Здравейте!

Обръщам се към вас за съвети и идеи как да постъпя. Имам следният проблем. Съпругат ми е ужасно ревнив и ревността му се задълбочава с годините. След 12 години брак, тя се разви към огромен психически тормоз за мен. Крайната фаза беше. че ме изгони от семейната ни къща, където живеем заедно с родителите му. Нарече ме с най-обидни думи и ми каза да се махам. И това само, защото си идвах от нощно дежурство. Цялата седмица беше изпълнена със скандали на основа ревност. Той няма никакви реални поводи да се съмнява в мен, но това, че имам мобилен телефон и кола го изважда от релси, това че работя и членувам в обществена организация - също. Като ми каза да се махам и ме нарича постоянно с обидни думи просто се разплаках, взех си багажа, разтреперана отидох да целуна децата ни и отидох при родителите ми. Те знаеха за семейните ми проблеми и ме подкрепиха. Твърдо решила да сложа край на този брак, потърсих помощ от адвокат.

Адвокатът не ме окуражи, никак дори. Каза ми, че щом съм напуснала децата си съм в твърде неизгодна позиция. Съпругът ми никога на прави скандали пред хората и нямам свидетел за нишо, което ми е казал. Също и никога не ми е посягал. Не прекалява с алкохол и има нормално реноме в града, където живеем. Децата ни са възръст, когато могат да бъдат питани за мнение, но аз не съм сигурна, че ще изберат мен по две причини: ако живеят с мен в моя роден град, това ще ги откъсне от средата, с която са свикнали и второ аз ги стягам да учат, да помагат у дома, доколкото баща им нехае за възпитанието им. А тази "свобода" доста им се услажда. Казано между редовете, становището на адвоката беше, разбирам, че те тормози, не ти дава да се виждаш с близките си и да излизаш/пътуваш, но нямаш свидетели и нищо незаконно не е направил. Това дело ще се спечели трудно, ако изобщо се спечели. За децата също не е ясно какво ще стане, така че си зимай парцалките и марш у вас.

У нас обаче тормозът продължава. Кара ме или да напусна работата си и обществената организация, или да се махам. Това разбира се, само когато сме на саме. Никога пред свидетели. За мене в този дом повече няма спокойствие, изкам да се разделя с този човек, но без децата си не мога. Първо много ги обичам и искам да са край мене, второ там бъдещето им е обречено - никой няма да ги насърчи да учат и да се развиват.

Наистина ли нямам шанс при бракоразводно дело? Няма ли някаква организация, където мога да се оплача. Старая се, да пиша без чувство и обективно, без да хленча, но тормозът е натърпим. Има ли някой подобен проблем? Не мога да повярва, че може човек да се държи с мене, като с последната никаквица (естествено без да е прав, никога съм нямала любовник, охажори и т.н.) и аз да нямам право на ропот. Темида и сляпа и глуха ли е в случаите на морален тормоз? Ако е така, в чии ръце е поверена закрилата на жените от малките патриархални градчета и села, където мъжът е със самочувствието на господар на дома?

Моля ви, за коментари и съвети!

Положението не е толкова лошо!
Не го знам този адвокат, но според мен е некадърник, който го е домързяло да се заеме със случая ти.
Намери си друг адвокат - това първо!
Второ - върни се у дома и приеми, че за известно време ще стоиш там и няма да мърдаш, за да може разводът да тръгне от по-добра позиция за теб.
Трето - говори с децата си, щом са по-големи от 12 години разбират - кажи им, че смяташ да се разведеш и обясни на тях, това което обясни и на нас.
Говори с тях като с приятели, кажи им истината от сърце - те ще я усетят.
Но нямаш право да ги караш да идват с теб на всяка цена - те наистина трябва да бъдат попитани за мнението им и ти да се съобразиш с наго. Не се бързай да решаваш предварително, че те ще искат да останат с баща си - може изобщо да не стане така!
А ако стане - това не е непременно край на връзката им с теб.
След време може да решат обратното и ситуацията да се промени.

Четвърто - подай молба за развод.
Пето - едва накрая говори със съпруга си, по възможност този път ПРЕД СВИДЕТЕЛИ - постави го пред свършен факт.

Помни, че каквито и обструкции да ти прави, той не може да спре развода.
Максималното протакане от негова страна може да трае до 3 години, но накрая винаги се дава развод. По време на този период - децата по право ще са при теб.
Истинската ти дилема според мен е къде ще си ти, самата?!!
Къде ще живееш след като напуснете къщата му / ти имаш право да останеш там до навършване на 18 години на най-малкото дете, но едва ли ще искаш при това положение - за теб би било ад!/
И имаш ли работа, имаш ли необходимите социални контакти?
Къде ще учат децата, ако сменвиш града....

Това са общите съвети.

Друг вариант:
Изчакваш благоверния да замине някъде или да отсъства от къщата поне един ден. За часове прибираш малко багаж, вземаш спестените си пари и без да даваш обяснения и да се обаждаш - на практика без никакъв шум - хващаш децата да ръчичка и с едно такси или някакъв друг бърз транспорт ги завеждаш при родителите си - там където си решила за начало да се преместиш.
Още същия ден / най-късно на следващия/ подаваш молба за развод.
Обясненията на децата ги даваш в присъствието на свидетели и като начало ги успокояваш, че ще имат право на мнение, но не преди вие двамата с баща им да постигнете някакво споразумение. Тоест нека като начало да не се обаждат много много, да не си въобразят, че те са тези които решават - решават родителите, ако постигнат съгласие и съдът, ако не постигнат.
Децата просто имат право да си кажат мнението. Но накрая.
Не и преди да се изясни ситуацията.


Нека и другите клубари да си кажат мнението, защото моето може и да не е най-подходящото. Просто аз така бих постъпила и при описаната ситуация нямаше изобщо да се бавя.
От момента в който подам молбата за развод - от същия този момент щях да приема себе си за свободна жена.
Последващите месеци, дори години, докато текат делата, аз вече щях да живея нов живот, без да чакам да дойде решението на съда, за да се почувствам свободна.
Номерът е в това да надвиеш страха си.
Защото един живот имаме.

Non nova, sed nove.

Редактирано от MamaNetty на 20.08.06 11:42.

tova che si napusnala semeinoto ognishte i detzata ti sa ostanali tam e samo v tvoia vreda i sigurno za tova advokatkata e reagirala taka.
az bih postapila kato mama nety - shte si vzema detzata i shte podam molba za razvod - vsashnost taki i postapih predi 10 g

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ще ти кажа аз какво направих и мисля,че добре го направих.
Години бях подложена на психически тормоз,години не се решавах да напусна,защото децата бяха малки,нямах жилище и се страхувах дали ще се справя.Но в един момент разбрах,че мога да се справя и след поредния скандал го изчаках да замине извън града и се изнесохме с децата.Взехме си най-необходимите дрехи и тръгнахме.
След това подадох молба за развод,дойде социалната работничка и съвсем спокойно си поговори и с двете.Децата знаят какво става и имат мнение по въпроса,те са доста справедливи.
Моят съвет е да се прибереш сега тихо и кротко,да изчакаш удобен момент и с децата (ако искат да дойдат с теб)да се изнесеш.
Знам какво може да последва след такова решение затова бъди внимателна.

от всичко прочетено установих 2 неща:
1. Съпругът е виновен. На база твърденията на дамата. А той как вижда нещата ?
2. От брака - скок - в развода. Абе хора, вие не си ли говорите ? За вас семейна консултация няма ли ?

Постинга на дамата която пък се изнесла с децата когато съпругът и не бил у дома - без коментар. На такава бих посветил отделна тема - подобна на единствената ми засега в този форум. Определено не одобрявам когато се поддържа раздялата - без никакви опити нещата да се поправят. Винаги става така че единия родител решава - и хайде адвокатите. Страдат другия родител и ДЕЦАТА. Гнусното е че винаги се споменава че това се прави за доброто на децата. Много рядко това е вярно, обикновено децата искат и двамата си родители и страдат при и след раздялата. И какво излиза ? На единия не му е кеф заради нещо - и обръща лодката заради себе си, понякога под благовиден предлог.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Макар че в последно време се вживяваш на професор по семейните въпроси не можеш нищо да напишеш и никакъв коментар,защото не знаеш нищо затова защо съм стигнала до този момент.Незнаеш и няма смисъл да ти казвам.
човек незнае какво го чака утре и най-добре е да се въздържа от много коментари.
много преди да се изнеса съм се молила,плакала и говорела,но след всеки разговор имаше само викове и ...................................
В този клуб много се говори за изневярата и много малко за домашното насилие,за живота на жените,които нямат избор и трябва да търпят много.Затова,когато се появи такава тема най-добре е хора,които просто си пишат да не пишат,защото има много мъка,ама много мъка

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

и цялото страдание и мъка е на жените - а насилието крясъците и изневерите - на мъжете. И вината - разбира се - пак тяхна.

ПП: Ти също не ми знаеш хала, уважаема.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

че си пуснал само една тема, защото доста ми напомняш за един друг стар клубар, който пускаше тема след тема... с подобни на твоето мнения.
Ако прочетеш по-внимателно, ще видиш, че нещата въобще не изглеждат като скок от брака в развода - все пак хората имат 12-годишен брак. И да ти кажа - не познавам хора, които ей така щракат с пръсти и решават да се развеждат, тъй че недей да съдиш толкова прибързано кой крив, кой прав.
И не знам дали си попадал на наистина ревнив партньор - аз лично не съм, и въпреки това мога да си представя какъв кошмар е; имам такава приятелка, чийто брак също завърши в крайна сметка с развод.
А и впрочем - колко хора познаваш, които са ползвали семейна консултация (и евентуално тя да е помогнала?) Питам за протокола просто; а ако действително смяташ, че ще помогне - ми дай линк, телефони, имена на такива консултанти... дето в България са под път и над път и оправят затруднените семейства...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ама не съм ти стария клубар - това ми е първа тема и надявам се - последна.

Ето ти линк за начало:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мда, хубав линк, няма лошо, но не видях нищо за семейна консултация...
Впрочем И аз не познавам хора, които да са посетили такава консултация. Направих си труда преди време да открия телефони на такива терапевти и дори ги предложих на една двойка в разпад - но там мъжът толкова скоростно се изнесе, че жената дори не намери време за разговор или подобно предложение. Хората май трудно се решават на такава стъпка. Мисълта ми е, че тук това все още не е обичайна практика, еле пък извън София.
И нещо не ти схващам патоса относно половата принадлежност на клуба...

Желанията ни трябва да са леки като перце...

.. влагаш чак толкова ЛИЧНА емоция, моля те!
Не се изживявай като защитник на ВСИЧКИ онеправани при развода мъже, защото просто не ти е по силите.
А сега по темата в отговор на твоите точки:

1. Никъде не е казано, че съпругът е непремено виновен по силата на закона.
Личната истина, която ни е поднесена тук е, че съпругата не може да живее вече с него, защото е нещастна до степен да се поболее - психическият тормоз е просто една причина. Би могла да бъде и друга причина - например импотентност, мързел или физически тормоз.
Личи, че тя не го обича вече и мисли сериозно за развод, а и той нея едва ли я обича - щом я е изгонил от къщи.
Явно, нещата в този брак вървят на зле и то не отскоро!!!

2. Семейните консултации не могат да помогнат, когато равнопоставеният диалог липсва - когато съпрузите не си говорят и вместо това се гонят от къщи, заплашват и развиват мании.
/ моля те вгледай се в детайлите на постинга и и си представи, че ти извършиш подобни неща или имаш подобно отношение към съпругата си!/
Би помогнал ,може би, психиатър, ако мъжът наистина развива мания.
Типичната маниакална ревност си е болест и тя наистина засяга основно мъже на средна възраст и по правило с приличен имидж в обществото - хора за които никой не би подозирал какви тирани са у дома.
Тези истории обаче почти никога не добиват гласност дори след развода.
Ако тази жена все пак успее да се разведе - НИКОЙ няма да и повярва, че не е изневерявала, бъди сигурен!
Всички ще повярват на съпругът и защото той ще е този ,който ще говори и ще говори гръмко, за да защити интересите си, а тя няма какво да каже освен тихото... нещастна съм, страх ме е, не искам повече така..
В крайна сметка мисля, че за нея няма значение каква ще е истината в обществото - тя просто иска да си върне отново душевното равновесие и да заживее спокойно.

А сега си представи тази история с разменени полове.
Кротък мъж, който ходи на работа, има си приятели и хоби, обича децата си и се грижи за тях съвестно и жена -усойница, която го дебне и ренува за щяло и нещяло, дига му всяка вечер скандали, обвинява го, тормози го с разни сценарии и капани, отдавна е забравила що е то нежност, уважение и интинска интимност...останало е само чувството за собственост - а пред хората е самата Дева Мария - кротка, възпитана и добра домакиня.

Истории всякакви - тук е клуб на Разведените и жената пита съзнателно и целенасочено ИМЕННО за развод, а не за друго!

Non nova, sed nove.

Редактирано от MamaNetty на 20.08.06 20:27.

си видяла "Контакт" там. Или очакваш да публикувам мобилен номер (разполагам с един такъв) - просто нямам подобна практика. Освен това дадох сайта само като пример, макар че аз лично през него намерих именно семеен консултант.
Патоса ? Погледни клуба. 99% е мрънкане на жени от какво ли не - винаги мъжете са виновни, винаги жените са жертви, винаги съветите които се дават са "Да, разведи се, вземи каквото можеш, децата също". Другия е мъж, не заслужава нищо ? Децата са само на жената ? Всяка мисъл за развод трябва да завършва с такъв ? Ако и от това не схвана - не виждам как да ти обясня без аз самия да бъда "лош"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

".. влагаш чак толкова ЛИЧНА емоция, моля те!
Не се изживявай като защитник на ВСИЧКИ онеправани при развода мъже, защото просто не ти е по силите. "

Когато влагам лична емоция - говоря за себе си конкретно. Кръстоносните походи са отживелица, направих забележка просто.

1. знаем мнението само на едната страна
2. могат. често дори само използването на посредник показва че съпрузите не винаги успяват да говорят на един език.

А иначе - има случаи когато ролите дори се разменят.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

преди две години се приземих в този клуб, някак и аз мислех нещата в черно-бяло - мъжете са гадни и гнусни, жените са винаги жертви или поне нямат вина... ама лека полека видях, че всъщност и в двата случая говорим за Хора или за лична болка - независимо дали е на мъж или на жена... Видях истории и хора, които съвсем не пасваха на представите ми

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Този Стоян Георгиев от линка, който си дал ми се вижда...доста " задръстен"
А и научната му аргументация е само от един и същ източник - две три статии от някакво американско списание.

Някои неща ми се видяха направо ... странни, например това:

Ако на шкафчето на твоя съпруг се търкалят "мръсни списания", не се колебай да му заявиш, че ще спиш на друго място, ако не се озоват в кошчето. Любящата твърдост е едно от най-важните условия за решение на проблема! Любящата твърдост е също условието за възстановяване на брака, сериозно наранен от един от най-големите му унищожители - прелюбодейството.

Извинявай, ама това си е средновековно виждане за проблема и тая " любяща твърдост" не само не е ефективна, ами е направо смешна в някои ситуации.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от MamaNetty на 20.08.06 20:54.

Как пък някой не даде предложение да си смениш работата. Ама работата, приятелите, колегите, пътуванията, това не е за изпускане. Семейството - може и др. да се намери. А децата - като ги вземеш, мислила ли си кой ще ги гледа докато пътуваш и работиш нощна смяна. Или е по лесно да се каже "аз ги обичам и не мога без тях", а същевременно да пътуваш или да си нощна смяна, когато те имат нужда от теб. Мога само да кажа - лицемерие е това и защо ли всичко ми е толкова познато.

Точно това е и моята теза - нито е черно-бяло, нито само единия носи вина.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Забравих да попитам - да не би случайно да се е появил някой "приятел", който да те убеждава колко правилно постъпваш? Може да се развие в предложение за "сериозна връзка". Освен това психическото насилие по принцип е патент на жените. От кога не си му се усмихвала на този твоя "психонасилник"? Или усмивките са запазени за колегите и приятелите?
Хайде разведени дами. Може ли някоя от вас да отговори на въпросите? Или предпочитате да си замълчите?
Както казах - лицемерие на първо място.

че би могла да го понаучиш ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ха, намери си майстора?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Hoй на 20.08.06 22:06.

та мога да ти отговоря - НЕ, не е задължително да има някой, който ти съчувства със скрити намерения. Все пак не всички жени са малоумни, нали

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

е да се усмихваш, когато не ти е до усмивка и ти иде да халосаш с нещо много тежко човека срещу теб.

И защо човек трябва да се отказва от нещо, което му харесва, което му носи душевен комфорт, удовлетворение... за да го замени с живот, който го подтиска и който не може да промени - защото отсреща няма желание за промяна. Защото отсреща има човек, който си мисли, че знае всички отговори и ти ги натрапва като единствената истина.

Аз на това му викам лицемерие. Ти го наречи жертвоготовност, ако искаш.
Но никога не бих възпитавала сина си в такава "жертвоготовност".

Златната клетка и коприненото въженце също са вид робство. Аз роби не искам да раждам и да отглеждам - ако личният пример е единственото останало средство за възпитание - да, много по-важно за децата ти е да им покажеш, че си човек с изправен гръбнак.

Отговорих ли на въпросите ти?

Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.

И днес пак се случи същото,както и с Невена,те искат съвет и помощ,а тук започнахме пак да търсим под вола теле.
Когато аз избягах от ада даже нямах сили да мисля за някой друг,аз даже не знаех коя съм и къде съм на моменти.
Пак повтарям-освен изневери в нашата българска действителност има много домашно насилие и много жени са жертва.И мисля,че тук е мястото да им помогнем вместо да се превръщаме на следователи кой крив, кой прав.
Трудно се говори с близките за тези проблеми,човек се срамува да каже какво се случва с него в къщи и може би тук е мястото човек да излее болката и безсилието си.
Знам за какво става дума затова и така остро реагирах на някой мнения.

Така си е, но е спорно кой и какво е причинителят на ада. И за кого всъшност е ад.
Май е по-лесно да се изкараш жертва, от това да се опиташ да разбереш защо е станало така.

Не четеш внимателно това, което съм написал. Ама нищо ново под слънцето. Всеки си гледа от неговата позиция и си тълкува нещата както му харесва на него.

но разбирането защо точно е станало така не връща обратно млякото в счупеното гърне.

Жертва или насилник - стигне ли се до подобни взаимоотношения, раздялата е като че ли единственото, което има шанс да запази човешкия облик на тези хора. Ако човек откаже да е жертвата, този отсреща няма как да се прояви като насилник. Обратното също е вярно.

Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.

Така си е, ама и това което написа също е нежелание за промяна. Както казах - трудно можете да ме разберете. За да стане - трябва да се мисли, а не да се гледа от позицията "това ми носи удовлетворение и защо трябва да се откажа от него". Я за по-лесно да си сменя семейството и да възпитам сина си в още по-голям егоизъм от моя. На този свят най добре си живеят егоистите лицемери.
Да, отговори точно по начина, по който очаквах. Ако някоя беше отговорила по друг нацин, щях да се изненадам.

И да добавя, ако еднат страна реши, че трябва да е жертва, лесно може да накара другата да стане насилник. Обратното също е вярно.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

може да има много посоки.

Наречи го нежелание за промяна в посока, която според мен води до пропаст.
Според мен... според друг може да води до висините - бих го придружила до ръба, но дали ще скоча си е мой избор.

ЕГО-изъм... произлиза от собственото ти АЗ. Единственото, с което се раждаш и с което умираш. Струва ми се глупаво човек да се отказва точно от това.
Можеш да се откажеш от пари, от слава, от любов, от семейство, от родина, от партийната си принадлежност, от религията си - но откажеш ли се от собственото си АЗ - значи си достигнал до духовно просветление или си луд

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Бе стана ми интересно как някой Решава да стане жертва, че и ЛЕСНО може да накара другия да стане насилник. Мх, прав си - в садо-мазо връзките вероятно наистина става така

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Даааааааааа........
Какво ли повече да кажа?
Нищо неочаквано всъшност. А ти би ли жертвала сина си заради собственото си ЕГО. Щото май това било най-важното според теб.
Егоистът обича само себе си. Никой друг. Дори и децата си не обича. Ако има деца.

Трудничко ще ви е явно

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

но хирургията продължава да е единственото лечение при тези заболявания :)

Виж, може да изгубиш години в размисли какъв точно е проблемът и кой е виновен. Но докато не започнеш да действаш по разрешаването му, само си губиш времето.

Мисля, че спорът в тази тема беше какво точно да е действието... и това действие не зависи от това кой е виновния в случая.
При една катастрофа на улицата линейката откарва в болницата и виновните и жертвите.

Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.

... в по-мекия му вариант, а именно, че няма само един виновен / той маниакалният ревнивец не е виновен , а болен!!!/ и че всяка страна при развода си има своя истина.
Не приемам обаче, че този клуб е място да се решава, кой е виновен повече и кой-по малко. Тук изобщо не би трябвало да се говори за вина в класическото значение на тази дума, ако искаме да сме конктруктивни.
За това си има съд , лична съвест и някой ден... Страшния съд, според вярванията на всеки.
Тук се търси помощ, а в случая жената търси помощ именно за развод, не за спасяване на брака чрез семейна консултация или за смяна на местоработата - както предлага Хахото по-горе...

----------
Колкото до линка...Коментирах, че цялата тази интернет страница ми се вижда някак странно нахъсена и прекалено изпълнена с негативизъм...
Има нещо едностранчиво в нея...Е, всеки може и сам да си състави мнение.

Non nova, sed nove.

аз не мога да взимам решения вместо друго свободно същество.
Синът ми сам решава в името на какво ще се жертва.

А, питаш дали бих му дала последната си глътка вода? Че то аз и на теб бих я дала. Какво общо има това с жертвите? Съвсем обикновено възпитание. От сърце се надявам да съм успяла да го науча на това.

Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.

Така си е, ама лоботомията не помогна ;)
А относно действието - и аз си казах мнението. Ама няма кой да разбере, щото е от моята си камбанария, а малко хора пожелаха да погледнат от нея.
Всеки носи сам последиците от делата си все пак, така че за подобни неща, за които пита госпожата, не би следвало да се дават компетентни съвети. Може само да се изкаже мнение, да се сподели опит, но винаги трябва да се имат предвид и др., неизказани неща. Аз се опитах да обърна внимание на тях. Щото вие си знаете вашето си (виж предишните ми писания).
Който разбрал - разбрал. Който не - да е разбрал.
Все пак, като живеят заедно двама егоисти, въпросът е кой е по-голям, за да подаде пръв молбата за развод.

наистина ли си Хахо или само се правиш на такъв?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Явно не си чак такъв голям ЕГОист, какъвто се изкарваш. Ама ми заобиколи въпроса

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ХАХО съм си, признавам си.
Не очаквах да кажеш друго относно ревнивеца и отказването от работа. Ти си за фин. независимост got mi e]
Да поясня, щото никоя не може да ме разбере, пък може да има желаещи - този патологичен ревнивец не е ли станал такъв точно заради нощните смени, липсата на внимание и усмивка и точно защото тези нощни смени са абсолютно излишни. Защото госпожата си предпочита работата, вместо семейството.
Дано най-накрая да разберете. По-просто не мога да го напиша.

не познавам чак толкова добре собственото си ЕГО.

И все пак си мисля, че майката на Буш можеше да се прояви като малко по-голям егоист и да му метне една възглавница още като бебе

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ба си и глупостта! Що да си сменя работата? В Бг да не би ей така да се намира престижна и добре платена работа? А да, не можеш да приемеш, че жената ще стои по-високо от тебе в социалната стълбица. И вместо да се понапънеш, решаваш да стъпчеш нея. И що да си сменя приятелите? Щото твоите са по-добри? Брей! Кой ги знае какви олигофрени са, ама нали са твои... Що не вземеш ти да си смениш, каквото там трябва да се сменя, пък тогава да диктуваш правилата?

Ами ако той не иска? Моят съпруг каза, че излишни средства за психолози няма. Аз имах желание да опитаме.

БА си мнението. Другото ще ти го спестя, да не се обидиш.

Може ли да ми го обясниш малко по-подробно. Изхождай от факта, че не съм мазохист.

ти схващаш ли колко зле би трябвало да се чувства човек в собствения си дом, за да предпочита да ходи на работа?!

Чакай да се пробвам да ти го обясня с примерче...

Аз съм домошар човек. Обичам да си превръщам дома в крепост и да се крия там от досадния външен свят. Обичам да се занимавам с къщата си, обичам да ми е красиво, конфортно, да ставам късно, да не се напрягам много. Мразя командировките, спането в непознати хотели, работата с непознати хора и на чужди компютри. Мразя да правя добро първо впечатление.

И все пак в последните 3 години от брака си душата си давах да остана до късно на работа, да ме пратят някъде далеч от къщи, да се измъкна дори и до магазина или по някакъв друг повод... само и само да не се побъркам. И на мен ми липсваше внимание, усмивка, разбиране... ама не го получавах. Вместо това само искаха от мен - същите неща основно. Е как да дадеш нещо, което ти липсва?

Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.

извинения...
Като няма с какво друго да извиним ревността си и загубата на контрол над поведението си - търсим някой друг да обвиним а? Колко удобно!
Сега жената е виновна, че е ходила на работа, че има приятелки и мобилен телефон.... утре може да е виновна точно пък, защото не ходи на работа и е "мързелана" която само си седи у дома и говори по домашния телефон с майка си....поводи за недоволство много.

Извинението е като задник... нали знаеш.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Може, ама да не занимаваме нежелаещите да разберат

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

че за да се качи някой на твоята камбанария и да погледне оттам, първо трябва да е слязъл от своята

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да беше пробвала да ги дадеш, поне да видиш дали няма да ги получиш.
Май ти не схващаш, че има точно обратния тип хора на теб. Такива за които приятелите и работата са всичко, а семейството е е дно досадно задължение, което винаги може да бъде заменено от друго такова. Или не искаш да схванеш. Може и да не искаш да си признаеш, че за определен период от живота си, си била точно такъв човек.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Както вече казах - нищо неочаквано като реакция. Колкото моите аргументи са изсмукани от пръстите, толкова са и твоите. При подобни разсъждения си живейте с нощните смени, "приятелите", работата, командировките, мобилните телефони (това явно са ценностите за вас) и недейте да плачете за поредния си провален брак или връзка (нещо мимолетно и преходно, което може да бъде заменено с друго).

Аз се сещам. ПО-важното е и други да се сещат.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Kaто е провален един брак, ОК...живи, здрави, изтупваш си прахта от раменете и продължаваш напред. Народ много, свят широк! Все пак сме граждани на планетата, нали?
А ти наистина много лично нещо го взе тоя проблем. Не се вживявай толкова!))

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да си живея живота! Много си мил, ама моля те... нямаше нужда!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За плакането не позна, ама се чудя кой пуска теми за ревността

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

и стана още по-зле.
Кътам си една малка травмичка от този период, та може би по този повод съм такъв песимист.

И честно казано не виждам голям смисъл да се заменя едно досадно задължение с друго също толкова досадно :)

Аз схващам какво се опитваш да ми обясниш, ама не съм сигурна, че ти ме разбираш добре. Хората правят промени в живота си в името на нещо по-добро. Сменят държавата, работата, средата си, учат нови неща... все с идеята, че това ще ги накара да се почувстват по-добре. Дали е адреналин, или човек просто няма шанс за оцеляване там, където е в момента... няма голямо значение.

Лично за мен... (понеже виждам, че се интересуваш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Афектиран си и изказванията са ти екстремни!
А това за "след нас потоп"...има известна доза истина...това си е чисто революционен подход, и определено се обръща хода на играта!))
Лично аз съм привърженик на радикалните постъпки, щото нали знаеш- То бива, то може...ама идва момент и ....)))

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Благодаря за оценката за афекта, ама това не е ли състояние, което продължава кратко

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

в един по академичен план е пусната по повод на тази тема тук
И няма никакви асоциации с личния ми живот.
Нито ме ревнуват, нито аз ревнувам... и сега и преди.
Не си познал, което пък МЕН изобщо не ме изненадва...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Просто сменяш каналите...елементарно))
Е сега се мотках по клуб "авиация", та като идея например един курс за пилотиране на Чесна))...задявка със стюардеса за теб...пилотите остават за нас))) Важното е да става непрекъснато нещо и да се случват разни случки...може и безобразни!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Щом казваш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много благодаря за съвета. Отивам да се запиша

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Забравих да те попитам - ти като си била на 12 г. от баба и дядо ли си имала нужда, или от мама и тате, които нямат време за теб, поради заетост в работата, нощни смени или някаква др. причина? Вместо баба и дядо може и някоя съседка или съсед да ги наглежда. А може и една камерка към компютъра да им сложи вече. Така ще е постоянно "загрижена" за тях, докато е на работа. И ти може да го направиш.

ее4етох.4тох.Вие явно не сте имали вземали-даване с "маниакална ""ревност.Консултации,разговори и други .Дрън - брънм-там не вървят.Затова е и ''маниакална"Каквото и да кажеш или направиш-все тая.Другият си знае своето и не го е еня .Иди му доказвай квото и да е.Той си знае своето и въобще не го интересува кви ги говориш или вършиш.Абсолютно вси4ко е доказателство за изневяра.Вси4ко.
Ако не пие е добрия вариянт-само "психи4ески ".
тормоз.
Ами и ако пие...
е тва е ада...
И не ми приказвайте , 4е е лесно да се излезе от там...
Искате ли да ви разкажа една моя история ...
По-добре да разберете проблема...
За хора със слаби нерви----НЕ.
цяло щастие е 4е няма и деца замесени ,4е не ми се мисли тогава как...
и дали щеше да има измъкване а и дали въобще щях сега да пиша тук.

ето и историята:Разведена съм от много отдавна.Деца нямам.Години след развода запо4нах дългогодишна връзка с женен мъж. В един момент помислих,4е ме е страх от втори брак.Прекъснах .Много болезнено за мен..Той замина да работи в Германия.6месеца след това се запознах с добре изглеждащ,възпитан,и с 4увство са хумор млад мъж.Знаете как е в на4алото...звезди,луна и т.н. и т. н.В един момент заговори за свадба.До тук-цветя и рози.Но нали си бях парена ,поисках да поживиим заедно и после да видим кои как.Та така.Запо4на се лека по лека.Първо-"от любов"-да ме вземат и карат на работа.Да ми проверяват тел - не разбирам техниката.Ние сме ние.Не е нужно 2 тел -нямаме тайни.Ама той не е за мен.
ПОсле- панталон е не е красиво .
по-добре пола.е...много е къса ...наи добре е до земята
какви са тия прашки-в коша
ако си само с мен гащи не ти трябват
сутиен трябва само ако искаш да повдигаш циците си за да свляш други
С една дума бях с гардероб състящ се от 1 пола и няколко блузи които майка ми не искаше да носи.и стоп за работа.По добре заедно да изкарваме хляба
До тук колко от вас са се поддали-90 или99 процента.
Е,тогаз да видите ревнивец пиещМ

по4ваве заедно да работим.Не ме пъска сма да излизам.Никъде.Тотален контрол.Дори и при моите родители.Не Те и не знаеха каква е ситуациата.А и там във вси4ки стаи с мен.Не можеш да се измъкнеш.А и исках да ги направя щастливи.Та.Заклю4ваше ме кто излиза,не мжех да избягам-решетки на прозорците,Примирих се.Кво да е..само да не ме бият.Тогава се стигна до момента да ме рвнуват от бившия,когото не бях 4увала и виждала 2 год.
Ама си мислиш ..аха..бой..бой..как разбра 4е мисля за него -не ме гледаш постоянно в о4ите.Нямаш право да влизаш в салона с клиенти-с тея,, гадни дрехи срамиш фирмата.Само дето като те бият в кухнята се 4ува в салона и клиентите избягахаЛощо за бизнеса.Ама добре за мен.Бяхме на гости-5 мин
тои забрави за контрола или си беше направено не знам,амажената-благодаря и-е разбрала каквае ситуацията и ме извика в другата стая уж да си поиграем с бебето и,но беше се обадила на бившия ми и той 4ака6е на тел.Тя каза -говорих с него,знам вси4ко ,кажи му и ти.Казах.Лъжа.Той питаше -а аз -да, -не 5 мин.На третиа де той беше в бг.И е единственя слу4ай да се прекоси реката между полша и германия камто нас-карти4ките за мен от пояците си ги пазя,Дошъл си ,ама аз де да знам.И идва в заведението с един птятел.И пита -искам да говоря с нея.Боба.Ама пълно с хора..На 5то питане на висок глас -да,може.Да не пропусна-мама и татев са там,ама после разбрах ,4е първо с тях е говорил.Отивам.Дъра-бъра.И той идва.Бира.wsЩе те 4акам ,знам вси4ко ако можеш ела а и ако искаш де.Аз-ама първо да му кажа 4е го напускам,щтото сме нормални хора и не е хубаво така.Е такъв бой беше.Нее за разправяне.И както винаги после трябва-секс,рев,сълзи и сополи за разкаяние.Тогава се усетих 4е съм в центъра на кшмара.Тогава се върнахме в моя ап.Тогава се по4на ..,ти 6то прикзва с него ...стигна до ..ама ти се ибе6 с него...и затова те бия...ама нямам физи4ески ваможности-дреболии
Трябваше да бягам.Помогнаха пак приятели,Би баба ми -85 г,комшитката.Предсавяте ли си заледена бг -аз най отпред бягам със вси4ки сили след мен той -догонва ме

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

съвсем конкретен и изстрадан опит.
Когато напуснах съпруга си ( направо горе-долу избягах) той мина през няколко версии.
1. Помисли си че имам любовник. Но с времето стана ясно, че нямам:)
2. Реши че искам да му взема всичко - до ден днешен той си живее сам в семейното жилище ( купено след брака) а ние сме на квартира.
Когато отпаднаха тези варианти и когато стана ясно че съм го напуснала ЗАРАДИ САМИЯ НЕГО - е, не можа да го приеме - мисля че още не е. И си измисли трета, резервна версия - аз имам психически проблеми. Лансира я сред приятели и познати като по-приемливо обяснение.
Веднъж пак ме попита: Защо всъщност ме напусна?
И когато му казах, че всъщност "ти ме пребиваше" реакцията му беше: ама ти така ли лъжеш хората???
:)
Горчива усмивка. Защото пребиванията не бяха най-страшното.
Психическият тормоз...за него все още не съм готова да говоря.
На авторката на темата искам да кажа, че този тип мъже се хранят с нашия страх. И аз дълго време треперех и си представях че кой знае какво ще последва...Нищо не посмя да направи. Защото страхът ми лека-полека си отиде...

Нямам сигнатура.

това че аз например я съветвам да си запази семейството но да промени нещата към добро - нещо лошо ли е ? Доколкото разбирам клуба не изпълнява ролята на "Страшния съд" - защо винаги се съветва към раздяла - това се питам ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Косата ми настръхна!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Бих си сменила работата, ако съпругът ми имаше реални доводи срещо нея. А не "тая вечер с кого се чука на работа". Но при положение, че ме обвинява неоснователно и обижда, как да си сменя/напусна работата. Нали тези деца трябва нещо да ядат, нали изплащаме кредит на мое име, щото той постоянна работа няма.

И ти ли се от хората, които смятат, че мястото на жената е в кухнята, да прави салатката и да сервира ракийката?

Какво пречат командировките ми, които са 3-4(!) пъти в годината на любовта ми и възпитанието на децата ми??? Но двумесечните скандали след това пречат на семейната хармония определено!

Кое е лицемерие? Да търся лично спокойствие ли, да търся начин да се защитя от неоснователните хули и унижение ли? или по скоро пред хората да се правиш на света вода ненапита а в къщи да ме наричаш с най-грозни обиди, да ми пребъркваш дамската чанта, да ми проверяваш ежедневно телефона, да ме караш да се обаждам пред тебе на приятелки и да говоря, "така че от контекста да се докаже че еди си кога съм била с нея".

да гледам напред:)
И нещата обикновено са сложни, наистина, но НИКОГА не приемам тезата че "НЯКОИ СИ ЗАСЛУЖАВАЛИ БОЯ" Ама никога!
Бившият ми не е сатаната - просто най-обикновен мъж, с много положителни качества, който обаче е дълбоко повреден на тема 'обич".
Просто не можа да повярва че някой може да го обича, такъв, какъвто е. Оттам страхове, колебания, неувереност които в крайна сметка доведоха дотук.
Както и да е-жив и здрав да е - само не го искам в живота си - НИКОГА!

Нямам сигнатура.

Пишеш:
защо винаги се съветва към раздяла - това се питам ?
Това просто НЕ Е ВЯРНО - тук много пъти сме съветвали прибързаните и афектирани мъже и жени да изчакат, да помислят, да поговорят с партньора, да направят някакви промени, ако е възможно се опитат да спасят брака си...виж сам темите!

Но жената иска съвет за развод, не за " запазване на семейството"!
И очевидно НЕ ИСКА да се променя, заради нечии други интереси - и наистина, според мен, трябва да е луда, за да го прави при описаната смеейна ситуация?!?
Решила е КАКВО иска - трябва и отговор на въпроса КАК!
Толкова.

Non nova, sed nove.

Аз просто констатирам факти - от прочетеното досега в този клуб винаги съветите са ЗА развод. Посочи ми ти тема в която е обратното ?
Не говорех за това тя да се промени (изхождайки от принципа че щом тя иска развода - на нея и е дотегнало) - говорех за това да се разберат двамата и той да промени нещата.
Не, не е решила какво. Защото не личи дори да знае алтернативите. И въпроса не е КАК е ДАЛИ.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако има имах "приятел" щях да ви кажа, нали тука съм анонимна, какво ми пука. Дойдох в този клуб зада чуя много мнения и се радвам, че имам и такива като твоето. Целта ми е да извлека нещо от мненията, да се подготвя за различни гледни точки, а не да хленча. Информацията и мненията които получавам от вас би имала стойност, само ако аз съм свалила всички карти на масата. Ако ви подведа с някакъв факт, то това променя казуса и информацията/мненията които ще ми дадете стават безполезни за мене. За това говоря напълно открито и честно. Инъче нямаше никакъв смисъл да пиша и да се правя на героиня от латино(ориенталски) сериал.

си много озлобен и явно си има причина да те остави жена ти.

За сведение: На 12 години съм оставала сама, още по социалистическо време, когато родителите работеха по 12 часа и 6 дена в седмицата!
И съм оцеляла....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

за какви опити да си говорим, когато всяко обяснение в поредната сцена на ревност приключва на първата дума с "не се оправдавай! щом се оправдаваш, значи си виновна!"

Предлагала съм да поканим трети човек за арбитър на спора ни - майка му, някой от братята му, семейни приятели, присъствали на случката, заради която се прави скандалът. Отговор: "Аз няма да позволя и друг да разбере, че жена ми е курва!"

Той не иска да ме слуша какво говоря, крещи...

Други предложения за оправяне на нещата?

Смяташ ли реално, че алкохолизъм и болезнена ревност се лекуват?

... изобщо, особено с това:
Не говорех за това тя да се промени... говорех за това да се разберат двамата и той да промени нещата.
Наистина ли вярваш, че е възможно в резултат на някакви си разговори ТОЙ да се промени - един човек, който е ВЕЧЕ вманиачен?
Или пък си мислиш, че тя не е говорила с него досега след толкова години брак?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

>>Хората за тоя 12 годишен брак са живели доста време и щастливо. Иначе нямаше да се оженят. И да ти кажа - не аз съм тоя който съди прибързано.

аз си знам до колко е било щастливо. Живях "търпеливо"... С надеждата, че ще си спечеля уважение, както сред хората, така и в семейството. Е, сред хората успях...

Какви консултации, какво е това животно. Ти знаеш ли, че в Родопите една жена зада отиде на лекар иска разрешение от мъжа си, щото лекарят ще я види гола. Знаеш ли, че ако няма деца в семейството, веднага виновната е жената, щото не може да ражда. Ти ми говориш, да заведа мъжа ми на семеен консултант. В най-добрият случай ще каже, че ми е любовник...

Възможно е и дори е много вероятно да не са разговаряли достатъчно. Жените използват подмятания и намеци, мъжете предпочитат директен разговор. Много често се разминаваме именно поради разлика в комуникациите.

"Вманиачен" е просто нечий израз, а дали изобщо е така ? За един човек някой може да изглежда маниак, за друг - същия този някой да е просто увлечен в нещо. Хайде да сложим клеймо на всеки мъж "вманиачен" и "психо-насилник" за да го осъдим лесно - така или иначе клеймото "винаги виновен" гледам отдавна е сложено. Това е нелепо - все едно мъжете да мърморим постоянно за типичните женски кусури - и да ги използваме като повод (не причина) за развод - когато ни изнася.

Пак казвам - не бих направил подобна стъпка (развод) без да опитам да оправя нещата. В този (и не само) случай останах с впечатление че нищо подобно не е правено.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да те питам защо се омъжи ? За какво изобщо си пожелала брак с човек където винаги си чувствала нещата "накриво" ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ще ми кажеш и че в Родопите няма разводи щото мъжа казва кога може и кога не. Странно ама Интернет има - значи не си в толкова затънтен край

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

че ако поканим него тук - ще изплават и твоите негативи. Така се получава когато само едната страна говори.
Трети човек за арбитър ? Арбитър ли ви трябва ??? Мирише ми на семейна война кой е по-правия. Добре, ти се позова на това че в Родопите било еди-как си положението. Да приемем че някои неща не можели да станат там, как тогава се постъпва при неразбирателства ? Не се ли съветвате с роднини, близки (забележи, не става и дума за арбитраж кой крив-кой прав) ? Търсенето на кривия води до конфликти и напрежението ескалира, винаги така се получава. Търсенето на начин да се оправят нещата може да доведе до разбирателство и до това да се преодолеят кризите и скандалите.

ПП:
"семейни приятели, присъствали на случката, заради която се прави скандалът. Отговор: "Аз няма да позволя и друг да разбере, че жена ми е курва!" " - това цялото е доста нелогично. Как няма и друг да разбере след като по думите ти семейните приятели са присъствали на случката (т.е. те са разбрали каквото е имало да разберат) ? Нещо тук не е наред - или в твоите твърдения, или в неговата реакция (в зависимост дали ти предаваш точно нещата или не).

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

замълчи ако обичаш и се моли никога да не идва на главата ти!

Нямам сигнатура.

Който си мълчи, страда си и после някой ден "героично" се "освобождава" е достоен за съжаление. Това не е съзидание - това е рушене. Всички имат проблеми - никой от тях не се е решил докато бягаме от него.

ПП: Имам си грижи и аз, не ме мисли ти мене. Ако имаш нещо за казване - моля. Ако не - замълчи си, но не ми нареждай моля какво да говоря аз.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

След момента какво ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

които ти е непосилно да разбереш, ако не са ти се случвали. Даже е трудно да бъдат описани. Нали не живееш със самочувствието че си спец по всичко?
Ако пък си бил от другата страна в един такъв грозен сценарии...е тогава те разбирам... но не бих искала да контактувам с теб по никакъв начин.

Нямам сигнатура.

утре ще четем по ветниците че те е гръмнал маниака

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

бивша госпожо - Вие сте уникална и само на Вас се случват интересните работи...
Наблюдавах как обърна твърдението за физическо насилие в такова за психически тормоз - което е по-удобничко нали ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ще фалирате южноамериканската индустрия за сапунки !
Та значи казваш че ти хрумна че бившия ти е по-добрата партия, реши да кажеш ей-така на мъжа си че заминаваш с бившия - и очакваш съчувствие ???
Против боя съм. Ама като гледам - ти май далеч не си цвете за мирисане ! Какво ли има още в цялата история, Боже мили...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Търсенето на кривия води до конфликти и напрежението ескалира, винаги така се получава. Търсенето на начин да се оправят нещата може да доведе до разбирателство и до това да се преодолеят кризите и скандалите.

За можене - МОЖЕ, ама не е казано, че ЩЕ стане, нали?

Търсене на начин за оправяне - хубаво, ама и то край има, бе човек - спри се най-сетне, не се ли усещаш че залиташ!?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нима мислиш, че това, което съм преживяла е интересно?
И нима мислиш че има "удобен" тормоз?

Нямам сигнатура.

Да те осветля - не съм се развел. Честито - с простотата. Ама не ти е свещена

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

точно ти (която се опитваш да ми диктуваш дали да говоря) си ми безинтересна. Смятам че ти самата не разбираш че си просто една от многото, хората се сблъскват с проблеми и като твоите.
Не, няма удобен тормоз. Не ми извращавай думите, ако обичаш.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

да търся уникалността си точно в тези преживявания.
Или да ги размахвам като знаме на най-значителното, което ми се е случило досега.
Рядко пиша тук, често чета. Пиша само, когато имам нещо да кажа.
Приятен ден.

Нямам сигнатура.

точно сякаш ги размахваш.
Приятен ден и на теб

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

развел, що си толкова бесен на жените?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

бойното знаме, ама да ти кажа отдалеч личи, че не е Тереза!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Трябва ли да се разведа - и следствие това да мразя жените ?
Не съм бесен никому. И ако някой път ме прочетеш на свалени капаци - ще видиш че апелирам за друго, не съм издигал анти-женски лозунги. Смешно е да се заема винаги про-женска позиция, смешно е да се приемат на вяра твърдения без дори опит да се проумее ситуацията. Не е смешно това че постоянно се подтикват хората към раздяла вместо към разбирателство. Това че клуба се казвал "на разведените" е само извинение (сещаш се като какво, нали ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

... не се сещам за какво, според теб, е извинение името на клуба?
На какво и на кого е този клуб, ако не на разведените и разделените?!
Кажи, де!

Non nova, sed nove.

jamie, ти сам го каза: едно вярно има - няма ли желание от двете страни - не се получава. Абсолютно си прав в едно съжителство, включващо ВСИЧКО трябват ДВАМА, желание от двамата.....
Няма да говоря за развода си- отдавна се преборих да не търся вина в себе си, него...няма смисъл- минало е...
Ще говоря за опита за съвместно съжителство с един мъж.../отварям скоби: винаги ще съжалявам, че на челата ни не е написано - тя е ...едикаква си, той- едикакъв си..и няма начин да се предвиди всичко в този живот- гаранции никой за нищо не дава, тук не говорим за бяла и черна техника, говорим за човешки взаимооношения/-та ...човека ме впечатли с морала си и добротата си. когато се съгласих да заживеем заедно, той беше наясно, че временно съм без работа, че съм с две деца-големи със собствено мнение, говорехме и го обеждавах, че няма да ни е лесно...Както и да е, събрахме се, аз започнах работа ...знаеш ли какво е да ти спира сърцето от ужас, когато видиш огромното задръстване на Орлов мост..., когато звъннеш, за да ти отоврят и видиш блесналият от алкохол поглед и ехидната усмивка, когато слезеш в мазето и видиш десетки малки бутилки от водка, когато те обиждат, че си мошеничка, лъжкиня, използвачка, курва......опитваш се да говориш, да обясняваш, да молиш...- на сутринта- все едно нищо не е било, мил и любвеобилен- вечерта пак всичко отначало...Оперираха дъщеря ми- не бях на себе си, ходех като ...луда, от болницата, в къщи и обратно-обидите не преставаха, на 20 -ия ден след операцията/ той не беше в София/ събрах багажа и се изнесохме с децата. Съжалявам от цялото си сърце, че им причиних това нещо...
Чувахме се и се виждахме след изнасянето ми- синдрома на...незнам си кой...
Скоро пак се кълнеше, че край-вече всичко ще е различно, че няма да близва алкохол, че ми вярва 100%-ГЛУПОСТИ- вярвай ми- ревност и алкохолизъм не се лекуват, ако самият човек не е на 100 % сигурен, че е такъв...., да си признае пред себе си...да иска си да може да си признае- заради себе си...
не мога да пиша повече...ти просто не знаеш какво е...

пуснал съм тема.
Проблемът е интересен в тази тема, пиша по темата. Колкото до знамената - офтопик се получи наистина.

ПП: Не предлагам панацея, но това не значи че не е възможно решение. Това че ти лично си против не означава че не работи.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

е грешно да се даде съвет против развод ? Клуба не е само на разведените и разделените - а също и на всеки който желае да избегне развод и търси съвет какво да прави. Може би по твоята логика подобен съвет ще дадат в клубове от вида "Говорим си за секс" и "Любов" ? Тук сме когато нещата са на път да се оплескат - или вече са се оплескали. Най-общо казано.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

насила не става. Знам подобна ситуация (на практика са близки роднини) където развода е бил назрял заради алкохола. С две деца също. Мъжът се отказал от пиенето - вече 20 години някъде. Семейството оцеля, имат вече внуци

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ти четеш ли се като пишеш? Да не си пиян?
Къде съм казала, че е грешно да се даде съвет против развод?!

Ами давай си го... / ти го даде тук поне 4-5 пъти - в тема където никой не е търсил подобен съвет и никой не те спря, нали?!/
Но недей да натрапваш мнението на всяка цена ... и най вече не се заяждай на лична основа с тези, които не приемат съвета ти за адекватен на темата.


В друга тема - подобен съвет вероятно би бил на място, а може и да подейства реално, знам ли...
Аз затова ти и предложих... пусни друга тема!

Тази е за психонасилието и закона.

Non nova, sed nove.

Редактирано от MamaNetty на 21.08.06 16:03.

И съм трезв като репичка. Давам мнение и си го защитавам, не го натрапвам.
За личната основа - обърни се към Тереза която ми нареди да млъкна

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нещо не включвам...май ще да е от ЕГН-то!)))

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

диктофон. Или използвай мобилния си телефон, цифров фотоапарат, камера или MP3 плеър с такава функция. Диктофонът е най-добър, защото се обслужва лесно и не издава излишни свуци.

Като събереш десетина записа, го покани в офиса на адвоката си да се чуе как звучи отстрани. Можеш да му дадеш и копие от записите като материал за размисъл. Пък нататък каквото стане. Ти си знаеш най-добре.

Успех!

Истина, изразена с думи, вече не е истина.
Лао Дзъ

.. има хора с малък опит или слаб характер , които търсят да извлекат от думите на другите оправдание или някаква допълнителна мотивация за свое действие, което иначе нямат сила да извършат.

Но въпреки това, трябва нещо повече от думи, за да отидеш и да подадеш
молба за развод, особено в конкретния случай с дамата, тук.

Тя няма да го направи защото аз съм и казала така!
Ще го направи, защото го ИСКА по причини, които за много по-дълбоки.
Забележи един малък детайл... тя е ходила да говори с адвокат ПРЕДИ да дойде тук и да поиска съвет. Затова твърдя, че нейният въпрос е КАК, а не ДАЛИ...
А иначе - от мен да знаеш - колкото искаш съвети против развода давай, то като се е спукало гърнето... с плюнка няма да го залепиш.
Особено при хора които не са по на 20 години и добре знаят че имат, какво да загубят при един развод.

Оставям те свободно да се пробваш, щом имаш енергия да оправяш света от позицията на хуманен, щастлив в собственото си семейството човек, раздаващ безплатни, непоискани съвети
Пък ще те видим след година!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един полезен съвет!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

така е. толкова е простичко - да си щастлив, спокоен...да даваш и щастие и спокойствие, да повярваш в себе си и в другия...защо винаги сами си усложняваме живота със червеи на съмнения, залитания по глупости....отдавна вече: моето семейство е моято крепост- звучи като смешка

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Може и да ме видите наистина, а може и да се случи друго

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Само че за да раздадеш щастие - добре би било самия ти да си щастлив. Уча се на много неща още

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Най-полезния съвет - да се набута сама в панделата. Някой много е чел книжки :-) Това ще е полезно само като неофициално средство, абсурд е пък пред адвокат да се използва записа за който записания нищо не знае и не е дал съгласие !

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не си прав, че всички мъже предпочитат директните разговори. Бившия любим отклоняваше всякакви вариации на разговори от типа "право куме в очи", а на кратки и ясни директни въпроси отговаряше с неизменното "ще видим". До тагава степен това ми се е запечатало в главата, че някой като ми каже сега "ще видим" и направо ми се повръща.... с извинение на клуба

аз по подобна причина мразя отговора "Добре." след който обикновено става нещо съвсем неочаквано.
Странно - за твоя човек. Може би е правил нещо което е бил сигурен че не одобряваш ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

по-скоро ще трябва да слуша неща от сорта:

1. кой ти даде пари за диктофон?

2. ти си безотговорна! вместо да купиш нещо за децата си тръгнала записи да правиш.

3. На тоя адвокат не му е чиста работата. (няма значение дори ако е жена - обърнала е резбата);

4, бе ти на мене ли ще казваш, бе... че аз да не би да не те знам каква си ...... ( кучка, курва, мърла...) като има едно самонавиване..... минава се на ниво физиология и след като словесно се е напомпал до откат е съвсем естествено да почне да бие и да бие без да спира, сляпо и безжалостно .... със съзнанието, че е в правото си да бие до смърт защо ..... аргументацият вече я казахме....

5. има и обратното - не те бият, но те изпилват пак на темата - колко си ВИНОВНА!!!! - .....и пак с чувството за непоклатима правота .... има пълното право да те унижава и да не те зачита защото си ВИНОВНА и няма какво тука да се говори ...

И ако побойника един як бой ще свърши добра работа ; то оня дето ти пили по тънките жили - от такъв беж, щото с годините като спре да му става до болест ще те докара - "ти щото с мен не можеш ходуш при съседа, ама да не си мислиш че като му е голяма пенсията ще те остави да се развяваш ...."

При маниакалните състояние - единият ВИНАГИ е прав, а другият - винаги е ВИНОВЕН. няма значение за какво - ВИНАТА не подлежи на доказване, а се подразбира ....

Като няма значение дали АГРЕСОРА е мъж или жена.... жените няма как да те набият, но пък са ненадминати да те тормозят с приказки ....

да осъждаме някой за това което може би би сторил не ми се струва нормално ?
Разчиташ на "ами ако" - това е хлъзгава почва.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А за какво можеш да говориш с човек, който си е навил на пръста, че твоята единствена цел, когато си навън, е да си вдигнеш краката и то добре разкрачени.
Това беше цитат. Каквото и да казваш, каквото и да се мъчиш да обясниш, среща отговор "Не е така, както казваш". А след п-тата чаша знаеш ли какво става? Как се размахват ръце? Как главата ти се среща "случайно със стената?
Ти някога водил ли си разговор с човек, който иска да получи точно този отговор на въпроса си, който той смята, че е верния, а???
Права е Мамчето, че повече трябва да се говори за домашното насилие.
Всичко това съм го преживяла.
Но сега мога да кажа, че е останало зад мен. А на авторката на темата ще кажа само едно БЯГАЙ БЪРЗО ОТ ТОЗИ ЧОВЕК!!!

че го казваш - аз в момента живея с подобен човек

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Поздравления, че най-после обели първата люспа на лука...
Давай нататък и ще стигнем до истината!
Значи ти всъщност също си жертва на психотормоз така ли?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пък и съветите ми изхождат от живота който водя.
Не се опитвай да говориш вместо мен - забавно е но нищо повече, прилича на развален телефон. Или на стрелба в тъмното - я уцелиш нещо, я не

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

предубеден по някаква си твоя причина срещу мен, щом смяташ че:
А ако тя се разведе понеже подкрепата която е търсила - е получила тук (моралната подкрепа) - ти май ще се чувстваш по-скоро щастлива, смятайки че това е по-добре за нея

Аз, Джеми, ще се почувствам щастлива, ако тя е успее да си върне душевния мир и равновесие / щастието е лукс в този клуб!/ - НЕЗАВИСИМО дали ще се разведе или не.
Но просто вариантът, в който така описания съпруг изведнъж се опомня и се извинява за стореното, и най-вече да се ПРОМЕНЯ в бъдеще като с магия ми се вижда твърде фантастичен...и нереален.
Ако за теб този вариант е реален - добре. Няма да спорим повече.

Всеки си плаща за заблудите рано или късно....
Като гледам - този път ще черпиш ти.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от MamaNetty на 21.08.06 19:11.

Друг ми беше въпроса, ама кой да го разбере. Най малкото тези, за които сл. телефон, колата и командировките са най важното нещо на света.
Всъшност чудя се как още не си ме изтрила. Така дъщеря ти ще има светъл пример за подражане. Който има различ(но мнение - бан.

Ти да не би да си от някоя агенция за проучване на общественото мнение

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А дали има вманиачен в собствената си правота ? Така като гледам - доста голяма част от разведените жени тук са такива. Лошото е, че препоръчват такова поведение и на неразведени все още.
А за решаването на проблема - обикщновенно едната страна не желае да разбере къде всъшност е този проблем. Защото е по-лесно да се каже - "задушавам се" и "не съм щастлив/а", както и много други подобни изрази, чути в някой филм.

А дали въобще го е имало това уважение и дали след някоя и др. година няма да пишеш тук в друга роля.
Я един въпрос към всички жени. До кой ден след сватлата все още уважавате човека до вас. За любовта е ясно - няма я още преди това.

Аз си мисля, че е заради същото това "уважение на хората".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Защо ли нещата трябва да са прости, като може да са сложни и защо ли трябва да си признаваме и собствените грешки, като може и да не го прави. Не се отнася само за теб.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

това не променя абсолютно нищо.

Човек се ражда на този свят, за да извърви своят си път и да си отиде, когато му дойде времето. Уолт Дисни сигурно нямаше да е това, което е бил, ако баща му не го беше съдирал от бой като малчуган. Айнщайн не е бил съпруг за пример, ама на кой му пука за това (освен на жените и децата му... голям праз. Ти чувал ли си нещо за тях?). Мадона си е Мадона - не я искаш за жена, ама и тя не те иска за мъж.

Нещата са си сложни - едно "извинявай, че ти премазах палеца" няма да ми спести болката.
Едното "ми добре, сгреших, извинявай, цял живот ще съм ти длъжна" не ми докарва вътрешно разкаяние. Вътре, в себе си, аз съм в хармония и не мога да се почувствам сгрешила в нещо. Ще промени ли нещо това "признание" - не, това ще е лъжа. Всяка лъжа води след себе си нови проблеми.

Има едно много просто правило - ако нещо ти липсва, вината си е у теб.
На мен ми липсват пари, къща, свободно време - сама съм си виновна, че не съм го постигнала всичкото това - не обвинявам теб, бившия си съпруг, родителите си или международното положение за това.
На теб (ако) ти липсва семейството - вината си е у теб. Дали си спал, когато си ебал или си спал след това... проблемът си е твой. Само от теб зависи ще се справиш ли с това до края на живота си или си живял напразно.

Не се отнася само за теб - за всяко клубно мрънкало го пиша това

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ама колко точно си го казала - как да си признаеш грешките, като смяташ, че не са грешки, че винаги си прав

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

След финалния акорд на Хел заключвам темата, че стана много дълга.
Но ако някой иска още да пише по въпроса - нека я пусне със същото заглавие и номер ІІ
Темата определено не е изчерпана!
За насилието говорихме всеки от своята камбанария, ама за закона много малко се каза...а той е един за всички.

Non nova, sed nove.

Здравей jamie,

Четеш отскоро, но най-вече предубедено, затова и смяташ, че съветите винаги са ЗА развод.

Тук всеки - дори и ти, а също аз, пречупва това, което чува съобразно собствените си моментни или глобални нагласи.

И понеже хора всякакви - с различен опит, пък дори и в сходни житейски ситуации - получава се обикновено широк спектър от мнения. А дори и той да е стеснен - обикновено се намира някой "опортюнист", който по едно или друго съображение внася баланс - както например ти го правиш и то съвсем нелошо (като смисъл), но в известна степен грубо (като изказ), което за съжаление неутрализира частично ефекта. Това в смисъл, че се влиза в излишни спорове, които не водят до истината, поради липса на достатъчна информация за всичките им страни.

Знаеш ли - съгласен съм с теб за много от нещата, които казваш. По принцип. И на практика съм се опитвал да вървя така по тези пътища. Неуспешно. Причини много, може би най-основната - неспособност (понякога взаимна) да се уцели точното време. Това считам всъщност и за основен проблем при съветването, което става между хората - дори най-хубавите идеи работят само в точното си време.

Наистина много ще се радвам, ако ти успееш и успяваш, щото е хубаво да има и такива примери, въпреки целия субективизъм на ситуациите при различните хора - все пак имаме си нужда от положителна статистика.

Обаче се питам - защо така - гордо веейки знамето на собствения си принцип, надежда за успех и взето решение - характеризираш/критикуваш и т.н. другите хора? Ако това ти помага да утвърдиш и оправдаеш в себе си своето решение - добре, но за незаинтересован страничен наблюдател изглежда като демонстрация на морално и интелектуално превъзходство над хора, които не приемаш за равни тебе. Ако е така - защо се сравняваш с тях? Ако не е - защо обиждаш другите, вкарвайки ги в калъпа на своя жизнен опит и взети решения?

Разбираш ли - не е нужно да се учудваш на това, че хората са различни от теб, вземат неправилни или неефективни от твоя гледна точка решения - свят широк и хора всякакви - не бързай да им лепиш етикети. Ако кажеш мнението си без съпоставката със себе си (особено оценката, която неявно правиш) - мисля ще бъдеш по справедлив към всички.

_____

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

признавам си всички грешки и вини. Виновна съм и туйто.
Имам си и запазено местенце в казана. В рая, казват, даже и едно огънче нямало кой да ти даде.

Слабо ме интересува права ли съм или крива, Хахо.
Други въпроси искам да знам да задавам.

Когато всички мислят еднакво, никой не мисли достатъчно.

Няма "ако", за съжаление .... Пред очите си имах няколко такива истории - и всичките по един сценарий.

Да ти кажа - боят помага. Имахме едни съседи - всяка вечер скандали - жената не се чуваше много, но мъжът виеше в един ужасен фалцет и откъде намираше сили да врещи все на най-високата нота не ми е ясно . На всички съседи им писна .... няколко пъти викаме полиция да го усмирява и както разбираме не е било за добре щото преди просто е крещял докато взе след всяко посещение на полицията - и да я бие защото тя била виновна че го нервира и т.н.

Това продължи дълго. На едни съседи се роди малко дете и освен че не можеха да спят заради детето ами и тия денонощни скандали допълнително им опъваха нервите. Та една вечер слезе младия баща и като го подхавана оня истерика - искара го пред блока и го попиля от бой. Дойде полиция и ние се изредихме 3 блока народ да свидетелстваме в негова полза - пуснаха го щото в полицията и без това имаше дебела папка с жалби . От тогава не сме го чули да гъкне.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако можеш да ми посочиш някой който чете непредубедено ?
Факт е обаче че никой не съветва против развод. Факт, не предубеденост.

"гордо веейки знамето на собствения си принцип, надежда за успех и взето решение - характеризираш/критикуваш и т.н. другите хора? Ако това ти помага да утвърдиш и оправдаеш в себе си своето решение - добре, но за незаинтересован страничен наблюдател изглежда като демонстрация на морално и интелектуално превъзходство над хора, които не приемаш за равни тебе. Ако е така - защо се сравняваш с тях? Ако не е - защо обиждаш другите, вкарвайки ги в калъпа на своя жизнен опит и взети решения? "

Би било абсурдно да се позова на чужд жизнен опит, не е ли така? Мислех че тук се води диалог и не става дума за превъзходства. Не съм свикнал също гузно да свивам знамето на собствения си принцип - ако го смятам за погрешен, по-скоро бих го променил.

"Разбираш ли - не е нужно да се учудваш на това, че хората са различни от теб, вземат неправилни или неефективни от твоя гледна точка решения - свят широк и хора всякакви - не бързай да им лепиш етикети. Ако кажеш мнението си без съпоставката със себе си (особено оценката, която неявно правиш) - мисля ще бъдеш по справедлив към всички."

Мисля че всеки прави съпоставка със себе си, освен ако просто си чете теми който не го засягат по никакъв начин.
Аз не съм се родил научен - доста мои схващания и действия се промениха с времето. Смятам че и тепърва ще се променят. Изказвам си мнението наистина - когато смятам нещо за правилно или неправилно - нещо странно ли има ? Добре знаеш че процеса е двустранен - не мога да се правя че това не ми влияе и на мен. Ако смятах моята гледна точка за единствено правилната - едва ли бих влязъл във форум да чета/споделям.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пък и ако не греша - ставаше дума за боя у дома - между съпрузи.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ставаше дума как един разпасал се ревнивец и побойник може да се вкара в пъта со малко кютек.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

сигурно доста жени са пребивани от мъжете си с подобни оправдания.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Здравей отново,

Точно това имам предвид като ти казвам, че четеш отскоро - не си виждал мнения, давани в различни ситуации и на други хора, където е имало съвети ЗА запазване на връзка. Искаш примери - има ги, не ми се рови да ги търся, но и лично съм давал такива съвети - дето се вика приеми твърдението ми на честна дума, пък ако не можеш - е все някак си ще се разберем за гаранциите :).

Не твърдя, че принципът ти е погрешен - напротив сигурен съм, че е верен за теб - щом е сработил. Проблемът, ако въобще може да се нарече проблем е, че ти преекспонирано го защитаваш, придавайки му общовалидност, която няма и преценявайки намеренията и действията на другите, изхождайки от тази презумпция.

Да обобщя - не виждам странност в мнението ти и го считам за нужно, за да има баланс, наистина. Съгласен съм с повечето ти твърдения, ако си позволих да се намеся, обръщайки се към теб, то бе с две цели - едната - да изтъкна, че не винаги се дават мнения за разводи и раздели. Втората цел - може би е неуместно и нахално от моя страна, но ми се прииска да спестя на теб, а и на хората, с които влизаш в спор, малко време - в крайна сметка позициите ви не са противоположни, а само позиционирани "срещу". Затова и смятам, че има предубеждение - у всички вас спорещи. Ами не е странно, че всеки от вас хем е прав за себе си, хем и така го чувства. А истината не е по средата, нито пък е еднопланова, абе шарен свят.

_____

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Познаваш ли някой мъж дето го пребива жена му?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ако се засека на сбирка с опонентите си, няма да се изколим а ще пием по бира.
ПП: Ако се кандидатираш някога за кмет, ще гласувам за теб

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Куриозно ама дори не се разделиха после

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Я разкажи ....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Проснала го по гръб, седнала му на корема и го налага. Предполагам се е понапил човека - и явно е преляло чашата

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Това за бирата си е ясно изначално и съм убеден, че ще ви е приятно.

Пък за кметството - нека батБойковците да се изявяват, щото по манталитет съм Пиночет, демек не ставам. :) :) :)

_____

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз пък познавам няколко случая, когато вторият, трети, пореден шанс е ГРЕШКА. Грешка, която съсипва живота на деца, на родители, на самите съпрузи ако щеш. Няма да пия... цели две седмици. Или два месеца. Единия изкара пет години. После пак - скандали, побоища. Децата гледат и попиват. При едното семейство сега вече са големи. И и двамата са разведени. Познай защо. Заради асоциалното поведение на родителите си. Единия не пожелал да спре с пиенето. А пък другия му се вързал на акъла и му вярвал. И съсипал поне две поколения след себе си. Прекалено висока цена за втори шанс, не мислиш ли? По-добре втори опит. Или никога повече опит. И нормална обстановка вкъщи.

по-скоро мисля че както аз съм попаднал на успешни варианти - така ти - на неуспешни.
"Или никога повече опит. И нормална обстановка вкъщи."
Нормална ? Това би могъл да го каже само егоист, загрижен единствено за своето спокойствие. Не казвам че си такава - но изказването е точно в тоя стил.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Може и да съм малко егоистка, но в разумни граници

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хайде стига с оправданията от рода на какво било необходимо на децата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ама не можеш да си затвориш очите - все едно ги няма !

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Това за децата не са оправдания - според мене наистина е най-важно какво е добро за тях. Ако обаче за някого не е важно, пак не виждам смисъл да прави това, което е добро за съпруга му, а не за него. Та значи децата са оправдание, любовта към себе си - егоизъм, ами дай тогава да угаждаме до побъркване на брачната си половинка, без по възможност да се питаме заслужава ли и с какво отговаря на подобно внимание.

Извинявай, обърках се. Отговарям на нещо, дето не било адресирано към мене. Съжалявам, вече ще внимавам

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите