Клубове Дир.бг
powered by diri.bg
търси в Клубове diri.bg Разширено търсене

Вход
Име
Парола

Клубове
Dir.bg
Взаимопомощ
Горещи теми
Компютри и Интернет
Контакти
Култура и изкуство
Мнения
Наука
Политика, Свят
Спорт
Техника
Градове
Религия и мистика
Фен клубове
Хоби, Развлечения
Общества
Я, архивите са живи
Клубове Дирене Регистрация Кой е тук Въпроси Списък Купувам / Продавам 02:40 01.06.24 
Взаимопомощ
   >> Клуб на разведените
*Кратък преглед

Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | (покажи всички)
Тема Re: Вицове по тематанови [re: Ryan]  
Автор option (GIN & SODA)
Публикувано20.10.04 22:32



Секс-хороскоп:

Овен: "О’кей, хайде отначало!"

Телец: "Искам да ям! Подай ми пицата!"

Близнаци: "А къде е дистанционното?"

Рак: "Кога ще се оженим?"

Лъв: "Не мислиш ли, че бях великолепен(великолепна)?"

Дева: "Я дай да видя чаршафите"

Везни: "Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса"

Скорпион: "Хм, сега вече може и да те развържа"

Стрелец: "Не ми се обаждай, сам/а ще ти звънна"

Козирог: "Имаш ли визитка?"

Водолей: "А сега дай да опитаме БЕЗ дрехи!"

Риби: "Та как казваше, че се казваш"


Аз мога!А ти?


Тема Седмица от живота на женския стомахнови [re: Ryan]  
Автор option (GIN & SODA)
Публикувано20.10.04 22:47



Седмица от живота на женския стомах



Понеделник.

Утро.Так-аа... Облече се, излезе от вкъщи и се замъкна на работа. А кой ще закуси? Къде ми е сандвичът?! Аха, давай, попуши си малко... Аз ей сега ще ти покажа един “къркор-къркор”. Мъничък такъв! Опа! Лошо ли ти е? Така ти се пада, като пушиш на гладно. Ама какво става?!

Ден. Е всичко ми е ясно вече, в събота й се стори, че има целулит и от понеделник вече сме на диета. Мамка му! А мен някой въобще попита ли ме?! Е, не, аз да не съм някакъв бретон – с мен такива експерименти не минават! Включваме средното стържене. Еее ... не, хубавице, пъхни си това кисело мляко, сама знаеш къде! Усилваме стърженето, добавяме звукови ефекти, готвим се към показателни къркореници.

Вечер. ИСКАМ ДА ЯМ!!! ИСКАМ ДА ПЛЮС-КАМ! ДАЙТЕ ХРАНА! НАСТОЯВАМ ДА ПОЛУЧА СВИНСКА ПЪРЖОЛКА!!! ХРА-НААААААААААА!!!

Нощ. На ти сега, ще ми видиш ти един сън! Няма пък да млъкна, сама си си виновна – аз съм гладен. Искам да ям, разбираш ли?! Дреме ми на панкреаса за твоята диета. Аз . Искам. Да ям. Аха, давай, опитай се да заспиш! Еееех, да имаше сега една супичка, със застройка....и с топченца. Мънички такива….
Вторник.

Утро.Та-а-ака!.. Продължаваме да ме мъчим, а? Аз пак съм без сандвич, а? Твоето зелево листо хранопроводът от гладория вече отдавна го превари и за мен нищо не остана, нищо не дойде въобще! Егати, тъпата патка, която ми се падна! Цяла нощ завиждах на стомаха на Мартина Вачкова...

Ден. Силите ми привършват, изпращам импулси на мозъка, мозъкът изпраща тези импулси в задника... от задника просто така още никой не се е връщал. Егати, какво да правя? Пак кисело мляко. НЕ ОБИЧАМ КИСЕЛО МЛЯКО!!!

Вечер. Къркоря с последни сили - не ми обръща внимание гадината. ГАДИНА...

Нощ. А още е много вкусно, ако младите малки картофчета се изпържат с малко масълце... със златиста коричка... и с магданозче... или пък, например, гъби. Много вкусни стават с лук... кърк...кърк…
Сряда.

Утро. Имах “честта” да опитам малко салата – и как може да расте по земята такъв боклук!.. започнах да забравям вкуса на сандвича - нещо нежно, топло, вкусно, хрупкаво...къъъъъърк...

Ден. Ура!! Кисело млекце! Кисело млекце! Още искам, не ми го вземай, ааааа! ОЩЕ КИСЕЛО МЛЯКО!!!

Вечер. От мен нищо не остана – подиграват ми се органите на малкия таз. Аз изсъхнах, свих се! Едвам преварих две репички, губя квалификация.

Нощ. Ех, помня, че когато живеехме при родителите, всяка вечер на вечеря имаше супа! И салата. И основно с месна гарнитура – ние двамата с татковия стомах дуетно мъркахме от удолствие... Ех, и защо реши да започнеш самостоятелен живот?!.

Четвъртък

Утро. Поне да не пушеше! Прости ми, драга моя, аз такова…..това непроизволно – е, какво да направя като съм празен, ще ти се погади малко, пък после ще ти мине... А къде е полагащата ми се салата?! КЪДЕ Е САЛАТАТА?! Абсолютен произвол...

Ден. Супер, кисело мляко! Трябва по-бавничко да те преварявам. ‘щото ще си седиш тука сам до утре като идиот.

Вечер. Разговарях с червата – те там също са в шок, казват, че запасите им също са привършване. Е, не бива така – последното да отнемаш! Ох,ох, по-внимателно! Такива големи сливи - и всичките за мен?! Ооооо, край, отивам да преварявам!

Нощ. Теши идиотски суиви – офте не мога да ги допевевая, ишмъчих ся!..

Извинявайте, момчета, пращам ви каквото мога – вие там вече сами се оправяйте с тях, все пак вие там сте 8 метра, а аз съм сам...

Петък.

Ранно утро. Седим в кенефа, изпращаме сливите.

Утро. Ще полудеяяяяя! Получих йогурт! Да не би сливите да са я вразумили?!

Ха така! По-честичко да й се случва! Ееееех, да имаше на обяд едни картофки! С пиленце...

Обяд. Кисело мляко.И родината щедро те поеше със стомашен сок...

Вечер. Седим в ресторант с някакъв си тип и миришем чуждото ядене. Хайде. Хайде, давай, най-накрая – поръчай нещо! Цяла седмица нищо не сме яли... Тихо! Той й каза, че тя страшно е отслабнала! Че трябва да се храни! Че изглежда страхотно! Е?! Ах, умничката ми тя! Ах, какъв мъж!!! Яж! Разбра ли! Сега ще нагъвам!!!

Късна вечер. Еееееееее, кърк….кърк….. ккккакво си ззззззабъркала и омешала в мен... ттттова ккакво е????? Гъбки….хлъц! Мартини... къркор...о, уискинце... уважавам... Ох, че хубаво, брато! Млъквай, черен дроб, ввввввсичко е под контрол!..

Нощ. Сбогом, гъбки! Уискинце, сбогом! Картофки!... да се задавиш дано, Ихтиандър такъв! Само като си помисля, колко вкуснотии отиват зян...

О, минерална водичке, влизай, влизай, по-смело... ние тъкмо сме на диета.


Аз мога!А ти?


Тема Re: Вицове по тематанови [re: Ryan]  
Автор MoanМодератор (Quantum satis!)
Публикувано22.10.04 15:43



- Вече цели два месеца не можеш да решиши каква кола да си купиш, а на мен ми направи предложение за женитба още на третия ден!
- Разбираш ли, скъпа, покупката на кола е сериозно нещо.

***
Мъж излиза на балкона на апартамента си по долни гащи и се протяга.Жена му от спалнята му извиква: - Я, влез вътре,че като те видят хората такъв мършав, кой знае какво ще си помислят! - Че да ме видят, хем ще видят, че не ме храниш.-отговорил той. - Ами тогава свали гащите да видят и защо не те храня.........- отговорила жената.

***
Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змея". Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
- Я, се махай от тука! - развикала се тя.
Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението я среща отново:
- Извинете, госпожице, а може ли да говоря с Георги?

Никога не позволявай Компромисът да унищожи мечтите ти!


Тема Мъжка - женска работанови [re: Ryan]  
Автор Ecнaф (член)
Публикувано24.10.04 14:16



Публикувано от SwordLady
.....
Мъж се прибира вкъщи, а жена му го пита:
- Купи ли хляб?
- Това не е мъжка работа.
- Аха, така значи... Тогава започвай да се занимаваш с мъжката работа! - ядосано казва жената и започва да се съблича.
- Ииии, каква си значи, да не се пошегува човек с тебе. Я дай торбата...



Тема Re: Вицове по тематанови [re: Ryan]  
Автор Tihon (blade runner)
Публикувано24.10.04 18:49



Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...

###

Американска приказка:
Той я среща, харесва я и още същата вечер се жени да нея. На другата сутрин я застрелва.
Поука: Утрото е по-мъдро от вечерта.

###

Въпрос: Какво е мъжът за жената?
Отговор: Банкомат с вибратор.

###

"Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина:
- Здравей, как си?
Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато:
- Добре съм!
Другия каза:
- Какво правиш?
Какъв въпрос само?
В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах:
- Ъъъ! Пътувам, също като теб.
Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос:
- Може ли да дойда при теб?
Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах:
-Не........малко съм зает в момента!!!
Тогава чух другия да казва нервно...
- Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!!! "

###

Буш лети в самолет и му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:"А много време ли ни остава, докато кацнем?" Пилотът отговаря: "Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах".

###

- Каква е разликата между 10 кокошки и 3ма полицаи?
- 7.

###

Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

###

В кожно-венерическия кабинет:
- Вероятно сте имали контакт с непозната особа, господине?
- Какво говорите! Нея я познава целият град!

###

Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- С петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...

###

Алкохолик се оплаква на доктора:
- Имам проблем със секса. Като съм пиян, не мога да свърша.
- Ами не се напивай тогава.
- Ако не съм пиян пък, не мога да почна...

###

Какво е акушер-гинеколог?
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости

###

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

###

Презервативи MACH-3! Вие правите едно движение, те правят три!

###

Попитали радио Ереван:
- Каква е приликата между жената и колата?
От радиото отговорили:
- И двете стават трудноподвижни след спукана гума!

###

Надпис на вратата на КГБ :
Прием на граждани - денонощно.
Дописка отдолу - а кога освобождават?

###

Проверени факти:
Ако един програмист е точно в 09.00 сутринта на работа, значи там е нощувал...

###

Защо Баба Марта е люта?
Защото Април е мек а Февруари - къс.

###

Мъж се върнал у дома късно през нощта и легнал да спи в хола. По едно време чул жена си да вика и се втурнал към стаята й, но видял само мъжка фигура, която се измъквала през прозореца.
- Два пъти ме изнасили! - извикала жената.
- Тогава защо не закрещя още първия път?
- В началото мислех, че си ти, но когато започна за втори път, разбрах, че не си.

###

Мъжът се настанява пред телевизора, отваря бира и пита жена си:
- Скъпа, имаш ли да ми кажеш нещо, преди да е почнал футболния сезон?

###

Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре започвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 лева, утре ти ги връщам.

###

Ерген води проститутка в квартирата си.
Мадамата казва:
- Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Оня й дава $20:
- Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците...

###

Разговарят си две жени:
- Всички мъже пият! - казва едната.
- А моята гадина и яде. - отговаря другата

###

Зима. Студ, сняг. Едно врабче премръзнало и паднало на пътя. Минала от там крава и се изсрала върху врабчето. Врабчето се стоплило надигнало глава и започнало да писука радостно. Обаче от там минала една котка видялаго измъкнала го и го изяла.
Какъв е изводът???
ИЗВОДИ: 1. Не всеки които ти сере на главата ти е враг!
2. Не всеки който те вади от лайната ти е приятел!
3. Когато си на топло си трай, щото не се знае от къде ще ти дойде......

###

Немец влиза в книжарница и пита:
- Имате ли книгата "Умният американец"?
- Фантастиката е на втория етаж.

###

След първата брачна нощ ескимос казва на жена си:
- Аз отивам да викна акушерката. След девет месеца ще се върна...

###

Екскурзоводът:
- А сега, ако уважаемите дамо замълчат за малко, ще можете да чуете ужасния шум на Ниагарския водопад.

###

Всяка жена има три неща и няма три неща:
ИМА: - Много работа;
- Невъзможен мъж;
- Гениални деца;
НЯМА: - Време;
- Какво да облече;
- Кой да я разбере.

###

Какво казва жената, когато мъжът й я свари в къщи с чужд мъж:
АНГЛИЧАНКАТА: Джон, да те запозная с моя добър приятел.
ФРАНЦУЗОЙКАТА: Пиер, след четвърт час ще те намерим в отсрещното бистро.
ШВЕДКАТА: Свенсон, ела да си направим тройка.
АРМЕНКАТА: Гарабед, това не си ли ти?
ЦИГАНКАТА: Асане, колко пари да му вземем?
РУСКИНЯТА: Серьожа, това ми е за първи път.
БЪЛГАРКАТА: Иване, това ми е за последен път!

I'll still be freak when I have short hair, wife and work from 8:30 to 17:30!


Тема Измисли нещонови [re: Ryan]  
Автор TЯ! (Нефертити)
Публикувано25.10.04 13:37



Съпруг се прибира в къщи доста късно. Събува си панталона и....наместо слип се оказва, че е обут с дамски бикини:)
На въпроса на съпругата си: Защо така?...отговаря:
- Жена, ти си по-умна. Измисли нещо!



Тема Re: Вицове по тематанови [re: Ryan]  
Автор Иpъпшънa (мухльо)
Публикувано26.10.04 23:35



Един американски виц по темата (разказан от една мадама от Ню Джърси):
Трима новобракувани седят в бара и се хвалят как са дали на новите си жени домашни задължения:

Първия се оженил за Алабамка и се похвалил че и наредил да мие всички чинии и чисти къщата. Казал че и отнело два дена, но на третия ден като се прибрал в къщи всичко било чисто и съдовете били измити.

Втория се оженил за Флоридка. Той се похвалил че и наредил да върши цялото чистене, миене на съдове и готвене. На първия ден не видял никакви резултати, на втория ден имало подобрение и на третия ден къщата била почистена, чиниите измити и на масата имало сготвено ядене.

Третия се оженил за момиче от Джърси. Той се похвалил че и наредил да почисти къщата, да измие чиниите, да подстриже тревата, да изпере и да приготвя топло ядене три пъти на ден. Той казал че на първия ден не видял нищо, на втория ден прогледнал с едното око, а на третия ден се оправил достатъчно да се довлече до кухнята за да си направи един сандвич и да пусне пералнята ...

:))



Тема Re: Вицове по тематанови [re: Ryan]  
Автор Sanata (рогат и ръбат)
Публикувано27.10.04 13:22



Съпрузи празнуват сребърна сватба (25г). Всичко е добре, само на съпруга му е криво за нещо. Накрая съпругата го пита какво му е. Мъжът смутено пита:
- Мила, имаме седем прекрасни деца, само че най-малкия, Бен, не прилича на другите. Сигурно баща му е друг?
- Да мили, прав си, така е- казва жената, забила поглед в земята.
- И кой е бащата на Бен?- с мъка проговаря съпругът.
- Ти, мили!

================

След първата брачна нощ съпругът казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная нещо. Не си първата жена в живота ми.
Жената отговорила:
- Скъпи и аз трябва да ти призная нещо. Не ти вярвам.


life is but a joke...


Тема По какво се отличава черният хайвер от мъжа?нови [re: Ryan]  
Автор Ryan ()
Публикувано10.11.04 14:12



- Черният хайвер го ядат, когато има пари, а мъжът когато няма.

:)))

__

__
~~~ Per aspera ad astra! ~~~

Тема Re: Вицове по тематанови [re: Ryan]  
Автор MoanМодератор (Quantum satis!)
Публикувано11.11.04 16:05



Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебника - РАДВАЙТЕ СЕ !!!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската
- Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

Никога не позволявай Компромисът да унищожи мечтите ти!



Страници по тази тема: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | (покажи всички)
*Кратък преглед
Клуб :  


Clubs.dir.bg е форум за дискусии. Dir.bg не носи отговорност за съдържанието и достоверността на публикуваните в дискусиите материали.

Никаква част от съдържанието на тази страница не може да бъде репродуцирана, записвана или предавана под каквато и да е форма или по какъвто и да е повод без писменото съгласие на Dir.bg
За Забележки, коментари и предложения ползвайте формата за Обратна връзка | Мобилна версия | Потребителско споразумение
© 2006-2024 Dir.bg Всички права запазени.