Американците питали радио Ереван по повод подкрепата си за кабинета Борисов:
-Бойко Борисов ли е най-големия пич в България ?
Радиото отговорило :
-Беше пич, вече е импич.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие...
- Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията.
- Ами разделихме децата на групи. - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите - надписи:
"Много добри деца".
"Добри деца".
"Не особено добри деца".
"Лоши деца".
"Много лоши деца".
"Ужасни деца".
"Безнадеждни деца".
"Иванчо".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? – пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия – жалва се докторът.
- Е, ако си бяхте стояли в болницата…

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две баби от родопско село Левочево се карат заради кокошка минала през оградата:
- Да ти се скапе Skype баш на Коледа, точно кат говориш с внука си, дет е на бригада у Америка!
- За нова година, да ти подарят един Tроянец, че да ти побърка Windows-а, та всички да разбереме какво криеш в My Documents!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Юлия 50 на 05.07.11 21:57.

Двама дядовци си говорят, единият вика на другия:
- Помниш ли на времето в казармата като ни даваха бром.
- Помня, помня казал другият.
- Мен сега ме хвана.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Лети си КРИЗАТА над Америка и самодоволно се усмихва:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Супееер!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Дъще, когато ти казвах да се прибереш като Пепеляшка, имах предвид до 24:00, а не с една обувка и без рокля!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени?
- Не е грешно, чадо, ама вие не спите...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж вдига телефона и чува :
- Ало, отвлякохме тъщата ти, дай 100 00 евро откуп.
- Вие луди ли сте бе, 100 000 за тъщата, дръжте си я.
Отсреща :
- Ше дадеш, ше дадеш. Ние сме лаборатория по клониране

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Връща се мъжът каталясал от работа. Сядат да вечерят. Жената и тъщата не го оставят на мира. Тъщата дудне:

- Трябва да се купи и опъне ново въже за прането!

Жената не млъква:

- Трябва да се купи и разпръсне отрова за хлебарки!

Мъжът мълчи и мисли:

- Ще купя въже и ще обеся тъщата... Ще купя отрова и ще я сложа на жената... Или обратното?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие? - пита вторият.
- Струва ми се, да - беше пъхната в претъпкан портфейл.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един пита дядо си:
- Кой месец е най-подходящ за сватба?
- Нонтемвър.
- Но такъв месеца няма!
- Именно!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама приятели обсъждат децата си:
- А пък моя син все ме пита откъде се появяват децата.
- Нека пита, нали трябва да научи...
- Ами да иде да пита жена си, от три години е женен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо се прекачават. Капитанът и помощник-капитана се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците им казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите, че е забранено.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото... изсра ми се една чайка на челото.
- ???
- Ами беше ми първия ден с куката...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Полицай спира първия шофьор, минал по магистралата без превишена скорост и го гледа - с колан, както и двамата пътници в колата. Казва:
- Поздравления!!! Спечелихте 500 лв. по програмата "Добри шофьори"!!! За какво ще ги изхарчите?
- За шофьорски курс! - извикал разпалено шофьорът.
- О, не го слушайте, господин полицай, той е пиян! - обадила се жената до него.
- Пешо, я дай дрогата, да не я види полицаят! - казал мъжът от задната седалка.
- Минахме ли границата? - чул се глас от багажника.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Говорят две приятелки:
- Ти това лято, какво ще правиш ?
- Смятам да отскоча на морето на стоп.
- А не те ли е страх сама ?
- Не освен едно нещо.
- И какво е то ?
- Как мислиш, ако вземат та ме изнасилят, дали ще ми свалят чорапите ?
- Едва ли, защо ?
- Тогава, ще си скрия парите в чорапите, за по-сигурно.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Млада жена лежи на плажа. При нея идва млад мъж.
- Как може такава красива жена да лежи сама на плажа, без поклонници?
- А вие какво работите?
- Аз съм тъкач.
- Тогава си представете, че сте дошли на почивка, а около вас на плажа се струпват станове, станове, станове...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Звъни американец на безплатен потребителски номер на голяма компютърна фирма:
- Извинете, счупи ми се поставката за чаша на компютъра. Откъде да си купя нова?
- Но, господине, да не сте си купили прототип от някое изложение, защото нашите компютри по принцип нямат поставка за чаша.
- Я не ме занасяйте! Разбира се че има! Като натисна едно копче и тя излиза...

хи,хи,хи много оригинален...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Лондон сити, Ню Йорк сити, Токио сити, София - гладни.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте перфектното поразяващо оръжие, мадам.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Когато на едно момченце ужасно му трябвали сто долара, за да купи подарък, майка му предложила да се помоли на Господ и детето написало на Бог писмо, в което го помолило за парите. От пощата препратили писмото на президента, който толкова се трогнал от молбата, че наредил на секретарката си да прати на момчето пет долара.
Когато получило парите, момченцето отговорило:
„Мили Боже, много Ти благодаря за това, че ми прати парите. Забелязах, че ги пращаш през Вашингтон. Както обикновено, ония крадливи копелета са отмъкнали деветдесет и пет долара".

* Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината. Питала го: - Вълчо, що си такъв, бе? А той:
-Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се.И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам.
-Така е Вълчо- казала баба Меца - като бъркаш Червена шапчица с червена барета...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Туиги?

Възкръснал бащата на Бойко Борисов и отишъл да го види.
- Абе, сине, ти си будала, почнал го още от вратата. Как можа да се съгласиш да поемеш управлението на такава закъсала държава?
- Ти, тате, нищо не разбираш, отговорил Бойко. Нещата са свързани. Ако държавата не беше толкова закъсала, нямаше мен да ме изберат да я управлявам.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Няма никаква теория за еволюцията. Просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска Земята надолу.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му. Извод: Никога не пляскай Бойко Борисов по дупето"

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не е здрав като бик Те са здрави като него

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Четвъртия закон на Нютон: Не се ебавай с Бойко Борисов

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.

Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов, Дядо Коледа беше истински.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.

Не съществуват никакви раси. Има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Когато Бойко Борисов калява машината, на която тренира.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкова сметка Той казва на банката колко пари му трябват.

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Животът на Земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени. Такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се ебава с Бойко Борисов.

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.

На първия ден Господ създал небето и Земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.

Бойко Борисов не ходи. Той движи Земята.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В час по биология учат за морската флора и фауна. По едно време учителката пита учениците:
- Знаете ли защо калканът е плосък?
Всички мълчат и се оглеждат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо, защо според теб калканът е плосък?
- Защото го е опънал кита и калканът станал на вестник! – отговорил Иванчо.
- Иванчо, как не те е срам, вън! Утре да доведеш баща ти или изобщо не ми се мяркай пред очите!
На следващия ден бащата на Иванчо отива в училището.
- Добър ден, госпожо, кажете какво има, някакъв проблем със сина ми?
Учителката възмутена му разказала случката от предишнея час.
- А вие, като сте учителка по биология, знаете ли защо на рака са му изпъкнали очите? – попитал бащата на Иванчо.
- Ами не мога да кажа със сигурност, има някои теории по въпроса, но съвременната наука все още няма категоричен отговор на този въпрос – отвърнала изненадана учителката.
- Ами тогава аз ще ви осветля по въпроса – на рака са му изпъкнали очите защото видял как китът опънал калкана!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Бойко Борисов хванал грип. После му станало жал и го пуснал...

Цветелина Бориславова се карала на Бойко Борисов:
- Защо вчера си подарил на сестра си за рождения ден футболна топка?
Борисов:
- А тя защо все книги ми подарява?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Възкръснал бай Тошо и отишъл да поздрави Бойко Борисов за първите 100 дни на правителството му. Поговорили си, спомнили си разни случки. Бай Тошо си тръгнал, а Бойко на изпроводяк го попитал:
- Все пак, съжаляваш ли за нещо?
- Ех, момче, въздъхнал бай Тошо. Ако по мое време имаше такава „свобода на словото" и досега щях да съм министър-председател.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Между депутати от ГЕРБ:

- Животът в нашата страна започна да се стабилизира.
- Да, вярно е. Даже цените тръгнаха надолу.
- Наистина?! Нещо е поевтиняло?
- Да, в бюфета ни са поевтиняли салатите.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Да се смееш, да прачеш, или да се чудиш????

БЕЗ ДУМИ.......

[image]http://media.snimka.bg/4648/015552082.jpg?r=0[/image]

[image]http://media.snimka.bg/4648/015552040.jpg?r=0[/image]

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Юлия 50 на 21.07.11 15:11.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Юлия 50 на 21.07.11 15:15.

СМЯХ ПРЕЗ СЪЛЗИ, ГОРЧИВИ, И КЪРВАВИ

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?

Студент пише писмо на баща си :
- $къпи татко, $пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре! Уча $е добре.Н аи$тина не ми е $ъвсем ле$но. Моля те, изпрати ми $пешна телеграма. Ще се радвам да получа изве$тие от теб!
Скоро пристига писмо от бащата:
- Синко, разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак и НИКОГА НЕ се отчайвай! Винаги съм готов да ти помогна със съвети!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как ти е телефона?
- Супер!
А какъв е?
- Нокиа, бе.
Ъ, номера къв ти е?
- Глобулски !
Не бе, цифрите!
- Арабски1 бе !

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Арабска болница.Български лекар изражда арабка, а бебето беличко, беличко...с червена косичка. Лекарят показва бебето, а арабката започва силно да плаче.
- Въй, въй..докторе, помага мене - мой арабин коли мене за тоз бебе...
Докторът повдига рамене,почесва се по главата, но накрая обещава - поне ще опита. Извиква арабина в кабинета и го пита:
- Али, като между мъже да ми кажеш - по колко пъти правиш секс?
- По един път, докторе.
- По един път дневно?
- Неее...
- По един път седмично?
- Неее, по един път на два-три месеца...
- Ела сега да видиш с този ръждясал х*й какво ръждиво бебе си направил...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Влюбил се момък в девойка.
Девойката веднага му задала няколко въпроса
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не!- отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
......- Ами ... не! - пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутам два етажа от вилата....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мнението е изтрито от flora8.bg

Флорче, загази го! Май не си взе поука от вчерашните постинги!...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Всички жени мечтаят за мил и нежен любовник. За съжаление, милите и нежни мъже вече си имат любовник

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Решили да видят в коя страна се крадяло най-много. Отива инспектор във Франция. Бърка си в джоба и вади монета. Хвърля я на улицата и се скрива зад едно дърво. След 5 минути идва човек и взима монетата. След това отива във Америка. Хвърля монета и се скрива зад дърво. След 2 минути минава човек и взима монетата. След това отива в България. Бърка си в джоба и вика:
- Ааа, къде ми е монетата ?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Алоо, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи - отвръща бабата. - Я гледай едното ти яйце се пукнало!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Баща и син в зоопарка...Детето дърпа баща си:
- Тате, тате - виж! Боядисана кобила!
Бащата въздъхва:
- Не, сине, това е зебра...Майка ти...е боядисана кобила...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил. . .
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха. . .

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Водка с лед разрушава бъбреците. Ром с лед разрушава черния дроб. Уиски с лед разрушава сърцето. Джин с лед разрушава мозъка. Пепси с лед разрушава зъбите. Очевидно ледът е смъртоносен! Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто! И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Питат депутат:
- Какво правите за покачване на рейтинга Ви?
- Пия виагра!


Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!



Питат радио Ереван:
- Може ли да избухне гражданска война в България?
- Не, защото в България всички са селяни.


Питат Радио Ереван:
- Как се нарича премиер, който разказва вицове?
- Вицепремиер


Питат радио Ереван: - Защо Господ е създал жената от ребро? Отговор: - Защото единствено в реброто няма мозък.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Тинейджър металяга се прибира в къщи след мощен запой. Много му е зле. Посреща го грижовната му майка.
- Сине, да ти пусна ли Металика, да ти олекне ?
- Не маме, пусни ми Кондьо, че трябва да повърна.

Клиент влиза в кръчмата и поръчва:
- Една голяма ракия и най-дългата сламка.
- Но ракия не се пие със сламка! И защо най-дългата? - учудва се барманът.
- Лекарят ми каза да бъда по-далеч от алкохола.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Деца, - пита учителката, - кой ще каже какви пари имат американците? Гошко? - Долари, госпожо.
- Правилно!А какви пари имат французите, Марийке?
- Франкове, госпожо.
- Точно така!А ние какви пари имамe, Иванчо?
- Ние нямаме пари, госпожо!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

An American: - We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Bulgarian: - We have Boiko Borisov, no wonder, no hope and no cash

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Испанец обяснява на пловдивска майна значението на израза "маняна маняна"
- Маняна, маняна, брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли...
- Аха - казал майничката.
- Хайде сега ти ми обясни к'во значи вашето "айляк"
- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна маняна", ама без всичкото това напрежение!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, с италианска точност.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът:
- Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си.
Италианецът:
- Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си.
Попитали Българинът:
- Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама набори се срещат случайно след много години, разговори ли се, похилили се за стари работи и по едно време единия рекъл:
- Ше ме прощаваш, ама как ти беше името?
А другия мислил, мислил, па отговорил:
- Абе ше ти кажа, ама нали не ти е спешно?...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Защо петък, 13-ти, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самовили и беснеят до зори.
- Виж ти, ... а аз що го бъркам с 8-ми март?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На гражданина Минчев от Стара Загора данъчните връщат за корекция данъчната декларация защото в графата "лица на издръжка на данъчнозадълженото лице" е вписал:
– Министърпредседателя
– Министерски съвет
– Народни представители
и
– няколкостотин хиляди цигани

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За съжаление това не е виц. Човекът е реален и отговорът на данъчните е, че няма право да пише това в декларацията си...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от little_rabbit на 16.09.11 12:30.

Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Момчета, да пийнем по едно, а?
- Аз няма да мога. Вярата не ми разрешава!
- Ама какво? Да не си религиозен?
- Не, бе, жена ми се казва Вяра...

Двама пияни се карат:
- Признай,че в мен все пак има нещо качествено!
- Дааа...половинката "Джони Уокър", която изкърка!


Диалог в кръчма:
- Защо пиеш толкова много?
- За да удавя мъката...
- Е, успяваш ли?
- Неее. Колкото повече пия, тя все по-добре плува...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Знаете ли кога наши футболисти ще заиграят във Вишата лига?
-Когато открият в Лондон чалга дискотеки.


Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени... гащите им силно издути отпред.
Единият върти педалите и мърмори:
- Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти - не, сините с V-то, та сините с V-то...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Приятели клошари се срещат в една от станциите на парижкото метро.
- Намерих детелина с четири листа! - казва единият.
- И тя донесе ли ти щастие? - пита вторият.
- Струва ми се, да - беше пъхната в претъпкан портфейл.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

За какво мисли едмо куче в пустинята?
- Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!




Две прасета си говорят:
-Ти като пораснеш, какъв ще станеш ?
-Амиии...пържола..

Надпис в зоопарка:
"Не плашете щрауса - подът е бетонен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Млад работник го назначили за директор на предприятие. След първия
работен ден той се прибрал вкъщи, седнал да вечеря, а жена му го
заразпитвала:
- Е, как е кабинета?
- Просто прелест.
- А секретарка имаш ли?
- Да, разбира се.
- На колко години е?
- Около 25.
- А как се облича?
- Бързо.

Двама приятели си говорят.
Единият:
- Моят брат е на зърнена диета!
Другият:
-Т ака ли? И какво яде?
Първият:
- Всичко, което зърне на масата!


Що е то танго ? Това е вертикално изражение на хоризонтални намерения.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си.
- Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира.
- Моят Супермен - казала жената.
- След това гледахме мач.
- Моят Супермен.
... ... - После ходихме да вечеряме.
- Моят Супермен.
- Ама защо все ме наричаш Супермен – не издържал и попитал мъжа.
- Ами, защото само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните...

Редактирано от little_rabbit на 03.10.11 12:36.

Срещат се двама пенсионери, бивши шофьори.
- Как си? - пита единият.
- Като "Москвич-407" в движение - отговаря другият.
- ?!?!
- Ами, ходовата ми част - раздрънкана, боята - олющена, на места избива ръжда, фаровете едва светят, карбураторът закъсва, хидравликата протича, ауспухът гърми, повечето пари отиват за гориво и ремонти, но съм в движение и клаксонът работи!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Младеж сваля мацка в дискотеката и после отиват у тях. Вече са голи, тя пита:
- Трябва да вземем някакви предпазни мерки, ами ако забременея?
Той:
- Вече взех, дадох ти фалшив номер.

Сватбата на Николета Лозанова и Валери Божинов
На вратата на ресторанта влиза мъж
- Вие с кого сте спали - с булката или с младоженеца?
- С булката.
- Заповядайте на онази голяма маса....

Една баба минавала покрай едни проститутки u ги попитала:
- За какво сте се наредили тук, баби?
Тях ги било срам да кажат, че са проститутки, затова й казали, че се редят за лукчета.
Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.В същото време минал клиент, огледал първата, огледал Втората, минал и през бабата и казал:
- И ти ли ма, бабо? А тя отговорила:
- И аз, сине, и аз, немам зъби, ама ще смуча!

Някои неща са единствено в Божиите ръце а за останалите Бог ни е дал правото да избираме

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца? Мъжът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

Някои неща са единствено в Божиите ръце а за останалите Бог ни е дал правото да избираме

Преводи"

Няма постоянно аз да оправям твоите грешки - на Унгарски - "Десереш неметем"
Възрастен мъж - на Унгарски - "Меке веке"
Красиво момиче, вече за женене - на Грузински - "Захуйцвили"
Здравей, красавице! - на Таджикски - "Декурде"

Някои неща са единствено в Божиите ръце а за останалите Бог ни е дал правото да избираме

Баба и дядо гледат порно филм. По едно време дядото вече изморен казва:
- Бабо, аз вече ще лягам. Ти няма ли да дойдеш?
- Чакай само да ги видя дали ще се оженят след всичкото това...

Някои неща са единствено в Божиите ръце а за останалите Бог ни е дал правото да избираме

Ето две случки , които звучат като вицове , но са реални.
Аз ,към един лекар:
- Понеже живея наблизо ,може ли да вляза в последния момент, няма смисъл да заемам легло.
- А, не . Влизаш за да придобиеш болен вид!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ето това се казват вицове от първа ръка.....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

тогава и един реален виц от мен /аз на тръгване за работа и синът ми - две годишен/
-Ще слушаш ли днес
-НЕ
-Тогава ще донеса една торба с шамари на връщане от работа
-ООО не не чакай - ще слушам, а ти донеси една торба с бонбони

Хи,хи голям хитрец е сина ти, я давай още много са интересни тези детски остроумия.....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ние сме малка фабрика за истински вицове /добре че е малката ми фабрика за вицове щото... дай да не отплесвам темата/
Та сега се сетих - преди две седмици бебешора болен с разстройство - слагам му памперс за през нощта - и на сутринта нещо ухаеше в стаята - и аз му казвам
Ти май си напълнил гащите
Нашия горделив казва - НЕ
И аз го питам ами тогава защо люти

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Е ,не е точно виц ,но е весело.
Моя позната, лекарка-умна и кадърна , но млада и още я избива на шъшкании...Нарежда:
-Довечера съм дежурна ,вие записвате Бърза с тези и тези симптоми ,слагате масата, питиетата и ме чакате като скъпа гостенка!
Днес тъй, утре тъй и една вечер се забави. Когато на вратата се позвъни ,майка ми отвори със замах и викна:
-Айде ,ма ! Откога те чакаме!
А отвън ни гледаше в недоумение една напълно непозната лекарка.
Майка ми се метна, ох ,сърцето , кръвното, но едва ли заблуди някого.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Tia maria на 14.10.11 19:04.

Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото. . . свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена му се мие. Влиза обратно в спалнята, светва лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим.


След корабокрушение на необитаем остров се спасяват двама мъже
и една жена.Там имало изобилие на плодове и питейна вода.
Нищо не им липсвало. След около 2 години минал кораб и ги спасил. Задали им въпрос:
- Как се разбрахте жената с кого да бъде?
- Лесно, от понеделник до сряда беше моя жена, а на другия любовница. От четвъртък до събота - обратното.
- Добре, а в неделя как беше?
- Ами биехме я задето изневерява.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Минава кондуктор за проверка на билета и бабата вади два.
- Ама защо два, бе бабо?
- Ако изгубя единия, да имам втори.
- Ми ако загубиш и втория?
- Ааа, баба ти е хитра - и карта има!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Как разбра, че е кукувицата?
- И децата знаят, че кукувицата живее в часовника!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Преди избори двама си говорят:
- Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
- Ами имаме късмет, ще изберат само един от тях.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мутра и негов приятел се срещат пред една закусвалня. Приятелят пита мутрата:
- Ти какво правиш тук?
- Абе, не мога да си купя баничка, два пъти влизам и всеки път ми дават оборота!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А пък моята заболекарка е 2 в едно - хем зъбите ще ти направи, хем ще ти разкаже поне 101 смешни истории от нейното си ежедневие

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

ОООООООО, бива си я тази твоя зъболекарка, я да запомниш още от нейните бисери....

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Малко момченце пита приятелчето си:
- Пешко, твойте родители плашат ли се от анимационните филмчета, бе?
- Не, разбира се.
- А моите се плашат, щом почне някое анимационно филмче и бягат в спалнята, завиват се през глава и се тресат от страх!

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала…

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое
място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала…

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един човек влиза в супер high-tech бар, където робот стои зад плота вместо барман.
Отива човекът на бара, а роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
- 150.
Роботът веднага му сипва 16-годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н.
Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80.
Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр.
Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново.
Роботът го пита:
- Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
- Мисля, че е около 20.
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с червено вино и го пита:
- Е, значи пак ще гласуваме тази неделя, а?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Сине, как са изпитите?
- Поскъпнали са, тате.

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

За какво мисли едмо куче в пустинята?
- Ако скоро не видя дърво, ще се напикая!


Двама пияни се карат:
- Признай,че в мен все пак има нещо качествено!
- Дааа...половинката "Джони Уокър", която изкърка!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж спира с колата си на светофар. Към колата се приближава някакъв човек и чука по стъклото. Мъжът спуска стъклото и пита:
- К'во има?
- Ами, как да ти кажа, терористи са взели за заложник министър - председателя. Искат един милион долара откуп. Ако не се плати, щели да го полеят с бензин и да го запалят. И ето сега ние ходим и събираме - кой колкото даде. . . .
- И много ли сте събрали?
- Ами има няма двайсетина литра. . . .

Момче и момиче лудо влюбени от северния край родом.
Момчето изпраща любимата си на влака - купил й билет със запазено мясно и украсил цялото купе в бели и червени рози.
Момичето влиза в купето - Ахва като вижда розите - отваря прозореца на купето и казва:
- Ч'ирвенити рози от теби ли съ
- И.белити съ, ибелити съ
- Многооооо, ама влака тръгва

Разговор между двама полицаи на летището:
- Тези самолети са толкова големи. Изобщо как ги отвличат?
- Тъпак! Те нали се смаляват като излетят.

Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
... - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ.


Мамо ти знаеш ли че ще си имаме вече котенце!???
- Не, а ти как разбра?
- Ами вчера ти като излезе за работа и татко му се обади по телефона да дойде!!!

Психиатър рисува квадрат на пациент и го пита какво вижда.
- ..... Гола жена.
Докторът рисува триъгълник и пак го пита какво вижда.
- ..... гола жена!
Докторът пак рисува окръжност и пак го пита какво вижда.
- .... гола жена!
След малко размисли психиатъра отговаря:
- Диагнозата е ясна, вие сте извратен.
- Аха, аз ли съм извратен?! Кой ми рисува голи жени цял ден?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Блъскат се джип и таратайка. от джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:
- Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути отнякъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:
- Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд "Сокол"!?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама съседи си говорят:
- Иванов, кога ти е рождени ден?
- Защо питаш?
- Ми да ти купя едни завеси, че по цял ден те гледам как се гоните с жена ти голи.
- А на тебе кога ти е рождения ден?
- Защо ти е?
- Да ти подаря бинокъл, за да видиш чия жена гоня...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мацка към приятеля си, видимо разочарована:
‎- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?
Пичът, поглежда изпод вежди и съвсем хладнокръвно отвръща:
- А вие въобще бира подарявате ли ни!


Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.


След семеен скандал родителите са се затворили в различни стаи. Детето чука на вратата на стаята, в която е майката и разтревожено казва:
- Мамо, мамо, татко се е качил на балконския парапет и се готви да скочи долу...
Отвътре се чува ядосаният глас на майката:
- Иди му кажи на тоя тъпак, че не е разбрал. Сложила съм му рога, а не крила...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

чуйте само кво разправят в един друг форум - не можах да се стърпя

- муцка много си отслабнала - на диета ли се подложи
- ооо да - картофи и царевица
- варени или печени
- НЕ само ги копаеш
хихихихихихи

На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А, ако единият от тях е идиот?
- Тогава вторият няма да получи стипендия.


Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами? нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Кризата била на обиколка. В Испания - лошо, в Италия - много лошо, в Гърция - отчайващо лошо, България- я, у дома си било най хубаво!


Ний сме млади коледари - много здраве ти желаем и успехи, и долари. Къща пълна с коприна, във градина-лимузина, във леглото готина мадама - да те чака без пижама

ЧНГ! Пак пари назаем да ми даваш и да не бързаш да ти ги връщам. Жена ти пак при мене да идва като си в командировка, а ти да не бързаш да се връщаш. Жив и здрав.

Живота е невероятен, до болка разностранен и до болка прекрасен!

(TRUE STORY)Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговорила:
- Ако е до 1 кг. тук, ако е над 1 кг в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- А вие мерите ли ги?
- Да, с електронна везна!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Деца разговарят помежду си:
- Баща ми е катаджия. Изкарва добри пари и живеем добре.
- Майка ми е проститутка. Печели добре и не сме лишени от нищо.
- А моя баща е тираджия. И ако не бяха катаджиите и проститутките и ние щяхме да живеем добре...


Млада учителка по география за първи път влиза в клас. Там всички крещят, бият се като полудели.
- Добър ден деца!
- Изчезвай мръснице!
Учителката избяхва при директора ужасена.
- Спокойно колежке, децата са буйнички, трябва по-специален педагогически подход към тях.
Отиват в класната стая. Директорът отваря вратата с крак и поздравява:
- Здравейте пичове!
- Мараба, директор!
- Можете ли да сложите презерватив на глобус?
- А какво е това глобус?
- Ето това ще ви обясни новата учителка по география!

Мъж решава да присъства при раждането. Когато жена му започнала да ражда,
той припаднал, свестили го, той пак припаднал и така няколко пъти. Накрая му
казват:
- Поздравления! Вие станахте баща!
- Момче или момиче?
- Момиче!
- Слава Богу! Поне няма да се мъчи като мен!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как изкара Нова година?
- Като подарък…
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата…


Ако искате ващите деца да посрещат нова година вкъщи – отидете на гости.

Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавача:
- Продавам само по една!
- Защо?
- Защото втората вече няма да я чуете.

Нова година. Полунощ – пълна тишина. Минава половин чмас – тишина. Един часът е – тишина. Още половин час – тишина. В два часа се отваря прозорец и мъж крещи:
- Започвайте да гърмите, гадове, докога ще ми играете по нервите!

Обява: Дядо Снежан и Мразка – горещи новогодишни поздравления за лица с нетрадиционна сексуална ориентация.

- Какво е най-желаното късметче в новогодишната баница на Министерския съвет?
- Още един мандат баница.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!

Русалка излиза на пристанището с бебе на ръце и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Гошо?

**************
- Може ли да ми направите копие от личната карта?
- А шлем и лък от шофьорската книжка не щеш ли?

Редактирано от little_rabbit на 07.01.12 19:15.

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара!
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш!
Дяволът моментално спрял и казал:
- Стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Иванчо се прибира от училище и пита майка си:
- Мамо, приготвила ли си нещо за ядене, че съм гладен като вълк!
- Да, миличък, в хладилника има броколи.
- Ще пропусна.
- Ама ти нали каза, че си гладен като вълк?
- А ти да си виждала вълк да яде броколи?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пътнически кораб потъва в морето. Единствените оцелели са англичанин, французин и българин.
Плували дълго, но започнали да се уморяват, а бряг не се вижда. Англичанинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появила се една дъска, хванах се за нея англичанинът и отплувал. Французинът се помолил:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата!
Хоп, появили се пет дъски, съединил ги французинът, направил си сал и отплувал.
Тогава се обадил и българинът:
- Господи, моля те, изпрати ми толкова дъски, колкото пъти ми е изневерила съпругата.
И тогава ТРЯ - Я - ЯС - С - С - появил се дървен мост, чак до брега.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
- Когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Иванчо:
- Мамо, тате...реших вече сам да живея.
Те:
- Хубаво, сине...
Иванчо:
- Куфарите ви са пред вратата!

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тук обучавам куче и ви гледам пълзите...

Ох, от половин час се хиля като умопобъркана. Съседите вече ми звъняха!Находка от друг форум-Гиздьо мопасан
Чудя се , това някакъв потомък на херцозите дьо Гиз и на Мопасан ще да е... НЕкакъв ,който обича да се гизди...
Флорче ,ти си добре с френския ,ти кажи какво е !

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Tia maria на 23.01.12 15:22.

И има мопс... Ще откача от смях...

Жена отива на преглед с мъжа си. На излизане докторът казва на съпруга:
- Честито! Ще ставате родители!
- Това е невъзможно, аз толкова внимавах.
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама другите - не.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Клиент се качва в такси. Потеглят, пътуват. По едно време шофьорът се обръща към клиента: Господине, моля Ви, ако обичате, разкопчайте ми сутиена, че много ми стяга! Клиентът зяпнал от изненада и попитал: Ама Вие да не сте травестит, гей или хомо? Шофьорът: Не бе, човече! Но откакто жена ми намери този сутиен в колата и ме попита чий е, а аз й казах, че е мой, оттогава все си го нося...


Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно?! ? не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...

На прием жена укорява мъжа си:
- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
- Могат единствено да ме съжаляват. Всеки път казвам, че е за теб...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една жена пита слугинята си:
- Къде е старият парцал?
- Мъжът ви излезе, госпожо.

Студент от Саудитска Арабия пише имейл до баща си:
"Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
Твоят син: Нассар"

След известно време бащата отговаря на писмото:
"Скъпи сине, преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти!".