Вицове по темата / Взаимопомощ / Клуб на разведените

Двама мъже се разхождат през пролетта.
- Какъв празник! - възкликва първият. - Всичко излиза от земята!
- Стига, бе! - прекъсва го вторият. - Тъщата умря преди две седмици!

Мюлер си плуваше във водата, когато видя две очи да го наблюдават от брега.
- Щирлиц! - помисли си Мюлер.
- Ти си Щирлиц! - помисли си крокодила.

Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в гърба му.
- Пистолет! - помисли си Мюлер.
- Близо си, сладур... - помисли си Щирлиц.

Престарял лорд седи в ресторанта на своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му по маса дълго го гледа и накрая не издържа:
- Простете, казват, че вчера сте погребали жена си. Какво се случи с нея?
- Тя, знаете ли, умря - измърморва лордът, без да се откъсва от вестника.

Въпрос:
- Как се разбира, че автомеханик току-що е правил секс?
Отговор:
- По това, че един от пръстите му е чист...

Съпрузи си говорят:
- Мила, ще взема снимка на бюста ти и ще я сложа в рамка.
- А аз ще взема снимка на пениса ти и ще я увелича...

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в мазето естествена среда за живеене на тъщата, пък дано тая усойница да спре да ми съска в стаята...

Въпрос: Каква е разликата между тъщата и мечката?
Отговор: Мечката те изяжда за един час, а тъщата те яде цял живот.

Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

- Татко, знаеш ли как се е казвала тъщата на Адам?
- Ех,момчето,ми за каква тъща говориш? Та той не е имал тъща, живял е в рая!

Защо жените не могат да минат без мъже?
Да сте виждали вибратор да поправя телевизора.

Преди осми март мъж избира подарък в магазина. Продавачката го пита:
- За жена ви ли, или нещо по-скъпо?

- Снощи защо не дойде в кръчмата?
- Жена ми реши, че не ми се ходи.

Когато жененият мъж се прибере рано вкъщи, си мисли какво да почете.
А когато се прибере късно, си мисли какво да съчини.

Късно вечерта една жена пита съседката си:
- Можеш ли да ми дадеш точилката назаем?
- Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.

Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не може и вика иконома да помага.
- Джон, погледни дали съм го вкарал в миледи?
Джон поглежда и отговаря с деликатност:
- Ако Милорд има два, то единия със сигурност е вътре.

- Скъпи, хайде да се срещнем в шест часа?
- Добре. А ти кога ще дойдеш?

Щирлиц бързаше към кафе "Елефант" за среща с жена си.
Нея пет пъти я прекарваха през линията на фронта и всеки път се оказваше че не е неговата жена.

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз, сър, не съм доволен...

I'll still be freak when I have short hair, wife and work from 8:30 to 17:30!