Искате да се разведете с жена си, а тя не ви дава повод. Как да го направите.
1. Започвате да й говорите в минало време. Например: “Когато бяхме женени, това не можеше да се случи..”.
2. Допускаме, че тя не реагира. Тогава ставате голям любител на чистотата и в три часа през нощта започвате да чистите с прахосмукачката и забърсвате жена си с мокър парцал.
3. Допускаме, че тя не реагира и на това. Правите списък на нейните недостатъци и слагате себе си на първо място. Започвате да повтаряте: “ Ти, разбира се, много ми харесваш, но с такъв мъж като мене, не може да се живее”.
4. Допускаме, че тя не реагира и на това. Постарайте се да я убедите. Прибирайки се вечер от работа, хвърлете тухла във прозореца и когато тя се покаже да види кой е този хулиган, вие извикайте: “Скъпа, идвам при теб с поздрав.”
5. Допускаме, че сте изпочупили всички стъкла в къщата, а нея я няма в този момент. Украсявате целия дом с цветя, подреждате масата за двама и когато тя се прибере, смутено казвате: “А, тебе пък не те очаквах тази вечер!”.
6. Допускаме, че тя не обръща внимание на това и се готви да проведе романтична вечеря с вас. Вземате телефонната слушалка и казвате: “Скъпа, защо не дойде, а кога ще можем отново да се видим? Целувам те по ушенцето, ще чакам. Чао, котенце.” След това обяснявате на жена си, че ви се е обадил началникът и ви е предупредил, че утре имате важно съвещание и ще закъснеете след работа.
7. Допускаме, че тя е повярвала и на това. На другата вечер се прибирате в три часа сутринта, усмихвате се с щастлива усмивка и мърморите “Ох, работих, работих, направо съм скапан като куче в любовния период.”.
8. Допускаме, че тя, дори не се интересува, защо от вас мирише на жена, вие честно си признавате, че сте изпили любимият и парфюм.
9. Допускаме, че тя ви казва, че отдавна е искала да смени тази марка парфюм. Вземате вестника и й прочитате за всички пътно-транспортни произшествия станали през деня, а накрая питате невинно “Скъпа, ти защо не караш кола?”
10. Допускаме, че тя не разбира намека, тогава оставете глупавата идея за развод, такава жена никъде не можете да намерите.......


Неделна проповед в църква. Изведнъж се чува страхотен гръм, появяват се кълбета пушек и от пушека се надига Сатаната. Огромен, страшен и с големи рога. Всички изпадат в паника и се изпокриват под пейките освен един дядка. Сатаната се приближава към него и казва изригвайки смрад на сяра от устата си:
- ЗНАЕШ ЛИ КОЙ СЪМ АЗ??
Дядката:
- Знам.
Сатаната:
- И НЕ СЕ БОИШ ОТ МЕН, ТАКА ЛИ?
Дядката:
- Хич, да знаеш. И без това от 36 години съм женен за сестра ти....


Семейна идилия. Мъжът чете вестник, жената гледа телевизия, кучето спокойно лежи в кошницата и помръдва с уши.
Мъжът със замечтан глас казва:
- Скъпа, как ми се ще да постъпиш с мен, както постъпваш с нашето куче.
- Какво искаш да кажеш?
- А, нищо особено. Да ме нахраниш и да му пуснеш да се поразходя.


Жена влиза в хола, където се намира съпругът й и казва:
- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето /с тежка въздишка/:
- Аре стига, ма, Марче, тамън седнах....
Марчето / с разбиране и съчувствие/:
- А какво прави досега?
Гошето:
- Лежах!


В ритуалната зала влизат запъхтени младоженец и младоженка, които са закъсняли с половин час за церемонията. Двамата са ухилени до ушите.
Кумът леко побутва младоженеца и пита:
- К`во си се ухилил, бе? Закъснявате, всички седят и ви чакат тука, а вие се хилите като тикви...
- Братче, тя ми направи такава свирка. Леле, най-доброто нещо в живота ми.
В същото време кумата пита младоженката:
- Къде се затрихте, ма? И кво се хилиш такава, ясно е, че се радваш, че се омъжваш, ама пък чак толкова да ти е кеф.....
- Не, бе муцка. Разбираш ли, преди малко направих последната свирка в живота си.....


Младеж прави непристойно предложение на девойка. Тя го отрязва с думите:
- Не става. Само след сватбата!
Младежът:
- Да, бе, как пък не! Тогава ще трябва и от съпруга ти да се крием....


Програмист разказва на свои приятел:
- Представяш ли си, вчера се връщам от работа по-рано от обикновено. Влизам в спалнята, а там в леглото - жена ми и някакъв непознат мъж. И на двамата очите им едни такива гузни-гузни.... Веднага заподозрях нещо, затичах се към компютъра, опитвам се да вляза в Интернет - а те, гадовете, паролата ми сменили...


Баба Ганка пита Симеон:
- Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.


Срещат се двама приятели. Единият наскоро се е развел. Приятелят му го пита загрижено:
- К`во стана, бе? Що се разведохте?
- Как да ти кажа.... Например ти, би ли свързал живота си с човек, който пие, мързелив е, не е способен на нищо, егоист ....?
- Разбира се, че не!
- /с въздишка/ Ами, това е, и тя не искаше....


- Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Докторе, оставете на мира зъбите ми!!!


Какво казват жените (и какво всъщност означава това), когато разговарят с мъжете си:
- Твоя си работа ( Досега вече трябваше да си решил проблема!)
- Прави каквото искаш ( По-късно ще си платиш за това!)
- Искам да поговорим ( Искам да се оплаквам!)
- Добре де, давай! ( Не, всъщност не искам да го правиш!)
- Не съм разстроена! ( Много ме разстрои, ти, такъв-онакъв!)
- Много си мъжествен днес! ( Имаш нужда от бръснене и от душ!)
- Кухнята ни е толкоз неудобна! ( Искам нова къща! )
- Обичаш ли ме? ( Ще ти искам нещо скъпо...)
- Колко много ме обичаш? ( Днес направих нещо, което няма да ти се хареса... )
- Ще съм готова след минутка! ( Събувай обувките и си намери интересна програма по ТВ-то)
- Трябва да се научиш да разговаряш. ( Просто се съгласявай с мен!)
- Ама ти слушаш ли ме? (Леле, мъртъв си!)
- Харесваш ли рецептата за това ястие? ( Лесно се приготвя, така че по-добре да я харесваш! )
- Това бебето ли беше? ( Стани от леглото и го полюлей, докато заспи )
- Не крещя! ( Крещя, защото смятам, че това е важно! )
- Ще купим само една сапунерка! ( Разбира се, че ще спрем на щанда за козметика, ще разгледаме обувките и онези розови чаршафи - идеални са спалнята ни, всъщност ти взе ли си чековата книжка?)


Отишъл веднъж Христо Стоичков на хижа в планината. Времето било просто прекрасно - греело приятно топло слъце, въздухът бил изпълнен с неповторимия мирис на гората. В изблик на поетическо вдъхновение, Стоичков възкликнал:
- Ех, че хубава сутрин!
А ехото по навик отвърнало:
- Майката, майката...


Срещат се немец, американец и руснак. Започват да спорят, в коя страна медицината е по-добра.
Немецът:
- У нас, на един човек машината в завода му откъсва крака, лекарите го зашиват и този човек впоследствие стана майстор на спорта по лека атлетика.
Американецът:
- При нас пък, една жена отряза пишката на мъжа си, защото й бил изневерявал. Лекарите му я зашиха и този мъж сега е секс-символ.
Руснакът:
- При нас пък едно момченце намерило бомбичка в гората. Бомбичката гръмнала и от момчето останал само един задник. Сега този задник ни е президент.....


Французин, руснак и българин седят на маса и подхващат тема за жените си. По едно време французина казва за своята:
- Моята е кротка, добра, дребнчка, бе направо като френска булонка е.
Руснакът на свой ред казал:
- Моята е верна и предана като кавказка овчарка.
Нашият помълчал, но нищо не казал.
По едно време руснакът го попитал:
- Приятел, ти за твоята нищо не казваш.
А той рекъл:
- Бе, тя и мойта е кучка, ма незнам каква порода e!


Един пияница се събужда след тежък запой. Отива в банята, поглежда се в огледалото и с прегракнал глас казва:
- Не те познавам, но ще те обръсна.


Младеж и девойка седят на дивана в дома на младежа. Той се попремества към нея и й хвърля влажни погледи.
Девойката се съпротивлява и казва:
- Слушай, хайде да си останем просто приятели.
- Ок, никакъв проблем, тичай до магазина за пиене, а аз ще доведа девойки...


Проведе се първия международен конкурс за красота МИС ИНТЕРНЕТ 2004. Наградата МИС ИНТЕРНЕТ и короната на красотата спечели В_21399КS.JРG


Мъж се прибира след работа и вижда пред входа на дома си умряло магаре. Влиза бързо вкъщи и звъни на полицията:
- Такова, тука пред нас .... едно магаре умряло лежи....
- Абе, вие луд ли сте, за какво съобщавате в полицията? Вземете и го закопайте някъде....
- Ами, аз такова.... нали в такива случаи е прието да се съобщава на роднините на починалия....


Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят, за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".


Кореспондент на вестник пише статия за живота на ловците в Африка. При едно от пътуванията си попада на ловец-любител.
- Извинете, искам да ви задам един въпрос. Отдавна ли ходите на лов за слонове?
- А, не. Съвсем отскоро. Всъщност аз дойдох тук на лов за пеперуди, обаче още на първия ден си загубих очилата...


Как математикът вика кокошките?
- 3.14, 3.14, 3.14!

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли ти!


- Ден трети, и все още не ми се работи, какво ли трябва да значи това?
- Сигурно днес е сряда...


Мутра лежи в леглото с гаджето си. По едно време решил да се направи на умен и казва:
- Знаеш ли, ти си като радиатор.
- Толкова гореща?
- Не, толкова ръбеста.
- Аха, разбирам, на теб пък оная работа ти е като експресен влак.
- Толкова дълга
- Не! Стои по две минути.


Въпрос: Как да познаем, коя от всички блондинки в заведението е сервитьорката?
Отговор: Сервитьорката е онази, която се разхожда с тампон зад ухото и се чуди, къде си е дянала молива.


Цесекар се връща от мач. Жена му го подхваща от вратата:
- Само футбола те интересува... Ти обичаш ЦСКА повече от мен!
- Какво знаеш ти... Аз и "Левски" обичам повече от тебе.


Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.


В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас... челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам...


Негър и бял намерили 10 долара. Решили: Ще се ебат един друг. Който издържи повече, взема парите. Започнал първо белия да ебе черния. Негърът стискал зъби, сълзи текли от очите му, ахкал, и след 2 часа казал на белия:
- Стига, стига толкова! Не мога вече... Ха сега ела ти!
Белия отвърнал:
- А,не. Какво толкова са 10 долара. Вземай ги!


Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят:
- Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем?
- Ти пък, нали като го отнесем в блатото големите ще ни го вземат и те ще го изядат


Един исландец обяснява на турист: Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.


Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят порновечер .Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мацки. Като ги видял насвиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли. На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
-Моята беше глуха. Цяла нощ и говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах, песни пях, тя дума не обели!- казал единият.
- Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах. Тя даже не се изпоти.- казал вторият.
- А моята беше вещица! Като проникнах, тя каза - "Фъссс" и излетя през прозореца.


Завидели всичките балкански съседки на богатствата на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:
- Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при
всевишния като попарени:
- Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
- Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България..


Какво е това смесени чувства?
- Когато тъща ви пада от скала върху новата ви кола.


В класа идва инспектор и пита децата:
- Можете ли да познаете на колко години съм?
- На 30! - обажда се Иванчо.
- Как позна?
- Ами аз съм на 15, и майка ми ми казва че съм полуидиот.


Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. лед това това станал сутрин рано, цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика. Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже. Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к'во става!


В зоологическа градина:
" Моля, не плашете щраусите! Подът е бетонен!"


- Каква е разликата между батерията и жената?
- Батерията има поне една положителна страна.


Пиян негър стои на пътя прегърнал палма. Към него се приближава пиян бял и го пита:
- Приятел, вкъщи ли искаш да си идеш?
- Да – отвърнал негърът.
- Дай тогава да те повдигна.


Пиян се объркал и влязъл в зоологическата градина в една клетка. Там живеел смок, който пропълзял в панталона му. По едно време на пияния му се допикало, разкопчал се и извадил смока. Чакал, чакал и казал:
- Ще пикаеме или ще се гледаме?


Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват, пациентката преглъща и тревожно пита:
- Е, какво?
Докторът със замислено изражение отговаря:
- Да мила, наистина страдаш от сливици!


Лекарят укорява пациент:
- От дълго време искате таблетки за сън, а ви срещам за трети път в този нощен локал.
- Сънотворното е за жена ми – отговаря сериозно "пациентът"

I'll still be freak when I have short hair, wife and work from 8:30 to 17:30!

--------------------------------------------------------------------------------
Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

--------------------------------------------------------------------------------

ИЗ ПИСМА ДО РЕДАКЦИЯТА НА ЕДИН ЖЕНСКИ ВЕСТНИК
"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."
"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и разтревожена." Стела, 14 г.
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам от други работи."
"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма, даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат, че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."
"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."
"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10 години премина в платоническа любов със секс."
"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."
"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"
"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не разбирам…"
"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"
"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"
"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия, прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."
"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."
"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."
"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били сами на острова какви са били - обратни или зоофили?"
"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."
"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."
"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по звучене дума "лизинг".
"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"
"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от нея, но още не знае за това?"
"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."
"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."
"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и няколко презерватива."
"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"
"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."
"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и по-успешно."
"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"
"Мъжът ми много ме пазеше."
"Не ме даваха на когото падне."
"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета… Но вече се интересувам от публичните домове."
"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."
"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"
"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."
"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил все още първите две."
"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."
"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от детството си обичам клизмите."
"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша."

I'll still be freak when I have short hair, wife and work from 8:30 to 17:30!

...се запознаем с една жена и да разкараме един мъж:

М: Не сме ли се срещали някъде?
Ж: Срещали сме се. Работя във венерологическия диспансер.

М: Някъде съм ви виждал.
Ж: Да-да, именно затова и не ходя повече там.

М: Това място свободно ли е?
Ж: Да, и моето ще бъде свободно, ако седнете и вие.

М: Е, у нас или у вас?
Ж: И на двете места, ти у вас, аз у нас.

М: Бих искал да се пъхна в панталона ти!
Ж: Там има вече един задник.

М: Ще ти се обадя. Какъв ти е телефона?
Ж: Потърси в указателя.
М: Но аз не знам фамилията ти!
Ж: И фамилията ми я има там.

М: И с какво се занимаваш?
Ж: Преобличам се като жена?

М: Искаш ли да преспиш с мен тази нощ?
Ж: С удоволствие, но няма какво да си облека..

М: Под какъв знак си родена?
Ж: Не паркирай.

М: Стига сме си губили времето, и двамата сме дошли в този бар за едно и също!
Ж: Абсолютно, да забършем две девойки!

М: Ще изпълня най-дивите ти сексуални фантазии.
Ж: Ще намериш ли муле и дог?

М: Знам как да доставя удоволствие на жените.
Ж: Тогава изчезни.

М: Искам напълно да ти се отдам.
Ж: Не ми трябват евтини подаръци.

М: Ако те видя съблечена, ще умра от щастие.
Ж: Да, но ако аз те видя гол, ще умра от смях.

М: Миличка, ще се разходим ли по горещите точки?
Ж: Не се интересувам от общуване извън моя биологичен вид.

М: Цветът на косите ти ме побърква.
Ж: Благодаря, това е боя номер 17 от магазина на ъгъла.

М: Твоето тяло е храм!
Ж: Уви, днес няма да има служба в храма!

М: Бих дал всичко за теб!
Ж: Отлично! Да започнем с банковата сметка.

М: Заради теб бих отишъл на края на света.
Ж: Да, но ще останеш ли там

:))))))))))

__

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

... една жена не бива да казва, когато види оная му работа!

1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология
30. Ама аз исках да правя секс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?

__

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две дами беседват за брака:
- Струва ми се,- казва едната,- че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворец, палми и камила. Първо изчезва дворецът, след това палмите и оставаш само с камилата.

Никога не позволявай Компромисът да унищожи мечтите ти!

Харесаха ми вицовете. Нека кажа и аз един:


Създал Бог мъжа. Живял той щастливо,
но нещо му липсвало. И поискал от бога
да има компания.
Бог казал:
"Добре, Адаме. Ще създам за теб едно същество.
Ще се нарича "ЖЕНА" и ще ти бъде другар.
Тя ще е умна, красива, любвеобвилна, ще познава
желанията по очите ти и ще ти ги изпълнява,
ще те обича, ще ти угажда, ще бъде перфектана
във всяко едно отношение и ще те прави щастлив."
"Чудесно" - отвърнал Адам. Направи ми боже такава ЖЕНА.
Бог: "Добре Адаме, но аз трябва да я сътворя от теб.
Ще трябва да взема от теб едно ребро,
едно око,едно ухо, един крак,една ръка ... "

"Абе .... " - почесал се Адам - "Хммм... Боже , за едно ребро само
какво мога да получа?"

:))) по натам историята я знаете

Господ нямал работа веднъж
Гребнал с шепата си глина
и създал случайно мъж,
дал му сила, после име.

Дал му вълчи апетит,
малко ум - да си играе
и (в почти завършен вид)
запокитил го във Рая.

Там Мъжът си заживял
като баровец охолно,
но веднъж насън видял
Нещо приказно и волно.

С дълги слънчеви коси,
със усмивката на ангел,
с хубав задник и гърди
Истинска небесна манна!

След Съня си залинял,
заскучал Мъжът във Рая
и отчаяно към Бог
се обърнал най-накрая:

"Татко мой, сънувах Нещо
Знаеш ли какво сънувах?
Беше топло, не ГОРЕЩО!,
с него в облаците плувах.

Беше с бляскави бедра,
със гърди - два сочни плода
Нямам сън и смях сега,
и да ям дори не мога"

Господ се развеселил,
бил е пак на кеф навярно
И в съвсем библейски стил
отговорил :
"Харно, харно"

От реброто на Мъжа
сън реален му изваял,
оцветил го със дъга,
дал му берекет от Рая...

...кръстил го(съня) Жена
и (от щедрост поувлечен)
пуснал Разум на Съня
Тука Господ сбъркал вече...

~~~~~~~~~~~~~~~

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.

~~~~~~~~~~~~~~~

Въпрос: Защо Господ е създал първо мъжа, а след това жената?
Отговор: За да не слуша непрекъснато съвети и претенции, докато работи.


~~~~~~~~~~~~~~~

Създал Господ земята, седнал и си починал. Създал Господ мъжа, седнал и си починал. Създал Господ жената и от тогава нито Господ, нито мъжът си почиват.


~~~~~~~~~~~~~~~

Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
- Мъжете сме по-висши от жените . Доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
- Да, и аз винаги първо пиша на чернова...


~~~~~~~~~~~~~~~

- Защо Бог създал първо мъжа?
- Защото е искал да започне с нещо по-просто.

~~~~~~~~~~~~~~~

Бог дал на мъжете мозък и пенис, но кръвта е само толкова, че по едно и също време може да се използва само единият орган.

и т.н. и т.н.... :)

Никога не позволявай Компромисът да унищожи мечтите ти!

Господ създал е жената,
за да я сложи в кревата,
вечер като се прибереш,
здравата да я надереш!
Всичко туй било защото
Много го сърбял,О мъдото!

Някога в прастаро време !
Живяло канибалско племе!
Някакъв стар канибал
свойта карачка изял
Ей,
всичко туи било защтото
нямало му го реброто ,
Аййй ,ай ай ай айййй!

Някога в древна Елада
станала някаква свада!
Заради курва Елена
Троя била разрушена!
Всичко туй било защото
Прис барнал и бедрото!
Аййй айй айй аййй ааааааааааййй
парабабшубаб!


По спомени от време оно....
Подлежи на редакция ,ако успея да докопам оригиналния текст!!!!


Аз мога!А ти?

Седмица от живота на мъжкия стомах


Понеделник.

Утро. Охххххххххх, мама му….. къде отиваш?.. Къде си се замъкнал, махмурлия такъв? Ууф!..ох-ох…По-зле от мен им е на главата и в устата! Мамооооооо, роди ни нас всичките обратно!.. Ей ти, само кафе недей да пиеш, ‘щот’ ще ти го върна направо върху клавиатурата! Ей, брато, водичка да беше дал?..

Ден. Е, и к’во? Седим си? А може пък такова, при гаджетата от рецепция да отидем? Те винаги имат нещо за ядене… А, да де, смърдим… Ех. Добре тогава, ще си поседим. Ей, чуваш ли? К’во ще кажеш за една шкембе-чорба? Аз съм за!

Вечер: Спагети с кетчуп и кайма, слепнати и клеясали – един голям спагет. Сварил, мушнал - преварявам. Опитвам се да го разложа на прости съставни – аха веднага: една голяма месно-тестяна маса. Е, голяма работа, ние в казармата русенско варено от 56 година /от военния резерв/ без да кажем гък го преварихме! А за бирата, мерси, брато!

Нощ: 3 часа, полетът - нормален! Спагетът е победен и е готов да прекрати съпротивата. Продуктите на разпада на спагетите ще са готови към 8-00 по Гринуич, витамините от бирата са извлечени и разделени по равно между органите съгласно договора. Отбой!

Вторник.

Утро. Еееееййй, пич! Къде ми е вестникът?! Какво значи това – забравих да купя, какво е това невнимание към жизненоважните органи! Давай, давай, по-бързичко, ‘щото иначе ще почна да те гадя! А, гадино! Не обичаш да ти се гади, нали! «Парламент»! «Парламент», скръндза такава! На здравето не се правят икономии!

Ден: Натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парченца картон. Е, брато, с к’во днес е «Маги»? С пиле? Предайте там по червата: парчетата картон да се броят за пиле!

Вечер: два Биг Мака, картофки по селски, панирани пилешки хапки. Ребра, направете място – имаме и баница за десерт! Хлъц. Хлъц. Хлъц. Хлъц. Аз съм доволен, благодарско, брато!

Нощ: преварих вечерята - натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парценца картон. И още искам да плюскам.

Сряда.

Утро. Първата тръгна! Ддобре. Кафе. Втората цигара, още едно дръпване – ееех, кеф!

Ден. “Маги” не си купихме, гаджета на рецепция са на диета - шматки! – храним се с трохи от клавиатурата. Довечера бира с момчетата.

Вечер. Бира! Наденички! Картофки! Наденички! Пичове! Футбол! О, женска! Член, чуваш ли, женска има наоколо! Ей на това му викам аз живот!

Нощ. Искаме да пикаем, но се притесняваме – романтика, мамка му, гаджето мърмори нещо насън. Така, давай, по-внимателно - опа. Тихичко, ставаме, къде й е кенефът? Открих !.. Ах…че хубавоооо. О, кухня. Я дай да позяпаме какво има? Хладилник. И какво като е «Мраз», затова пък е вместителен! Маай-кооооо мила! Пълен е! Стой, къде отиваш! Давай, кюфтенце и наденичка, доматче и бързичко обратно – преди да се е събудила!..

Четвъртък

Утро. Майко! Омлет! Истински ! И кафе истинско, и сандвич с масло! ЕГАТИ, КАКВА УСПЕШНА МАНЕВРА! Къде хукна, вземи й телефона, идиот! И я целуни, целуни я нежно, изрод такъв, и за довечера се уговори!!!

Ден. Позвъни й. Позвъни й и кажи, че вече ти липсва и ще наминеш довечера. За вечеря. Давай, започвай да набираш! Браво, добро момче! Господи, само да не развали нещата! Значи така, купуваш цветя и… и .. ей тука вече членът отдолу подсказва – правилно, Мартини. А тя дали може да прави мусака, интересно?.. Макар че, съдейки по кюфтета – трябва да може.

Вечер: Аааххх, оххх… нямам сили да пиша… Хлъц. Ох, ще прощаваш, аз това такова …от щастие, тя не видя, тя прибираше остатъците от месото със сини сливи в хладилника. Егати! Ай! Майко мила! Дессерт!..

Нощ: Тихичко ставаме и по утъпканата пътечка… Супер, хладилник! Месо-о-о, къде си? Ела тука…

По-късно: Ей, член, аз съм доволен, а ти? Аз от тук няма да си ходя! Ей, там, сърце! Накратко: нас тука с члена всичко ни устройва, така че ‘айде почвай там такова, да туптиш или там какво ти се полага да правиш. ‘Щото иначе аз веднага ще ти устроя една холестеринова война, а членът – хормонална криза!

Петък

Утро. Кренвирши - супер! Ах.. !!! Яйца на очи!.. На нас… на нас така мамчето ни ги правеше като малки!.. Ах! Даже за цигарата забравих!..

Ден. Сърцето е готово! Позвъни й и й кажи, че обичаш пиле с ориз. И с черно пиперче, както мамчето ни го правеше. Обади й се!

Какво?.. Тя днес е заета? Как?.. Какво?! Къде?!! Ама какво е това нахалство?! Тя ти изневерява! Има си друг!..

Следобяд. Всички жени са кучки. Ние я обичахме, я ти ни тегли една. Кой е ТОЙ?! Кой е този мръсник?!

Вечер: Ееее, мммаааамудаебаааааааа, тти разбери, сссърце, на тттях нне мможе да им се ввярва: първо яйца на ооочи… хлъц….. а ппосле кккрай, махай се, на дддруг шшша варя ккартофффки!

Нощ: Ббббрато, трябва да се върнем, на насс там в хладилника мес-со ни остана! Ссърце, не ссскимти, ние с члена всичко ша опраим! Давай, купи й наръч китки, шоколад и напред. Ввввввнимателно, вратата се отваря – ох, каква прелессст, тя е по потниче и в шортички! На колене!
Сърце, давай:
- Аз т-т-те оби-чам! Омъжи се за мен!..

Късна нощ. Супер, а, здрасти «Мразко»! Името ти е едно…..такова… странно. Да не си еврей? Е ние днес, малко се поосрахме, ама… Да де, сега вече всичко е наред, утре се пренасяме.

Месо, ти къде си?..


Аз мога!А ти?