Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.

Животът е сцена,а ние сме артисти!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

А аз ползвам някакви си жалки 5 кила. Направо ме депресира.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Защо секса с мъжа е като сапунена опера?
- Защото в момента, когато започва интересното, всичко свършва до следващия път.


Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма? - казал пичът

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Лекция по психология. професорът обяснява:
- Човекът се намира в едно от трите състояния - удивено, раздразнено и гневно. Сега да разгледаме пример...
Вади професора GSM от джоба и звъни на произволен номер:
- Ало, ало, Гроздан да е там?
- Тук няма никакъв Гроздан!
Професорът отбелязва - Това е удивление. И звъни пак на същият номер.
- Ало, ало, Гроздан да е там?
- Казах ли ти, че няма никакъв Гроздан тук!
Професорът отбелязва - А това е раздразнение. И звъни за трети път.
- Ало, ало, извикайте моля Гроздан!
- Я не ми звъни повече, бе нещастник!
Професорът отбелязва - А това е гняв.
Става един студент:
- Професоре, има и четвърто състояние - пълно побъркване до позеленяване.
Качва се студента до професора, взима GSM-a и звъни на същия номер:
- Ало, ало, аз съм Гроздан. Някой да ме е търсил?

"Здраве заслужава този, който умее да се бори за него."/Л.Ковачева/

СУПЕР!
Ей, такъв номер ми допада!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На плажа:
- Защо ходиш да се къпеш в работно време?
- Аз съм тук по служебни дела.
- И по какви?
- Търся си нова секретарка.


Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Въпрос към радио Ереван:
- Кой е най - популярният мъж на нудистки плаж?
Отговор:
- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека. . .
- А, коя е най - популярната жена на този плаж?
- Тази, която изяде последният геврек. . .

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Няма да се оправи ситуацията освен ако не се вземем в ръце и спешно не основем новата сила Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности (К.У.Р.Е.Ц.)

Лозунгите ще са- Само К.У.Р.Е.Ц. ще разклати коалицията.
К.У.Р.Е.Ц. ще запълни всички дупки.
К.У.Р.Е.Ц. ще ви оправи за 800 секунди.
К.У.Р.Е.Ц. стои зад всеки от вас.
К.У.Р.Е.Ц. е вашето бъдеще,
К.У.Р.Е.Ц. е във вашите ръце.
В тъмната стаичка грабни К.У.Р.Е.Ц. без да се замислиш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Юлия 5O на 15.06.10 08:26.

хахахаха хи хии кис киссс

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако класифицираме жените по класове в информационните технологии, ще имаме следните варианти

1.INTERNET-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
3.Windows-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
4. PowerPoint-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
5.Excel-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
6.Word-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
7.DOS-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
8. BackUp-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
9.ScanDisk-жената:
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
10. ScreenSaver-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
11.HardDisk-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
12. E-mail-жената: от десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

"Здраве заслужава този, който умее да се бори за него."/Л.Ковачева/

В дискотека на черноморски курорт се запознали един младеж и една девойка. Не след дълго те се озовали в квартирата на младежа и се завихрил такъв секс, че цялата къща се тресяла, дори хората от съседните къщи застанали под касите на вратите, мислейки, че това е земетресение. Към 5 часа двамата най-после приключили и целия квартал заспал. На сутринта младежът леко галел възлюбената си, чакайки да се събуди. Когато тя отворила очи той казал: - Хареса ли ти снощи? - О, беше невероятно! - Какво искаш да ти приготвя за зкуска? - Ами отиди да ми купиш кроасанчета - замъркала тя. - Колко? - Ами колкото пъти го направихме снощи. И той отищъл да купува кроасани. - Пет кроасана, пет, едно, две, три, четири, пет, пет кроасана. - с нескрита гордост казал той. Но като се замислил казал: - Всъщност ми дайте два кроасана, две близалки и едно шоколадче.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж седи в бара на курортно градче и пие чаша след чаша. Барманът идва при него и пита:
- Как е, друже? Опитваш се да удавиш проблемите ли?
- Да, а ти как позна?
- Ами то се вижда. . . . Но, повярвай ми, това няма да помогне.
- Как ще помогне като тая тъпачка - тъщата, въобще не ще да се приближи до водата

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Супер, Флорче!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Момче и момиче лежат в леглото след първи бурен секс. Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда. . . Сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито на ICQ ти. .


Съпрузи правят дълго време секс. Мъжът е запъхтян и изтощен. Жената го съжалява и казва:
- Ех, милият ми, как си ми се изморил, сега да имаше някой, да те смени. . .


Мъж с ръст около 150 см предлага да правят секс на жена с ръст 195 см. На нея и става интересно, как ли пък ще справи, но тя даже поставя условие - само изправени. Той се съгласява...
Слага й ръцете на стената, краката леко поразкрачени. Спуска й гащите на нивото на коленете и използвайки ги в качеството на степенка и амортисьор, започва енергично да...(сещаш се;-). Тя невероятно учудена казва:
- Дявол знае какво правиш! ..
Отнякъде да вземе да се появи дявола и се възмущава:
- Аз ли да знам? ! Самият аз съм шокиран...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Супер картинка, Флорче!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В идеалния случай, за да бъде експеримента най-чист, а отговора най-точен - трябва да се направят няколко сравнения - трябва да сравним как изглеждаш без дънките (и бикините), само с бикини, само с дънки, и с дънки и бикини.
Тогава ще можем да кажем дали дънките допринясят за външния ти вид, или само го влошават.

Bеer? Mоre?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

о нееее , Бира ти ме хвърли направо в тъчаа..

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Маман ,ти пък се уля

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ето, Флорче, нещо наистина икономично и практично!
В един момент може дори да останеш по монокини...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Права си , че е икономично и практично ама дали цената му е достъпна?Че те такива изгъзици колкото са по малки толкова са по- скъпи. Затова сега е лято може и така...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от flora bg на 25.06.10 09:02.

Не си права, Флорче - не даваш пари за алкохол, цигари, мъже... така че е редно да си позволиш поне това!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

щом казваш....и Боговете мълчат.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Болестите обикновено не са повод за смях. Но заради лечебните свойства на смеха, американският писател Еван Езар съставил тълковен речник за някои понятия, свързани със здравето.

ЗДРАВЕ - единственият начин да се поддържа е като ядете това, което не обичате, като пиете това, което не харесвате и като правите това, което не искате.

ИНФАРКТ - заболяване, чиято главна причина при мъжете над 60 годишна възраст са жените под 30 годишна възраст

ДИЕТА - още едно средство, което подобрява апетита

АЛКОХОЛИЗЪМ - никога не отлагай за утре това, което можеш да изпиеш днес

АРТРИТ - най-точното средство за предсказване на времето

ФАРМАЦЕВТ - напълно официален търговец на наркотици

ПРОСТУДА - дискомфортно състояние на организма, против което има много неефективни средства, най-популярното сред които е уиски

АЛЕРГИЯ - храната, която обичате, не обича Вас

ЗРЕНИЕ - ако то започне да помътнява, трябва или да минете на по-силни очила или на по-слаби напитки

КЪСОГЛЕДСТВО - влошаване на зрението, което е особено опасно при мъжете, тъй като те започват да бъркат чуждите и своите жени

СЛУЖЕБНО ПОМЕЩЕНИЕ - работно място, където човек може да си почине след тежкия домашен труд

ЗАПЛАТА - сума пари, поне два пъти по-ниска от тази, която всъщност изкарвате

ОТПУСКА - време, което се предоставя на работниците, за да разберат, че фирмата може да съществува и без тях

ЛЕКАР - човек, чиито съвети са еднакво скъпи, независимо дали са добри или лоши

ПОЧИВНИ ДНИ - период от време, в който механикът се намира на същото място, където са водопроводчикът и лекарят

ВЕСЕЛЯК - човек, който като си счупи крака се радва, че не си е счупил врата

СЪСЕД - този, който съдейки по всичко знае за Вас повече от Вас самите

МЕДИЦИНА - изкуство за залъгване на пациента за времето, в което природата сама се справя със заболяването

ТЪЩА - единственият цивилен закон, който утвръждава презумпцията за виновност докато не докажете обратното

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от мaмчe на 26.06.10 08:52.

Специален поздрав за най - добрите готвачки на клуба.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Браво Мамче, уби ме с тази картинка...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама приятели си говорят:

- Приятелю, виж, с нови обувки съм!
- Е, нищо, и аз съм с нови?
- Еее, ама моите са кожени...
- Ами, тоо... и моите са кожени!
- Ама, моите са от кожа на пу-ка!
- Ееей, приятелююю, ТЕЯ НЯМАТ СКЪСВАНЕ!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова много GSM-и.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

По време на полет пилота на самолета започва да крещи:
- Ааа! Олеле! О, не!
Единият от пътниците отива при него ужасен и го пита:
- Какво става? Да не би да сте загубили управление над самолета и той да пада?
Пилота:
- Не бе! Стюардесата ми носеше кафе, но по невнимание го изля върху мен. Сега знаете ли какъв ми е панталона отпред!
- А вие знаете ли какъв е моя отзад!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Eй,така се яде диня

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от EFO75 на 01.07.10 08:19.

ха,ха,ха откъде го изрови,попиках се от смях.веднага го препратих на децата...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

малко от сиво-черния списък на летящи афоризми:

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Необходими са: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски....
Необходими са още сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана
сланина...

Приготвяне: пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж. Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

?

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

Може би трябваше в Кухнята да го сложа

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Умен мъж + умна жена = лек флирт.
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка.
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство.
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня.

Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност.
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст.
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Малко тъпизми...


Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
- Монахиня пада по стълби.

Виждал ли си слон да се крие на дърво?
- Не!
- Ами нали се е скрил, как ще го видиш!

Час по български език. Госпожата се обръща към две момичета от първия чин:
- Чувам ви как ме гледате

Един млад старец седнал на един дървен камък, загледал се в близката далечина и видял...
една черна точка да се белее.

Мъничко черничко, с мъничко синичко - що е то?
- Муха с разширени вени.

Деветдесет пъти "тик" и веднъж "так" - Що е то?
- Стоножка с гипсиран крак!

Двама студенти си говорят:
- Имам една добра и една лоша новина.
- Каква е лошата?
- Лошата е, че няма добра!

Двама призраци се сблъскали на един ъгъл. Единият казал:
- Уффф...! Изкара ми ангелите!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

[url]Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла неуморена.
- Бре! - рекъл треньора.
- Не се учудвай, моето момче навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К"ва стана тя! - учудил се треньора.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бе! Аз бях момиче на повикване във Венеция! [/url]

<a target="_blank" href="http://В спешното.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..">В спешното.
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка, твърди че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости!? Водете го в психиатричното..
След малко.
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра ..

Редактирано от Buba67 на 08.07.10 20:11.

Млад бик съзрял зад стобора млада юница. Засилил се и прескочил оградата. "Аз съм Пенка недостъпната - казала юницата - но за теб съм само Пенка." "Аз съм Белчо надарения - възкликнал бикът - но за теб съм само Белчо, щото дарът ми остана на оградата."

"Здраве заслужава този, който умее да се бори за него."/Л.Ковачева/

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп


Eдин папагал среща един гарван и вика:
- Я! Металист.
А гарвана казал:
- Я! Гей!



Трима руснаци отишли в България. Видели Альоша и завикали:
- Альоша, Альоша тя е наша.
Дочул ги един българин и им рекъл:
- Альоша е ваша ама цимента е наш.

Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как си тръгва от рожден ден?
Англичанинът - с достойнство.
Французинът - с домакинята.
Руснакът - на четири крака.
Българинът - с остатъкът от тортата.

Кой какво си мисли:
Англичанинът - "Дали опазих достойнството си?"
Французинът - "Май дъщерята беше по-хубава."
Руснакът - "Ей, че хубаво се отрязох!"
Българинът - "Хм! Да бях взел и пиячката."

Животът е сцена,а ние сме артисти!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Шотландец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
- За къде пътува господина? - пита го спътник от купето.
- За меден месец...
- А жената къде е?
- Тя вече е била...

Влакът излиза от тунел. В купето има и младоженци. Мъжа ( на ушето на жена си):
- Ако знаех, че този тунел е толкова дълъг щях да се възползвам.
Жената( гръмко):
- Какво? Това не беше ли ти? !

Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?

Защо на сватбата жената се облича в бяло, а мъжа в черно ?
- Защото на жената това е последния бял ден, а на мъжа - първия черен.
Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

НА СВАТБА

Голяма, весела и сватба на село. По озвучителната уредба обява след обява, кой какво подарява на младото семейство. Изправя се кума. Местен бизнесмен, с прекалено самочувствие и малко чувство за хумор. Обявява:

- От кума за младото семейство - БЕБЕТО И БЕБЕШКАТА КОЛИЧКА ОТ МЕНЕЕЕ.!!!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Динозавърче пита майка си:
- Мамо, ние като умрем, ще отидем ли в Рая?
- Не, синко..
- Нима казваш, че ще отидем в Ада??
- Не синко, няма..
- А къде ще отидем тогава!
- В музея, синко!

Две мравки се срещат на поляната и едната пита:
- Каква е тази мравка на гърба ти?
- Ми, космодиск!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент,счита ме за уличен стълб.
- Какво е толкова ужасно?
- Това, че той се мисли за куче.

Един отива на доктор и вика:
- Порязах си ръката, с какво да я намажа?
- Ооо, трябва да се реже - казал доктора.
Човекът побягнал към друг лекар и му се оплакал:
- Порязах си ръката,отидох при ваш колега,а той поиска да ми я реже.
- Как ще се реже бе! Ей ти едни хапчета, пий ги, тя сама ще падне - рекъл доктора


Петърчо казва на Иванчо:
- Миещите тапети са чудесно нещо!
А Иванчо отговаря:
- Да, но е толкова трудно да ги отлепяш и да ги напъхваш в пералнята...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Някакъв човечец отишъл на море. Там обаче имало промоция на платената любов, и той решил да опита. Ама му лепнали някаква особено гадна гад. И той отишъл на венеролог. Показал го, направили му изследвания, и доктора вика - давай да го режем.
- Ама как така ще ми го режете? Дигнал гащите и избягал
Да ама боли, тече - ужас. Отишъл на друг лекар - и той така - ще го режем.
Пациента - пак беж да го няма. Ама то времето си тече и става все по зле.
Отива на трети. Оня го прегледал и му вика (както пациента е със свалени гащи):
- Качи се на тази маса.
Човека се качил.
- А сега скачай.
- Ама защо?
- Ми кво да го режем - той сам ще си падне.

Bеer? Mоre?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В сауната срещу мъж с огромен корем стоят две деца. Едното пита:
- Чичо, какво имаш в корема?
- Бомба! - весело отвърнал дебелият.
- Каква голяма бомба, пък какъв малък фитил! - възкликнало другото.


Една брюнетка отива в бар и една блондинка я обслужва.
- Какво ще желаете?
- Капи портокал.
И блондинката:
- А, къде капи портокал?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Забързана лелка по пътя за хлебарницата видяла пиян мъж в калта. Поогледала го и си помислила:
- Ако го изкъпя, ще заприлича на човек и ще е годен за ползване.
Погледнала часовника си и си помислила:
- След малко ще затворят хлебарницата! Ще отида първо да купя хляб, а на връщане ще го взема.
Върнала се и гледа - няма го. Погледнала тъжно хляба и казала:
- Божееее, сякаш не съм яла хляб от две години!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жена към мъжа си:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След няколко дни:
- Мъжо, отивам да яздя.
- Върви!
След седмица мъжът:
- Хайде отивай да яздиш, че конят вече трети път звъни по телефона!


Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
- Какво стана?
А, той:
- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си:
- Тате, виж, баба маха нещо от водата!
- Ами какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.

Млада жена лежи на плажа. При нея идва млад мъж.
- Как може такава красива жена да лежи сама на плажа, без поклонници?
- А вие какво работите?
- Аз съм тъкач.
- Тогава си представете, че сте дошли на почивка, а около вас на плажа се струпват станове, станове, станове. . .

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди - подгответе го за най-лошото…
- Той… ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие…




Защо пак си идваш пиян? - крещи жена на мъжа си.
- Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Въпрос към радио Ереван:
- Може ли да се оправи колежка в работно време?
- А в кое друго време? !


Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, в кое време е "Аз съм хубава"?
- В минало, госпожо.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Пиян мъж се приближава към полицай и го пита:
- Да си виждал жена ми?
- Кога я загуби? - пита полицая.
- Отидохме у съседите да празнуваме Нова година и като се събудих я нямаше.
- Каква Нова година бе човек, сега сме май месец!



Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:
- Е, какво ще пием? Ракия или вино?
- И бира!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
...- Стоянов... абе, кво ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

На нудиски плаж:
- Момиче, харесваш ми.
- Виждам.

Животът е сцена,а ние сме артисти!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо и продължил. По-натам видял втора по-малка табела със същия надпис. Пак се огледал - пак нищо, поуплашил се малко, но отново продължил. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Определение за роднини
Това са група хора, които периодично се събират по повод промяна на бройката и си спретват вкусна трапеза, за да отпразнуват промяната на бройката.

След пребиваване на екзотичен остров, кораб отплува от пристанището. Моряците махат на проститутките на брега и подвикват:
"Доларес фалшификатос",
проститутките отговарят - "Сифилис оригиналес".

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Наде, страхотни вицове!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Крадец влиза в къща да краде и чува:
-И аз те гледам и Исус те гледа!
Крадеца не обърнал внимание и продължил. След малко пак:
-И аз те гледам и Исус те гледа!
Крадеца се усъмнил, светнал лампите и видял 1 папагал. Попитал го:
-Кво си ти бе ?
-Папагал.
-И как се казваш?
-Моисей.
-Е тва е много тъпо име за папагал?!
-Е то и Исус е странно име за питбул ама виж как те гледа!

"Здраве заслужава този, който умее да се бори за него."/Л.Ковачева/

Коментар за Космодиск:
1. Сложих си го, първо почувствах парене, но след това болката отмина и ми стана супер
2. Изпитвах невероятни болки отзад, но откакто ми го сложиха - болката премина и почувствах облекчение най-сетне
3. Когато ми е отзад - лесно се качвам по стълбите
4. Сина ми живее в Щатите и каза, че и в други страни си го слагат
5. Първо си сложих малкия, ама като видях, че ми харесва - си сложих и големия
6. Отзад ми е вече 3 години и няма по-прекрасно усещане
7. Става и за мъже.
8. Когато ми е отзад - се навеждам с удоволствие и без болка
9. На старини си го сложих и аз

Наденце, паднах от смях!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- ...Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал, бе!


Събрали се дяволите и отишли при Сатаната да се оплачат:
- Сатана, много тежко е тук за нас дяволите, всичките пътища в Ада разкопани, осеяни с дупки, лава отвсякъде, не може да бутаме казаните със сяра, направи нещо.
Сатаната им показал България и дяволите млъкнали.

Животът е сцена,а ние сме артисти!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете.
- За мен е.

Супеер!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата вбесен:
- Ти луд ли си, бе, а аз после как ще се казвам?



Двама борци си четат вестник и единият казва:
- Виж какво е писал този репортер за нас!
Другия:
- Ти виж утре какво ще пише за него!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Браво, Флорче!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как се чувства мъжа на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче.
Как се чувства мъжа на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце.
А като се прибере в къщи как се чувства?
- Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга.

Да имаш кураж не значи да не се страхуваш,а да си господар на страха си - Марк Твен

"Като в приказка - зад всяка врата - Баба Яга"

Е-е-е, не така, де! В приказките има и принцеси... коя спяща, коя зряща...
Стават също и чудеса - принцът целува жабата и тя се превръща в принцеса...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Жан Клод Ван Дам почерпен се объркал и се намъкнал в някакъв чужд двор.
От къщата мъжки глас изкрещял:
- Кой е там?
- Жан Клод Ван Дам.
- Махайте се, докато не съм ви изпозастрелял всичките!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Че къде ще успее да я целуне? След женитбата, като ви се утворят устите, човек няма шанс. Връща се в къщи, и вие го подхващате с около 325 думи в минута. И човек забравя как се казва, камо ли другите неща.

Bеer? Mоre?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Като ни се отворят устите, ви е пък ги затваряйте с нещо приятно... може и с бира!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от *jull** на 17.08.10 15:52.

Мъж влиза в заведение в Пловдив. Идва сервитьорката и пита:
- Какво ще желаете?
- Cappy портокал, моля.
- Е добре де, къде виждате да капи портокал?!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Едно дете се качило в такси и започнало да говори без да млъква -
- Ако майка ми беше кобила, а баща ми кон , аз щях да сам конче. Ако майка ми беше лъвица а баща ми лъв, аз щях да съм лъчве. Ако майка ми беше крава, а баща ми бик, аз щях да съм теленце...
Писнало му на шофьора по едно време и казал на детето:
- А ако баща ти беше травестит, а майка ти проститутка ти какво щеше да си
- Таксиметров шофьор!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В едно семейство, което изпитвало голямо затруднение с финансите майката един ден се появила с ново палто. Децата веднага я забелязали и я попитали:
- Мамо от къде имаш това палто?
- Купи ми го комшията - отговорила тя.
- Защо, а татко какво ще каже - попитали я децата.
- Ех деца, деца! Ако разчитах на баща ви и вас нямаше да ви има.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Група котки се събрали и най - възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
- Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
- Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
- Дядо Коледа идва!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Иванчо, кажи ми кога умира Цар Симеон?
- На 65 страница горе в дясно!




На плажа:
- Бихте ли ми услужили с вашия надуваем дюшек?
- Какво говорите! Та това е мъжът ми...



Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какъв урок имаме с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава диктувам задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Студентка излиза от изпит и реве та се къса.
Някакъв неин колега тръгва да я утешава.
- Скъсаха ли те?
- не.
- Тройка ли ти писа?
- не.
- Добре де - колко изкара?
- 6
- Е за чий хуй тогаз цивриш?
- За чий да е.

Bеer? Mоre?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- Абе то за цигари и за пиене нема, ти за хляб ми говориш!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят…
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да - кима нашият.
- Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най - важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира…

Рецепта за душевен мир и спокойствие

Изпращам ви я, защото определено при мен имаше ефект и всички, които следват този съвет биха имали много по-спокоен живот.Следвайки едно просто правило, което чух от едно здравно предаване най-после постигнах своя вътрешен мир и душевно спокойствие. Докторът в предаването съветваше, че за да се постигне това е необходимо да довършиш всички неща, които си започнал.

Така че се огледах вкъщи за неща, които съм започнал и стоят недовършени и преди да тръгна за работа тази сутрин довърших една бутилка "Мерло", една бутилка "Шардоне", ендна ботилка "Бейлис", дна бутхилка с воткъ, дно стекше биришка, към шетфърт ракииийка, ндна малкъ мъстишшшкааа, млкху тортичшкхааа... иии... ндни шуку...ладофи бунбонкички..И си немате нъ предхстаа колку ми е кефф и спукхоиноо...Пр..препр... препредайте тфа на койтуу може повеше да постигнт душевън мир..

Виц за сутрешно настроение!




Майстор поправял пералнята на хубавица. След много мъки и пъшкане се изправил и решил, че е готов и е време за плащане. Мадамата решила да мине тънко и рекла:
- Да ти дам пет лева или да си сваля гащите?
Майстора се почесал по главата и рекъл:
- А бе дай пет лева, че гащите може да не ми станат.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

В Япония изобретили робот, който улавя крадци. За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци. А в България за 5 минути, някой го откраднал.


Дете пита баща си:
- Тате, какво виждат хората, когато се напият?
- Те виждат двойно, сине. Ето например онези четири дървета ги виждат осем.
Детето учудено му казва:
- Ама, почакай тате, там има само две дървета.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хлапе купува презерватив

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от tinker.bell на 24.09.10 09:03.

хе,хе това клипче направо ме срази,така се смяхме с дъщерята...тинкерче откъде го изкопа...


Катаджия спира малък микробус с черни стъкла заради превишена скорост:
- Господине, вие не знаете ли, че лимита е 50? - пита той шофьора.
Мургавия водач се обръща лениво назад и се провиква:
- Аве... чувате ли, лимита 50 бил. Трима от вас ще трябва да слязат...

Животът е сцена,а ние сме артисти!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж отива на гости на свои приятели. Прави му впечатление, че мъжът казва на жена си "котенце, патенце, миличка, слънчице". Мъжът пита приятеля си:
- Как толкова много години са заедно, а той я нарича на галено.
Приятелят отвръща:
- Аз още след сватбата и забравих името.



Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

След първата брачна нощ:
- Ти ми каза, че беше девствена...
- Че аз бях, питай Иван!


Един мъж се хвали на друг.
- Бяхме в чужбина за Нова година, всички местни жители считаха жена ми за свещена.
- Иха... а къде бяхте?
- В Индия ...

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Бащата на Иванчо:
- Вчера намерих на улицата 200 хиляди и ги занесох в полицията. А ти, какво би направил на мое място?
- Същото като теб, щях да излъжа.


- Приятелю, как да разбера дали съм остарял?
- Когато свещичките започнат да струват повече от тортата.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Седят бухал и менгеме на един клон. След дълго мълчание бухалът казал:
- Буху, буху!
Менгемето отвърнало:
- Браво бе, дай да ти стисна ръката

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Хайде да се посмеем в това мрачно време.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Малко смях в това мрачно време.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Младо семейство спират пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжа пита някакъв селянин, който работел тихо до тях.
- Прощавайте, ама наистина ли селото се казва Педерасово?
- Ама разбира се. - отвърнал селянинът.
- А, защо се казва така? - попитал учудено мъжа.
- Честно казано и аз не знам, от скоро съм тук. - отвърнал селянинът.
- Сега ще питам жената. Иванеее!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един човек минавал с колата си по магистралата и чул някой да вика:
- Свиня, свиня!
А, човекът от колата отговорил:
- Млъкни бе, ти си цял шопар, па аз не ти го казвам.
Другият отговорил:
- Не бе, свиня на пътя.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Дълга опашка в аптека от чакащи. Влиза забързан младеж и се обръща към опашката:
- Извинявайте, моля, може ли да мина най-отпред, защото ме чака човек на легло?
- Съчувствени гласове от опашката:
- Да, разбира се, щом е така.
Младежът застава най-отред и казва:
- Две опаковки презервативи, моля!


Малко момиченце минава на касата в супермаркет, носейки 6 бири. Загрижена продавачката я пита:
- Момиченце, няма ли да ти е тежко да ги носиш всичките тези бири?
- Абе и аз се чудя дали да не ударя 2 още тука?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Малко момиченце се обажда по телефона в моргата:
- Алоо, моргата ли е?
- Да.
- Дядо ми изчезна преди три дни и не се е прибирал, да не би да е при вас?
- Кажете ни някакви особени белези, моля!
- Ами, не може да казва р.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един човек отива при доктора и му казва:
- Докторе, имам сривове в паметта.
- Големи ли? - пита докторът.
- Какво?
- Сривовете!
- Какви сривове?

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как мина първия учебен ден?
- Направо се разплаках от умиление.
- Толкова ли много ти липсваше училището?
- Ти пък! Просто Борко го бяха освободили от затвора, Ана ни показа за първи път детето си, Цонко и Гошо се лекуват в комуната за наркозависими, Данчето се уредила проститутка в Гърция, а останалите бяха толкова пияни, че всеки прегръщаше всеки и му се радваше.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един виц и от мен (Екна да не чете!)

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Един човек отива до магазина:
- Имате ли ябълки?
- Да.
- Добре искам 6 от тях, но моля ви опаковайте ги поотделно!
- А имате ли моркови?
- Да, да ги увия ли и тях поотделно?
- Добре.
- Ще желаете ли нещо друго?
- Леща.
- Леща изобщо нямаме, не продаваме!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Разговарят двама:
- Интересно. Има ли таблетки против глад?
- Да. Само, че са големи.
- Не е беда. Само да помагат.
- Те помагат.
- Как се казват?
- Кюфтета.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Когато бях на 15, една врачка предсказа, че ще харча всичките си пари по жени. Сега имам жена и три дъщери. Всичките ми при отиват там.
На 15 мислех друго!

Двама приятели се загубили в пустинята. По едно време единият казал на другия:
- Имам две новини - добра и лоша. Коя искаш да чуеш първо?
- Хмм, лошата.
- Лошата новина е че трябва да ядем пясък!
- Ами добрата?
- Имаме толкова многооо!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Двама приятели си говорят.Единият се оплаква на другия:
- Непрекъснато съм гладен! Голям проблем имам!
Другият казва:
- Знаеш ли, че вече има хапчета против глад? Ама са много големи!
- Така ли? - пита първият - А как се казват?
- Кюфтета се казват! - отвръща вторият.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

- Татко,колко пъти ти увеличават очилата?
- Три пъти.
- Ами тогава ми виж бележника!



Учителят пита Иванчо:
- С каква културна забележителност свързваш град Панагюрище?
- Амии с яйца по панагюрски!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Веднъж Дядо Господ слязъл на Земята и почукал на една врата.
Едно дете отворило и веднага затворило.
Майката:
- Кой е?
- А, нищо важно. Коцето Калки пак се прави на Господ!



На място за попълване на заявление за лични карти, мъж попълва две, вместо трите си имена. Когато ги проверяват...
- Защо този човек е попълнил само две имена?
- Е, нали е криза!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Как да разделим пет картофа на шест души?
- Да направим пюре!


Невероятно! - казва докторът.
- Не спазвате това което ви казах, храните се здравословно, спортувате,н е взимате ненужни медикаменти и най-лошото:
- Чувствате се все по-добре!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Попитали радио "Ереван":
- Каква е разликата между кучето и тъщата?
Радиото отговорило много бързо:
- Ех, кучето можеш да го залъжеш с кокал!


- Иванчо, едно птиче ми каза, че сте правили тест по математика. Какво получи?
- Питай птичето, майко!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът:
- Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си.
Италианецът:
- Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си.
Попитали Българинът:
- Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите