Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва:
- Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън!
И Хън Мън станал и си тръгнал.



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Брифинг на Българските пощенски услуги:
- А как доставяте писмата?
- Пощальонът ги носи.
- Аз имах предвид – от град до град...
- Пощальонът ги носи!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Пожарникарят Иван стоеше и бездействаше. Банката гореше –
кредитът се погасяваше.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




В Монголската военна академия изучават противотанкови заклинания.

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. се*с - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим се*с.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева. Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какаво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Честит 1ви април!
Съседки си приказват. Едната почнала да се оплаква:
-Ох, всичко ме боли- ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето!
Съседките:
-Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, а днес още един.
-Ех, че злоба! Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!

Прибира се един мъж вкъщи, а там жена му с любовник се въргаля в леглото. Мъжът:
- Ако имах нож, щях да те заколя, ако имах пистолет, щях да те застрелям!
Любовникът (весело):
- Имаш рога- намушкай ме!

Всеки изживян ден е една малка победа!

На 1 април можеш да говориш каквото поискаш,даже истината.Без това никой няма да повярва.
добре са тези,които са се оженили на 1 април...При развод могат да кажат,че това е била само невинна шега...
Мъжът пита мъдреца:-защо на жените толкова често боли главата?Мъдрецът отговорил:-главата боли от слабите мъже,а от силните тя се замайва.

В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

Йога за хора и животни:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите