СУПЕР!
Ей, такъв номер ми допада!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

На плажа:
- Защо ходиш да се къпеш в работно време?
- Аз съм тук по служебни дела.
- И по какви?
- Търся си нова секретарка.


Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Въпрос към радио Ереван:
- Кой е най - популярният мъж на нудистки плаж?
Отговор:
- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека. . .
- А, коя е най - популярната жена на този плаж?
- Тази, която изяде последният геврек. . .

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Няма да се оправи ситуацията освен ако не се вземем в ръце и спешно не основем новата сила Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности (К.У.Р.Е.Ц.)

Лозунгите ще са- Само К.У.Р.Е.Ц. ще разклати коалицията.
К.У.Р.Е.Ц. ще запълни всички дупки.
К.У.Р.Е.Ц. ще ви оправи за 800 секунди.
К.У.Р.Е.Ц. стои зад всеки от вас.
К.У.Р.Е.Ц. е вашето бъдеще,
К.У.Р.Е.Ц. е във вашите ръце.
В тъмната стаичка грабни К.У.Р.Е.Ц. без да се замислиш

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Редактирано от Юлия 5O на 15.06.10 08:26.

хахахаха хи хии кис киссс

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Ако класифицираме жените по класове в информационните технологии, ще имаме следните варианти

1.INTERNET-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
3.Windows-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
4. PowerPoint-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
5.Excel-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
6.Word-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
7.DOS-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
8. BackUp-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
9.ScanDisk-жената:
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
10. ScreenSaver-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
11.HardDisk-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
12. E-mail-жената: от десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

"Здраве заслужава този, който умее да се бори за него."/Л.Ковачева/

В дискотека на черноморски курорт се запознали един младеж и една девойка. Не след дълго те се озовали в квартирата на младежа и се завихрил такъв секс, че цялата къща се тресяла, дори хората от съседните къщи застанали под касите на вратите, мислейки, че това е земетресение. Към 5 часа двамата най-после приключили и целия квартал заспал. На сутринта младежът леко галел възлюбената си, чакайки да се събуди. Когато тя отворила очи той казал: - Хареса ли ти снощи? - О, беше невероятно! - Какво искаш да ти приготвя за зкуска? - Ами отиди да ми купиш кроасанчета - замъркала тя. - Колко? - Ами колкото пъти го направихме снощи. И той отищъл да купува кроасани. - Пет кроасана, пет, едно, две, три, четири, пет, пет кроасана. - с нескрита гордост казал той. Но като се замислил казал: - Всъщност ми дайте два кроасана, две близалки и едно шоколадче.

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Мъж седи в бара на курортно градче и пие чаша след чаша. Барманът идва при него и пита:
- Как е, друже? Опитваш се да удавиш проблемите ли?
- Да, а ти как позна?
- Ами то се вижда. . . . Но, повярвай ми, това няма да помогне.
- Как ще помогне като тая тъпачка - тъщата, въобще не ще да се приближи до водата

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? - питат я колежките й.
- Невероятен секс - отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле направо чудо - значи снощи първо два часа любовна игра, после един час секс и накрая четири часа гушкане.
- Оле блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал - едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнах малко и мойта реши да правим секс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите

Съдържаниет е скрито
Влезте за да го видите