От lex.bg:

===
Бракоразводен процес. Съдията се обръща към съпруга:
- И все пак, защо решихте да се разведете?
- Не мога да живея с тази заядлива жена, - пояснява мъжът, - Представете си - първи май, празник, седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната програма, а тя седи до мен и само мърмори: "Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата!
===
Из протоколите на едно бракоразводно дело:
"След като се прибрахме със съпругата ми вкъщи в сватбената нощ,тя ме накара да сваля сватбения си костюм,грижливо го покри с нафталин,сгъна го,прибра го в куфар и ми обясни,че ще ми трябва за погребението ...".

Редактирано от Ecнaф на 22.11.04 18:58.

- Момче, защо плачеш?
- Мама каза на татко, че е слон, татко каза на мама, че е патка.
- Е и какво от това?
- Ами тогава какъв съм аз!?

:)))

__

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Вярваш ли, че сключването на брак в петък носи нещастие?
- Разбира се, защо петък да е изключение?

__

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Разговарят двама приятели:
- Скоро е златната ти сватба. Решил ли си вече, какво ще подариш на жена си.... - Ами... Помня, че за сребърната сватба я отведох на Хималаите.... Може би, ще отида да я доведа обратно…

:)))

_____

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съжалавям ,ма много ми е спещно!
Яку!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

_____

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Говорят си двама психиатъра:
- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа:" Подай ми захарта, скъпа!" а се получи:"Провали ми живота, кучко такава!"

___

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Връща се млад полицай от нощно дежурство, а жена му вика от спалнята :
-Иди да купиш мляко за закуска !
Полицаят мърморейки облича шинела и отива за мляко.
Продавача в бакалията го пита :
-Кога смени работата бе, комшу?
-Не съм я сменял!?
-А защо си с пожарникарски шинел тогава?

Две момичета в прeпълнения автобус. Едната (шепнейки):
- Кой стои зад мен?
- Един млад пич.
- Че е млад усещам, кажи поне симпатичен ли е ...?

-Кой е истински мъж?
Този, който, като се върне и хване жена си с любовник в леглото, каже: Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе.
-А кой е истински любовник?
Този, който в такава ситуация успее да свърши.

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 7 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 20 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

Преди 1989 г., на огромна опашка за олио, мъж на средна възраст почнал да нарежда:
- Това не може да е държава, оливия нема, захар нема, брашно нема, ток нема, а бе живот нема...!!!
- Я да млъкваш, че ще те ударя с пистолета между очите! - разпоредил униформен милиционер.
- Ето... и патрони нема...

Домакинът предупреждава гостите си:
- Само на този диван не сядайте! Гъмжи от бълхи.
- А защо не го изхвърлите?
- Опитвахме, но те пак го внасят вкъщи.

В Германия, в дискотека влиза млад руснак облечен в бяла тениска с надпис "Турците имат три проблема". Kъм него се приближава млад турчин и му казва:
- Ти какво, проблеми ли си търсиш?
Руснакът спокойно започва да му обяснява:
- Това е вашият първи проблем - агресията. Вие винаги създавате конфликти даже ако ги няма...
След дискотеката, отвън, руснака го чакат група турци:
- Аре, бе, ела сега да видим, дали ще бъдеш пак толкова отворен срещу всички!
Руснака пак спокойно им отговаря:
- Това е вашият втори проблем, вие не умеете да решавате конфликтите сами и винаги събирате своите дори и за най-малкия повод...
- Сега ще те накараме да съжаляваш за твоите думи! - викат турците и вадят ножовете...
- Това е вашият трети проблем - пак спокойно им реди руснака - Вие винаги идвате на престрелка с ножове...

Давай за жизнь... Давай, брат, до конца...

Пет белгийци пристигат на македонската граница с Audi Quattro. Македонският митничар ги спира и казва, че е незаконно да пътуват пет души в Quattro.
- О, не, Quattro е името на автомобила. Вижте описанието – направена е за петима.
- Не можете да минете с този номер – митничарят държи на своето. – Quattro означава 4.
- Но, моля ви, как може да сте толкова глупав. Нека да говорим с началника.
- Няма да може, той е зает с двама в Fiat Uno.

***

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!


Давай за жизнь... Давай, брат, до конца

Редактирано от Tihon на 23.04.05 14:09.

На бракоразводния процес съдията пита ищеца:
- Кога за първи път забелязахте, че жена ви вече не ви обича?
- Преди година, господин съдия, когато паднах по стълбата в мазето.
- И какво стана тогава?
- Тя ми извика отгоре: "След като и без това си вече там, донеси поне една кофа въглища!"

_____

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите