Баси ,събрах минус ненам колко точки!!! За нищо не ставам!!! Ма не виждам и някой друг да има шанс!!!!


Аз мога!А ти?

Гадюка полюбила гада,
Все радьI - так ему и надо!

По-добре сам, отколкото зле придружен!

Какво струва женското щастие???

Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:

1) Приятел

2) Другар

3) Любовник

4) Брат

5) Баща

6) Учител

7) Възпитател

8) Майстор готвач

9) Механик

10) Водопроводчик

11) Дизайнер на интериори

12) Модист

13) Електротехник

14) Сексолог

15) Гинеколог

16) Психолог

17) Психиатър

18) Терапевт

19) Остроумен

20) Симпатичен

21) Атлетичен

22) Нежен

23) Внимателен

24) Кавалер

25) Интелигентен

26) С богато въображение

27) Съзидателен

28) Благ

29) Силен

30) Разбиращ

31) Толерантен

32) Благоразумен

33) Амбициозен

34) Даровит

35) Смел

36) Решителен

37) Заслужаващ доверие

38) Съобразителен

39) Страстен

40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:

Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най - добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".

OO-o... Ужас!!!


Аз мога!А ти?

Какво струва мъжкото ни щастие?!

НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ

На мъжа му трябват единствено :

1) СЕКС

2) ХРАНА

Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!

Не съм го измислил аз!!! Ама си е така!


Аз мога!А ти?

отдавна не съм се смял така
и един от мен-
Съдят бигамист, и преди присъдата той моли за снизхождение
Причината - страдал е от 2 тъщи

да бе. де да беше толкоз просто. коя жена ти е отказала секс и храна??? но не беше достатъчно, нали:)))

Решил сина да се жени и води девойката при баща си.
- Татко ето моята приятелка! Обичаме се и искаме да се оженим!
- Сине не се жени, това е твоята сестра!
- ?????
- Разбираш ли ... много ходех докато бях млад!
Щом не трябва, не трябва! След известно време нова девойка.
- Сине не се жени, това СЪЩО е твоя сестра!
- !!!
Отива при майка си и се жалва.
- Ожени се сине! Това не е твоя БАЩА!

***

Прибира се мъж в къщи и жана му се хвърля на врата и жално:
- Вася, Вася, хайде да отидем на ресторант?
- Ти какво бе да не откачи?
- Ама, Вася, днес имаме юбилей, 10г откакто се оженихме.
- А..., нямаме пари.
- Вася, тука събирах по малко за тези 10 г, на ресторант искам.
- Няма какво да облека.
- Взех от Ваня, съседа, един смокинг.
- Ти също няма какво да облечеш.
- Люба за този случай ми уши вечерна рокля.
- Добре, да тръгваме.
Приближават се до ресторанта, а на входа портиер:
- Здрасти Вася!
- Шшшт... днес съм с жена ми.
Оберкелнера:
- Вася, обичайната мас?
- Шшшт... днес съм с жена ми.
Сервитьора:
- Вася, всичко е по старому, идвам след минутка ...
- Шшшт... с жена ми съм.
Стриптизьорката:
- Е, кой е смелчагата, който ще дръпне последното шнурче на бикините ми?
Хор гласове:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!!!!
Жената става, удря шамар на Вася, излиза, вика такси, Вася след нея, на входа се засичат, и жена му почва да пили:
- Ти ... толкова ти вярвах, а ти, идиот с идиотите, и т.н.
Таксиметровия шофьор се обръща и казва:
- ... пак курва си свалил, ВАСЯ!!!...

***

- Скъпи, когато се оженим, ще споделям с теб всички твои проблеми и тревоги.
- Но, мила, аз нямам никакви проблеми и тревоги.
- Казвам ти - когато се оженим.

***

Мъж буди жена си посред нощ и й иска чаша вода и две таблетки аспирин.
- За какво са ти?
- Ами таблетките са за твоето главоболие.
- Ама мен не ме боли глава.
- АХААААААААА!!!!!!....


______________________________________
~~~ C'est la vie ~~~ Per aspera ad astra! ~~~

Бащата казва на сина си:
- Иванчо, ето ти издръжката. Кажи на майка си, че това е последната вноска и погледни какви ще станат очите й.
Майката взела парите и казала:
- Иди при баща си, благодари му за парите и му кажи, че ти не си от него, а си от чичо Гошо. И погледни какви ще станат очите му.

:)))

______________________________________
~~~ C'est la vie ~~~ Per aspera ad astra! ~~~

ВОДОЛЕЙ - търси своята Ниагара,да си излее чувствата.

РИБИ - Златна рибка търси финансова акула да й изпълни желанията.

ОВЕН - със Златно руно, гражданин на Колхида, търси българска овца с цел брак.

ТЕЛЕЦ - открит под вол. Справка – в Парламента.

БЛИЗНАЦИ - двама еднакви търсят нещо по-различно.

РАК - търси някой да му оправи задния ход.

ЛЪВ - отчаян от цирка в България търси работа в друго шоу на Запад.

ДЕВА - неопитвана търси опитен да й смени зодията.

ВЕЗНИ - говорят за кантари. Без код от цялата страна. 15имп./мин.

СКОРПИОН - предлага бизнес съдружие на атрактивна кобра за откриване на погребално бюро.

СТРЕЛЕЦ - търси подходяща мишена да я прониже в десетката.

КОЗИРОГ - наема детектив да открие кой му е сложил рогата.

______________________________________
~~~ C'est la vie ~~~ Per aspera ad astra! ~~~

1. ПОВОД ЗА РАЗВОД
Жена му се оказа гола вода, а той си падаше по марковите питиета.

2. ИЗКУСТВО
Беше голям певец — изпя ги всичките.

3. ТЕ
И сега са на всеки километър, и пак минават метър.

4. ГУРБЕТЧИЙКА
Изпратиха я с фанфари...Върна се без шалвари.

5. ПО НАПРАВЛЕНИЕ
Направиш ли парите свой Бог, той ще те прати по дяволите.

6. МИР-Р-Р-НО!
Често желязната дисциплина я налагат хора с дървени глави.

7. АКСИОМА
Обикновено на тия дето им е широко около врата — ги стяга шапката.

8. БОЖА РАБОТА
Когато Господ го хванат дяволите, ангелите го отнасят.

9. ОГНЕОПАСНО!
Преди да запалиш огън в някого, помисли как ще го гасиш.

10. АЛТЕРНАТИВА
Добрите момчета отиват в рая, а лошите където си поискат..., но най-често на майната си.

11. ОТМЪЩЕНИЕ
Направят ли живота ти кучешки — препикай крака който те подритва.

12. ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Метеоролозите познават времето от дъжд на вятър.

13. ПОЛИЦЕЙСКА ИСТОРИЯ
Ни чул, ни видял — и пак бой ял.

14. СЕМЕЙСТВО
Той — гърмян заек, тя — хитра лисица, но децата им гарги рошави.

15. ПОКАЯНИЕ
Посипа главата си с пепел, за да хвърли прах в очите на хората.

16. КОНСТАТАЦИЯ
Оказа се, че не живеем на гъза на географията, а вътре в него.

17. КАНОНИЗИРАНЕ
Светиха му маслото и го обявиха за светец.

18. УЖ ЦЕЛТА БЕШЕ ЯСНА...
Вървяхме направо, но пътя бил крив — та затова отидохме на майната си...

19. БОРСОВИ ИГРИ
Ако не схващате борсовите игри с акции, може да се хванете за основния си пакет.

20. ХОРА И ПРЪСТИ
Някои се броят на пръсти, други я карат през пръсти, трети не си мръдват пръста, но винаги са готови да те посочат с пръст или показвайки ти среден пръст да те оставят с пръст в устата.

21. ПО ДАРВИН
Щом сте обилно окосмен излишно е да се правите на маймуна.

22. ВНИМАТЕЛНО
Ако чашата на търпението ви прилее, внимавайте да не се олеете.

23. ОТНОСНО КРАЯ
Докато успееш да свържеш двата края може да дадеш накъсо.

24. ПАРАДОКС
И сред вегетарианците се намират канибали.

25. ХУМАНИТАРНА ПОМОЩ
Получихме усмирителни ризи за тия, дето нямат риза на гърба си.

26. ОЛИВАНЕ
Подля вода на враговете си и му тръгна по вода.

27. БЛАГОДАРНОСТ
Пуснахме духа от бутилката и той ни натика в нея.

28. ПОНЯКОГА
Може да си известен и без да си свестен.

29. НАПРЕДЪК
Бяхме страна на розите, а сега сме на "дозите".

30. НАДАРЕНА
Празна в главата — цапната в устата.

31. МЕЧТА
Да си изкара трудовия стаж, като охранител в Евиния плаж.

32. ДРУГИЯ НАЧИН
Кради стока — пари, кради стока — пари и т.н.

33. ГОНИТБА
Един гони Михаля, друг Михаела.

34. ХРАБРЕЦ
Когато го спипаха по бели гащи, се оказа, че те отзад били... жълти.

35. ОТВОРКОВЦИ
Обикновено на тия дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.

36. СЛУЧВА СЕ
Някой да си разпаше пояса, а на друг да му паднат гащите.

37. ВЯТЪР РАБОТА
Щом сте вятърничави, няма начин да не ви духнат под опашката.

38. ЗДРАВОСЛОВНО
Припари ли ти под краката, плюй си на петите.

39. РОМСКА МЪДРОСТ
Хубавия кон и под скъсан чул си личи. Крадения — и под всякакъв чул си мълчи.

40. СТРАННО
Откачените никой не ги закача.

41. ОПИТ
Стане ли напечено — само печените оцеляват.

42. ВЪРХА НА ГЛУПОСТТА
Да целуваш ръката, която те води за носа.

43. ХАЙДЕ БЕ...
В град "Х" пожарната изгоряла до основи.

44. НАУЧНА ТЕЗА
Понякога и от пръдня боя става, като се има предвид това което на гащите остава.

45. ЛОШ КЪСМЕТ
Да срещнеш автомобил с 200 конски сили управляван от едно магаре.

46. В ПАРЛАМЕНТА
Половината от депутатите говорят за неща които не разбират, а другата половина не разбират за какви неща се говори.

47. ПАНДИЗЧИЙСКА МЪДРОСТ
Поправителния труд разваля почивката.

48. ДЕВИЗ НА ПАРАШУТИСТИТЕ
Ние не сме паднали от небето!

49. РОМСКА ПОСЛОВИЦА
Който не краде, няма да яде.

50. МЕЖДУ СТУДЕНТКИ
Ако се опъваш — ще те скъсат.

51. ПРАВИЛО НА ИНДИЙСКИТЕ ФАКИРИ
Усетите ли, че някой ви влиза под кожата, веднага излезте от нея.

52. ИЗ "ЗООЛОГИЯ ЗА ТАРИКАТИ"
Ако сте голяма лисица, ще получавате винаги лъвския пай.

53. ТОТОМИЛИОНЕР НА 88 г.
Защо ми е сега милиона, щом не мога да опъна отпред панталона?

54. ЖЕЛЕЗНИЧАРСКА МЪДРОСТ
Ако си изтървал влака, можеш да хванеш на босия цървулите.

55. ПРАВИЛО НА КРАДЦИТЕ
Чуждата кокошка може да не е патка, но пак е сладка.

56. ПОЖАРНИКАРСКО
Някои жени са лесно запалими, а други трудно гаснещи.

57. СЪКРАТЕН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА
Ако си много лаком може да си изядеш хляба.

58. МАТЕМАТИЧЕСКО
Щом сте кръгла нула, излишно е да се правите на три и половина.

59. НАДПИС В ЗАТВОРА
Ако се правиш на много отворен, ще те затворят.

60. ИЗ "НАРЪЧНИК НА МАФИОТА"
Вътре в играта ли си — никой няма да те разиграва.

61. ПОЖАРНИКАРСКИ ДЕВИЗ
Може да си минал през огън и вода и пак да не си врял и кипял.

62. СЪВЕТ
Светне ли ви някой в тъмното — понякога боли.

63. ПОРТИЕРСКО
Щом нямате никакъв изход — използвайте входа.

64. БИЗНЕСМЕН
Заработваше добре, като изработваше другите.

65. ПРИЧИНА ЗА КРИВОГЛЕДСТВО
Видя я разкрачена и очите му се събраха.

66. ИЗИСКВАНЕ
Ако кипвате лесно не ставате за нестинар.

67. СПОРЕД СЛУЧАЯ
Канят ли те на маса — плюй си на ръцете, канят ли те на работа — плюй си на петите.

68. НАРУШИТЕЛ
Преминал границата на търпението е обявен за издирване.

______________________________________
~~~ C'est la vie ~~~ Per aspera ad astra! ~~~