва? Съвет как да се отървеш от клюкарите?

Смени си жилището. Апропо, то твоя собственост ли е? Ако е обща собственост с мъжа ти да не би това да е причината да си пасивна по отношение на развода? Не искам да те наранявам ни най-малко, но ако е общо ще трябва да му платиш половината. Да не би това да те стресира?

Само гадая, разбира се, ама всички факти са важни.

--------------

Лелеее, заприличахме тук на следователи.

Не е общо, не се тревожи.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не, не тъне. Може би именно щото случаят ми не е уникален.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Толкова циганки сме оправяли тук, че теб ли няма???

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ще ти кажа съвсем конкретно моят начин какъв беше в почти същата ситуация (само дето мен не се свеняха директно да ме питат "Къде е Х", при условие, че съм била с тези хора на здравей-как си): истината. Отбягвах въпросите 3 месеца...накрая ми падна пердето, отговорих "Разделихме се" - и стана екстра. Дори имаше опити за "добронамерено" съчувстване...та се наложи рязко да отгранича личното си пространство

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Давайте да й набием обръчите на Пролет! Ааа, ама стига вече с тая простотия около нас!!!

Баси, някаква никаквица тръгнала да обсъжда хората, да си пъха гадния нос в чужди взаимоотношения, коментира...

А собствения си насран гъз НЕ вижда!

Ооо, вече им се кефя на такива! Мачкам ги като че ли съм валяк. Мачкам без милост. Никаква пощада. Пленници НЕ взимам. С всички калибри оръжия стрелям. Където ударя - трева не никне!

Бий врага за да те уважава!

Чуй това! Няколко пъти вече го цитирам това "парче" на Beethowen. Наскоро го чух за първи път. Готино, ама ми стана неприятен внезапния край. Като го чух за десети път взех да вдявам защо е така. На двайсетия път се оформи Асасиновата констатация за КРАЯ. С две думи:

Тряс! Толкоз!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Абсолютно правилно си разбрала. В началото на този период се появи предложение за женитба от друг мъж и мой много добър приятел, което не можех да приема. А в края на периода, в който все още не бях разведена, се появи и мъжът, в който се влюбих. За предразсъдъци при мен и дума не може да става.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мисля, че ти трябва още време. Но не за да загърбиш миналото, а за да си сигурна достатъчно за бъдещето. Имам чувството, че ти не си сигурна за изхода на настоящата ти връзка и над тебе тегне сянката от недалечното минало в което всички разведени бяха обявявани за курви. Не си длъжна да откриеш верния човек от първия път, нито ако го откриеш - да се омъжиш за него, но в роцеса на търсене могат да те изкарат едва ли не най-големия парцал.
В известен смисъл предполагам, че се страхуваш подсъзнателно, че може днес да те видят с един, и ако нещата не се получат с него след време да те видят с друг и това да рикушира върху името ти на добра майка.
Може би трябва да поговориш откровено с твоя приятел какво те мъчи, ако съм права де. В смисъл, че не искаш да насилваш нещата по никакъв начин, очакваш косвен натиск от обкръжението ти че едва ли не като излизаш с него трябва задължително накрая да има сватба. Но че ти не мислиш така, а се страхуваш от това как ще ти понесе всичките ти познати да започнат да те притискат на тази тема. кажи му че си щастлива с него както се развиват отношенията ви естествено, че докъдето и да се развие връзката ви това е един щастлив и пълноценен период от живота и на двама ви. А ти се чувстваш още слаба да парираш едни бъдещи набези в личния ви живот, които непременно ще има от тези близки, които са ви виждали няколко пъти заедно..От криворазбрана загриженист.
Предполагам че той ще те разбере и ще се съгласи поне засега да избягвате местата където биха ставали такива случайни срещи. Именно защото така защитава връзката ви, и собствената си свобода на избор. И за него един ден ще е много по- трудно и конфузно и пред тебе и пред себе си евентуално да се раздели с тебе ако знае че всичките ти познати го познават като твое гадже. Кажи му че искаш целия свят да узнае колко е ценен и незаменим за теб той, но не и по начин и време че да допуснеш след да започнат да ви тормозят и притискат да форсирате връзката ви и това да повлияе на чувствата ви. Насила хубост не става.

Отстоявай правото си на щастие. Но не забравяй, че когато противникът е много по-силен и многоброен, най-добрата защите може да е именно отстъплението. вие имате нужда от време връзката ви да се развива необезпокоявана за да укрепне.

Не излиза така. Бях свободна, той също.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите