***
В съда:
- Значи, вие сте бил свидетел на разпадането на брака на тази двойка?
- Да, от самото начало. Бях им кум.
***
Блондинка отива в съда, за да подаде молба за развод:
- Мъжът ми ме скъсва от чукане! И денем, и нощем, нямам никакъв покой....Нямам сили вече, искам развод!
- Добре, госпожо, съдът ще разгледа вашата апелация...
- Кво ще й гледате, бе, цъфнала е като майска роза....
***
Развод. Съдията към съпругата:
- Вие твърдите, че съпругът ви всеки ден ви е карал да ядете рибена чорба?
- Точно така, господин съдия.
- Тогава защо искате да се разведете с този изключително талантлив ... рибар?
***
Бракоразводен процес.
Съдията пита жената:
- Защо искате развод?
- Защото той не ме задоволява вече!
Женски глас от залата:
- Интересно, всички задоволява, а нея не!
Мъжки глас от залата:
- Абе, нея никой не може да я задоволи!
***
Развод. Съдията разпитва жената защо иска да се разведе.
- Ами мъжът ми не ще да ме ебе...
- Ама госпожо! Не с такъв език - в съда сте все пак. Казвайте "не ме уважава".
- Добре де. Значи, в началото като се оженихме ме уважаваше всеки ден по два- три пъти. След една-две години почна да ме уважава само по веднъж на ден, после почна да ме уважава през ден, през два. След още три години почна да ме уважава по веднъж на седмица, после по веднъж на месец ме уважаваше само, а последната година нито веднъж не ме е уважил. Не ще да ме уважава, и това си е, и затова искам да се разведа, защото не ме уважава.
Съдията пита мъжът какво има да каже по въпроса. Мъжът застава на скамейката и започва:
- МНОГОУВАЖАЕМИ господа съдии...
***
В съда:
- Неомъжена ли сте?
- Да. Два пъти.
***
Мъж отива при заклинател и пита:
- Вие ли сваляте най-жестоките проклятия?
- Да!
- Може ли, да свалите едно от мен?
- Естествено! А, вие знаете ли, кой ви е проклел и какво проклятие ви е направил?
- Знам, разбира се! Това беше една жена, която преди 30 години произнесе думите: "Обявявам ви за съпруг и съпруга..."
***
Жена пита мъжа си:
- Ако те напусна и се оженя за друг мъж, ще ти бъде ли мъчно?
- За какъв дявол пък ще ми е мъчно за някакъв непознат мъж...
***
Скандал в семейство на костенурки. Женската костенурка се провиква:
- Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!
***
Жена казва на мъжа си:
- Имам за теб две новини: добра и лоша.
- И какви са те?
- Напускам те...
- Така, така....А лошата?
***
- Защо искате развод?
- Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише...
- Не можете ли да
отворите прозореца?
- Да-да! И всичките ми гълъби да излетят?!
***
- Просто не мога да понасям жена си, затова искам развод -
излага мотивите си съпругът пред съда.
- А как е могъл да ме понася цели петнадесет години -
възкликва съпругата.
- Това именно се мъча да си обясня и аз - казва съдията.
***
Адвокат пита новата си клиентка:
- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?
- Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари. Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
***
- Защо искате да се развеждате със жена си?
- Като се скараме почва да ме замерва с тенджери и тигани.
- И откога така?
- Откакто сме женени - вече петнайсет години.
- А защо чак сега искате развод?
- По-рано не ме уцелваше.
***
Съдебно дело за развод.
- Защо искате да се развеждате?
- Имаме различни интереси.
- А именно?
- Аз се интересувам само от жени, а жена ми - от мъже.
***
- Защо реши да се развеждаш?
- Мъжът ми се оказа едноок.
- А ти къде гледа, преди да се ожените?
- По-надолу...
***
Разговор между две приятелки:
- Знаеш ли, вчера бях на гости и там най-случайно срещнах бившия си мъж. Никога не съм и подозирала, че е такъв добър събеседник!
***
"Скъпи Доктор Михайлов,
След Вашите сеанси, жена ми се върна при мен. Бъдете проклет, гад такъв..."
***
Бестселърът на всички времена:
"Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с тоя боклук"
***
Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...
***
- Може ли бракът да направи от един мъж милионер?
- Да, ако преди бракът мъжът е бил милиардер.
***
- Как да се отърва от 90 излишни килограма?
- Разведете се!
***
Според социологическите изследвания има две основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата:
1. Не е женен.
2. Женен е.
***
На рецепцеята на хотел:
- Ако ми докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая.
Мъжът:
- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!
***
- Как се нарича мъж, който е изгубил 90 % от интелигентостта си?
- Разведен.
***
Мъж и жена се развеждат. Съдията ги пита:
- Кажете ми, защо се развеждате след 20 години брак?
- Ами, г-н съдия - отговаря мъжът - тя постоянно мърмори и аз вече не издържам. Ето например - 24 май е, светъл български празник. Аз съм полегнал на дивана и гледам с удоволствие празничната програма по телевизията, а тя
повтаря ли, повтаря: "Айде бе Иване, няма ли да изхвърлиш вече тая елха?"
***
Понякога вечер, когато е сам вкъщи, Фьодор обича да гледа видеозаписа от сватбата си отзад-напред.
Чиста мъжка сълза всеки път се търкулва по бузата му, когато се вижда да излиза от ритуалния дом свободен човек....
***

______________________________________
~~~ C'est la vie ~~~ Per aspera ad astra! ~~~

Това е историята на всеки женен мъж - невероятно опасни приключения, за да се избави от потискащия психиката пръстен. И само верни приятели могат да му помогнат. Само те...

:)))


______________________________________
~~~ C'est la vie ~~~ Per aspera ad astra! ~~~

- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.



_________
Никога не позволявай Компромисът да унищожи мечтите ти!

"Легенда за чувствата"
Разказва се в тази легенда, че веднъж се събрали на едно място на земята всички чувства и качества на хората. Когато ОТЕГЧЕНИЕТО за трети път се прозяло, ЛУДОСТТА, както винаги достатъчно луда, му предложила: "Искаш ли да играем на криеница?" ИНТРИГАТА надигнала заинтересовано глава и ЛЮБОПИТСТВОТО без да може да се сдържи попитало: "На криеница! И каква е тази игра?" "Това е една игра - му обяснила ЛУДОСТТА - в която aз си затварям очите и започвам да броя от едно до един милион, докато през това време вие се скривате и когато спра да броя, първия от вас, когото намеря ще заеме моето място за да се продължи играта."
ЕНТУСИАЗМЪТ се включил веднага в играта, последван от ЕУФОРИЯТА. РАДОСТТА подскачала така весело, че накрая убедила СЪМНЕНИЕТО, дори и АПАТИЯТА, която никога нищо не я интересувало. Но не всички искали да участват. ИСТИНАТА предпочитала да не се крие. За какво? Като в крайна сметка винаги я разкривали. НАДМЕННОСТТА казала, че това е една много глупава игра /но всъщност я дразнело това, че идеята не била нейна/. КОВАРСТВОТО предпочело да не рискува... Едно...две...три... започнала да брои ЛУДОСТТА. Първият, който се скрил бил МЪРЗЕЛЪТ, който както винаги се спрял още зад третия камък от пътя. ВЯРАТА се качила на небето. ЗАВИСТТА се скрила зад сянката на ТРИУМФА, който със свои собствени усилия успял да се добере до върха на най-високото дърво. ЩЕДРОСТТА почти не могла да се скрие, всяко място, което намирала й изглеждало прекрасно за някой от нейните приятели - например едно кристално чисто езеро, та то е идеално за КРАСОТАТА. Короната на едно дърво - перфектно място за СТРАХА. Полетът на една пеперуда - най-доброто скривалище за СЛАДОСТРАСТИЕТО. Поривът на вятъра - прекрасно убежище за СВОБОДАТА. Така че най-накрая ЩЕДРОСТТА се скрила в един слънчев лъч. ЕГОИЗМЪТ за сметка на това си намерил едно много добро местенце още от самото начало, проветриво, удобно... точно като за него. ЛЪЖАТА се скрила на дъното на океаните /но нали си е ЛЪЖА, всъщност била зад дъгата/. СТРАСТТА и ЖЕЛАНИЕТО били в центъра на вулканите. ЗАБРАВАТА... /забравих къде се скрила!/... но това не е толкова важно.
Когато ЛУДОСТТА преброила 999 999 ЛЮБОВТА все още не била намерила място, където да се скрие. Всичко било вече заето. Накрая забелязала един розов храст и разнежена решила да се скрие сред неговите цветчета. "Един милион", преброила ЛУДОСТТА и започнала да търси. Първият, който се появил бил МЪРЗЕЛЪТ, само на три крачки от камъка, където била ЛУДОСТТА. След него дочула ВЯРАТА, която си бъбрела с Бог на небето. СТРАСТТА и ЖЕЛАНИЕТО почувствала във вибрациите на вулканите. По невнимание открила ЗАВИСТТА и естествено могла да заключи къде е ТРИУМФЪТ. ЕГОИЗМЪТ нямало защо да го търси, той сам бил излязъл, отчаян от своето скривалище, което се оказало едно гнездо на оси.
От толкова обикаляне ЛУДОСТТА почувствала жажда и, приближавайки се до езерото, открила КРАСОТАТА. Със СЪМНЕНИЕТО се оказало още по-лесно, намерила го седнало върху една скала без да е решило все още къде да се скрие. Така намерила всички: ТАЛАНТА между свежата трева, МЪКАТА в една тъмна пещера, ЛЪЖАТА зад дъгата /или всъщност на дъното на океаните!/р намерила включително и ЗАБРАВАТА, която вече била забравила, че играе на криеница. Но само ЛЮБОВТА не се появила от нито едно място. ЛУДОСТТА я търсила зад всяко дърво, под всяко поточе на планетата, на върховете на всички планини и тъкмо когато вече щяла да се предаде, забелязала един розов храст с много розови цветчета. Взела една вила и започнала да раздвижва клоните на храста, но изведнъж чула болезнен вик. Бодлите на розата били наранили очите на ЛЮБОВТА. ЛУДОСТТА не знаела какво да направи : плакала, умолявала, искала извинение, дори обещала да стане неин водач. Оттогава нататък, от първия път, в който се играло на криеница на Земята, ЛЮБОВТА Е СЛЯПА И ЛУДОСТТА ВИНАГИ Я ПРИДРУЖАВА!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако Снежанка е бреммена с 2ро дете в 4ти месец , кой ще плаща издръжката?
А. Дядо Мраз
Б.Дядо Коледа
В.1во джудже
Г.някое друго джудже

По презумпция е разведена с старците по веднъж и е имала връзка с всяко джудже и част от елените!
Място за реклама.
Ползвайте презервативи!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много е хубаво!
Оправи ми настроението, по-добре и от сутрешното кафе...


Qui scribit, bis legit.

10.00 - Разсънвате се и усилено се почесвате по топките.
10.30 - измивате се и се избръсвате, четете вестници.
11.00 - Закуска в кревата. Кафе. Сервитьорката е само по престилка.
11.30 - Разходка из града с лимузина и лична секретарка.
13.00 - Обяд в Радисън за сметка на заведението.
14.00 - Следобеден солариум с мис Плейбой България 2003.
15.00 - Управителят на фирмата носи за подписи документи. Акциите на фирмата са скочили с 80 %.
16.00 - Аутотренинг, лека разгрявка в басейна. Три непознати красавици искат автографи.
17.00 - Сауна с приятели, тайландски масаж.
18.30 - Личният хеликоптер ви доставя в Казиното.
19.30 - Казино. Спечелвате купища пари.
22.00 - Преглеждате вечерните новини.
- Марихуаната е легализирана.
- Монтоя е приел българско гражданство.
- Леонардо ди Каприо е гей.
23.00 - Джакузи с три красавици. Приятни забавления.
00.30 - Гола сервитьорка ви носи бутилка Туборг между гърдите си. За сметка на заведението.
01.00 - сън.
===================================

Реалния ден на един средностатистически мъж:

06.00 - Дрънва будилника, господи, кой е измислил тази проклета машинка?
06.30 - Скачате и установявате че закъснявате.
06.40 - Обувате панталони, сипвате пет лъжички нескафе и заливате с вряла вода от бойлера. Сръбвате една, две глътки. Не чуствате нищо. Изпивате до дъно и си изгаряте езика.
06.50 - както винаги проклетите чорапи ги няма. Котката на приятелката ви е пикала в обувките. Ритате котката.
07.00 - бръснете се, порязвате се на две три места и псувате.
07.30 - Излитате полуоблечен към колата, виждате, че комшийските деца пак са написали на задното стъкло ПЕДЕРАСТ...
08.00 - както винаги на паркинга места няма.
08.30 - разбутвате напред назад две коли, оставяте своята и на бегом се изнасяте в кабинета. И разбирате че сте забравили в къщи важни документи.
13.00 - Обедна почивка. Хотдог от лавката. виртуален чат с непознати мацки. По време на чата, в стаята влиза работодателя и ехидно ви напомня за работата и премиите.
17.00 - Въздъхвате спокойно. Работния ден приключва.
17.30 - Някакъв кретен от другия отдел левашки е пуснал вирус по мрежата. Цялата работа ви е отишла по дяволите.
17.40 - на изхода срещате приятели и отивате да пиете по бира..На първата бира се сещате че ще ви идва на гости бъдещата тъща.
18.30 - прибирате се в къщи, изслушвате куп упреци, изхвърляте боклука, ритате котката, измитате и изчиствате.
19.00 - пристига проектотъщата. Оглежда се внимателно.
19.30 - Дъртата вещица отбелязва, че дъщеря й е бледничка от преумора и трябва да си почива повече. Или поне да и се купи нова прахосмукачка и автоматична пералня със сушилня.
20.00 - Слушате новини. Левски пак са паднали.
21.30 - Старата и младата вещица слушат Лили Иванова и обсъждат мъжките недостатъци. Изслушвате упреци.
22.00 - Сядате да поработите по документите. Главата ви бръмчи. Отваряте бутилка бира. Топла е!!!!!!!!!
00.00 - Влизате в тоалетната. Чувате глас от кухнята. "Дъще сега модно ли е мъжете да пикаят покрай чинията??" За душ нямате сили.
00.30 - постилате на дъртата вещица в съседната стая. Приятелката ви е уморена, боли я глава, а пък и майка и всичко чува от съседната стая.
01.00 - навивате будилника и уговаряте приятелката за секс. И точно тогава се чува глас... "Абе къде ви е нощната лампа?????????"
01.20 - заспивате...

______________________________________
~~~ C'est la vie ~~~ Per aspera ad astra! ~~~

бедният мъж губи в сън четири часа и 40 минути от идеалния си ден... и това ако не е дивотия

Кола отказва да спре на полицейски пост. Полицаите започват да я преследват, правят заграждения, но автомобилът упорито се измъква. Най -накрая, в покрайнините на града му свършва бензина. Първото ченге, което приближава спрялата кола, казва ядосано на шофьора:
Е, и ако сега не измислиш нещо страшно оригинално, егати боя те чака....
Шофьорът поглежда уплашено зад него и промълвя:
Господин полицай, снощи съругата ми избяга с един катаджия... та сега си мислех, че ме гони за да ми я върне....

I want to live A boring life!

Господ нямал работа веднъж
Гребнал с шепата си глина
и създал случайно мъж,
дал му сила, после име.

Дал му вълчи апетит,
малко ум - да си играе
и (в почти завършен вид)
запокитил го във Рая.

Там Мъжът си заживял
като баровец охолно,
но веднъж насън видял
Нещо приказно и волно.

С дълги слънчеви коси,
със усмивката на ангел,
с хубав задник и гърди
Истинска небесна манна!

След Съня си залинял,
заскучал Мъжът във Рая
и отчаяно към Бог
се обърнал най-накрая:

"Татко мой, сънувах Нещо
Знаеш ли какво сънувах?
Беше топло, не ГОРЕЩО!,
с него в облаците плувах.

Беше с бляскави бедра,
със гърди - два сочни плода
Нямам сън и смях сега,
и да ям дори не мога"

Господ се развеселил,
бил е пак на кеф навярно
И в съвсем библейски стил
отговорил :
"Харно, харно"

От реброто на Мъжа
сън реален му изваял,
оцветил го със дъга,
дал му берекет от Рая...

...кръстил го(съня) Жена
и (от щедрост поувлечен)
пуснал Разум на Съня
Тука Господ сбъркал вече...



_________
Никога не позволявай Компромисът да унищожи мечтите ти!