Сезонът "Ще отслабна до лятото" е обявен за закрит. Сезонът "Ще отслабна до Нова година" - тържествено открит!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И така всяко 6-месечие...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Тя:
- Знаеш ли какво искам?
Той:
- Всичко.
Тя:
- Това първо...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да си българин и да заминеш в чужбина, това не е емиграция, това е евакуация.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Тъжна реалност...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Рано сутринта в офис на банка.
Служителите пъшкат и местят мебели.
Чистачката ги гледа с досада и накрая пита
- И защо ги размествате
- Местим ги по Фън Шуй... и печалбите ще скочат до небето.
- ХМ... аз работя тук още когато беше публичен дом.
И като им паднеха приходите не местеха мебелите, а
сменяха курвите...



Живота е рисуване без гума за триене

Редактирано от kaloyana1777O4 на 24.09.16 08:17.

Вечер, 23:00 часа. Съпругът е пред огледалото лъхащ на парфюм, костюмиран, с вратовръзка и леко оправя косата си. Жена му го пита:
– Коля, къде ще ходиш?
Мъжът с олимпийско спокойствие отвръща:
– На риболов, Люся, на риболов!
Без да каже нито дума, съпругата се връща обратно и след малко се появява във вечерен тоалет с гол гръб.
– Люся, а ти къде?
– На село при мама, да садя картофи...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Забележка във бележника на ученик:
- Вашият син обича всички момичета и постоянно ходи да ги прегръща. Вземете нужните мерки!
Отговор на майката:
- И при баща му го има същия проблем. Ако намерите решение - обадете ми се!

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Добрият учител си няма свои любимци сред учениците - всички са му еднакво противни.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две приятелки в препълнения автобус:
- Малии, че е блъсканица!
- Странно, вчера на същото в дискотеката му викаше купон

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

В препълнения автобус се чува отчаян вик:
- Хора, сбийте се напред, че отзад се трепат!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В малко провинциално градче, стар евреин на смъртен одър завещава огромното си състояние на двамата си сина. На работливият и оправен Исак оставя единствената кръчма, а на пройдохата и пияница Моше - всичко останало.
Равинът го пита:
- Вярно е, че парите и синовете са си твои, и волята си е твоя... но ЗАЩО така направи? Та, онзи пияница ще пропие всичко за половин година!?
- Рави, спомни си, че в радиус от 50 км от града няма други кръчми...

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Християнин и евреин се надприказват. Християнинът разправя:
- Моят бог е могъщ и милостив. Ето, вчера какво ми се случи. Запра ме страшен дъжд. Аз се помолих на Исус и О! Чудо!. Отляво на мен вали, отдясно също, а аз вървя посредата по сухо.
- Това нищо не е - отвърща евреинът - И на мен се случи да ме запере страшен дъжд. И както си вървя мокър като кокошка, гледам на земята дебела пачка пари. А-ха да се наведа да я взема и се сетих, че днес е събота и е ужасен грях да се работи и да се печелят, по какъвто и да е начин. Обаче се помолих на моя бог и О! Чудо!. Отляво събота, отдясно събота, а посредата ... понеделник! И ги взех парите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пред блока ни е точно като във Фейсбук - прибираш се, а пенсионерите пред входа веднага ти лепват статус, следват коментари, евентуално някой лайква

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Така е. Даже се наблюдава известен ренесанс на тия градски седянки в селски стил. На нашата улица има магазинче за перилни препарати и сапуни. Собственичката изкарва една пластмасова маса и няколко стола на тротоара. Има си и доста сериозна кафе машина и хладилник, ама е без лиценз да продава напитки и ако и направят проверка, твърди че си е за нейно ползване.
Там се събират пенсионери и по-млади безделници, почти по цял ден си гукат и обсъждат минувачите. Веднъж-дваж на собственичката и вдигнаха джангър инспектори от общината, тротоарно право, това-онова, но тя им излизаше с номера, че била изнесла временно масата и столовете, защото почиствала и подреждала вътре.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Баба към внучето си:
- Кажи сине, как му беше името на онзи мъж, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер бабче, Алцхаймер!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:
- Кой си ти?
- Аз съм футболист от националния отбор.
- Стига бе! А как улучи вратата?!?!?..

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя.
- Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В мола плаче малко момченце - загубило мама.
Добродушна лелка го успокоява:
- Трябваше да се държиш за мамината пола миличък!
- Аз пробвах, ама не я достигах!
И още по-силно заплакало детето...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Продавач-консултант представя на клиент суперлуксозна, открита и адски скъпа кола:
- Ето това тук е GPS с автопилот, там е телевизор, стереоуредба, барче, кафеварка, хладилник и.т.н. екстри, екстри.
- А това копче, на което пише "Дъжд" сигурно е за да вдигне гюрука? - предполага клиентът.
- Не! Като се натисне това копче и дъждът спира.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Бедното семейство. Мъжът ужасно беден, а жената и тя бедна, живи да ги ожалиш. Децата им, какво да говорим за тях, бедни. А пък градинарят беден, даже по-беден и от трите прислужници и гувернантката взети заедно. Но най-бедни от всички са двамата шофьори на мъжа и жената. Не, всъщност в това семейство най-беден е готвачът!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Phillip на 11.11.16 10:34.

Позитивното мислене е, когато паднеш по стълбите да си кажеш:
- Я, колко бързо слязох!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако се загубите в планината, нямате компас, GPS, да не говорим за покритие на телефона ви и естествено се паникьосате, то намерете дърво и вижте от коя страна му е мъхът. Зеленият цвят успокоява, доказано.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Приказват си двама:
- Чу ли новината, ще има платени магистрали. И щели да бъдат два пъти по евтини от безплатните.
- А това как?
- На платените пътища нямало да има катаджии...

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Мъжът, който отстъпва, когато греши е мъдър. Мъжът, който отстъпва, когато е прав, е женен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от flora bg на 21.11.16 09:20.

Как се казва човек, завършил висше образование?

А как се вика на човек, завършил средно образование?

Ами на човек, завършил начално образование?


Хайде да ви видя

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

С началното образование е началник...

Всеки изживян ден е една малка победа!

А така!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Обикновено е така...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аз съм от останалата 1 /3 Висшист ,среднист ,..
...?

Ми това е! Не ставаш за началник :D Аз също

Който знае как, го прави.
Който не знае, става учител и учи другите как да го правят.
Който не го бива за учител, става директор на училище и нарежда на учителите как да преподават.
Който не го бива за директор на училище, става училищен инпектор в министерството и наставлява директори и учители как да си вършат работата.
Който не го бива за инспектор, става министър на образованието, т.е. ръководи инспекторите.
Който не го бива за министър на образованието, става ... премиер.
А който и за премиер не го бива, става президент!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Черен петък е, когато една жена ходи от магазин в магазин, гледа, чуди се, пробва, дълго избира и се движи със скорост поне 200 лева в час.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един приятел пък измерва времето в бири "тук съм от две бири насам"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Балдъзата е като резервната гума на колата - трябва винаги да ти е под ръка и готова за смяна!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

След като чух по телевизията, че пилетата в птицефермите ги тъпчат с антибиотици, осъзнах защо се препоръчва и пилешки бульон на болния.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа.
Лекарят:
- Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!
Болният:
- Ок, но преди или след?
Лекар:
- Преди или след какво?
Болният:
- Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нямам проблеми с алкохола... имам проблеми с махмурлука.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За разлика от теб, Флорче аз пък нито ядох, нито пих алкохол. Но сега пък ми е добре!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Човек, как стана така, че се ожени за двайсет години по-стара от теб?
- Какво да ти кажа... всичко е заради моята нерешителност и срамежливост.
- За какво?
- Отидох у тях и викам - "Искам ръката..." и преди да довърша - "На дъщеря Ви", тя радостно каза - "ДА!"
.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Слона и мравката се женят. В първата брачна нощ слонът от вълнение умира. Мравката огорчено констатира:
- Един миг любов, цял живот копане...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един отишъл при съседа си да го помоли за чук, уж съвсем замалко. Съседът му отговаря:
- Ееех, комшу, нали знаеш: жена, кола и инструмент не се дават назаем! Ама да видиш, че съм добър човек, ето ти ключовете от колата, качвай жена ми и отивайте да се забавлявате.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ама не е виц, а си е самата истина. Стихотворение от нашия служебен премиер.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ХА,ХА МНОГО СЕ ИЗКЕФИХ НА ТОВА СТИХОТВОРЕНИЕ....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Честно казано, това ми замириса на доста оригинална реклама на дуфалака (7 пъти се повтаря в стихотворението). И как бързо плъзна по соц. мрежи и форуми. Може и случайно да се е получило, но нали виждам колко са отчаяни фармацевтите-търговци, с тия пусти българи, дето много не се грижат за здравето си, не като западняците, които купуват всякакви лекарства като изоглавени.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Млад мъж води гаджето си в къщи да я представи на майка си:
- Мамо, запознай се с тази прекрасна жена. Готви вкусно, прави разкошни десерти, поддържа чистота навсякъде!
- Много добре сине, нека идва във вторниците и четвъртъците.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Защо Тръмп е толкова против имиграцията?
- Защото и двете му жени са имигрантки.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Горкият човечец! Ако бяха строги имиграционните закони там, той можеше сега да си е още безгрижен ергенин.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Шефе, моля за извинение, ама вече става втори месец без заплата!
- Не се притеснявай! Приемам извинението.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на трото...ара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ти казах, на тротоара пред Кауфланд

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Прозрачно
автор: Безсънната от клуб Споделено

Прозрачно олЬО мазах вчера
на рамото едва-едва.
Лудетината от килера
мрънкоти само - "НЕ така".

Кво пак се месиш, како Маро!
Боли ли рамото? Боли.
Нищъ лосЬОни и отвари,
на някой МОЛ мъ заведи!

Дъ съ лекуваме полека
с патъци нови под ръка.
Шси зема някоя жилетка
и отболявам веднагА.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Знаете ли, че... В България "стартова заплата" значи "докато не напуснеш доброволно!"

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Стига съм работила за днес! Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена се кара със съпруга си:
- Ти си свиня безчувствена! Как не те срам! От толкова време се караме и ти нито дума! И през цялото време се прозяваш!
- Ма не съм се прозявал. Да ти отговоря се опитвах...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Като си избирах професионално поприще, мечтаех да стана компютърен специалист. Гледам един приятел работи като такъв, доста добър. И всички го обичат и го канят на гости, обилно хапване, пийване. Голям кеф!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Обаче! Стига се до приказката:
- А бе, братче, нещо му станА на домашния компютър! Вчера си работеше добре, ама сега хич. Ще му хвърлиш ли едно око?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

И затова реших да стана ... гинеколог!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Три ябълки променили света. Ева дала първата на Адам, втората паднала върху главата на Нютон, третата я създал Стив Джобс.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Екология - опит да запазим дърветата, за времената, когато отново станем маймуни.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На дърветата през зимата е студено, а и по-нависоко духа повече.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ХИ,ХИ,ХИ ВВТОРИЯ ВАРИАНТ ПО МИ ХАРЕСВА...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Неотдавна бях на гости у дъщерята. Когато и поисках вестник, тя ми вика:
- Мамо, сега сме 21 век, вземи моя iPad!
Какво да кажа... тази муха така и не разбра какво я уби.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Честит ти син! Как го кръстихте?
- Армакедон.
- Армагедон???
- Не. Армакедон, щото дядо му е арменец, а баба му - македонка

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако вместо да ходиш на 24-ти май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15-ти септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво...

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Ох, днес имаше предаване по една от телевизиите точно с такава майка! Отпечатала разголената си снимка върху цялата лицева част на детската училищна раница на първокласничката си... Така де, мама да е винаги наблизо, пък и да се знае чия щерка е детето. А и малко реклама никога не е излишна...

"Совите не са това, което са..."

ХАхаХА...ДА не е излишна рекламата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хората вече живеят по-дълго! - съобщи радостно здравният министър.
- Твърде дълго! - тъжно потвърди социалният министър.
- Безобразно дълго! - помисли си ядосано министърът на финансите.
- Недопустимо дълго! - потропна нервно с крак шефът на пенсионния фонд.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
- Има ли там интелигентни форми на живот?
- Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Оптимист при психолог...
Психологът:
- Представете си, че дядо Ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и ... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!..

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Една жена си върви в парка, пусто е, но изведнъж чува глас иззад храста:
- Стой!
Тя спряла и не мърда.
- Легни!
Тя ляга бързо долу.
- Пълзи!
Тя запълзяла ужасена.
Изведнъж чува гласа до ухото си:
-Госпожо, зле ли Ви е? Щото аз тука си обучавах кучето и гледам Вие пълзите...

"Совите не са това, което са..."

Редактирано от *jull** на 28.10.17 15:11.

Реклама: Нов омекотител за пране с марка "Лозенец" с приятен аромат на пушек.
Разпространява се в търговската мрежа само през лятото, понеже през зимата е налична безплатна алтернатива в едноименния софийски квартал.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама се разправят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с Дядо Мраз.
- А Дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Наскоро ми попадна този адвокатски бисер, който вероятно си е съвсем реален, не виц:

"Ищцата сама си е съблякла дрехите и ги е закачила в гардероба си, понеже са скъпи и се е опасявала, че обвиняемият ще ги разкъса в процеса на това брутално изнасилване."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

- Скъпи! - провиква се жената от спалнята. - Купила съм ти разкошен подарък за Коледа!
- Покажи ми го.
- Минутка! Сега го обличам!



- Скъпи, какъв подарък искаш за Коледа?
- Да се престориш на глухоняма!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
"Мили Дядо Коледа,
Ако ти е мил животът на скъпата ти майчица..."

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Редактирано от flora bg на 11.12.17 11:01.

В зоологическата градина:
- Татии, тая маймуна ни гледа много страшно!
- Тихо, сине, още сме на касата!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Дарик



Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я, и както е традицията, от нея изскочил джин. - Какво ще желае госпожата? - Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него. И джинът я превърнал в смартфон.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Не е смешно! Мразим смартфоните.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По случай 8-ми март, списание "Хубава жена" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.

Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списание "Хубава жена". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!"

"Совите не са това, което са..."

Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от леглото:
- Пешо, ти ли си, скъпи!?
- А той?
- А той си е... Иван

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

УРИНА ЗА АНАЛИЗ - ТОЧНАТА ДИАГНОЗА

Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.

- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е.
Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува.
Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред.
На парното трябва да смениш тръбите.
Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената!
Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- Трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ех, къде ги такива диагностици!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

[url][/uАко с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ви ръка е на бедрото на яка брюнетка, а лицето ви е в бюста на червенокоса фурия, това още не значи, че сте попаднали в рая.Най-вероятно пътувате в препълнена маршрутка. rl]

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Разширен вариант:

Когато на готин човек му е кофти - това е блус!
Когато на готин човек му е готино - това е хеви метъл!
Когато на кофти човек му е кофти - това е рап!
А когато на кофти човек му е готино - това е чалга!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Мамо, ангелите летят ли?
- Да, летят.
- Днес татко нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
- След 10 минути миличко...

"Совите не са това, което са..."

Като пораснеш какъв искаш да станеш ? - Тъпанар ! - Защо така, бе ? - Защото всички казват "Гледай го тоя тъпанар каква кола кара..."

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Редактирано от *jull** на 30.06.18 21:37.

След проливните дъждове КАТ е затегнал мерките по улици и пътища. За преплуване на улица на червен светофар се налага глоба 50лв и отнемане на банския за 1 месец!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих
в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата...
.........................................................................................................
Тишината в таксито можеше да се пипне."

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В столовата на затвора.
- Тук ли ще се храните или да ви го опаковаме за вкъщи?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В цял свят алкохолизмът се смята за болест. Само у нас те питат:
- Що не пиеш? Да не си болен?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За мен това е мистерия все още. Бил залитнал и веднага го набедиха, че се е накукуригал. Обаче защо не е казал фъфлейки: "А вие уважаате ли мъ?" и защо не е запял "Градил Илия килия"?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Не ми беше интересен до момента и не знаех какви ги върши. Некакъв висш еврочиновник. Но ето тук какво пише:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Докторе, кой е идеалният ръст за моите килограми?
- Четири метра!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Продължение: Жена, нали ти казах, че не съм дебел, а съм нисък.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пациент след посещение при кардиолог се жалва на приятел:
- Бех при кардиолог, състоянието ми е сериозно. Ето виж ...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Мии, изглежда ми като съвсем нормална кардиограма.
- Не бе! Това е рецептата, която лекарят ми предписа!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

----Бабо ти с какво дойде при нас? С влака миличко. ---А защо татко казва, че дявола те е докаръл?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А Спящата красавица се излежава 100 години!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ЖЕПЕЙСКО АНТИФУТУРИСТИЧНО

Представих си изподвагонното лайно
летящо с петстин километра в час.
И си помислих - ах, жепе-то ни дано
не стигне нивгаш скорост като таз!

поручик Ржевски, из цикъла "Вагонни песни".
(леко редактирана оригинална творба заимствана от друг клуб)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Лирическият герой по правило е със сложна и дълбока душевност и богата емоционалност.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Българинът сутрин става много рано, за да може спокойно и без бързане ... да закъснее за работа.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две блондинки. Едната пита другата:
- Муцка, кога ти е рожденият ден?
- Нямам такъв.
- Е как така!?
- Ами, родена съм през нощта.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хан Кубрат реди мъдро на Батбаян:
- Вземи тази стрела и я счупи!
Батбаян ПРАС!, счупил я с лекота.
- Ха вземи 3 стрели наведнъж и ги счупи!
Батбаян се напънал малко , ПРАС! и тях ги счупил.
- Я сега вземи оня дебел сноп стрели и го счупи!
Напънал се още повече Батбаян и ... ПРАС!, счупил снопа!
- Ех, сине, сине! С тоя фитнес дето си се вманячил, тъп ще си останеш! - обобщил тъжно Кубрат.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Откраднах го.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Аарон реди на брат си Моисей:
- Дай ми замалко плочите с божиите заповеди, за една бърза справка.
- Вземи си ги. Ей ги там, турил съм ги до плочите на Лили Иванова.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите