КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА

В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.

И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.

И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.

И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал
дискети, твърди дискове и компакт дискове.

И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги нарекъл хардуер, и отделил хард от софт.

Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.

Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над
програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в
който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог
можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!

И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.

Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.

0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш?
Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на
теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати,
каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си
направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.

0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски
зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.

0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.

0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски
коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.

0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.

0F. General Protection Fault

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

Компютър vs Жена

Компютърът не ви сравнява с бивши си ползватели.
Компютърът не звъни на бившите си ползватели.
На компютъра не му пука как изглеждате.
Компютърът се побира на всяко място и няма претенции.
Компютърът никога не забравя датата на рождения ви ден.
Компютърът не казва: "О, ти се върна?"
Компютърът не те пита: "Имаш ли друг компютър?"
Компютърът никога не ти говори за женитба.
Компютърът не се сърди, ако се забавите с отговора на въпрос.
Компютърът не наднича в дневника ви и не бърка в портфейла ви.
Компютърът не ви казва: "Нека да бъдем просто приятели".
Компютърът не използва самобръсначката ви.
Компютърът не ви подлага на кръстосан разпит, когато закъснеете вечер.
Компютърът лесно се включва и изключва.
Компютърът лесно се отваря.
Компютърът винаги е готов да направи това, което искате от него.
Компютърът прави всичко, дори и да не сте го молили.
Компютърът може да ви чака безкрайно (или поне докато не спре токът).
На компютъра не му пука за разликата във възрастта.
Компютърът не го интересува дали сте женен или не.
Компютърът не може да забременее.
Компютърът не се обижда, ако използвате други компютри.
Компютърът не ви предлага да ви запознае с родителите си.
Можете да споделите компютъра с приятели.
Компютърът не ви звъни в работата по 100 пъти на ден.
Компютърът не играе с вас на тъпи игри, освен ако не го помолите.
Него никога не го боли глава и няма критични дни.
Компютърът не ви се обижда, ако не харесвате приятелите му.
Сеансът на общуване с компютъра е най-малко четири часа.
Не е нужно да се извинявате на компютъра.
Можете да влезете в няколко компютъра едновременно.
Можете да навестите компютъра по всяко време и той винаги да е готов.
Не е необходимо да му казвате, че го обичате и че е единствен

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

как се казва Мечо Пух в различните държави

Ирландия - Меч О’Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Англия - Мечо Пуух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо

Германия - Хер Мечо фон Пухен

Франция - Мечоас дьо Пухле

Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар

Камерун - Кхмечо Мбпух

Иран - Мечолях Пухейни

Израел - Мечосей Пухберг

Ирак - Меччам Пухеин

Индонезия - Мечолар Пухарто

Индия - Мечира Пуханди

ЮАР - Мечсън Пухела

Нигерия - Мечубу Пухегбени

Холандия - Мечри ван Пухкелен

Белгия - Мечил де Пухилде

Ливан - Мечнин Пухнан

Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)

Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс

Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

Най-големите изцепки в БГ- медиите и интернет

Най-големите изцепки в българските медии и интернет
09 април 2004, петък, 12:14
Източник:



Интервю с участничка в конкурса Мис България в предаването "Сблъсък" по BTV:
- Коя е последната книга, която прочете\?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на
Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".

БТВ репортер съобщава:
- Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма
оцелели

Радиореклама гласи: "Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!"

Надежда Димитрова - БГ Радио казва: "... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."

Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски поздравява: "Добър ден драги зрители."

Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На чатири очи" по НТВ: "Честит Рожден Ден на всички съименници"

Новина от в. "24 часа": "Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви."



Мичмана по време на мача Лацио-Интер: "И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио"



Обява в телевия "Телекабел" - Пазарджик: "Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки."



Футболен коментатор: "Топката се движи ниско по тревата и сьстезателя я спира с гьрди!"



Батето: "За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"



Слави Трифонов в своето Шоу: "Животното от което е направена тази гайда вече е умряло."



В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие: "Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!"



Вестник "Сега": "Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата."

Прогноза за времето на Орлин Лазров, чута по радиото: "В източните райони дъждът ще продължава да спира..."



Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори\?
Да 55.95%
Не 37.67%
Вижте резултатите

Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова: "Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."



Из коментар на футболен мач по БТВ: "На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт... "



Надпис на микробус: "Денонощно погребално бюро. За постоянни клиенти - отстъпки."



Водещият разговаря с кандидатка за титлата Мис Варна`2003:
- Какво искаш да ти се сбъдне\?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно\?
- Ааа..., нищо!



Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично": "Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват."



Заглавие във в-к "Стандарт": "Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи"



Прогноза за времето по национално радио: "Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..."

Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка,
спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш\?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис
Варна...

Мнение на Галя от КариZма, изказано в предаването "МелоТВМания": "Господ сигурно е изпитвал оргазъм, когато е създавал света..."

Из радиореклама:
- Защо пием бира\?
- Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме!



Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството\?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...

Коментар на Ричард Груев: "От този завой по-обратен няма!"

Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка": "И да й махам, няма да ме чуе"

Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003: "За да завършиш първи, първо трябва да завършиш."

Из коментар на мач от Шампионската лига: "Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."



Заглавие от вестник "24 часа": "Астрономи местят
Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид"

Водещ на радио Атлантик: "Днес във Варна е слънчево, `щото е ден."



Изказване на гражданка по повод 24-ти май: "...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе\?!"



Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна: "Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс\?" и до момента имаме много различни отговори..."



Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от
Шампионската лига: "И топката прелита на около осем метра над терена." ...кратка пауза... "Аз пък къде ги видях тия осем метра\?!"



От форума на Data.bg: "Търся складожа поограма несхто от сорта ма Мджуниар на Мицроинжест но
разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително.

Реплика на Евгени Минчев: "Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."



Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска: "Какви е деца раждала... - демографската криза в България"

Заглавие в в-к "Нощен Труд": “ТРАВЕСТИТИ РАЗДАВАТ ШАМАРИ ВМЕСТО СВИРКИ"



Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО: “Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история”



Прогноза за времето, bTV: "Tемпературата утре ще бъде около минус градуса. "



Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1: "Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"

Откъс от текст в научно-популярен филм: "... И ето - хищникът дарява своята избраница със свежа струя топла урина. Сега тя ще се връща всеки път при него..."



Прогноза на bTV: "Времето ще е облачно и с прекъсвания."



Надпис върху опаковката на подправка Кимион: "Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници."



ТВ-водещ: "Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали."



Вестникарско заглавие: "Пилетата скачат леко по Коледа"



Реклама на столична езикова школа: "Чужд език за 1 месец!"
Реклама на столична езикова школа



Петър Бакърджиев, bTV: "Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"



Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи": Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."



Реплика от реклама на космодиск по бТВ: ”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”



Обява във вестник: "Търсят се младежи за сандвичи"



Реплика от ТВ предаване: "Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и
бебето в люлката..."



Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави": "Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..."



Реплика на Къци Вапцаров: "Сега нека да излязат две двойки с по двама души!"
щ



Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата: "Поздравявам всички мои родители..."

Из текст на новина от агенция "Фокус": "След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич."



Реплика във форум: "Не виждам какъв е смисълът да ми цитираш разни олигофрени, пък били те и
Господ и Свети Петър."



Надпис в ХЕИ: "Отрова за населението ще се раздава следобяд"



Любимите спортни коментатори на БНТ: "...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..."



Обява във вестника: "Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки
деца."



Слави Трифонов: "Презервативът, както знаете, предпазва от секс!"



Слави Трифонов към стола си: "Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"



Реплика в IRC: Само мъже и жени сме се събрали тука...



По радиото: "Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..." След кратка пауза: "...Поздравяват ги съпругите им."

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

НАЙ-ТЪПИТЕ ЗАКОНИ НА ПЛАНЕТАТА

~~~ ЕВРОПА ~~~

Англия

На дами не е позволено да ядат шоколад, докато пътуват с обществен транспорт.
Мъжът може да върши "малката работа" на публично място само върху резервната
гума на автомобила си, положил дясната си ръка върху возилото.

Гърция

Присъда грози мъжа, който целува жена на публично място.

Дания

Опитът за бягство от затвора е углавно престъпление, но ако беглецът
(бегълката) бъде заловен/а, трябва да излежи останалата част от присъдата.
Никои няма право да включва двигателя, докато някои лежи под автомобила.

Италия

Според един от местните закони жените с име Мария нямат право да проституират.
Професионалното мошеничество е противозаконно.

Франция

Собственикът на свиня извършва углвано престъпление, ако даде на животното име
Наполеон.

Швейцария

Забранено е пускането на вода в домашната тоалетна след 22 часа.
Противозаконно е да слезете от автомобила си, като го оставите незаключен и
ключовете са на таблото.

Шотландия

Ако сте щастлив собственик на крава и се напиете, вие сте закононарушител.

~~~ АВСТРАЛИЯ И ОКЕАНИЯ ~~~

Австралия

Децата нямат право да купуват цигари, но напълно легално могат да пушат.
В щата Виктория е престъпление в неделя следобед да се носят розови къси
панталони.
В същия щат електрическите крушки могат да бъдат сменяни само от професионален
електротехник. Нарушението се наказва с глоба от 10$.

~~~ АЗИЯ ~~~

Израел

Ако дадена радиостанция излъчва нелегални предавания пет или повече години,
става легална.

Индия

Законът забранява наличието на повече от пет изпражнения от плъх в един колограм
ориз, пшеница или царевица. Такъв е допустимят брой косми от плъх в изброените до
тук продукти.

Китай

По закон всяко семейство може да има сомо по едно дете. За всяко нарушение на
закона родителите плащат глоба.
Ако някой се дави, опитът да бъде спасен е противозаконен, защото се тълкува
като намеса в личната му съдба.

КНРД

Пътните полицай са длъжни да обявяват всички подкупи, получени от водачи на
моторни превозни средсва.

Саудитска Арабия

Лекарите мъже нямат право да преглеждат жени.
На жените е забранено със закон да стават лекари.

Сингапур

На гражданите е строго забранено да се разхождат голи дори вкъщи - приема се
за порнография.

Тайланд

Водачът на моторно превозно средство е длъжен да шофира с риза.

~~~ ИЗТОЧНА АФРИКА ~~~

Мъж, който вози на велосипеда си жена и не е в роднински отношения с нея, може
да бъде признат за виновен в прелюбодеяние, ако са го видели достатъчен брой
свидетели.

~~~ СЕВЕРНА АМЕРИКА ~~~

Канада

Забранено е качването на самолет по време на полет.

САЩ
Алабама

Забранено е издухването на носа по вятъра.
Никой няма право да носи фунийка със сладолед в задния си джоб.
На гълъбите е забранено да кълват камъчета на покривите.

САЩ
Аляска

Противозаконно е наблюдаването на лосовете от самолет.

САЩ
Аризона

Ловът на камили е углавно престъпление.
Не е разрепено да имате вкъщи повече от два изкуствени пениса.

САЩ
Арканзас

Учителките, които си стрижат косата късо, нямат право на повишение на заплатата.

САЩ
Кънектикът

Пешеходците нямат право да пресичат улицата на ръце.

САЩ
Делауер

Престъпление да заложите в заложна къща собствения си дървен крак.

САЩ
Флорида

Жените домакинки по закон нямат право да трошат повече от три чинии на ден.

САЩ
Хавайските острови

На гражданите не е разрешено да си набутват монети в ушите.

САЩ
Индиана

Който е ял чесън, няма право да ходи на кино или на театър и да пътува с
обществения транспорт най-малко четири часа след консумацията.

САЩ
Калифорния

Противозаконно деяние е залагането на капан за мишки от човек, който не
притежава ловен билет.
Углавно престъпление е да се стреля по животно от движещо се превозно средство
освен в случаите, когато става въпреос за кит.

САЩ
Луизиана

Престъпление срещу закона е да се обере банка, а след това да се стреля по
касиера с воден пистолет.

САЩ
Уайоминг

Жените нямат право да пият, застанали на по-малко от метър и половина от бара.

САЩ
Уисконсин

Забранено е сервирането в обществените ресторанти на ябълков сладкиш без извара.

САЩ
Вашингтон

Съгласно закона за ограничаване на престъпността водач на моторно превозно средство,
който има престъпни намерения, е длъжен при влизането в населено място да спре и да
телефонира на шефа на полицията.
Противозаконно е да се рисуват точки върху американския нацонален флаг.

САЩ
Юта

Углавно престъпление е сексуалният акт в задната част на линейка, която е на път към
болен.

САЩ
Тексас

Противозаконно е да се дои чужда крава или върху нея да се рисуват графити.
Нарушение на закона е да се пърди в асансьора.

САЩ
Ню Йорк

Забранено е носенето на домашни пантофи след 22 часа.
Углавно престъпление е да замеряте някой по главата с топка.

САЩ
Оклахома

Престъпление е да се оставят хартиени носни кърпи на задната седалка на автомобила.
Ако на частен терен се налага да се съберат три или повече кучета, необходимо е
специално разрешение, подписано от кмета.
По закон никой няма право да отхапе от хамбургера на друго лице.

САЩ
Западна Виржиния

Шофьорът има право да прибере за вкъщи това, което сгази на пътя.

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

Стари, но златни

-=1=-

" Гледаме телевизия, слушаме радио. И трябва да ви кажа, че пораженията са тежки. "

Георги Лозанов
член на НСРТ
--------------------------------------------------------------------------------
" Живея при моите кучета и котки. Те направиха от мен това, което съм. "

Бриджит Бардо
--------------------------------------------------------------------------------
" Продавам дамски превръзки тип "
памперс" - с криленца. "

Обява на Женския пазар
--------------------------------------------------------------------------------
" Death Мороз... "
--------------------------------------------------------------------------------
" Бил и Хилари Клинтън получиха разрешение да оградят новата си къща с двуметрова стена. Тя щяла да минава и през спалнята им, между двете легла. "

Конан О'Брайън
в тв шоуто си по NBC
--------------------------------------------------------------------------------
" Анкети показват, че 50% от младежите искат да правят секс в нощта на новото хилядолетие. В момента те се опитват да убедят за това останалите 50%. "

Хенри Грюндлер
по RTL
--------------------------------------------------------------------------------
" Моника Люински най-сетне намери добър психолог, който й обещал да я излекува от сексуалния й глад и да й помогне да свали излишните килограми. Той я посъветвал просто да си държи устата здраво затворена. "

Джей Лено
в тв шоуто си по NBC
--------------------------------------------------------------------------------
" Ти луд ли си или майка ти е мъж? "

Моден лаф
на софийските тинейджъри
--------------------------------------------------------------------------------
" Возили се в асансьор Дядо Коледа и честен политик. Асансьорът паднал в шахтата. Кой е умрял? - Дядо Коледа. Честни политици не съществуват. "

Коледна гатанка
по Интернет
--------------------------------------------------------------------------------
" В Испания и Португалия днес времето ще бъде хубаво. Там се намира Иван Костов. Вие се питате защо премиерът, когато пътува в чужбина, времето там е все хубаво. Причината е, че Иван Костов знае къде и кога да пътува, тъй като е работил в метереологията. "

Минчо Празников
синоптик със своята прогноза в сутрешния блок на БНТ
--------------------------------------------------------------------------------
" Взимаме една кубинска пура, отрязваме и връхчето и тя става мюсюлманска пура. "

Извод
На Слави Трифонов в "Хъшове"
--------------------------------------------------------------------------------
" България да партнира адекватно в търсенето на повече гаранции за сигурността на Балканите, което ще бъде гаранция за успешното гарантиране на успешното приложение на Пакта за стабилност. "

Мисъл
На външната министърка Надежда Михайлова по "Дарик Радио"
--------------------------------------------------------------------------------
" Защо президентът на САЩ Бил Клинтън носи вълнени гащи? За да му топлят глезените. "

Любим виц
на млади социалисти в София
--------------------------------------------------------------------------------
" Не обичам да си говоря сам, а мобилният телефон означава да си говоря сам. "

Проф. Боян Биолчев
ректор на СУ
--------------------------------------------------------------------------------
" Мила бабо, где така? Тичам, Грънджо, за трева. "
Графит
--------------------------------------------------------------------------------
" - Какво обичате повече - бирата или жените?
- Да. "

Леми Килмистър
фронтмен на "Motorhead", в интервю
--------------------------------------------------------------------------------
" КОМПЮТЪРНИ ВИРУСИ ПОРАЗЯВАТ ХОРА
Мутирали компютърни вируси заразяват хора, сензационно разкри Центъра за технологични изследвания в САЩ. Жертвите внезапно заспивали или губели паметта си. Заразените не можели и да извършват няколко умствени дейности едновременно, каза шефът на центъра Рос Джонсън. Вирусът се пренасял чрез инфрачервените компютърни портове, каквито имат някои лаптопове и принтери.


статия във вестник "24 часа"
--------------------------------------------------------------------------------
" - Ako брюнетка и блондинка едновременно паднат от 10-ия етаж, коя ще падне първа?
- Брюнетката, защото блондинката ще се спре да попита дали върви в правилната посока. "

Виц
--------------------------------------------------------------------------------
" Съседът няма да е там, спагетите му ще изям. "

Реклама
по радио "Експрес"
--------------------------------------------------------------------------------
" Ну, зАЕЦ, погоди! "

Актуална политическа закана
--------------------------------------------------------------------------------
" Мисля, че Асоциацията на професионалните тенисисти и Северна Корея са последните комунистически организации в света. "

Джон Макенроу
бивш водач в ранглистата

-=2=-


" По-мръсен от устата на (Еди) Ървайн е само ауспухът на ферарито му. "

Дейвид Култард
пилот от Формула 1
--------------------------------------------------------------------------------
" Ега ти държавата, щом аз съм й вицепремиер! "

Нейчо Неев
--------------------------------------------------------------------------------
" Ако трябва, ще се преустройваме! Нека така да погледаме, да видиме така, ще се поснишиме да мине тая буря, па след това ще видим какво ще правим... Ако не мине бурята, накрая ще се преустройваме! "
" Аз бих ви препоръчал само едно... Приземяване му е майката! Приземете се там, дето работят хората и където живеят. "


Тодор Живков
--------------------------------------------------------------------------------
" Започвам серия от оди, в които ще възпея положителния образ на капиталиста, на богатия човек, на банкера, на мошеника, ако щете, на крадеца, не е важно какъв си, важното е да си богат, защото бъдещето е на богатите хора - нали целта ни е всички да станат богати? Да се занимаваш днес с проблемите на бедните и нещастните хора,е безперспективно, ретроградно, това е дребнотемие или както е казал колегата Ботев, това е смешен плач. "

Стефан Цанев
писател
--------------------------------------------------------------------------------
" Аз към нея (Сашка Васева - б.р.) нямам никакво отношение. Нито я мразя, нито обичам, нито имам някакви сексуални мераци. От малък просто не харесвам този тип музика (попфолк - б.р.). Тя е музика за шофьори. Да си я пуснат вечер, да пият една ракия, да хванат жена си за задника. "

Васил Найденов
--------------------------------------------------------------------------------
" Болничното легло, както е известно, не е креват. То е инструмент за лекуване. "

Мирослав Попов
шеф на Националния Институт за обществено здраве
--------------------------------------------------------------------------------
" Швейцария е страна подобна на Либия, но по-неразвита. "

Муамар Кадафи

--------------------------------------------------------------------------------
" Българският народ е много болен - на първо и второ място е по болести в Европа. "

Петър Бояджиев
бивш министър на здравеопазването
--------------------------------------------------------------------------------
" Аз не съм само народен представител, аз съм политическа институция. "
" Сульо, Пульо, Атанас и аз."

" Не ме гледай тъпо българино!"


Жорж Ганчев
--------------------------------------------------------------------------------
" От толкова години анализи някои стигнаха до анално мислене, т.е. мислят със задниците си. "

Петър Слабаков
актьор
--------------------------------------------------------------------------------
" Българите сме голяма работа. И правия ток ще изкривим. "

Откритие на Христо Стоичков
след като го удари ток
" Айнц, ту цвай, ту трай, ту дрън. "

Христо Стоичков
прогнозира изхода от 1/4 финала с Германия на световното в САЩ
--------------------------------------------------------------------------------
" Силистра е Дупница на новото време. "

Предизборен лозунг
--------------------------------------------------------------------------------
" Намерете начин журналистите да ги хванете. Нахранете ги, това искам да кажа, да ги нахраните... "

Надежда Михайлова
--------------------------------------------------------------------------------
" Хапвайте пастички, хапвайте. Вие от Надежда Михайлова взимате, а от мен не щете. "

Любен Дилов - син
към журналисти, на пресконференция
--------------------------------------------------------------------------------

-=3=-


" Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пратя по нея? "

Възрастна дама
в Интернет клуб
--------------------------------------------------------------------------------
" Некадърните доктори да карат такси. "

Д-р Димитър Илиев
Зам.-шеф на здравната каса
--------------------------------------------------------------------------------
" Някога в дълбока древност хората вярвали, че светът е съграден от четири елемента - земя, въздух, огън и вода. Векове по-късно будният човешки дух се хвърлил в търсене на пети, свързващ елемент. Като резултат от многобройни опити била открита "водата на живота" - дестилираният алкохол. "

Надпис на кутия
на Пещерска ракия
--------------------------------------------------------------------------------
" Умрелия от рак гори най-трудно "

Заглавие
във в-к "Нощен Труд"
--------------------------------------------------------------------------------
" Законът за детето вече брадяса. "

Димитър Манолов
вицепрезидент на КТ "Подкрепа", за скоростта със която се правят законите ни
--------------------------------------------------------------------------------
Сърдечно-съдовите операции са въпрос на гражданското общество... Министерството не е майка, не е татко. "

Д-р Атанас Кондурджиев
зам. здравен министър
--------------------------------------------------------------------------------
" Лапайте спокойно, нямайте угризения, премиерът е изпратил шоколади за съучениците ви, които не са тук. "
" Да има за операторите и фотографите, те ни показват, а другите ни омаскаряват. "


Михаил Михайлов,
шеф на правителствената пресслужба, дава напътствия по време на посещението на децата от с.Лозица при Иван Костов
--------------------------------------------------------------------------------
" Руската радиация е най-радиоктивната в света! "

Заглавие
в руския в. "Газета"
--------------------------------------------------------------------------------
" Пътят към Европа минава през Пазарджик. "

Заглавие
във "Форум медикус"
--------------------------------------------------------------------------------
" Г-н Ганчев, ако вече сте си избрали личен лекар, отправете въпросите си към него. "

Йордан Соколов
към Жорж Ганчев за парламентарните питания
--------------------------------------------------------------------------------
" Водата, която пие обикновения българин, по нищо не отстъпва на тази, която пие европееца. "

проф. Емил Маринов
зам. министър на околната среда и водите
--------------------------------------------------------------------------------
" В живота трябва да си кльощав, за да изглеждаш добре на сцената. "

Румяна Маркова
балерина и режисьорка
--------------------------------------------------------------------------------
" Сам определяй кой, кога, къде, как и по колко пъти... "

Реклама
на секстелефон
--------------------------------------------------------------------------------
" Дами!!! Американски и европейски мъже искат да се срещнат с вас с цел приятелство, романс и женитба! "

Обява
на агенция за запознанства
--------------------------------------------------------------------------------
" Петър ми поднесе много личен подарък. Няма да ви кажа какъв. "

Президентшата Антонина Стоянова
отговаря на въпрос какъв подарък е получила за рождения си ден
--------------------------------------------------------------------------------
" Някои хора си мият чиниите преди развъдилата се върху тях форма на живот да открие колелото. "

Наблюдение
на английския писател Тери Пратчет
--------------------------------------------------------------------------------
" Интернет за мен е една Патагония. "

Откровение
на Татяна Лолова
--------------------------------------------------------------------------------
" Врабчета и студенти си споделят хляб и топлина "

Из репортаж на БНТ
--------------------------------------------------------------------------------
" Повече от 2 пъти са хванатите лица в сравнение с 1998 г., става въпрос, отчитаме 1999 г. "

Стефан Томов
зам.-шеф на "Гранична полиция"
--------------------------------------------------------------------------------
" Не говорих ли за това вече в "Панорама"? Но са ме гледали, изглежда, само хората до 8-ми клас. Останалите с по-високо образование сигурно не гледат "
Панорама". "

Президентът Петър Стоянов,
за националната идентичност
--------------------------------------------------------------------------------
" Забранено е разхождането и разплождането на кучета "

Надпис
в градинката на музей в Плевен
--------------------------------------------------------------------------------
" Добър лед, драги слушатели, а за ортопедите - берекет! "

Пожелание
по радио "Благоевград"
--------------------------------------------------------------------------------
" Няма смисъл да се подлагам на всичките тези емоционални стресове, а след това да се ядосвам, че в някоя сцена приличам на кон или съм прекалено дебела. "

Кейт Уинслет,
актриса, обяснява защо ще прекрати кариерата си
--------------------------------------------------------------------------------
" Ако няма прокопсия, барем да съм махмурлия. "

Наблюдение
на сатирика Васил Сотиров
--------------------------------------------------------------------------------
" Ако усетите, че радиаторът ви е студен, гушнете те го да го стоплите. После внесете в "Топлофикация" 10 лева такса, защото се счита, че така сте го разпломбирали. "

Съвет
на Юлия Атанасова от радио "Експрес"
--------------------------------------------------------------------------------
" Трябва ни сняг, за да покажем дали можем да чистим по-добре. "

Стефан Софиянски
кмет на София
--------------------------------------------------------------------------------
" Само живот и здраве да е, то на българина друго не му трябва. Е, и по едно "Ферари" с цвят червен, защото друг цвят няма. "

Христо Стоичков
в новогодишно пожелание
--------------------------------------------------------------------------------
" Не бих казал, че съм галеник. Всъщност истината е, че си скъсвам задника от работа. 25 часа в денонощието е яка работа. "

Стефан Вълдобрев
актьор и музикант
--------------------------------------------------------------------------------

-=4=-

" РЕВИЗОР (ът) в сатирата
на 10 март от 19 часа
предизвика
САМОУБИЕЦЪТ
на 17 март от 19 часа
и основавайки се на
ПАРАГРАФ 22
на 20 март от 19 часа
във връзка с
КУКЕР КАБАРЕ
на 25 март от 19 часа
реши
ОЩЕ ВЕДНИЖ ОТЗАД
на 26 март от 19 часа
но...
ПРЕДИ ПОСЛЕДНИЯТ СПЕКТАКЪЛ
на 31 март от 19 часа "


Из рекламен афиш
на Държавен сатиричен театър "Алеко Константинев"
--------------------------------------------------------------------------------
" Полицията издирва джип, в който се вози труп или тежко ранен... Органите на реда спират всички коли, отговарящи на това описание, включително и паркиралите. "

Из съобщение
на пресцентъра на МВР
--------------------------------------------------------------------------------
" Успял е този мъж, който изкарва повече пари, от колкото жена му успява да изхарчи. Успяла е тази жена, която е намерила този мъж. "

Критерии за успех
сред новия ни бизнеселит
--------------------------------------------------------------------------------
" Искаме лекарите да започнат да преглеждат хората и да ги поглеждат в очите. "

Д-р Димитър Игнатов,
шеф на Българския лекарски съюз


--------------------------------------------------------------------------------
" Ако животът ни взема на подбив и се гаври с нас, да му го върнем! И ние знаем как да се изгъбаркаме с него. Ако ни кара понякога да живеем като кучета, да ни прощава, но ще му препикаем сериозностите. "

Кръстьо Лафазанов
актьор
--------------------------------------------------------------------------------
" Чалгата само по себе си е нещо суперяко. Тя е ъндърграунд, идва отдолу, не е лигава музика с едрогърди изпълнителки. "
. . .

" Всичко се прави заради жени. Чували ли сте добри музиканти от нежния пол? Аз не съм. Жена заради мъж не вярвам да направи нещо такова като песен, докато обратното е непрекъснато. "


Велислав Стоянов
музикант от джазгрупата "Инфинити"
--------------------------------------------------------------------------------
" Не крада, нямам връзки с мафията. От 2 години вече пестя и съм накарал семейството си почти да мизерства само и само като си продам апартамента в Стара Загора, да мога да си купя нещо по-сносно. "

Признание
на вицепрезидента Тодор Кавалджиев
--------------------------------------------------------------------------------
" Той се запозна с проблемите на местните жени, които му пяха песни. "

Текст под снимка
в столичен вестник, за посещението на Бил Клинтън в индийското село Найла
--------------------------------------------------------------------------------
" Прищина е един жив град, един много по-сигурен град от Чикаго, Вашингтон, Берлин и Москва. "

Хавиер Солана
върховен комисар на ЕС по външната политика
--------------------------------------------------------------------------------
" Станах аз пишман
с твоите обноски.
Глупак си, ей - гьон си,
истински пигмей
на хоризонта.
как ще ти дам -
горски! "

Из фолкхита
"Умна песен" на певицата Дорина
--------------------------------------------------------------------------------
" Не дразни водача с погледа си!
Не обичам супа! Голям праз. К'во ми се праскаш!
Мога още, но не искам. Глей си работата!
Не'ам нерви. Хич не ми пука. "Трудещи се" селяни. "

Лозунги
от шофьорската кабина на столичен автобус по линия 98
--------------------------------------------------------------------------------
" Повечето хамстери непрекъснато мигат с едното око. "

Откритие
на столичен вестник
--------------------------------------------------------------------------------
" За да опозная врага, влязох на събрание на комунистите. Партийният секретар инструктираше червените бабички да разхвърлят торбички с буклук по улиците, а дядовците да пишат със спрей по стените ЦСКА и "Левски" ! "

Тайно съобщение
от анонимен читател на редакционния телефон на в-к "24 часа"
--------------------------------------------------------------------------------
" - Запознат съм с отглеждането на всякакъв вид дървета.
- Лесничей ли сте?
- Не, футболен треньор. "

Виц
от съблекалните на стадион "Герена"
--------------------------------------------------------------------------------
" Пътят към Европа минава през месото. "

Заглавие
във в-к "Труд"
--------------------------------------------------------------------------------
" Не ми цъфти, че ще увехнеш "

Нов тинейджърски лаф
--------------------------------------------------------------------------------
" Хлебарките издържат на облъчване и обичат бира. "

Научно съобщение

-=5=-


" Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът."

Старшина Георгиев
пред новобранци в Шумен
--------------------------------------------------------------------------------
"...21-инчовите монитори са прекалено големи... стават само за сървъри."
доц. Георгиева
преподавател по информатика в ХТМУ
--------------------------------------------------------------------------------
" Прострелян в главата разносвач на пици обслужва клиенти напът за болницата."

Заглавие
в столичен ежедневник
--------------------------------------------------------------------------------
" О, студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя, и на мен ми се иска да късам, да късам..."

доц. И. Киров
Икономически университет Варна
--------------------------------------------------------------------------------
" Да не оставим неодрусана слива в нашето село."

Лозунг
пред селската кооперация
--------------------------------------------------------------------------------
" За да се оправи раждаемостта в България, трябва всеки да направи 2.7 деца."

доц. Георги Тонков
от СА "Д.А. Ценов"
--------------------------------------------------------------------------------
" Може да изпуснете студена бира. Може да изпуснете автобуса. Може и да се изпуснете, но не изпускайте да си купите италиански велосипеди."

Радиореклама
--------------------------------------------------------------------------------
" Влак изяде стадо кози"

Заглавие
във в. "Нощен Труд"
--------------------------------------------------------------------------------
" Животът е смъртоносна болест предавана по полов път."

Мото
на кинофестивала във Москва
--------------------------------------------------------------------------------
" Ако съм политически труп, защо ми тревожат костите?"

Димитър Луджев
пред в. "Труд"
--------------------------------------------------------------------------------
" Търсим момчета за бърза закуска."

Обява
--------------------------------------------------------------------------------
" Курсове по парапланеризъм. Отстъпки за пенсионери. "

Обява
на автобусна спирка
--------------------------------------------------------------------------------
" С всичките Кадафи се видях. Защо задавате глупави въпроси? Да не се казвам Надежда Михайлова или Теодосий не знам си кой? Не съм Христос. Приятен ден!"

Иван Славков
обяснява какво е правил в Либия
--------------------------------------------------------------------------------
" Тоя спор ние социалдемократическа партия ли сме, лява, дясна ли сме, ме изпълва със смях! В този живот нещата са относителни и те са били такива и преди Айнщайн да открие закона за относителността. Вие в момента сте ми вляво, но ако се обърна обратно ще сте ми вдясно."

Татяна Дончева
депутатка от БСП, обяснява каква е партията й
--------------------------------------------------------------------------------
" Слънцето ни пуска езици "

Заглавие
в столичен всекидневник
--------------------------------------------------------------------------------
" Какъв нещастник е мъжът на грозната жена! Човекът всяка вечер пали лампата и вижда мрака пак."

Мисъл на
Мимнермос,
древногръцки поет
--------------------------------------------------------------------------------
" Чудя се как да отказвам пари, в момента има свръхпредлагане на средства в България."

Муравей Радев
при посещението си в Смолян
--------------------------------------------------------------------------------
" Мъжете правят пари, но парите не правят мъже "

Надпис
върху столично такси
--------------------------------------------------------------------------------
" ... тя въпросното куршумче сдъвкала като локумче и го глътнала завчас."

Из новата детска книжка
на Недялко Йорданов "Приключенията на Тамарка"
--------------------------------------------------------------------------------
" На премиера сега му го правят с думи "

Заглавие
във в."Сега"
--------------------------------------------------------------------------------
" Заловените нарушители ще бъдат наказвани с посещение в моргата, където ще им бъдат показани трупове на жертви на автомобилни катастрофи. "

Из доклад
на полицията в Малайзия
--------------------------------------------------------------------------------
" ...Ако няма билет, пътникът е длъжен да си купи билет от водача на превозното средство... Водачът на превозното средство НЕ е длъжен да продава билети. "

Из новата наредба
за превоз на пътници с градски транспорт
--------------------------------------------------------------------------------
" СДС прие закон за вдетеняването си "

Коментар на
депутат от БСП за приетия Закон за детето
--------------------------------------------------------------------------------
" Свински разфасовки на добри цени. "

Обява
във вестник
--------------------------------------------------------------------------------
" Страшно и неприятно е да бродиш сама през гората след полунощ, а обикновено тогава приключват моите ангажименти. "

Откровения
на Валя Балканска
--------------------------------------------------------------------------------
" Аз съм дълбоко и повсеместно развълнуван. "

Слави Трифонов
--------------------------------------------------------------------------------
" В момента се намирам в страшна криза. Имам чувството, че ако вляза за известно време в затвора ще ми се отрази добре. "

Гораш Иванишевич
тенисист
--------------------------------------------------------------------------------
" Джантите и гумите са отзад на 10 метра. "

Табела
пред автосервиз
--------------------------------------------------------------------------------
" Мощи, но живи, живи, но мощи "

Заглавие
в столичен вестник, за състоянието на женския ни баскетбол
--------------------------------------------------------------------------------
" Колеги, моля повърнете ми нотите. "

Диригент
към оркестранти
--------------------------------------------------------------------------------
" Седя си по пижама с часове и наблюдавам океана. Дъвча си ябълка и си пия чай боса в едно ъгълче на кухнята. Задължението да си сменя пижамата и да се изкъпя, преди Фил да се прибере у дома не ме хвърля в депресия. Това, което ми липсва, е време за помежду ни. Затова си мечтая да го затворя в една стая, да го вържа за едни стол и да си гледам. "

Шарън Стоун
актриса
за семейния си живот
--------------------------------------------------------------------------------
" Дегустатор, това е професионален пияница, а алкохолик е медицинското му название. "

Водещ
в радио "Велико Търново"
--------------------------------------------------------------------------------
" Библията ни учи да обичаме ближния, а Кама Сутра ни учи как точно да го обичаме. "

Мъдрост
на Слави Трифонов
--------------------------------------------------------------------------------
" При сините корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана. "

Любомир Пантелеев
депутат от БСП
--------------------------------------------------------------------------------
" Член на кабинета става мъжки баща напук на протокола "

Надзаглавие
в благоевградския вестник "Струма"
--------------------------------------------------------------------------------
" Безработен обяви смъртта си в Асеновград "

Заглавие
в столичен вестник
--------------------------------------------------------------------------------
" Напред, лястовици, и не се страхувайте, че сред нас има и други прелетни птици. "

Напътствие
на евролидера Александър Томов
--------------------------------------------------------------------------------
" Годжи се учил да работи с компютър. Преподавателите били много доволно от него. Само един кусур имал. Колкото пъти му кажели "кликни" тука, толкова пъти той ставал от стола и клякъл до масата.

Шега
на Слави Трифонов
--------------------------------------------------------------------------------
" Имаме 9 свободни места за зъболекари, задължително с висше образование."

Обява
пред свищовското бюро за безработни
--------------------------------------------------------------------------------

-=6=-

" Вчера цялото репортерско войнство прекара деня в дебнене на началника на на американските шпиони. Джордж Тенет обаче не се появи... Някои предположиха, че ЦРУ босът се е движил по канализацията като човека пингвин в филма "Батман"."

в. "Монитор"


--------------------------------------------------------------------------------
" Преговорите в Кемп Дейвид бяха като час при зъболекаря без упойка."

Бил Клинтън
за срещата на върха между израелци и палестинци


--------------------------------------------------------------------------------
" Един тип ми чукна калника на колата. И аз му казах: "Плодете се и се размножавайте", но не точно с тези думи."

Уди Алън


--------------------------------------------------------------------------------
" Абе, ташаци. ташаци си правим тука. Експерименти някакви..."

Националът
Георги Донков


--------------------------------------------------------------------------------
" Лятото е мъртав сезон за администрацията. Но за селскостопанските производители, куповачите и преработвателите сезонът е много горещ."

Младен Младенов
шеф на Асоциацията на потребителите


--------------------------------------------------------------------------------
" Ако животът бе до 1200 години, и дядо Вазов щеше да е жив, и да пише текстове за "Уикеда"."

Слави Трифонов


--------------------------------------------------------------------------------
" Мястото на честните отношения в демократичното общество и психичното здраве на личността"

Тема
на пресконференция в София прес


--------------------------------------------------------------------------------
" Търсим момчета за бърза закуска."

Обява


--------------------------------------------------------------------------------
" Пишман крадец го отнася от дете-чудовище"

Заглавие
във в. "Шок"


--------------------------------------------------------------------------------
" Добрият тон превръща скандала в нещо градивно"

Елин Рахнев
поет


--------------------------------------------------------------------------------
" Глиганът Гого, който от известно време охраняваше добричкото село Абрит от бракониери, бе застрелян. Смелото животно е убито от цигани рибари."

Съобщение
в столичен вестник


--------------------------------------------------------------------------------
" Оман е родина на отлични ездови камили, които развиват висока скорост."

Из материал
за природните богатства на арабския полуостров


--------------------------------------------------------------------------------
" Високият критерий води до самовзискателност и, както казваше покойната ми баба, до избиване на бръмбарите от главата."

Извод
на соцдепутатката Татяна Дончева


--------------------------------------------------------------------------------
" Играл си кондукторът на бинго и като загубил, провежда компенсационна програма да си върне парите."

Обяснение
на шеф от БДЖ за кондуктор - телефонен терорист


--------------------------------------------------------------------------------
" На партийта - вярност, на народа- чиста вода"

Надпис
в служба "Водопровод и канализация"


--------------------------------------------------------------------------------
" Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството с цел подобряване здравното състояние на населението."

Цитат
от Интернет издание


--------------------------------------------------------------------------------
- Ей, какво правите в телевизионната зала?
- Гледаме видео.
- А защо работи телевизорът?

Старшина Петров
към войници от поделението в Горна баня


--------------------------------------------------------------------------------
" Името Кочо от "Железният светилник разкрива благодат, защото произлиза от "Коч"."

От кандидатстудентски изпит


--------------------------------------------------------------------------------
" GERMANSKI AUTOCHASTI"

Надпис
над магазин за авточасти втора употреба


--------------------------------------------------------------------------------
" Магаре камикадзе взриви полицейски участък."

Заглавие
в ежедневник


--------------------------------------------------------------------------------
" Мексиканска шопска салата"

От менюто
на мексиканския ресторант в София


--------------------------------------------------------------------------------
" Езикът Паскал е създаден от разни хора с разни наклонности към математиката и информатиката"

Преподавател
по информатика в ПМГ


--------------------------------------------------------------------------------
"... това навън, което гърми, трещи, светка, това е физиката."

Учител
по физика в ГПЧЕ - Монтана


--------------------------------------------------------------------------------
" Както знаете мачът започна 0:0..."

Реплика на спортен коментатор по Канал 1


--------------------------------------------------------------------------------
" Който заспива с мисълта за секс в главата, се събужда с решение в ръката"

Китайска мъдрост
надраскана по стените в Студентски град


--------------------------------------------------------------------------------
" Университетите независимо колко са различни, се превръщат в един цех, който произвежда едни и същи детайли. Казано е: детайлът трябва да изглежда така, тук му е завоят, тук му е дупката, тук му е дръжката."

Зам.-ректорът на СУ
доц. Мария Пенчева за държавните изисквания


--------------------------------------------------------------------------------
" Животът всъщност е това, което ти се случва, докато си правиш планове как да живееш."

Мисъл
на Джон Ленън


--------------------------------------------------------------------------------
" Както е казал големия поет: Псета и вълци вият в полето, а хлебарки пропкат в антрето."

Слави Трифонов
в "Хъшове" за панелните блокове

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

Стари, но златни 2

ТРЕСАВИЩЕТО НА ГЛУПОСТТА
• ...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
• ...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
• ...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
• ...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
• ...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
• ...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
• ...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
• ...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
• ...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
• ...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
• ...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
• ...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
• ...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
• ...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
• ...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
• ...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.
• ...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.
• ...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
• ...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.
• ...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
• ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...
• ...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.
• ...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".
• ...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.
• ...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.
• ...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.
• ...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.
• ...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.
• ...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
• ...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.
• ...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

КРАТЪК РЕЧНИК
• Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.
• Вдовец - мъж на вдовица.
• Метис - дете на негри, които са яли бели хора.
• Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.
• Мулатка - женската на мулето.
• Конзола - жена на консул.
• Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.
• Полигон - мъж, който има много жени.
• Преброяване - операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.
• Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.
• Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.
• Четириного - което има четири крака, например масата.
• Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.

ЛИТЕРАТУРА
• Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.
• Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.
• Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.
• Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.

МАТЕМАТИКА
• Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.
• Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.
• Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.

КОСМОГРАФИЯ
• Луната е обитаема, защото там свети.
• Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.
• Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.

ФИЗИКА
• Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.
• Законът на Архимед :
(първи вариант): Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
(втори вариант): Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.
• Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
• Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.
• Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.

ЗООЛОГИЯ
• Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
• Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
• Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
• Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
• Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
• Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
• Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
• Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

МЕДИЦИНА И ХИГИЕНА
• При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.
• Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.
• Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.
• След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
• Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.
• ... Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)... Из анамнеза
• На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...(рапорт за нощно дежурство в клиника)

ДЕТСКИ:
- Мамо, откъде си ме купила?
- Не съм те купила, родила съм те.
- Хайде тогава да ми родиш и едно конче! (Българско радио)

- На какво си се одраскал?
- На котката. (Корней Чуковски - "От две до пет")

- В Анап е горещо, все едно седиш на примус... (Корней Чуковски - "От две до пет")

ИЗ УЧЕНИЧЕСКИ СЪЧИНЕНИЯ
• Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
• Ернест е левак с дясната ръка.
• Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
• Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
• Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
• На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
• Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
• Живея с майка си и баща си, който е починал.
• Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
• Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората. /контролно по биология/
• Едно време живеели големи животни, наречени динозаври, които поради смяна на сезона измрели.
• Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.
• Обичайте Родината, майката ви.
• Катерина се хвърлила в реката по лична работа.
• Наташа била свързана с народа с червена нишка.
• Небето на Аустерлиц пречупило Болконски на две.
• На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
• Фамусов съдел за хората не по вътрешностите, а по външностите.
• На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
• Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.
• Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц.
• Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.
• Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.
• Тургенев показал жената в по-разширен вид.
• В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.
• На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
• Онегин излязъл през задния проход и си отишъл.
• По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.
• Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.
• Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
• Родителите на Иля Муромец били обикновени колхозници.
• Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.

УЧЕНИЧЕСКИ РАБОТИ ОТ ЕСПУ:
Тема: "Калиакра"
• Когато им се скъса мрежата, жените ги зашивали с хубави песни.
• Но един ден дошъл издъхнал конник и съобщил, че...
• Там всички рибари ловели риба със скъсани мрежи, а жените им ги плели.
• И си завързали панделките за планината...
• Те се хвърлили в избата, белите им рокли се виждаха за момент, но после потънаха и никой не ги видя.
• После те завързаха плитките си, за да не избяга някоя от тях.
• Там хората ловели риба, а жените пеели и плели мрежите.

Тема: "Пази, боже, сляпо да прогледа"
• Консулът седнал на една масичка да си пийне биричка.
• Тогава един консул дошъл с една каюта.
• Тогава майката на Христо го внесла във ваната.
• А в това време пристигнал консулът във файтон с пушеци и прах...
• Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста...
• Дошли кметът, съдията и гражданите от селото...
• Званецът вазвести вазбуждането на големеца... (правописът запазен)
• Бутнал дядо Петко и казал баща ви сър...

УЧИТЕЛСКИ
• Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
• Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
• При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното. (учител по обществознание)
• Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете! (Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
• След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)
• Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)
• Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията... (лекция по психиатрия)
• На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)... (Учебник по епидемиология)
• Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др. (Учебник по социална хигиена)
• Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък (Учебник по хигиена)
• Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци... (Учебник по хигиена)
• Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото... (Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
• Заслугата ... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни... (Учебник по инфекциозни болести)
• Какво само прескачате от круша на круша? Стига сте се замеряли с домати (На бригада за бране на ябълки)
• Тази ябълка е първо качество... дори второ! (пак там)
• Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал! (в час)

ОРАТОРСКИ И ПОЛИТИЧЕСКИ
• Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)
• Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)
• Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)
• Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)
• Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров! (кандидат-президент)
• Съжалявам, господине, но Вашият член падна. (из конгреса на КНСБ)
• Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта? (пак там)
• Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23! (Г. Ганев)
• ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път! ("Защитна пледоария" в парламента)
• През нощта времето ще бъде слънчево... (метеорологична прогноза по телевизията)
• Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна (Разговор по радиопрограма )
• Да създадем източник на светлина по-малък от точка (Разговор по радиопрограма)
• Подводницата има форма на кит-лястовица (Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)
• Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
• Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна... (Руски посланник по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)
• Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
• Хората също са животни, но в по-напреднала възраст... (санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)
• Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма... (представителят на "Мерцедес" у нас)
• Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници! (Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)
• Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета! (Т. Живков - при откриване на поредния завод)
• Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език... (из биография на министър на външните работи )
• Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам! (Агитационен позив)
• Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли! Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.
• Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата? Отговор: "Кислород"
• Централната служба за организираната престъпност...
• Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произвеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците... Георги Танев - министър на земеделието
• - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист) - Не можах, защото бях в провинцията... Георги Танев - министър на земеделието
• - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че... Зам-министър на здравеопазването
• Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
• - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач) Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението. (правителствено решение)
• При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
• Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ... (Из декларация на Патриотичния съюз)
• Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия... (Асен Агов - пред в-к "Стандарт")
• Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
• Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
• Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и... (Георги Попвасилев - коментар по БНТ)
Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?
• Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията


СЪДЕБНИ
• Доставените яйца са така дребни, че човек би казал, че са детски. (обвинител)
• Председателят на текезесето вършеше големи злоупотреби: раздаваше храна на партийните секретари, а ощетяваше другите животни.
• - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.


ВЕСТНИКАРСКИ
• При чистота 99.9999 процента и относително тегло 20.20 "червеният живак" може да намери специфично военно приложение. Специалистите контрират и тази възможност, доколкото науката не познава вещество с такова високо относително тегло. /ДУМА, 10 април, Статия: "ЧЕРВЕНИЯТ ЖИВАК" СЕ ОКАЗА ВЪЗДУХ ПОД НАЛЯГАНЕ, редакционна статия/
• Реакторът се завъртя на 3000 оборота и токът бавно потече по жиците към Родината
/"Работническо дело" - 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
• Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата (Заглавие във в-к )
• При пожара в "Ален Мак" горяха 1300 елемента! (Заглавие във в-к)
- Ами да, той е голям химически завод...
- Да, ама как пък ги преброиха, че са точно 1300? (Реакция на група стажант-лекари при прочитане на горното заглавие)
• Появява се нов гигант в бързото хранене
• Монголски опозиционер обвинен в разкриване на държавна тайна по повод изявление, че председателят на Великия народен хурал е корумпиран.
• ПЪРВО ВИСШЕ УЕБНО ЗАВЕДЕНИЕ В ЛОВЕЧ НАПЛИВ ОТ ДЕВОЙКИ (Заглавие в местен вестник)
• Централният нападател на "Хюстън" Хаким Олайджоун бе обявен за най-добър защитник на сезона в НБА...
• САЩ разработват нов безмоторен разузнавач... "Животно 2" ще стартира през юли и ще лети 60 часа... Изгорелите газове от четирицилиндровия двигател ще играят номера на противниковите ракети...
• Трима джебчии арестуват полицаи на централния пазар.
• Цената на техниката е паднала с 200% за 2 години...

• Бебе на година и половина участвува в престрелка (заглавие във в-к)
• Държавният дефицит достигна $528...
• Чета вестник "Земя", защото винаги представя истината такава, каквато е в действителност...
• При 18 от общо 13 случая...

ЛОЗУНГИ
• Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)
• Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.
• Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.
• Мечката се мие, чисти в потоците сребристи. Има ли за тебе пречка, да постъпваш като мечка. (От агитационен плакат за чистотата)
• Не слагай чужди тела в устата си!
• Събличай се бързо, и други чакат след теб!
• Планината е извор на прогресивни идеи.
• Дръж маркуча си в изправност!
• Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)
• Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.
• Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"
• Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"
• Да покрием навреме младите кобилки.
• Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")
• Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
• Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
• На партията - вярност, на народа - чиста вода. (Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
• Човекът е главна фигура в животновъдството.
• Да живее българо-съветската дружба между народите!
• Да живее международното положение! (?!?)
• Дружбата между хората ражда криле на същите.
• Всяка ръка на крак!
• Да строим социализма с подръчни средства!
• Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите. (Лозунг в консервен завод)
• Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите! (Лозунг в птицеферма)
• След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
• 25 години народна власт - 25 години цирк. (Светлинен надпис над купола на цирка)
• Цехът за бързи услуги е дело на партията.
• Комунизмът е неизбежен.
• Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)
• Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас. (Лозунг в студентски стол)
• Граждани, гответе се за отпадъци! (Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)
• При директора се влиза само по голяма нужда! (Надпис на вратата на директорски кабинет)
• Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система! (Лозунг на входа на град Тутракан)
• Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт! (В участък)
• С всички сили - пет за четири! (Петилетката - за четири години)
• Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две! (Животновъдна кампания)
• Повече кожи за Партията! (Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)
• Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма! (В консервния завод в Пазарджик)
• Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! (В кебапчийница)
• Да влезем в комунизма с лъснати обувки!
• Да живее СССР - вечният строител на социализма!
• Съветските болни - най-здравите болни в света!
• Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ! (Лозунг от социалистическа болница)
• Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
• Който не познава Сибир, не познава СССР! (Лозунг от "Интурист")
• Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков
• Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита. Муамар Кадафи
• Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР. Муамар Кадафи
• Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия Муамар Кадафи
• Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час. Муамар Кадафи
• Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)
• Един допуснат брак - беда за целия колектив! /Лозунг (1985 година)/
• Мирният атом - във всеки дом /Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/
• Здрав дух в здраво комунистическо тяло! (Лозунг на стадиона в гр. Несебър)
• 25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум (Надпис на опаковки локум)
• 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)
• Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

КАНДИДАТСТУДЕНТСКИ
• Ботев е колът, на който се вее знамето на българската революция.
• От творбите на Вапцаров ни гледа озъбеното свирепо куче.
• Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост.
• Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир...
• След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.
• Заекът вижда идващата лисица, получава сърцебиене и кръвоносната му система започва да циркулира.
• Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...

КАЗАРМЕНИ
• Далеч съм от мисълта си. (Това май е идеалното мото за целия раздел - Г. Г.)
• Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
• Основен поразяващ фактор на ядрения взрив е бактериологичното облъчване.
• Ивайло вдигнал първото в света антифашистко въстание.
• Константин IV Погонат натоварил конницата си на параходи и я стоварил във Варна.
• Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
• Тази маса маса ли е? И... цял ден ли е маса? (По адрес на маса за билярд)
• Минавам, гледам - вътре свети. Чукам, влизам - заключено и те вътре карти цакат! (Сутрешен рапорт за произшествия и нередности)
• От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара! (старшина от Благоевград)
• Ефрейтор Дончев здаде фсичко бес липси. (служебна бележка)
• Варосайте бордюра в черно!
• Ще копаеш от мен до другото дърво, а не до дванайсет! (Чувал съм го като виц, но само първата част)
• Проверете дали има дежурен по караула! Ако няма - изпратете още един!
• На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат...
• Всеки да затвори всичките прозорци!
• Не съм казал, но пак ще повторя:...
• - Къде бяхте бе, редници?
- Ами до банята, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им! (Българско радио)
• - Старшина Антов, сам ли сте горе в канцеларията?
- Не, господин капитан! С личното си оръжие... (Българско радио)
• - Летят 100 изтребителя и 200 бомбардировача. Всичко 400 самолета.
- Не се получава, др. полковник!
- Аз така, приблизително... (задача във военно училище)
• Летят N самолета... Не, N е прекалено много! Летят K самолета. И двата са реактивни... (задача във военно училище)
• При това положение куршума пада по прав ъгъл 50-60 градуса... (преподавател по НВО)
• Партизаните газели 9 метра сняг до колене... (преподавател по НВО)
• Византийците нападнали Ахелой и почиващите се разбягали... (преподавател по НВО)
• Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти... (преподавател по НВО)
• Смеете се, смеете се, ама като падне атомната бомба аз ще се смея! (преподавател по НВО)
• - Радиоактивно обеззаразяване на сгради се извършва с воден разтвор на веро в съотношение 1 към 3, тоест 1% веро на 3% вода... (Бурен смях)
- А останалите 96%?
- ... ... ... Добре де, 10% веро на 30% вода... (преподавател по НВО)
• Тая ръжда да светне!
• Hе палете машините преди да сте се качили в тях!
• Който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
• Да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
• - Др. старшина, на чаршафа ми има дупка! - Обърни го обратно и заспивай!
• Някой ми е откраднал единия ботуш и ако видя утре някой с три ботуша да му мисли!
• Ботушите се чистят вечер и се надяват сутрин на свежа глава.
• Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
• КС -> Представете си, че противникът излива върху вас парчета газ...
• КС -> - Атомът се състои от ядро, около което обикалят електрони... (Глас от залата
- А между тях какво има?
- Как какво? Въздух...
• ЕЕ -> Изплюй дъвката, да не я изплюя аз!
• ЕЕ -> Бомбите падат не само по сушата, но и по островите...
• ЕЕ -> Цар Иван Асен запушил прохода със задните си части и минал в атака с предните...
• ЕЕ -> Вие там тримцата какво каре сте сформирали отзад?
• ВК -> На ти боя, на ти четка, и така си прецени времето, че да ти остане от боята...


ДРУГИ
• Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:
Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, звездице - Hey you Star, You Evening Star.
Made in Bulgaria
• САЩ. Баптистка столова. В началото на опашката, до тавата с ябълки, стои калиграфски изписана табела: "Взимайте си само по една ябълка. Бог вижда!". На края, до тавата със сладки, е забодена надраскана набързо бележка: "Вземете си колкото искате. Бог е зает да гледа ябълките."
• Студентска столова. Над тавата за хляба - надпис: "Не взимайте прекалено много хляб!". Отдолу - дописано с молив: "има в кюфтетата".
• Паркингът пред Икономическия институт - София. Табела "Само за служители!". Отдолу дописано: "по изключение - и за автомобили".
• Hа лекция по балистика в казармата, след дълги изчисления, лекторът - подполковник с дългогодишен стаж получава резултат за cos равен на 1.41. Един от войниците става и възразява:
- Ама др. подполковник, косинусът не може да бъде по-голям от единица!
Hа това подполковникът с патос отговаря:
- Абе какво знаете вие! По време на войната и до 3.5 е стигал!
• Прожектират в Добрич "Троянската война". По време на прожекцията зрител споделя в тъмното:
- Абе, жена, добре че дойдохме тука, да гледаме тоя филм! Какви неща били ставали в наш Троян, пък ние да не знаем! (Българско радио)

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

Червената шапчица

Как биха разказали приказката за Червената шапчица:

1. Анонимен тинейджър:

- Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма? А оная му вика: -Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене. А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен. -Шъ й пратя, ако не взема да забравя. И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка". И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе? А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам! Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня. И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите? А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама! И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.



2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани). Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са: Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк"; Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица"; Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби. За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.



3.Каруцар:

- Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.



4. Програмист:

- Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива. Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.



5. Филмов критик:

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа. Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой. И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.



6.Рокясал младеж:

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала: -Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death! Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал: -Брус Дикинсън го духа на негри! Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица. В това време дошла Блъди хет и зела да го пита: -Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент? -Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа. -Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма? -Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка. -Ми що са ти такива големи кубинките ма? -Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял. Като я изял рекъл: -Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу! Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата. На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

Бисери от support-а на Мтел
На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.

Отново за секретарката

1. Секретарката не закъснява - тя ходи по магазини.
2. Секретарката не отсъства - тя мие чиниите у дома.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка - той е съпруг на Секретарката.
5. Секретарката не се подмазва - тя релаксира шефа.
6. Секретарката не седи без работа - тя пази спокойствието на шефа.
7. Секретарката не флиртува - тя проверява волята на шефа.
8. Секретарката не събира клюки - та подготвя отчет за шефа.
9. Секретарката не бърбори по телефона - тя си тренира речевия апарат.
10. Секретарката никога не се почесва по тиквата - тя си оправя прическата.
11. Секретарката не пуши - тя се освобождава от напрежението.
12. Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа.
14. Ако се налага Секретарката изобщо не мисли.
15. Ако Секретарката забрави поръчката, изпълнява по важната поръчка.
16. Секретарката не играе на компютъра, тя се упражнява за работа.

Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.