Млада булка звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от flora bg на 31.01.13 14:51.

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Забравете за диетите, има и по-лесни начини!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Камен Донев отново е неповторим!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Синът на един борец отишъл при него и му казал:
-Тате, искам енциклопедия!
Бореца:
- Ще ти дам една енциклопедия, баща ти като малък все енциклопедии е карал!


Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хи,хи,хи....ей Красив ама голям смях пуснаааа

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Объркал е копчетата, ама виж това

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На къде върви света. За мен това са извращения.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

С тези наши женски мозъци, ако погрознеем сме мъртви.

КАМЪНИТЕ ПАААААДАТ
ПААААААДАТ ОТ НЕБЕТО

http://www.youtube.com/watch?v=0QbReXuCR6U

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Crasiva на 15.02.13 14:36.

Един малък умник...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В ЮАР решили, за да няма вече расова дискриминация, вместо да има бели и черни да боядисат всички зелени. И в един рейс се возили много хора, но рейса се развалил и шофьорът казал "Тези, които са по тъмнозелени да слезат и да бутат".

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.

Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Crasiva на 22.02.13 23:13.

Продължавам със серията смешни и симпатични животинчета...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама хазартаджий излизат пред казиното...Единия гол,а другия само боксерки.Голият казва на другия:
-Ей,завиждам ти!
-Защо???
-Знаеш кога да спреш!

Чудесата се случват, ако повярваме в тях!

По какво се различават мъж доцент от жена доцент.
Мъжът доцент задава въпрос. Студента започва да изброява и той вика Друго, Друго, Друго.
Жената доцент задава въпрос на студента. Студента започва да изброява и тя вика Още, Още, Още

Бавна, меланхолична песен на езика урдо.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

http://www.youtube.com/watch?v=c4O2b7mAPz4


Как да я зареже човек тази.

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
- На Вашите услуги, сър.
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката
кой е в леглото.
- Един момент?
И така след минута икономът се връща на телефона:
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда:
- Слушай момче, веднага вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!
- Добре сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина. Слушалката се вдига за пореден път:
- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
- Много добре - отговаря лордът доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
- Какво? Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?

Български културовед и английски професор спорят коя от двете нации е дала повече в културно отношение на света.
- Ние сме дали езика си на целия свят, творци като Шекспир и Хемингуей са спомогнали за културното усъвършенстване на много хора! - казал англичанинът.

- Ние, българите, пък не се поддаваме на вашето влияние. Ето например ако успеете за една година да превъзпитате един наш граовски шоп, аз лично ще ви купя нова кола, а ако ли пък не - вие ще ми купите - засмял се нашият професор.
След една година той получил от Англия следната телеграма:
"Нечем ти шопо, ела си узми Фордо. Подпис: Лордо".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Той: Жено, жено, колко готварски книги изчете, но добра готвачка не стана.

Тя: Мъжо, мъжо, а ти като гледаш всеки ден порно, та какво!?

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва:
- Ние в Япония работим по осем часа - два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа - щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Шефът на заразното отделение вижда дежурната лекарка и две сестри да налагат здраво един пациент и учудено пита;
- Докторе, какво става? Защо биете пациента?
Докторката отговаря;
- Как защо, шефе! От 7 години го лекуваме от жълтеница,а той едва днес се сети да ни каже ,че е китаец





@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Говорят си един англичанин ,един французин и един българин за жените си. Англичанинът казва:
- Моята жена като язди на кон, краката й опират в земята - не че конят е нисък, а защото бедрата й са много дълги.
Французинът казва:
-А пък аз на моята й обхващам кръста с две ръце, не че ръцете ми са толкова големи, просто талията й е много малка.
Българинът рекъл:
- Пък аз моята Пена, преди да тръгна за работа, като я плясна по гъза и като се върна от работа, той още се тресе. Не че й е толкова голям задникът, ами просто толкова ми е работното време

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Един арабин минавал с камилата си в пустинята. По едно време видял една глутница кучета които тичали като изоглавени. Арабина спрял едно и го питал:
- Какво става? Защо тичате толкова бързо нещо случило ли се е?
- Не,бе братче. Просто като тичаме ни става по-хладно. Опитай!
И така нашия човек карал камилата да се движи колкото се може по-бързо. Накрая камилата паднала на земята без дъх.
Арабинът слезнал от нея, погледнал я от тук от там и казал:
- Я, замръзна


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




Английски джентълмен звъни на вратата на съседа си, а в ръката си държи празна кофа:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-пак:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
- Да, разбира се, съседе, заповядайте!
След минута-отново:
- Добър ден съседе! Бихте ли ми услужили с една кофа вода?
-Да, разбира се, съседе, заповядайте! Но... бихте ли ми казали какво става, съседе?
- Пожар гори. Пожар

– Представи си света наобратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с х*й е написано "ТЕБЕШИР"!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Разговарят двама пушачи:
- А, бе ти що толкова много пушиш?
- Ами, за да ми стане белият дроб черен!
- Е, що?
- Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Докторе, дължа ви живота си!
-А не, дължите ми 1000 лева.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



B купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
- Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.
- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
- Иска ти се, а си мълчиш? - удивява се ухажорът.




@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Сияйна луна?
- Защото когато се роди, първото нещо, което видяхме беше сияйната луна.
- А защо батко се казва Буреносен облак?
- Защото когато се роди, първото нещо, което видяхме беше един буреносен облак. Ами ти, Две кучета се е*ат, няма ли какво друго да правиш, ами само ми задаваш тъпи въпроси !?!




@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




Питат Радио Ереван: - Как може да се преживее кризата?
- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
- По точно?
- Пари, имоти, злато, диаманти.

Попитали радио Ереван:
- Какво означава кръст върху кръст?
Радиото отговорило:
- Поп върху медицинска сестра.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Питат радио Ереван: - Защо Господ е създал жената от ребро? Отговор: - Защото единствено в реброто няма мозък.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Попитали Радио Ереван:
- Каква е вероятността да срещнеш трабант в Лос Анджелис?
Радиото отговорило:
- Същата, каквато да срещнеш кадилак в Етиопия.

Красив, не желая да пишеш в тази моя тема,ти не четеш ли темата "Раздумка" а? Не желая да пишеш в нито една от моите теми аз да съм писала в твоята а? хайде да бъдем малко толерантни един към друг а не нахални,уж си умно момче.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Пролет идва...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хи,хи,хи развесели ме Ефи...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва:
- Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън-мън!
И Хън Мън станал и си тръгнал.



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Брифинг на Българските пощенски услуги:
- А как доставяте писмата?
- Пощальонът ги носи.
- Аз имах предвид – от град до град...
- Пощальонът ги носи!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Двама катаджии карат в задръстване. На задното стъкло на предната кола има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Пожарникарят Иван стоеше и бездействаше. Банката гореше –
кредитът се погасяваше.


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




В Монголската военна академия изучават противотанкови заклинания.

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена казва на мъжа си:
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т.н. се*с - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим се*с.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева. Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжът се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какаво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Честит 1ви април!
Съседки си приказват. Едната почнала да се оплаква:
-Ох, всичко ме боли- ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето!
Съседките:
-Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, а днес още един.
-Ех, че злоба! Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!

Прибира се един мъж вкъщи, а там жена му с любовник се въргаля в леглото. Мъжът:
- Ако имах нож, щях да те заколя, ако имах пистолет, щях да те застрелям!
Любовникът (весело):
- Имаш рога- намушкай ме!

Всеки изживян ден е една малка победа!

На 1 април можеш да говориш каквото поискаш,даже истината.Без това никой няма да повярва.
добре са тези,които са се оженили на 1 април...При развод могат да кажат,че това е била само невинна шега...
Мъжът пита мъдреца:-защо на жените толкова често боли главата?Мъдрецът отговорил:-главата боли от слабите мъже,а от силните тя се замайва.

В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩТА С ТЕБ!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат
право към момчето и той наистина се почувствал смутен.
След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете.
Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето.
Тогава момчето прошепнало в ухото й:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

Йога за хора и животни:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
- Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
- Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
- Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я ?

Редактирано от Crasiva на 05.04.13 10:36.

Ей Джул много се смях на тази оригинална снимчица. Бабина рожбица как си чака храната, душица.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Една брюнетка пита блондинка:
- Защо си така тъжна, скъпа?
- В посолството са отхвърлили молбата ми за виза.
- И защо?
- Накрая на молбата пишело, "Не попълвайте", а аз съм написала: "Добре."

Една блондинка казала на доктора, че й разсте втори гръбнак. Доктора й направил ренгенова снимка и й казал.
"Права си, но гледай за напред преди са си слагаш нов тампон да си махнеш предишния".

Станало наводнение и всички хора тръгнали да бягат, а един останал и казал "Аз съм набожен човек и Бог ще се погрижи за мен".
Водата заляла първия етаж и той се качил на втория. Минала една лодка и му казали да се качва, но той отговорил същото.
Водата заляла и втория етаж и той се качил на покрива. Минала друга лодка и им казал същото.
Водата заляла и покрива и той се качил на комина. Минал един хеликоптер и той им казал същото.
Водата заляла цялата къща, човекът се удавил и отишъл на небето. Като видял Бог и го попитал защо го е изоставил, а Бог му казал "Ти си мой набожен човек и затова за тебе изпратих два кораба и един хеликоптер. За никого не съм правил толкова много".

Това не е виц момче...това е една поучителна притча!Тя ти казва, че трябва добре да разчиташ знаците, които ти изпраща БОГ.А сляпата вяра, която не е подплатена на никому не е нужна даже и на Бог. Моля те цензурирай си вицовете,които пускаш...

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Жена тича след автобус и крещи:
- Спрете, спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа... Карти и билети за проверка, моля!



Две колежки се срещат и едната казва на другата:
- Вчера твоето гадже какъв виц ми каза в трамвая... щях да падна от леглото!

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Съсед пита:
- Пешо в къщи ли е?
-Не, Пешо го няма вече...Той напусна нашия свят.
Какво бе,да не е умрял?
-Не, включи се в интернет.

В обществена баня.
Две момченца гледат един чичко с голямо шкембе и питат:
- Чичка, какво е това?
- Бомба!
Тогава едното казало на другото:
-Давай да бягаме, че какъвто и е къс фитилът, може всеки момент да избухне.

Всеки изживян ден е една малка победа!

А.Дж.Джейкъбс - КАК ЗДРАВОСЛОВНИЯТ ЖИВОТ ЗА МАЛКО ДА МЕ УБИЕ

Видеото е преведено на български език.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как се нарича, когато в един басейн има много жени.
Нарича се "компот от сливи".
А, как се нарича, когото в един басейн има много стари жени.
"Компот от сушени сливи".

Когато в един басейн има млади мъже се казва: това е буркан с
пресни краставици. А когато в един басейн има само стари мъже се казва: това е буркан с малки корнишончета но доста преварен. ха,ха,ха.
И докато хората обичат сливите, че и сушените сливи - щото са полезни. То пресните краставици, колкото и да са пресни ако горчат се хвърлят. А ако малките корнишончега са и преварени и станали на пехтия са за боклука. ха,ха,ха

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В дипломацията "да" значи "може би". "Може би" значи "не". Истинският дипломат никога не трябва да казва "не".
При жените "не" значи "може би", "може би" значи "да". Истинската жена никога не трябва да казва "да".

Между приятели:
- Какво прави вчера бе, Гошко?
- Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал!
- Сигурно е било супер?
- Не бе, не ми отвори!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


- Може ли да се ядат чернобилски ябълки?
- Може, само че огризките трябва да се закопават по-дълбоко.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



- Докторе, моя мъж винаги когато си пие кафето изяжда чашката. Само дръжката оставя.
- Хм, странно. Че то това е най-вкусното!



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Разговор между съседи:
- Абе, твоите прасета пушат ли?
- Не.
- В такъв случай кочината ти гори.



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Какво е черно, в черно, в черно, в черно?
Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!




@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@





Направили Наборна комисия в гората. Заекът обаче не искал да ходи войник и решил да си отреже едното ухо. Отишъл на преглед и го обявили за НгВС (негоден за военна служба) поради инвалидност.
Това обаче се разчуло и вълкът решил да си отреже опашката. Обявили го също за НгВС.
Слона също нямал желание да ходи в казарма и решил да си отреже оная ти работа.
Тръгнал към комисията да го преглеждат, но те като го видели още от далече се провикнали:
- Слоне, ти не идвай, тебе няма да те вземем, ти си дюстабанлия.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те ебат тия двамата до София яж ме.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


- Мразя вицове с черен хумор!
- У-у-у, расист!

Редактирано от Crasiva на 24.04.13 17:41.

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже.

В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На лекарска комисия за продължаване разрешителното на пилоти се явява пилот от гражданската авиация с отромин мазол на задника. Питат го от какво е и той казва, че е от много седене и много полети. Годен, минава.
Влиза пилот от товарната авиация с много голям мазол на гърба. Питат го от какво е и той казва, че е от товарене и разтоварване.
Влиза военен пилот с огромна синина на гърдите. Казват му, са очаквали някакъв мазол, защото гражданските пилоти много работят и седят, а товарните товарят. Военният пилот като чува това скача и започва да се удря с юмрук в гърдите и да вика "Тези ли се наричат пилоти, аз, аз съм пилот".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Crasiva на 28.04.13 19:17.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Crasiva на 02.05.13 23:05.

Пешо се връща пеша от кръчмата. По някое време спира и пикае на улицата. Идва полицай и казва:
- Това ще ви струва 10 лева.
Пешо вади 20 лева, а полицая:
- Нямам да Ви върна.
- Пусни една вода и ти, аз черпя.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Кой ми изцапа гащите ?

Жена трябва да мине през гробищата. Вижда човек и моли: ,, Нека вървя с вас !"
Вървят ,говорят си... Жената казва:
,, Добре ,че сте вие. Много ме е страх. А вас как не ви е страх ,не зная...! "
Мъжът отвръща:
,, А , когато бях жив и мен си ме беше страх ! "

Редактирано от Tia maria на 14.05.13 15:34.

Седемнайсет блондинки стоят пред една дискотека.Минава един човек и ги пита:
-Какво чакате вие ?
-Чакаме осемнайстата.Нали е за над осемнайсет

Живота е рисуване без гума за триене.

Държава: България
∙ Географско положение и граници: На три магистрали
∙ Население: Предимно в чужбина
∙ Малцинство: българско
∙ Официален език: английски, 1-во ниво

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много е топло, да се скрием на сянка.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ама си е баш истина

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Запитали радио Ереван има ли живот на Марс.
Отговор - И там няма.

Живота е рисуване без гума за триене.

След 10-ина година 4-мата мераклии, които ще бъдат одобрени да пътуват
до Марс, ще кажат. Ако сред тях има и българи, нищо чудно да им хареса.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много точно, маммита, е вица за внучката - на това му се вика съвременен фолклор!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вярно е това, Джул. И аз си взех компютър, след като децата си ги взеха в София. Имам и аз такъв случай- събрахме се приятели все на нашата възраст и всеки борави с таблет, лаптоп. Много смешно ми стана, като видях с какво се занимаваме на тия години. Но времето е такова-модерно.

Всеки изживян ден е една малка победа!

Ха,ха,ха при мен е баба вади внук от фейса...От училище се залепва на компото и това, че го чакат тестове за завършване на седми клас....пълно олимпийско спокойствие и увереност, че ще ги изкара тестовете.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Така е Мамита,модерни баби сме....ако има от къде да ме виждате сега в момента, ще си паднете от смях. Варя конфитюр на котлона от черешите и отвреме навреме прескачам до компото, което е на два метра от печката.....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от *jull** на 20.05.13 14:49.

Ние понякога сме в една и съща стая и пак разговаряме по скайпа...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Потрябвала й на лисицата помощ за някаква работа и отишла при Мечката, но тя била заета. После отишла при вълка, но той щял да ходи да "пазарува". Накрая отишла при заека и го попитала да ли може да й помогне. Но нищо не казъл, а само започнал сам да си говори. Лисицата го попитала защо си говори и мънка, а кой й казал.
"А, нищо. Просто питам оная си работа дали да ти помогна или не".

Ако трябва да храните злоядо бебе...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В лудницата боядисали стените в червено. На другата сутрин лудите я били излизали цялата. Боядисали ги в жълто. Пак се повторило същото. Накрая боядисали стените в зелено.На другата сутрин заварили лудите с вперен поглед в стената и ги попитали:
- Какво правите бе?
- Чакаме я да узрее - заявили лудите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Ю50 на 23.05.13 20:08.

- Браво, мойто момиче! Браво, направи крачка! Още една крачка, още една! Скъпаааа! Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Перничанин отишъл на врачка. Тя го погледнала, погалила го по корема и му казала:
- Ще проходиш!
- Бе, да те е*а и у врачката, па я си одим!
Изнервил се, станал и си тръгнал. Излязъл навън и що да види - голфа му го няма.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Катаджия спира кола.
- Минахте на червен светофар.
Шофьорът без да каже нищо подава 10 лева.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева
- Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
- Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двойка в леглото.Тя,шепнейки:
-Спиш ли?
Той:
-Ъхъ.
Минава половин час.Тя:
-Спиш ли?
Той:
-Ъхъ.Спъ.
Минава още половин час.Тя:
-Пак ли спиш?
Той:
-Уф,нали ти казах,че спя.
Тя:
-Извинявай,че те събудих..Добре,спи...Сутринта ще поговорим.
Той:
-Не!Писна ми!Казвай какво има!
Тя:
-Ти кой си???

Мама молец към малкия молец:
- Дояж си чорапа, че няма да има никакво кожено палто за десерт...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Трите най-употребявани думи в света?
- I love you.
- Тц!
- ?...
- Made in China!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На истинските мъже не им трябват жени. Жените са за педали.

Буди се Генко с тежък махмурлук, гледа на стената надпис:
"УТРЕ НЯМА ДА ПИЯ!"
И си мисли: ..... Слава Богу, че е днес!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Регистриран разговор между испанци и американци на честота -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16. 10. 1997 г.

Испанци: (смущения) . . . Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) . . . Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСТНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш. . . я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Пешо?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Слаботелесен звъни в полицията:
- Ало-о-о, помо-о-ощ! В стаята ми има муха!
- Ами, изгонете я - съветва дежурният.
След малко в слушалката се чува:
- Къш, къш, птицо проклета!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В това видео се правят майтапи, на спирката има витрина и на нея с фотошоп се правят истории...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Петка и Чапай бягат от белите и се скриват в един кладенец насред селото. Търсили белите, а през това време главатарят им се облегнал над кладенеца и говорел: - Тия ги няма никъде... Петка се правел на ехо и отговорил: - тия ги няма никъдеее. Главатарят казал: - А може би са в пустинята. Ехото отговорило : - А може би са в пустинятаааа. Главатарят казал: - Дай да хвърлим една бомба в кладенеца за всеки случай. Ехото отговорило: - А може би са в пустинятаааа

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.



А този виц е смешен, но е за триене направо


Един извратен искал да се люби с бременна жена. Отишъл в един публичен дом и попитал:
- Имате ли бременни проститутки?
- Съжалявам, нямаме.
След като обиколил още няколко публични дома и резултатът пак бил отрицателен, той все пак не се отказал и влязъл в поредния с последна надежда:
- Случайно да имате бременни проститутки, имам пари, но никъде не мога да намеря, а много искам да опитам с бременна.
- Имаме, но цената е много голяма...
След като се разбрали за цената извратеният отишъл в стаята при момичето, но за нейно учудване той започнал да човърка нещо между краката й. Тя го попитала:
- Е, ще започваме ли, или...
- Чакай, чакай, само да му наместя дупенцето!


Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли

Това е

Колкото и да се старая, колкото и да се напъвам, модераторките винаги ще са с едни гърди пред мене.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Crasiva на 13.06.13 18:11.

Ами имплантирай си и ти едни гърди. По-големички.

"Совите не са това, което са..."

Музиката може да бъде рисков фактор що се отнася до венерологическите заболявания.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Crasiva на 15.06.13 18:08.

Нещо като виц.
Ако в София вървите от Народното събрание към Софийския университет през градинката ще минете покрай Художествената академия. Това е стара историческа постройка боядисана в бледо червено.
В двора й има една статуя от мрамор. Представя много силен мъж (или поне каквото е останало от него) с отчупени ръце, крака и онова между последните.
А, забравих, няма я и главата.
Останали са само две големи топки.
Според мен това симвулизира българският мъж. Счупени крака, за да не избяга, счупени ръце, за да не действа, без глава, за да не мисли. До тук не е мъж, но за по-сигурно са му махнали и.
Двете големи топки, които са останали не са от стомана, да се знае.

Хе,хе разсмях се от сърце.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Аз това филмче го гледам всеки ден на живо, по няколко пъти.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Бубе, щастлива баба си, независимо от състоянието на памперса...

Всеки изживян ден е една малка победа!

Да не говорим, че според Г. Малахов детският "пиш" е най-вълшебното лекарство!
Чудно ли е тогава, че изглеждаш толкова свежа, въпреки изнурителното ти бабинство?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако не съм вече в трети курс ще си окача камбанките над вратата на този клуб, за да може всеки, когато влиза или излиза да ги кара за звънкат.

Как един студент може да се запише в трети курс без да е завършил още първи и втори ?
Ами, като има по един невзет изпит от предишните години и може да стане тази магия.

Цялата енергия на демокрацията пак отиде в свирката.

2070 година, Германия. Двама катаджии спират мъж с кола и му проверяват книжката. Единият катаджия казва на другият,
"Хасан, виж това."
"Кажи, Али."
"Виж тоя Гюнтер какво странно име има".

Учебник по физиология
в) Много от невроните на мозъка притежават естрогенови рецептори (ЕР). Допуска се, че естрогените стимулират пролиферацията на дендритите и увеличават броя на синап-тичните връзки. Действието им върху някои структури на лимбичната система подобрява декларативната памет, засилва емоциите и увеличава тяхното влияние върху поведението. Естрогените засилват половото влечение (либидото) главно чрез въздействие върху оп-ределени хипоталамусни неврони.





Превод на български.
Колкото едно момиче е по-умно, толкова е по-разгонено. Добрите студентки са разгонени от време на време, а отличничките постоянно.

Очаквайте неочакваното

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Подай пас на Хонда, но бавен, че ще му прегреят платките и го питай защо ходи като наср......

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В библиотеката младеж се приближава задъхан към младо момиче и я пита.
"Ще правите ли секс с мен за сто лева".
"Не. В никакъв случай".
"Айде, ма, много ми трябват".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

"Ще взема да поуча един месец. Докато уча анатомия ще си мисля за модераторките".

А докато учиш патология, мисли за себе си.

"Совите не са това, което са..."

А докато учиш патология, мисли за себе си.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другият 25 жени и един мъж. След една година отиват да проверяват резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:

- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошоооо, слизай вече, пет минути минаха

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

Лично съобщение. Тя
Вероятно имам голям късмет или друг има такъв.
След невероятни рокади и бързо развиващи се събития попаднах в Първа хирургия на МА.
Аксцитът се оказа голяма киста в коремната кухина точкована за щастие само за десният ми яйчник. След три часова операция се простих само с яйчника и апандисита. Вчера ме изписаха. Хистологията ще стане след два дни.

Много се радвам на разумните ти съвети които ми даде!


Отговор. Аз
Не искам да ми благодариш. Искам хубаво да ме напляскаш, защото съм много, много непослушен.