Вицове по темата / Взаимопомощ / Клуб на разведените

Районен инспектор към гражданка:
-Госпожо, ще трябва да Ви напиша Акт за административно нарушение!
Гражданката: ..... ,ненормалник с ненормалник!
РИ:- Благодаря Ви госпожо, а пък аз си мислех, че ще си умра обикновен сержант!

***

Служителка в паспортно гише се провиква към чакащите граждани:
- МинетИ на другото гише, моля!
Гражданин: - Хи-хи, а други услуги извършвате ли?!
Паспортистката объркано: - Правим и Актове, защо...

***

От справка - проучване на лице от криминален контингент, изготвена от мл.районен инспектор:
...лицето общува интимно с преживни животни, предимно кози...

***

Заключение в докладна записка от пом.ОР:
"В резултат на проведените оперативно-издирвателните мероприятия извършетелят на престъплението не е разкрит."

***

Анотация в заявителски материал в приграничен район: "Краде чучура на чешмата, направена за хаир в полето"
.........
Образование: "више"

***

В болницата се родило едно много умно бебе. Още при показването на главата му то казало:
- Докторе, добър ден, доказвам една теорема за тероията на относителността и според нея теорията на уважавания от мен професор Айнщайн не е вярна, което ще доведе до...
Докторът се уплашил, извикал колегите си и консилиумът решил да му се изреже половината мозък.
След операцията бебето:
- Докторе, добър ден. Колебая се тук над една теорема...
Докторите пак се уплашили му направили лоботомия. След операцията бебето се събужда, оглежда с подозрителен поглед стаята и изревава:
-К'ви сте вие тука, бе? Я, на всички личните карти за проверка!!

***

Съобщения на Пресцентъра на МВР.
Днес гл.с-нт Иванов,бидейки патрул по 23 м-т констатира нарушение на ЗДУП от гражданката Иванова. За извършеното нарушение на гражданката бе съставен полов акт. В законноустановения срок актът не е обжалван , което свидетелства за добрата работа на служителя на МВР...
Днес в Софийското 9-то следствено отделение бе доведена гражданката Петрова,работеща като проститутка.При проведеният й разпит тя всичко си разказа и показа. Следствието е възбудено...

***

Леонид Брежнев, генерален секретар на ЦК на КПСС пристига на официално посещение в България. Част от програмата му включва посещение на къщата-музей на Иван Вазов. Зад една витрина Брежнев съзира екземпляр от "Под игото".
- Какво е това иго?! Кой се е осмелил да пише такива неща? - развикал се Брежнев. - Авторът да бъде веднага наказан!
- Ама, другарю Брежнев, той вече е мъртъв! - стреснато отговорил Живков.
- Тошо - усмихнал се сладко генсекът, - ей за това те обичам!

* * *

В заведение стои на видно място следния надпис:
"Тук клиентът винаги има право! Ако сте свикнали след като изпиете кафето си да изтръсквате пепелта от цигарата си в чашката, просто кажете за това на сервитиорката - тя ще ви сервира кафето в пепелник."

* * *

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много умен.
Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?".
Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец без контролен преглед, с право на безплатен санаториум...

* * *

Договор
за
мирно съвместно съществуване

Между госпожа/ца ......................... и Иван Иванов

Днес на ..........г. в гр. София се сключи настоящия договор за мирно съжителствуване на съпружески начала между Иван Иванов и ......................

Предмет на договора:

Настоящият договор регламентира правата, задълженията и отговорностите на двете страни, както и неустойките при неспазване на условията.

Общи условия :

Долуподписаните си обещават всеотдайно и безусловно да изпълняват условията и задълженията от договора.

Права и задължения на страните:

...................... се задължава да бъде всеотдайна любовница и приятелка на Иван Иванов до изтичане срока на договора. Да изпълнява всички негови глезотии и желания, да бъде усмихната и да не застава никога в стойка “Ф”. Да не повишава глас и да се грижи постоянно за външния си вид, да осигури временното семейно огнище, да се грижи и да снабдява необходимите инструменти за хармоничен и топъл семеен живот. Да кани своята временна половинка на всички мероприятия, където има ядене, пиене и хубави мадами. Винаги да се отзовава на повикване.

Иван Иванов да бъде добър и безкомпромисен любовник на .............................
Да се грижи и повдига авторитета й в обществото до направата й на следващият и по-добър избор. Когато са заедно да не споменава за съпругата си. Да опазва и защитава материално, морално и физически ..................... . Да не повишава глас и да не отказва каквото и да е желание на половинката си в леглото. Да снабдява масажни и еротични кремове за приятното и хармонично съжителство. Винаги да се отзовава на повикване.

Неустойки :

При неспазване на горните условия от ...................., ще го отнесат колежките й.
При неспазване на горните условия от Иван Иванов, да бъде уведомена съпругата му.

Договорът е написан в два екземпляра за всяка една от страните и важи за две календарни години от датата на подписването му.

Любовница: ...................../. . . . . . . . . /
Любовник: ................. /Иван Иванов/

Горният текст е забранен за разпространение като злепоставящ Делото на Светлината.
PS И Тъмнината.

Малко известни факти за Бойко Борисов

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

*Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са – и Бойко Борисов има газове...

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Горният текст е забранен за разпространение като злепоставящ Делото на Светлината.
PS И Тъмнината.